好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有一對老夫妻，開了一家小店，老太婆負責倉庫，老漢負責日常銷售。生意倒也不錯，但因丈夫經常亂化錢，結果幾年的經營還是一般，因此，老太婆打算也用上電腦，好好地管理一下商店。經友人給推薦「順和達系列軟體」後，她就致電順和達公司：老太婆：聽說你們有一個專門管我那位的什麼產品來著？業務員：（嚇了一跳）您別急，請慢慢說。老太婆：我那位經常亂化錢，需要有個能好好管管他的產品......業務員：（哦，恍然大悟）那用《商務王》就可以。（但老太婆耳背，把《商務王》聽成《倉庫王》）老太婆：（急了）《倉庫王》我可不買！業務員：不是《倉庫王》，是......老太婆：反正我不要，那個產品肯定是管我的！業務員：

2、一僧每進房，輒閉門口呼「親肉心肝」不置。眾徒俟其。
出，啟鑰瞷之，無他物，帷席下一香囊耳。眾疑此有來歷，乃。
去香，實以雞糞。僧既歸，仍閉門取香囊，且嗅且喚曰：「親。
肉心肝呀，你怎麼這等，莫非撒了一屁麼？」？

3、一日，老師上機實踐課時出了一道題讓大家用C編程。
其最後結果要和他的答案一致。
全班同學在規定時間無解，又近午飯，眾人更。
是頭昏眼花。忽一同學叫老師，聲他成了。老師前。
去一看，答案果同。就放其出去。
眾同學暗想，該人水平一般，何故今日高水平發揮。
於是找其源程序一看。只有一句「printf("XXXXX\n");」。
眾人大嘩。

4、主人用藕梢待客，卻留大段在廚房。客笑道：「常讀詩：『太華峰頭玉井蓮，開花十丈。
藕如船。』以前懷疑沒有這樣大的藕，今天相信了。」。
主人問：「這是什麼緣故？」？
客答道：「藕梢已到此，藕頭還在廚房中呢。」。

5、有一天，小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光。他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲他就輸50元。嗜賭的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！在天空中，只見駕駛員使出渾身解術連翻了五十幾個斤斗，但是卻不見後面發出一聲哀號。降落後，駕駛很氣餒得說：「你們真是厲害！」「嘿嘿！認輸了吧？」小東說，「不過跟你說哦，剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來！」。

6、胡適寫了一封1600字長的信給任鴻雋，力勸他不要辭去四川大學校長。寫後，自己帶到任鴻雋處，和他長談兩個小時。

7、我給大家講一個尼克森的故事：在風景秀麗的加尼福尼亞洲，有一個英俊的小男孩，他純潔善良，天真爛漫。小男孩有一匹心愛的小紅馬，他與小紅馬相依為命，整日形影不離。一天，小男孩帶著他心愛的小紅馬來到一片綠草地玩耍。正在這時，來了一個徒賭，他強迫小男孩與他賭牌。最終，賭徒贏走了小男孩相依為命的小紅馬。小男孩哭了，發誓以後再也不賭博了。你們一定認為這個小男孩是尼克森吧，不，那個徒賭才是。

8、有一個愚昧無知的媳婦，好自作聰明。有一天，她丈夫做客回。
來發怒道：「看人家媳婦，再看看你……」媳婦不服氣他說：「我怎麼啦？」丈夫說：「人家都知書達禮。我一進門，人家就問我貴姓，我說姓張，人家又問我弓長張，還是立早章……」？
不幾天，家裡來了客人，媳婦學著斯文的樣子：「您貴姓？」客人。
答：「姓侯。」媳婦又問：「是公猴還是母猴？」客人哭笑不得，無言以對。

9、張、李兩人同行，遠遠看見一個富翁坐在轎子裡，張急忙把李。
拉到一旁說：「那富翁是我親戚，見到我，一定會下轎招呼，彼此費。
事，避開為好。」走著走著，路上又碰到了一個貴人，張又說是他好。
友，也把李拉開，在路旁迴避。
再往前走，見到了一個乞丐。李急拉張往一旁躲避說：「這個窮。
乞丐是我親戚，又是好友；要是不迴避一下，彼此都不好意思。」張。
驚奇地問：「你為什麼會有這樣的親友？」李笑著說：「富翁貴人都給你認作親友了，只好剩下窮乞丐給我！」？

