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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、鮑勃．霍普在美國家喻戶曉，因為他極善於用詼諧幽默的語言批評時弊，尤其是政府的錯誤．新一任總統上台後，決定請他出任要職．他譏笑著說－－＂假如我也去當官，誰還來批評當官的呢？＂。

2、縣大老爺的夫人已經上了年紀，滿臉皺紋，兩鬢斑白，但她總想把自己說得年輕一些。有一次，她對另一位官太太說：「你知道嗎？我和我妹妹加起來一共才六十歲。」。
「啊喲喲，」那人驚叫起來，「你把一個那么小的妹妹丟在家裡，你放心得了嗎？」。

3、一日素描課上，老師問，男同學下次帶來一個啤酒瓶，我們做靜物素描。男生同聲：「老師，我們都不喝酒。」此時一女生突然問：「紅酒的瓶子可以嗎？」老師：「你們怎麼會有紅酒的瓶子？」「我們是拿來自衛（自慰）的！」眾男生大笑不止。此女生摸不著頭腦：「笑什麼啊？我們寢室里總是進色狼……#￥%*￥%%%……」？

4、「索菲婭，親愛的，我的丈夫今天早晨是怎麼回事？我還從沒有見過他？
上班這樣高興過，吹著口哨，跟只小鳥叫一樣。」。
「夫人，恐怕這是我的過錯。今天早晨我搞錯了一包東西，把鳥食當成。
普通的早飯給他吃了。」。

5、一夫牽一驢上路，路遇一網，驢無意，使其破之，夫被罰500元，夫怒罵之「你以為上這個網不要錢的呀！「驢聽後踢夫，夫曰：你以為你是網管呀？想踢誰就踢誰呀。

6、勃拉溫被帶上了法庭。法官問他：「你是不是總把自己養的狗叫成施密特，而且經常對狗喊：『喂！施密特，你這個大壞蛋。你的行為明顯侮辱了你的鄰居施密特先生，你知錯嗎？」「這您可就錯了，」勃拉溫抗議道：「我這樣做無非是想侮辱一下我的狗。」。

7、唐朝有個叫阿來婆的女人，以彈奏琵琶來為人卜算吉凶，據說很神。一時，達官貴人盈。
門，求她卜算官運。
文學家張鶩不信此道，特地前往察看。一位身穿紫袍、腰佩玉帶的將軍正在求阿來婆算。
命，還送上一匹綾羅。只見她燒香閉目，撥動弦子，高聲亂唱道：「東告東方朔，南告南方。
朔，西告西方朔，北告北方朔，上告上方朔，下告下方朔」。
世上只有漢武帝時的一個東方朔，哪來「南方朔」、「西方朔」、「北方朔」呢？將軍。
說：「你請來這麼多『方朔』，我想與他們見個面。」阿來婆頓時目瞪口呆，不能回答。張。
鶩大笑而去。

8、有人遇喜事，一友封分金一星往賀，乃密書對內云：「現。
五分，賒五分。」己而此友亦有賀分，其人仍以一星之敬答之。
乃以空封往，內書云：「退五分，賒五分。」。

9、一個人走進警察局對警長說：「警長先生，昨天我曾到這裡來報告失竊了一批東西，可是今天早上我們發現東西並沒有丟，所以請你們不必再追查緝了。」警長皺著眉頭說：「哼，太晚了！你為什麼不早一點來告訴我？今天早上我們已經將賊抓到了，而且法官已經判了他的罪。」？

10、甲女:我上次暗示男朋友說,女人喜歡能長久保存東西。
結果第二天我就得到一枚鑽戒,你也可以對男朋友如法炮製呀。
乙女:這方法我甲用過了,結果第二天我收到一包防腐劑。

11、早晨，燕燕和京京在街心公園跑步，樹枝、草葉上掛滿了露珠。
長椅上也是濕漉漉的。燕燕忽然想到一個問題，問京京：「你說是白。
天熱還是夜裡熱？」。
「當然是白天比夜裡熱？」京京回答。
「我認為正好相反。你看，昨夜熱得樹木、花草出了那麼多汗。」。

