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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一個小偷偷了別人的玉米，然後留了個字條：你忙半年，我忙半夜，留下一堆，給你釀酒。

2、某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：「今天還要檢查什麼？」這人愣了一下，然後笑著說：「不，我是來抹玻璃窗的。」？

3、一男性旅客在火車上旅行，對面座一妙齡少女；車子開動後，男旅客慾火焚身，便把鞋子一脫，用腳丫子去X對面少女的下部。過了許久，那少女被弄的興起，便乘旁邊旅客不注意，蹲在桌子下，用自己的嘴巴來X男旅客的下部。數日後，在一醫院，有兩醫師在科室內聊天，一醫師說：「今天正是好笑，有一名女病人來看病，她得的是腳氣，但是她的腳氣是長在那裡的...」；另一名醫師聽後，搖搖頭說：「這有什麼希奇的，昨天來了一個男的看口臭，但是，他的口臭是長在那裡的...」:)？

4、一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：「這隻雞是你家的嗎?」「不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這麼扁。」。

5、上帝為了打動情人的芳心說：嫁給我吧！那樣我們的後代都是神的子女。

6、百貨公司廣播:「豬肚皮先生，請到一樓服務台，有人找您............」。
一會後，沒人到服務台，於是又再廣播一次。
後來呢，來了一個人，他又氣又羞的說:「我是朱月坡，你們找的是我嗎?????」。
原來:朱月土皮。
了不了呀。

7、不知各位經常在網絡聊天的女性網民是否注意到，隨著喜歡網絡聊天的人越來越多，網絡愛情故事越來越耳熟能詳。現在已經有大量的男孩把追求女孩的地方從生活中轉移到了網絡。但也不乏有些專門在網絡上勾搭女孩為樂的人，他們的聊天哲學就是：男人的榮耀來自女人。（義大利情聖----唐潢：語）他們常常有自己的女友，但並不滿足，還希望在網絡上找更多的女孩。網民統稱他們為colour wolf。這些狼危害不大，但常常騷擾不寧。所以對他們，一些想通過網絡交真正朋友的女性網友要小心為上。以下是一些常見的網絡之狼的手法，希望對女性網民起到一些預防作用。:)。
壞孩子型：他們會在深夜出現（這一點符合餓狼特性）然後找上你，開場白往往是：HI 美女！你的口紅很漂亮（睜著眼說瞎話）。遇到這種情況大多數女性嗤之以鼻。但是容意吸引有些喜歡刺激的女孩。只要你一接口，他就會告訴你，他剛打完架或者和別人來了一場生死飆車比賽（實際情況是，他看完了一部恐怖片，嚇得睡不著覺）。過程是如此如此驚險但是他又是如何如何大展身手。（邊抽著煙屁股，邊滿腦子的幻想精彩情節，烘托他的英雄本色）狼會和你談談他的酒量如此之大，喝酒以後酒

8、司機對警官說：「回想過去吧，長官，我們生活的這個行星，以每小時 1000英里的速度自轉，以每小時66000英里的速度圍繞著太陽公轉，又以每小時上百英里的速度繞著銀河轉。你如果知道這些，長官，那怎麼好因為我每小時速度達到35英里而給我一張罰款條呢？雖然是在30英里限速區域裡。」？

9、「旅館老闆，您這兒廁所里的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。」「您下次不要一大早就上廁所了。」。
「那該什麼時候去？」？
「最好是中午12點去，那時候蒼蠅都到餐廳里去了。」。

10、一個目不識丁的人，買了一張報紙，做出讀報的樣子，但他把報紙拿倒了。
「喂，先生！」一個過路人問他，「報上有什麼新聞？」？
那人答道：「又出事了！你瞧，照片上的汽車統統都是輪子朝天。」。

11、一女子最近結婚，度完蜜月上班後，送給每個同。
事幾包口香糖作喜糖，同事覺得很奇怪：「哪有人用。
口香糖做喜糖的？」。
「有啥不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處。
嗎？初時甜蜜蜜，久了就覺得味同嚼蠟了！」。

12、做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人頭疼，女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。