10、一天，一個小孩問老師：「老師，『7+1=幾』呀？」老師說：「8，你真笨，枉我每天多教你一分鐘！」小孩說：「不，這條式子是形容你的-----7+一=丑。哈哈哈哈``````」。

11、一位獸醫有事要外出，出門前交代他的助手，要記得喂診所內一匹受傷的馬服藥，他說：「你只要拿根管子放入馬的嘴巴，再將藥丸放入管內，然後對著管子吹氣就可以了。」說完便放心的離開。
不久獸醫回來竟然發現助手病奄奄得躺在地上。獸醫就問：「發生了什麼事？」助手回答說：「我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快！」？

12、7：30 進入教室，8：00就要考試了，趕緊占個靠後的位置。
7：40 已經把所需的公式寫在桌子上，提前準備，百戰不殆。
7：50 老師進教室，原來是四大名捕之一的譚「老屍」，還有魔鬼「政治化」。不對呀？明明應該是和藹的班主任監考，教室環境急轉直下，戰略要變變了。
7：51 譚「老屍」說了一句話，頓時大家沉沒了，死一般的寂靜：「請大家出去，我們要重新安排作為，待會兒按黑板上的順序坐。」天那！你做了什麼，你知道你這樣做會打破現有的布局，破壞生態平衡嗎？為數不多的幾位高手被安排在一起怎麼辦。這也可以忍受，但你知道在桌子上寫公式有多費勁嗎？
7：52 迅速把桌子上的公式擦乾淨，出教室。
7：57 進教室，先是驚呆，然後痛哭，驚呆是因為我的周圍全是高手，不過是玩CS的高手，痛哭的是.......我居然又被分到原來的座位.......橡皮屑還安然的散布在桌上。
7：59（前半分鐘）迅速把經典的幾個公式抄在桌上，暗暗慶幸。
7：59（後半分鐘）「政治化」說：「那位同學（在指我嗎？），你前邊的沒來，你們這行往前挪。」----禽獸！魔鬼！我經典的公式，便宜

13、老王問小李為什麼眼睛掛蔡斯？
小李說：「今天早上我穿褲子的時候，一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。」。
「天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！」。
「不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！」。

14、從前有個和尚法號「不語禪師」，對佛法一竅不通。有人前來學法，全靠兩個侍從僧人代答。
有一天，來了一個遊方和尚，誠懇地向不語禪師請教，但侍從。
僧人恰好不在身邊，禪師頓時手足無措。
遊方僧問他：「什麼是佛？」禪師茫然，只有東顧西盼；又問：
「什麼是法？」禪師只得上看下看；又問：「什麼是僧？」禪師索？
性閉目不睬；又問：「什麼是修法之道？」禪師厭煩地伸出手來？
遊方僧心滿意足地走出了禪房。碰到了侍從僧，便說：「剛才。
我向禪師求教。我問佛，他東顧西盼，說是人有東西，佛無南北。
我問法，他上看下看，是說法本平等，無分上下；我問僧，他閉目。
不語，是說『白雲深處臥，便是一高僧』；問修法之道，他伸出手。
來，是『接引眾生』的意思！啊，他真是精通佛法，明心見性啊！」。
侍從僧回到禪房，「不語禪師」破口大罵道：
「你們跑到哪裡去了？險些叫我露餡！他問佛，我東看不見你。
們，西看又不見你們；他問法，教我上天無路，入地無門；他問僧。
我沒奈何，只好裝睡；他問修法之道，我自愧一無所知，還做什麼？
禪師？不如伸手去向人

15、有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子。每天早上丈夫離開家去飛機場01個小時後，他的妻子就帶著一條大白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機每天都從這裡經過，當她看到的時候，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能回家，降右翼的意思是說：8小時後，我將把你抱在懷裡。
有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就把右翼降了一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。

16、老師：「大家都在笑，為什麼唯獨你不笑？」？
學生：「我不敢笑。」。
老師：「為什麼呢？」？
學生：「您常說『笑一笑，10年少』，我今天剛滿10歲，再一笑不就沒了。」。