12、餐廳的魚不新鮮，簡直是--「爛魚」充數。
下雨天騎機車最怕--前車之「濺」。
對於某些醉生夢死的人，我們形容他是--光陰似「賤」。
買仿冒勞力士是為了--虛有其「表」。
和說話口沫橫飛者在一起的感覺是--言多必「濕」。
機車大盜橫行，治安亮起紅燈，真是--「道」亦有「盜」。
臉上青春豆長得其多無比，我們叫他--滿面春「峰」。
大多數網友見面後，總是--一見「終」情。

13、一家人坐在電視機前看電視，內容是某國外城市山雨爆發。
爸爸：今年的氣候不好，看這洪水多兇猛啊！
兒子：爸爸，你說的不對，這是白水。

14、小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：
「一大群精子向一個卵子衝去，跑得最有力的那個與卵子結。
合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。」。
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：「我們都是跑得。
最快的勝利者。」。

15、隔壁丁老師的兒子小丁今年四歲，長得虎頭虎腦，煞是讓人喜愛。
我給他吃零食然後逗他說：「叔叔好不好？「。
小傢伙嘴甜，奶聲奶氣說：「好！」。
我不依不饒問：「叔叔哪裡好？」。
這小子愣了一下，大聲憋出一句：「叔叔好乖。」。

16、父親：「小潔，快拿兩件衣服來！」。
小潔：「幹啥呀？」。
父親：「船頭漏水啦，再不堵住，船會沉的。」。
小潔：「爸爸，不用堵啦，讓我在船尾鑿個眼，讓它流走不就得。
了。」。

17、有個秀才想買一匹馬，騎著進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：「相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里。」秀才一聽，便對馬主說：「京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來嗎？」。

18、一個小朋友在文具櫃檯前，從口袋裡調出一毛錢，對售貨員說：「阿姨，買一支羊毫毛筆。」售貨員：「小朋友，羊毫的l毛5分錢一支。」小朋友：「上星期不是l毛嗎？」售貨員：「羊肉提價了，羊毛當然也提價啦！」小朋友：「那就來一支狼毫的吧．阿姨，狼肉沒有提價吧？」。

19、一天9歲的兒子對爸爸說：「我終於知道為什麼英雄難過美人關了。」？
爸爸：「那你說說看為什麼呀？」？
兒子：「因為英雄本『色』嘛！」。

20、那是戈巴契夫還是總書記的時候。一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次。但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。最後戈巴契夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。他一路橫衝直撞，造成一片混亂。有人達電話向交通局長反映。局長大怒，質問改地段交警。局長：」看到肇事者沒有？「警察：「看到了。」局長：「為什麼不逮捕他？」警察：「我不敢？」局長：「為什麼？」警察：「他的官很大。」局長：「有多大？」警察：「不知道，反正戈巴契夫是他的司機。」？

21、從前有個人常做好事，死後要重新投胎。陰間轉輪王（執管輪迴投生的大王）問他要投。
什麼人家？
他說：「父是尚書子狀元，繞家千頃好良田，魚池花葉般般有，美妾嬌妻個個賢，充棟。
金銀並米穀，盈箱羅綺及銀錢，身居一品王公位，安享榮華壽百年。」。
轉輪王說：「有這樣的好處，罷罷罷，讓我自己去投抬，將王位禪讓給你吧！」。

22、有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，於是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河裡。於是，猴子開始第一個講，等它講完後，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河裡；第二個講笑話的是兔子，它講完後，所有的動物都笑了，還是只有豬沒笑，它們只好把兔子丟進河裡；第三個講笑話的是烏龜，等它講完後，所有的動物都沒笑，只有豬笑了。其他的動物很奇怪，就問它笑什麼，豬回答說：「猴子的笑話好好笑哦！」？

23、講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：「比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們的師母就可以獲得賠償金，她就是受益人，那我是什麼人？」一個學生回答道：「死人！」？

24、一富翁不通文墨，有借馬者柬云：「偶欲他出，告假駿足。
一乘。」翁大怒曰：「我便是一雙足，如何借得？」傍友代解曰：
「所謂駿足者，馬之稱號也。」翁乃大笑曰：「不信念生也有表。
號。」。

