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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、某人聽說施行某種手術可以使他得到一個新的腦子，他走進醫院，問醫生有些什麼貨色貯存著。「這是一位出色的工程師的腦子，每盎司500元。」「還有什麼？」「這是一位律師的腦子，1000元一盎司。」「你們還有點什麼嗎？」醫生們面面相覷，接著示意他走到一個遮蓋住的容器前面。他們輕輕地說：「這是一位議員的腦子，它每個盎司要25萬元。」「啊！為什麼這麼貴？」那人驚呼道。醫生們對他說：「首先，這個腦子幾乎沒有使用過：其次，你是否知道，得有多少個議員才能弄得到一盎司的腦子嗎？」？

2、某晚，史迪在離開酒吧的時候，發現門口躺著一個醉漢嚎哭不。
已。他對這人深表同情，就過去問他是何原因。
「今晚我鑄下大錯，」他用鼻音說，「我把老婆賣給一個傢伙。
價錢是一瓶威士忌。」。
「真是糟糕！」史迪說，「她被賣了，你後悔是不？」。
「不。」醉漢說，「我希望她回來，因為現在我餓了，想吃東。
西。」。

3、「親愛的，你有什麼根據說我們的孩子將來成為政治家？」？
「太太，他滿是不著邊際的花言巧語，在這方面，他勝過許多孩子！」。

4、一士子赴試，艱於構思。諸生隨牌俱出。接考者候久，甲。
仆問乙仆曰：「不知作文一篇，約有多少字？」乙曰：「想來不。
過五六百。」甲曰：「五六百字，難道胸中便沒有了，此時還不。
出來？」乙曰：「五六百字雖有在肚裡，只是一時湊不起來耳。」。

5、一位美國數學系的研究生來台灣搜集中國古代數學發展的資料，朋友請我代為招待。他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是竟在短短半小時內學會寫錯綜複雜的「張」字——而且還是草書。驚訝之餘，不免向這位天才請教。他說：「這沒有什麼，我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。」？

6、某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從：「這個人身子怎麼老是在動彈？」隨從道：「因為天冷衣薄而發抖。」此人更覺奇怪，說：「難道抖抖就不冷了嗎？」？

7、飛機上的乘客正在不耐煩地等待起飛。這時，門開了，兩個小伙子一前一後地走進機艙，兩個人都戴著又大又黑的墨鏡，走在後面的人拿著一根探路杖，走在前面的人牽著一條引路狗。看著兩人酷似盲人的裝扮，大家都十分緊張，臉上是那種難以置信的表情。最後不知是誰先笑了一聲，大家才一起會意地笑起來，機艙里成了歡笑的海洋，各種各樣的笑聲，有人甚至笑出了眼淚。兩個小伙子走進駕駛艙，關上艙門。
不久，大家聽見引擎啟動的聲音，有人開始不安地四下觀察，希望能夠找到一絲航空公司惡作劇的痕跡，但沒有任何收穫。飛機在跑道上移動得越來越快，機艙里的氛圍也越來越緊張，再也沒人敢笑，大家你看我，我看你，心中再次充滿疑慮，眼神中傳遞著寂靜的恐懼。跑道盡頭是一片樹林，坐在靠窗座位上的一些乘客終於忍不住尖叫起來：「天哪！停下！前面是樹林！」先前懷疑這是惡作劇的乘客，此刻也毫不猶豫地加入了尖叫的行列，再也沒有人假裝穩重，再也沒有人願意冷靜，整個機艙全是歇斯底里刺耳的尖叫。
眼看快要衝出跑道撞進樹林的一剎那，飛機竟奇蹟般穩穩噹噹地飛了起來。與此同時，機艙里的一個飛行員對另一個說道：「真險啊，查理，今天這些人夠沉得住氣的，像他們這