17、生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。
第一個學中說：「大象有長鼻子，小鳥沒有。」。
第二個學生說：「小鳥有翅膀，大象沒有。」。
第三個學生高聲說：「最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上。
大象不能騎在小鳥身上。」。

18、4歲的弗拉吉米爾在西紅柿上挖了個洞，她用勺子攪了半天，突然哭。
了起來。
「孩子，怎麼啦？為什麼哭呢？」媽媽問？
「你們都說西紅柿里有維生素，可我怎麼就找不著呢？」？

19、監生至城隍廟，傍有監生案。塑監生娘娘像。歸謂妻曰：「原來我們監生恁般尊貴，連你的像，早已都塑在城隍廟里了。」。

20、有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服。
他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容。
衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：
「那套最好。」妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜。
歡的。
「你哪兒學來的好本領？」服裝店老闆有一次問。
他，「怎麼不會選錯？」？
「這不難」，他答道；」她喜歡哪一套衣服，我。
可以從她的脈搏跳動中發覺。」。

21、我最近剛讀過一本間諜小說，書中的英雄曾把一封信藏在華。
盛頓城裡的一尊塑像內。由於我當時正在華盛頓，一時心血來潮。
決定去看看塑像上究竟有沒有作者描寫過的那個小洞。
使我十分驚訝的是，塑像上確實有個小洞，而且裡面還有用賽。
璐玢包裹的一封信。遲疑了一下，我把信取出打開，一看啞然失笑。
一位不知名的讀者在上面寫道：「是一本好書，對嗎？」。

22、湯姆在路上給一名衣著暴露的漂亮女性攔住。「給我一百塊錢，任何你用不超過三個字說出來的要求我都照做，」她悄聲說。
「好，」湯姆說著把錢交給了她，「漆房子」。

23、在美國的小汽車車尾，有的貼上了簡明的幽默標語，耐人尋味，舉例。
如下：
「我這輛破車不卑不亢。」。
「我這車雖有點老舊．卻從來不找我的麻煩。」。
「別看我是老車，貨款早已付清。」。

24、交通警察：「剛才我向你打招呼，為什麼你不停車？」？
肇事司機：「呀，我不知道是你！我還以為是我撞翻的那個人。
在叫我呢！」。

25、彼得先生下班後在一家小飯館裡消磨得很晚，回到家時已經十點多了，被得太太正坐在飯桌旁等著他。她沒有盤問彼得先生到哪裡去了，只是問他想不想吃點什麼。由於毫無胃口，彼得先生逕自上床睡覺去了？
凌晨三點半，彼得先生被鬧鐘驚醒。他匆匆起床，扭亮電燈，看了看鐘，便對妻子大聲咆哮起來，要她作出解釋。
彼得太太心平氣和地回答：「親愛的，要是你下班以後得花四小時返回家中，我想你上班的時候也需要同樣的時間，我不希望你遲到o」。

26、妻子眼淚汪汪地對丈夫說：「記得前幾年，你對我。
是那樣體貼，那樣忠實。而現在呢？你動不動就發脾。
氣……簡直成了兩個人！」。
丈夫哼了哼鼻子：「前幾年……前幾年那是因為。
咱倆還沒結婚。」。

27、交響樂團在排練斯特拉文斯基的「春天的典禮」的最後一節。
指揮向大家講述他對音樂各部分的理解：柔和優美的圓號象徵著奔。
逃的農家少女，而響亮的長號和小號則代表著追逐的野人。
當他舉起指揮棒時，從圓號那兒飛過來一句：「大師，您不。
介意我們把這部分演奏得快一點吧？」。

28、美國第26位總統西奧多·羅斯福（1858——1919年）有一次被偷去許多東西。他的朋友寫信安慰他，他給朋友回信說：
「謝謝你來信安慰我，我現在很平安。感謝上帝，因為；第一，賊偷去的是我的東西，而沒有傷害我的生命。第二，賊只偷去我部分東西，而。
不是全部，第三，最值得慶幸的是：做賊的是他，而不是我。」。