13、希契柯克是國際著名的英國電影導演。有一次他在指揮拍一部巨片時，同他合作的女主角是一個大明星、大美人。拍攝開始起，女明星便嘮叨不停。一會兒提出拍攝角度不對，一會兒又說：「必須採用大特寫」等等。總之，不停地提醒希契柯克務必從她的「最好的一面」來選擇鏡頭，並多次對希契柯克說：「您一定要滿足我的要求！」希契柯克回答道：「對不起！我做不到。」「為什麼呢？」希契柯克大聲說：「你最好的一面正被你壓在椅子上了！」？

14、教授上課總是不自覺地叫 CoolMan 起來回答問題。CoolMan每次都被叫,不勝其擾。後來終於想到一個辦法。隔天上課，老師又叫他起來回答。CoolMan 站起來跟教授說他今天沒來。
教授說：「好吧，那麼今天你來回答。」。

15、丈夫在咽氣前對妻子說：「我恐怕不行了，很快就。
要到另一個世界去了。」。
愛吃醋的妻子叮嚀說：「但願你到了那個世界以。
後，再不要和別的女人亂來喲！」。

16、大清早，父親出門，臨走時吩咐還在睡夢中的兒子：「起床撒尿、刷牙、洗臉、煮豬食、吃了、上學。」晚上，父親收工回到家，兒子對父親說：「用尿水刷牙很難受，豬食實在太難吃了！」。

17、外國朋友來訪，中國朋友很熱情介紹他家的各種家具。這件是宋朝的桌子，價值連城；這個椅子是清朝古物，非常難得。外國朋友一聽，原來中國的東西都帶一個子字啊！這時候，中國朋友的太太走進客廳，外國朋友看見她手腕上帶了一塊手錶，於是太說到：「哇，好好漂亮的表子（婊子）。

18、一位在美的留學生，想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉。
他不放心地問道：「turn left？」。
監考官回答：「right！」於是他立刻向右轉。
「很抱歉，你下次再來吧！」監考官面無表情地說。

19、「請問，最後一趟火車什麼時候開往巴黎？」「最後一趟？恐怕您今生沒有福氣見到它吧。」？

20、在芝加哥市議會選舉期間，一個參加競選的政客向食品商道：「我可以指望你的支持嗎？」「啊，很對不起，我已經答應支持別的候選人了，」「噯，這好辦，」政客笑道：「在政治上答應和實行是兩回事。」「那麼，先生。」食品商友好地說，「我很高興地答應你。」。

21、太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。
「不要啊！你先聽我解釋。」丈夫求饒他說：「她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。」。
太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。「當時，她又飢又渴，所以帶回家來喂飽她；後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又儘是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲，可是，臨走前她卻問我還有沒有你太太不用的東西，於是，我就……」。

22、甲：你知道誰是世界上最可悲的男人嗎？？？乙：不知道！！！甲：是炮兵連炊事班班長！！！乙：為什麼呀？？？甲：因為他天天都要帶綠帽子，還要背黑鍋，最可悲的是他只能看著別人打炮？

23、----小姐我可以吻你嗎？
----不。
----那，請允許我用胳膊挽著你的腰，好嗎？
----不。
----這個，那麼，讓我握著你的手，總可以吧。
----不。
----小姐你為什麼總是說不？
----媽媽說，和男孩子第一次約會時，千萬記著什麼都要說不？
----是嗎？你媽媽也真是的！小姐，你介意我握你的手嗎？
----不。
----小姐，你介意我挽著你的腰嗎？
----不。
----小姐，你介意我吻你嗎？
----嗯。。。不。

24、將軍到某徵兵站詢問：「今天的報名情況如何？」站長回答：「報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！」。

25、甲：「如今女權運動太過分了！」。
乙：「你是說，女人什麼都在占上風？」？
甲：「是的。所以我要寫一本關於男權運動的書。」。
乙：「那很好，什麼時候出版？」？
甲：「只等我太太同意。」。

26、莫里森買了一雙新鞋卻不穿。一星期後妻子問他：「你為什麼？
還不穿那雙鞋呢？」「明天就可以穿了。買鞋時售貨員對我說，頭一。
個星期，這雙鞋會有些夾腳。」。

27、子：「爸，阿爾卑斯山在哪兒？」。
父（不耐煩地）：「別問我，問你媽去！準是她不知隨手擱哪了！」。

28、「媽媽，我不想和貝尼結婚了，那個人是個無神論者，既不信上帝，也不信天堂和地獄。」「別擔心，好孩子，只要一結婚，他就會馬上知道世上有地獄存在。」母親一邊說，一邊意味深長地笑了笑，又補充說：「結了婚，你也會體會到天堂的滋味。」。