8、聾啞二人，各欲自諱。一日，聾見啞者，懇其唱曲。啞者。
知其聾也，乃以嘴唇開合，而手拍板作按節狀。聾者側聽良。
久，見其唇住，即大讚曰：「妙絕，妙絕！許久不聽佳音，今。
番一發更進了。」。

9、「阿濤，你知道小強在哪裡嗎？」。
「如果他有錢，就在玩電子遊戲機；如果他沒錢，就在看別人玩電子遊戲機。」。

10、一男士參加好友的婚禮，見新娘拜謝父母養育之。
恩的時候，母女倆都淚流滿面，令人感動不已。這男士。
對身旁的人說：「我結婚時，我岳母一滴眼淚都沒有。
流，也沒有依依不捨之情，可想而知我太太出嫁前為。
我岳母添了不少麻煩。可如今岳母終於把麻煩轉嫁給。
我了。」。

11、丈夫：「親愛的，你這次出差，我想你都要想瘋。
了。」。
妻子：「瞧你，我不過才走了四天。」。
丈夫：「可是，整整四天我都沒有找到錢箱的鑰。
匙。」。

12、兩個朋友在酒吧里聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢？另。
一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。

13、諾貝爾槳金獲得者、美國著名劇作家奧尼爾一次接到代理人拍來的。
一份電報，內容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的劇作家寫一個電影劇。
本，是否麻煩奧尼爾先生回一封電報，電報字數不超過20個，電報費由。
收電人支付。奧尼爾回電如下：
「不不不不不不不不不不不不不不不不不奧尼爾。」。

14、考察女幹部，事後有五名落榜婦女在一起感慨萬千。
甲說：「現在，無論幹什麼，上邊沒有人不行，得有根子。」？
乙說：「光有根子不行，根子還得硬。」。
丙說：「光硬不行，還得活動活動。」。
丁說：「光活動不行，還得出點兒血。」。

15、有一天，一位部長和王記，他們正在通話中，由於他們都不是本地人，所以都有一種嚴重的口音。
呤呤呤。
部長拿起電話說：「喂！是誰呀？」。
王記說：「我忘記（王記）啦！」。
部長說：「？？你是誰？」。
王記以為事隔多年，部長已經忘記他了，就腦羞成怒的反問他說：「那你是誰？！」。
部長說：「我就是不講（部長）！」。
兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話。

16、話說有那麼一個賣豆腐的老頭，中年喪妻，家中就剩他和一個兒子，老頭是又當爹又當娘，好不容易把這個兒子撫養成人，可這個兒子偏偏又不爭氣，沾染上了好賭的惡習，經常帶一幫狐朋狗友在家賭得天昏地暗……。
「你要是再這樣下去，我就再也不出去賣豆腐了！」。
「父親，我知道錯了，我再也不賭了！」。
第二天老頭回家，賭局依舊。
「你要再這麼賭下去，我就把你的手給剁了！」。
又過了一天，老頭回家，還是賭得天昏地暗。
「你怎麼對得起你死去的娘啊……」？
老頭一狠心，啪啪兩下，真的就把兒子的雙手給剁了。
「我再也不想管你了，你自生自滅吧！」。
老頭離家出走了幾天還是放心不下家裡的那個不孝子，於是回家……。
到家一看，還是一大幫子人圍在一起狂賭，再細一看，連老頭自己也樂了，原來呀，他那個不孝子胳膊上綁著個小勺，正在擲篩子呢？

17、孔子東遊，子路同往；偶見一女，窈窕非常，卻見：粉面桃花艷不露，丹唇未啟笑先聞；子與子路欣欣然莫相知，子曰：「何如？上否？」，子路答閱：「汝為先師，禮當先上！」。子乃趨車，入林深處，擁臀揮戟而入，奸之。須臾，子路問曰：「可否？」，子提襟拭汗而出，曰：「爽！」。子路乃曰：「吾亦上否？」，子曰：「然」；未幾，子路出，子曰：「汝上時，可有教誨否？」，子曰：「一時性起，無可教誨」。子曰：「師在其上，尚著論語三篇」，子路跪拜：「吾不及師也！」。