29、同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：「快叫姑婆好！」晨晨很聽話的叫道：「巫婆（姑婆）好！」同事的姑姑笑著擺擺手：「沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。」晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：「雞婆好！」嚇得姑婆急忙叫道：「我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。」。

30、從前，有個主人用藕來招待客人，他把藕梢切下來端出去請客。
人吃，卻把好的那段藕留在廚房裡。這事被客人發現了，便故意對。
主人說：「我常常讀詩，曾經讀到過這樣的詩句：『太華峰頭玉並蓮。
開花十丈藕如船。』過去，我一直懷疑這詩句寫得不真實，哪有像船。
那麼長的藕呢？今天，我才相信了這詩句寫得真。」。
主人問他：「為什麼呢？」？
客人說：「你看這藕，藕梢在這裡，可是藕屁股那一段不是還在。
廚房裡嗎？」。

31、在莫斯科一輛擁擠的公共汽車裡，站著的一個男子拍了拍另一個男子。
的肩膀，然後低聲說：「你是克格勃成員嗎？」。
「不是。」。
「你的家庭里有什麼人是克格勃成員嗎？」？
「沒有。」。
「你的鄰居呢？」。
「他們一個也不是。」。
「你的朋友和熟人呢？」。
「我認識的人中沒有哪個是克格勃成員。」。
「那麼請你別踩我的腳，好嗎？」第一個說。

32、小明夾著獎品回家來，媽媽問道:「親愛的,學校里為什麼要給你獎品NULL」？
小明說:「上自然課,老師問鴕鳥有幾條腿,我說有3條腿......」。
「可鴕鳥只有兩條腿啊!」。
「現在我知道了.可班上其他同學都說有4條腿，我的答案相差的最少,所以得了獎!」。

33、一天綠豆在路上走，一輛自行車不小心撞了他，結果就變成了赤豆（流血了）。他非常的憤怒，氣得爆青筋，結果又變成青豆了。後來在外面吃補品，結果得了肝炎，最後變成了黃豆。

34、一位部隊的領導想讓自己連隊的母豬早點懷上豬崽，於是命令一新兵蛋子趕著母豬來到畜牧場，畜牧場一老者對母豬看了一眼便不吭聲。新兵蛋子求快點給母豬配種，哩哩羅羅半天，老者急道：「日不得！日不得！母豬BB未紅，不可日！」。

35、湯姆早上老是睡過頭，他的老闆威脅說如果再這樣就要炒他魷魚。湯姆很著急，就去看醫生，醫生給了他一個藥丸讓他睡覺之前吃。這個晚上湯姆睡得很好，一大早就醒了，悠閒地吃完早餐，高高興興去上班。見了老闆，湯姆趕緊問好：「早上好，老闆，我去看過醫生了，醫生的藥真管用。」老闆說：「那很好，但昨天一整天你去哪兒了？」。

36、某年的一次元旦慶祝會，我是主持人。其中有個節目是表演莎士比亞的《哈姆雷特》中的一段。其中有個奸臣殺死了國王，皇后。一群人就大叫：反了，反了。我當時感嘆他們的齊心，原來大家都想把對演話劇蠻在行。
過了幾個節目，我又聽見有人叫反了反了。我對搭檔說：怎麼還在叫反了反了，不是演完了嗎？搭檔大笑不止，他們是說桌子反了？

37、老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，QQ表情此物脫出，乃大怒炒鬧。次早，鄰婦問曰：「你老夫婦，為何昨夜不睦？」答曰：「不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。」。

38、張君日前喬遷，到場男女賀客不少。張君殷勤地。
招待著說：「大家不要客氣，都不是外人。」那個抱獨身。
主義的方女士聽見了，頓時有些不高興地說：「難道我。
們都成了你的內人了嗎？」。

39、迂公從一家肉鋪走過，見肉案旁邊擺著一盤棋：棋盤的一邊坐著頭生癩瘡的店小二，他。
手裡正拿著棋子考慮布局；另一邊沒人。迂公一時興起，跨入攤位就坐在店小二對面，接著。
二人就執棋拼殺起來。結果迂公被殺得大敗，一氣之下就把棋子全部掃落在地上，還要砸爛。
棋盤。
店小二連忙拉住他，說：「這是我主人的棋，與你有什麼關係？」？
迂公一聽，面露喜色，高興起來，說：「這樣說來，就是輸了也與我沒關係？」趕緊低。
下頭，一個一個地把棋子撿起來，又擺好與店小二下起棋來。