29、美國經濟學家葛爾布萊談到自己女管家的耿耿忠心。他。
說，他有一天感到特別勞累，吩咐艾梅莉在自己午睡時任何。
電話也不接。一會兒，白宮打來了電話。
「請找葛爾布萊，我是詹森。」原來是總統的電話。
「他在午睡，囑咐過不要叫他。總統先生。」「把他叫。
醒，我有要緊事。」。
「不，總統先生，我是替他工作，不是替您工作。」。
事後，葛爾布萊向總統表示歉意，總統非常讚賞地說：
「告訴您的管家，我要她到白宮來工作。」。

30、趙元任與友人信中云：「要是你收不到這封信，請你趕快通知我，我好告訴你是什麼時候付郵的。」？

31、肖恩騎自行車摔傷，得住院治療，一位年輕美貌的護士拿著表格讓他。
填。
肖恩填好，遞上表格，「還有什麼填漏的？」女護士問？
「有，」肖恩想了想說，「我是個單身漢。」。

32、傑妮十分信任地對自己的女伴道：「心理醫生說，我應當分享我丈夫的興趣。可是我根本不喜歡用望遠鏡觀察海灘上穿比基尼的姑娘！」。

33、昨天去逛電子商品市場，見一小童趴在攤位上努力學習，心裡甚為感動，近前一看，大失所望，此童正在抄襲別人作業。我告誡他：「小學生，不要總是抄襲別人作業，既不誠實，又影響學習成績。」。
那小童撇了撇嘴：「我這算什麼，你沒看，我爸爸這裡賣的都是盜版！賣得火著呢！」？

34、一個臭名昭著的扒手來找拉比：「拉比，我請求您為我祝福。」。
「你這無賴！難道要我祝你取得更好的成績嗎？」。
「拉比，我給你50個盾，請求您為我祝福！」。
拒絕這樣一筆款子顯然是愚蠢的，拉比沉思了一會兒，終於有了主意。他把手舉起，祈禱道：「假如上帝懲罰某人遭受偷竊的話，但願上帝通過你來完成他的旨意。」。

35、同學甲：「聽醫生說，要減肥，最好的辦法是經常游泳。」。
同學乙：「這種說法不可信。你沒見，鯨魚成天游泳，可沒有一條是瘦的。」。

36、我是TCL客戶服務的工作人員，一天，有一個客戶把剛剛買回家的計算機的系統搞壞了，打來電話，我告訴他重新安裝windows98可是沒有一會，他有打來電話，說計算機提示要插入一把鑰匙（KEY），我糊塗了，問了半天才搞清楚，是鍵盤的「鍵的意思」；我剛剛坐下不一會，這位先生又打來電話，問「任意鍵」在哪裡，他找不到。
press any key to continue!我快被累死了。

37、一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,於是載上假髮,換上一套全新的衣服,並化了一個與平日不同的妝,然後到先生的辦公室,賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」。
他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!我什麼也不想,我一看到你就聯想到我的老婆。」？

38、女：「我的這次演唱完全失敗了。」男：「可別這麼說。你看觀眾不是興高采烈，全場一片掌聲嗎？」女：「我正為此而傷心呢。若是觀眾沉沉入睡，全場一片鼾聲，那該多好啊！」男：「天呀，你指的是哪首歌？」女：「《搖籃曲》唄！」。