25、公元前480年，斯巴達國王萊奧尼達斯(死於公元前480年)率領斯巴達300名勇士在色摩比利山與波斯的軍隊進行最後的決戰。波斯派了一位使者來到斯巴達，想勸萊奧尼達斯放棄抵抗。「我們的士兵是那麼的多，我們的箭飛起來能遮蔽太陽。」使者誇口說。「越多越好！」斯巴達國王答道：「到那時我們可以在蔭涼處作戰了。」。

26、有一人很想買一隻鸚鵡，一天他在街上看見有一家寵物店，店裡有一隻非常漂亮的鸚鵡。於是他說：「我願意出30美元買這隻鸚鵡！」但是有一個聲音說：「我願意出50美元！」他不服氣，喊到：「我出100美元！」到了200美元的時候那人終於不說話了。他拿著鸚鵡想：如果它不會說話那，我不是冤嗎？於是他問店老闆：「這隻鸚鵡會說話嗎？」老闆回答說：「當然，你以為剛才是誰和你喊價？！」·#￥%……—*%￥#￥！··！#￥。

27、一天，約翰所在的部隊前進到時遇到一條大河，長官讓約翰帶幾個人去找過河的路。半個小時後約翰回來了，他報告說：長官，在離這裡往上游五公里的地方有座橋，經檢查，我軍坦克可以通過，步兵卻不可以，完畢。軍官大聲質問：坦克都能過，為什麼步兵不行？荒謬！約翰一個立正：報告長官，確實如此，橋上有一條大狗在睡覺？

28、有個朋友請瑞典作家斯特林堡看戲。這位朋友聲稱這戲是自己的新。
作。
戲開演之後，斯特林堡越看越不是滋味，他發現，這個戲從人物到情。
節，正是他從前想寫而沒來得及寫出來的一個戲，不久前，他曾向這個朋。
友談過他的構思。
戲散場後，這位朋友謙虛地向他徵求意見，斯特林堡平靜地說：「這。
正是我想要寫的戲，看來，這是我們英雄所見略同啊！」。

29、某少女開始述說著她的第一次約會：尤記得那是嚴冬的時節，很冷且下著雪…男伴約了她去滑雪。那是白天的活動，無需過夜。畢竟兩人還是陌生的，之前也不曾相識。
總得來說，第一次的相約出遊，雖然還蠻有趣，卻也無太多的刺激,直到午後回家的路上。在下山的途中，少女開始後悔臨行前不應多喝了那杯拿鐵…車子目前已行駛在一片的荒野中，而距離下一個( 有廁所)休息站至少仍有一個多小時的車程。男伴體貼的建議她稍加忍耐，她也只能勉強的接受了。
不幸的，風雪越演越烈，車速也就越來越慢。終於，少女不得不對男伴說，請將車子停在路旁讓她解放，否則車子前座可要遭殃了。
車子一靠邊停，少女幾乎是用沖的跳出車外，就在車旁少女二話不說扒下褲子立時展開泄洪行動。由於道路積雪不平，為了舒服一些，少女於是將其屁屁倚靠在車子的後防撞杆上，方有辦法蹲穩。她的同伴站在路旁為她把風，並展現了絕佳的紳士風度，全無偷窺的意圖。
雖然此時此景不免難堪，但少女這時能感受到的唯有解放後的輕鬆與舒坦。
然而完事後，少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的褲子時，卻赫然發現自己的屁屁已牢牢地黏貼在防撞杆上。少女腦海中立刻想起若強

30、「文革」時，張三到樣板劇團學樣板戲，團長開導他：「到這裡來不能。
只學唱戲，更主要是學做戲。戲做好了，可以當主角，升書記、部長……。
「團長，我明白了。」。
「你明白什麼?」？
「我這輩於不想『做戲』，也不想當什麼主角，升什麼書記，部長……？
我給劇團打水掃地得啦。」。
「那為什麼?」？
「因為我身上缺少兩件寶。」。
「哪兩件?」。
「好馬，快刀。」。
「什麼馬?」？
「溜須拍馬。」。
「什麼刀?」？
「兩面三刀。」。