40、近視者行路，見螞蟻擺陣，疏密成行，疑是一物，因掬而。
取之。撮之不起，乃嘆息曰：「可惜一條好線，毀爛得蹙蹙蹩瘦斷。
了。」。

41、赫魯雪夫在蘇共二十大揭露史達林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯雪夫。
當場宣讀了條子的內容：「當時你在幹什麼？」。然後問道：「這是誰寫的，請站？
出來！」。連問三次，台下一直沒有人站出來。於是赫魯雪夫說：「現在讓我來回。
答你吧，當時我就坐在你的位置上。」。

42、有個人向縣衙告狀道：「小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。」。
縣官問：「你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？」。
在旁邊的小吏聽到後，不覺失笑。縣官馬上斷案道：「偷鋤頭的一定是你！你到底偷去。
幹什麼？」？
小吏答道：「我要鋤除那糊塗蟲。」。

43、有新婦拜堂，即產下一兒，婆愧甚，急取藏之。新婦曰：
「早知婆婆這等愛惜，快叫人把家中阿大、阿二都領了來罷。」。

44、自從宿舍廁所門鎖壞後，就有一個不成文的規定：如廁先敲門。一日大嗓耳尖的舍長正端坐廁內，聽到敲門聲，便急呼「有人」，未料敲門聲停了一陣後又起，接連不斷。舍長大呼「有人」，誰知敲門聲愈加頻繁，舍長大怒，出來一看，才知敲的是大門。開門後，一人怒容滿面：「有人為何不開門？」。

45、話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家，司機，女傭等。而女主人總是懷。
疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她給ｆｉｒｅ掉，終於有一天趁。
先生不在把女傭給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路……可是，女傭說先生總是說。
我菜煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧！正當。
女傭走到門口時，回頭冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人頓時憤恕的拍桌。
子說這也是先生說的嗎？不是…。女傭回答是司機，園丁他們說的。

46、一天晚上，一個偵查兵再偵察時，不小心劃了一跤，扣動了槍板，射出了一棵子彈，正巧一顆流星落下來。於是他大叫到：「我擊落了一顆星星！」。

47、你個英國醫生到了西班牙，就在一家醫院上班，他在查房的時候來到了你個打氧氣的病人面前，真的病人對他說話，他把病人的氧氣罩拿下來，但那個病人說的是西班牙語他不懂，又把氧氣罩放回來他嘴上看了他一會，一會病人就死，他剛快找到主任問問那句西班牙語是什麼意思，主任說「不好。你踩了他的氧氣管了」！！！啊！

48、兒子：「爸爸，你總說外國比中國富，可外公這次從美國回來，說咱。
們的生活比外國強多了。」。
父親：「外公是怎麼說的?」？
兒子：「外公說咱家生活富，比外國好。那天咱們扔了好多藥，那些。
都是外國人捨不得花錢買的。」。

49、每個健康的小伙子都要服兵役，可是約翰從來沒入過伍。一位軍官問他：「你，身強力壯的，怎麼不為國家履行義務呢？」「我自己也正在納悶呢！」約翰回答說，「每一次徵兵體格檢查，我都向軍醫說我沒病，還掏出大把鈔票和他打賭，但是我一次也沒贏過！」？

50、從前有個姓陳的財主，給孩子請了一個姓龐的教書先生。這個。
龐先生見了姓陳的財主說：「吾久仰東家，只是無緣，不曾拜會，望。
東家日後多多關照。」。
姓陳的財主不懂東家這個詞，他聽了先生的話後，心裡罵道：
「什麼狗屁先生，我明明姓陳，怎麼叫我東家？這不是糟蹋人嗎！我？
也該報復報復他。」於是就回答說：「龍先生，我姓陳，不姓東。」龐先。
生一聽叫他龍先生，立即辯解道：「我姓龐，不姓龍。你怎麼叫我龍先生？」？
姓陳的財主怒沖沖地吼道：「你把我的『耳朵』割了，我就不敢。
把你的『皮』剝了？」。