39、從前有個和尚法號「不語禪師」，對佛法一竅不通。有人前來學。
法，全靠兩個侍從僧人代答。
有一天，來了一個遊方和尚，誠懇地向不語禪師請教，但侍從。
僧人恰好不在身邊，禪師頓時手足無措。
遊方僧問他：「什麼是佛？」禪師茫然，只有東顧西盼；又問：「什？
麼是法？」禪師只得上看下看；又問：「什麼是僧？」禪師索性閉目不？
睬；又問：「什麼是修法之道？」禪師厭煩地伸出手來？
遊方僧心滿意足地走出了禪房。碰到了侍從僧，便說：「剛才我。
向禪師求教。我問佛，他東顧西盼，說是人有東西，佛無南北；我問。
法，他上看下看，是說法本平等，無分上下；我問僧，他閉目不語，是。
說『白雲深處臥，便是一高僧』；問修法之道，他伸出手來，是『接引。
眾生』的意思！啊，他真是精通佛法，明心見性啊！」。
侍從僧回到禪房，「不語禪師」破口大罵道：
「你們跑到哪裡去了？險些叫我露餡！他問佛，我東看不見你。
們，西看又不見你們；他問法，教我上天無路，入地無門；他問僧，我。
沒奈何，只好裝睡；他問修法之道，我自愧一無所知，還做什麼禪？
師

40、北醫三院住院處有一啟示：
「病人不到，不能辦住院手續」。
好事者添加數筆，變成：
「病人不倒，不能辦住院手續」。
頗可玩味。

41、「經濟學家有什麼特長？」「經濟學家能夠比有錢人更了解有關錢的事。」？

42、有婚家女富男貧，男家慮其新婚，率領眾人搶親，誤背小。
姨以出。女家人急呼曰：「搶差了！」小姨在背上曰：「不差。
不差！快走上些，莫信他哄你哩。」。

43、老王帶著小兒子上山打獵，並一路吹噓自己如何神准。
突然小兒子發現天上正有隻梟盤踞不去，急忙叫著：「爸爸！快拉弓箭！」。
只見老王死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。
老王故做驚訝，對小兒子說：「沒想到，今天看到奇蹟，一隻被射中的鳥還能飛。

44、有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：「有較便宜的皮。
大衣嗎？」。
「有的。」售貨員回答，「袋鼠皮大衣比較便宜。」。
「為什麼呢？」女顧客精明地問道？
「哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！」。

45、有一個汽車配件廠，由於年久失修；件：字成了；牛『字一個老漢拉了土個牛來說；汽車配牛廠來配牛，最差也的生台拖拉機呀」。

46、四歲的哥哥對也是四歲的弟弟說：我們倆是兄弟，為什麼呢？有憑據嗎？
於是，他們去問媽媽。媽媽回答說：你們相互看看，再照照鏡子，再來告訴我。
一會兒，兄弟二人跑來了：
媽媽，媽媽我們找到憑據啦。
「是什麼呢？」？
我們發現，我們都在肚子上有相同的疤，說明我們是兄弟。

47、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠，主教只能坐在一個裝肥皂的木箱上。儀式開始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂內沒有一個人笑。後來，主教對該教堂的神父說：「你們這裡的人真有禮貌。」神父回答：「噢，他們還以為是儀式的一部分呢。」。

48、小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：「這是自來水公司在安裝自來水管道。」。
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：「這是供電局在安裝地下電緞。」。
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；「這是煤氣公司在安裝煤氣管道。」。
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：「這大概是城建局要安裝下水管道了。」？
小明奇怪地問爸爸：「他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起呢?」？
爸爸解釋說：「因為各項工程不屬於一個系統管理。」。
小明反問道：「那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?」？

49、一對夫妻氣急敗壞地趕到航空公司櫃檯辦理登機手續，因為機位不多，他倆不能坐在相鄰座位。那男的立即怒道：「我們是夫妻，為什麼不能坐在一起？」服務員從容答道：「先生，我們處理的是機位，不是床位！」？

50、原蘇聯共產黨中央第一書記赫魯雪夫（1891--1971年）在憤怒遣責。
聯合國阻撓蘇調停剛果戰後獨立危機的行為不久，又向聯合國秘書長哈。
馬金爾德發去一封禮節性的邀請書，請他參加蘇聯的國宴。赫魯雪夫非常。
熱情地歡迎哈馬金爾德的到來。
有人問他，為什麼對前不久遣責過的人表現得如此熱忱。赫魯雪夫？
反問道：「你知道我國高加索地區人民的傳統習慣嗎？敵人在你家裡作客。
與你分享麵包和食鹽時，你要殷勤款待；一旦敵人跨出了你的家門，你就。
可以豁斷他的喉管。」。