31、妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上加上第五條：「多想想你的妻子。」幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞迴條子；條子上四條已劃了叉叉，只剩下第五條未劃。「我一出家門，你就不想我啦？」「第五條我也照做了，但還沒有做完。」丈夫回答。

32、一隻狗向一個農夫撲過去，農夫忍無可忍，用糞叉打死了這隻發瘋的狗，狗的主人告了農夫，要他賠償損失。
「你要是，」法官說：「把叉子倒過來，用沒有齒的那頭，不就沒有事了嗎？」。
農夫回答：「那倒是，法官先生，要是他的狗倒著向我撲過來，我會那樣做的！」。

33、一個程式設計師和一名工程師同乘一架飛機而且座位正好相鄰，這個程式設計師問工程師是否想玩一個有趣的遊戲。可是工程師正疲倦不堪，只想睡覺，於是他禮貌地拒絕了這個提議。
可是程式設計師緊逼不放還說這個遊戲非常簡單：「我問一個問題，如果你回答不出來就給我5美元，然後你再問我一個問題，如果我回答不出來，就給你5美元，如何？」。
可是工程師還是禮貌地拒絕了，並且準備睡覺。
程式設計師有點兒著急：「好吧！那這樣吧，如果你不知道答案你給我５美元，但是如果我不知道答案，那我給你50美元，怎麼樣？」？
這下工程師有了點兒興趣，於是同意開始遊戲。
程式設計師首先發問：「從地球到月球的距離有多遠？」。
工程師撓撓頭，給了程式設計師５美元。
現在，輪到工程師了。他問程式設計師：「什麼東西用３條腿上山，用４條腿下山？」？
程式設計師瞠目結舌地看著他，然後拿出了他的筆記本電腦，開始查閱他所有的資料。一個小時後，他叫醒了工程師，給了工程師５０美元。工程師禮貌地接過５０美元，然後轉過頭想接著睡覺。
「嘿！答案到底是什麼呀？」程式設計師有點兒不高興？
工程師一言不發，拿出５美元給了程式設計師，然後倒頭

34、某兄的光碟機近日時常罷工，聽說調節雷射頭功率可解決，於是愛自己動手的他開始工作了：
拆開光碟機，找到那個調節旋鈕。為了讓效果顯著些，他自作聰明的多擰了一些。
完工後，他把那張心愛的Ｄ版光碟放了進去，光碟在轉，卻仍無法讀。他打開光碟機，發現了一盤麵條－CD麵條。

35、鄉民初次入城；見有木桶懸於城上，問人曰：「此中何物？」應者曰：「強盜頭。」及至縣前，見無數木匣釘於譙樓之上，皆前官既去而所留遺愛之靴。鄉民不知，乃點首曰：「城上掛的強盜頭，此處一定是強盜腳了。」。

36、正當微軟與美國司法部為Windows98捆綁IE4.0是否違反美「反拖拉機壟斷法」而鬧得不可開交之時，有一不願披露姓名的美國某著名滑鼠生產商的高層官員說，他們即將對微軟提出另一項指控，控告其在Windows98中拋棄傳統的滑鼠雙擊，而使用「滑鼠單擊法」。
據稱，使用「滑鼠單擊法」將使用戶的滑鼠使用壽命延長一倍以上，而這家滑鼠生產商的年銷售總額將下降50％。另據報道，其他滑鼠生產商也可能參予此項據他們稱是「對微軟的另一個沉重打擊」的訴訟。近日有可靠消息告知HippoStudio成員：美司法部將在1998年6月31號開庭審理這一訴訟。HippoStudio又通過Internet訪問了微軟某高層人士，他說微軟很可能同這家著名滑鼠生產商達成妥協，即連同Windows98捆綁銷售其生產的滑鼠。

37、一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師並不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」？

38、有個人被請去做家庭教師，教小孩子的啟蒙課，首先教《大學》，當講到「於戲！前王。
不忘」這一句時，他就是照字面這麼讀的。主人說：「錯了，『於戲』應當讀作『嗚。
呼』。」教師就聽從了他的。
到了冬天，該教《論語》了，當讀到《論語注》中的「儺雖古禮，而近於（於）戲」。
時，就把「於戲」讀作「嗚呼」。主人糾正說：「又錯了，這裡的『於（於）戲』就讀作。
『於戲』。」。
教師怒氣沖沖地告訴他的朋友說：「這個東西真難伺候，只『於戲』二字，從年頭直與。
我彆扭到年尾。」。

39、一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零的埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，衝着那人高喊：「喂！我在什麼地方啊？」？
孤單的職員回答道：「你在飛機里。」。
飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場跑道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最後一滴燃油停止了轉動。
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的？
「很簡單，」駕駛員回答道。「他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是微軟的技術支持部。從那裡到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？」。

40、一天，小天天和媽媽坐火車，兩眼看著窗外，突然天天大叫起來：「媽媽，我發現了一個秘密！」，媽媽大喜：「發現什麼了」，天天得意地說：「媽媽，你看，這邊的電線桿子比那個房子跑得快」，於是滿車大笑？

41、一日，公司職員小張忽然肚子痛，想解大手，但嫌一個人去廁所太悶，於是約同事小李一起去，小李暫時還不想去，小張便給小李發QQ寫道：
醞釀一下，屎意盎然。每日一蹲，身體康健。
小李也回詩一首道：
雖無慾望，願與君往。屎雖不出，可拉大腸。
小張很高興，於是接著寫道：
真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足見高義。
小李馬上回詩一首：
廢話真多，少要羅嗦，趕緊起身，拉完精神。
小張手頭工作還有一點，於是一邊趕緊幹著，一邊回復道：
屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~「噗~」來了來了。

42、一人持刀往園砍竹，偶腹急，乃置刀於地，就園中出恭。
忽抬頭曰：「家中想要竹用，此處倒有許多好竹，惜未帶得刀。
來。」解畢，見刀在地，喜曰：「天隨人願，不知那個遺失這刀。
在此。」方擇竹要斫，見所遺糞，便罵曰：「是誰狗日的；阿此。
膿血，幾乎躧了我的腳。」須臾抵家，徘徊門外曰：「此何人。
居？」妻適見，知其又忘也，罵之。其人悵然曰：「娘子頗有些。
而善，不曾得罪，如何開口便罵？」。

43、傻子遇上一個聰明人，聰明人送給他一棵草，說：「這叫隱身草，手裡拿了它，別人就。
再也看不見了。」。
傻子擎著「隱身草」，馬上到集市上，伸手搶了別人一把錢，揚長而去。錢主抓住他。
一頓猛揍。
傻子喊道：「任憑你怎麼打，反正你看不見我！因為我有隱身草！」？

44、歲貢選教職，初上任，其妻進衙，不覺放聲大哭。夫驚問之，妻曰：「我巴得你到今日，只道出了學門，誰知反進了學門。」。

45、某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第。
三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著。
鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：「今天還要檢查。
什麼？」？
這人愣了一下，然後笑著說：「不，我是來抹玻璃窗的。」。

46、單位有甲乙兩個科室，次日，要進行科室衛生檢查，當晚各科加班至深夜，臨近下班，同時從甲乙科室走出一男一女值班員，幾乎同時走進了衛生間，雙方均感到不好意思，同時謙讓說：「你先脫，你先脫。」一楞之後，雙方搶著拖，結果女士拎起拖把就跑。

47、甲:「陳夫人的品行如何?」。
乙:「可謂三從四德」。
甲:「當真」。
乙:「有錢則從,有貌則從,年少則從;吃得做不得,穿得動不得。」。

48、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：「小姐，你叫什麼？」？
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」。

49、衛生所張大夫剛坐到診桌前，鄰居王嫂便來到他面前輕聲說：
「張大夫，我家肥豬兩天不吃食了，你給開點藥吧！」。
張大夫開好處方，指著處方箋上姓名一欄，問：「開不開抬頭？」。
王嫂毫不猶豫地答：「孩子他爹，好報銷。」晃了。

50、有人向天文教授請教他對天堂的看法。他回答：「我畢生研究存在與宇宙的奧。
秘。有一天到了天堂，我會說：『好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？』到時希？
望得到答案。」。