18、六一節，某省委書記、省人大委員長和一名小學老師帶本省一名優秀少先隊員坐飛機去首都參加頒獎大會，飛機在途中出了故障，但飛機上只有三把降落傘，省委書記說：「我是書記，全省人民要靠我帶領，當然不能出事，所以我一定要一把降落傘」，於是省委書記拿了一把降落傘跳了下去，省人大委員長說：「省委書記不在了，我說了算，我是人大委員長，代表全省人民，全省人民沒了我不行呀，當然也不能出事」，於是委員長也跳了下去。飛機上只剩下小學老師和少先隊員了，少先隊員看看老師，老師說：「孩子，你是祖國的花朵，剩下的降落傘我給你穿上吧，老師老了，祖國要靠你們來建設！」，少先隊員說：「老師，不用了，我們一起跳吧，這裡還有兩個降落傘呢。」「？」「因為剛才委員長背著我的書包跳下去了！！！！！！！！！！！！！」。

19、說有一天.一人在路上走著.一下子看到前邊地上有一駝大便.你上前看看了,感覺那是大便.又聞了聞,可能是大便,又用去探了探,心想一定是大便,最後放了點到嘴裡嘗了嘗,大聲的說<<<我确定这就是大便.好在我是没有踩到啊！

20、老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一天，小布朗對老師說：＂今天校園裡有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑．＂＂你做得對．＂老師表揚道，＂是誰掉進了水坑裡呢？＂＂是我．＂布朗回答．。

21、「三八」時，單位發電影票觀看電影《英雄》，於是領小外甥一同前往。看完後走出電影大廳，突然發現小外甥一臉茫然狀，遂問：「怎麼了？」小外甥揚起小臉說：「好大的電視呀，咱家也買一個吧。」我愕然。只聽周圍一片笑聲？

22、有一天，蕭伯納應邀參加了一個豐盛的晚宴。席間有一青年在大文豪。
面前滔滔不絕地吹噓自己的天才，好像自己天南海北樣樣通曉，大有不可。
一世的氣概。
起初，蕭伯納緘口不言，洗耳恭聽。後來，愈聽愈覺得不是滋味。最。
後，他終於忍不住了，便開口說道：「年輕的朋友，只要我們兩人聯合起。
來，世界上的事情就無一不曉了。」。
那人驚愕地說：「未必如此吧！」。
蕭伯納說：「怎麼不是，你是這樣地精通世界萬物，不過，尚有一點？
欠缺，就是不知誇誇其談會使豐盛的佳肴也變得淡而無味，而我剛好明了。
這一點，咱倆合起來，豈不是無一不曉了嗎？」。

23、富蘭克林想做一個實驗：用電流電死一隻火雞。不料接。
通電源後，電流竟通過了他自己的身軀，將他擊昏過去。醒。
來後，富蘭克林說：「好傢夥，我本想弄死一隻火雞，結果。
卻差點電死一個傻瓜。」。

24、愛默生教授應邀到某天體營發表演講，車到營門前時，看見門上掛著一塊牌子「請入鄉隨俗，以免尷尬」。
於是停下車來，脫得寸絲不掛。不料，等他進了營地，卻發現列隊夾道歡迎他的營員們為了表示對他的尊敬，每個人都穿著齊整。

25、兒子：「媽媽您看，開過去的那輛貨車有座山那麼大！」。
媽媽：「哎呀，孩了，我不止一萬次叫你別誇張得這麼厲害，可。
是你怎麼總是改不了這習慣！」？

26、兒子去賭博，被父親抓住，狠狠地訓斥了一頓後，說：
「贏了多少？」。
「先贏了200……」。
「那還不趕快交出來。」兒子將錢交給父親。父親又說：「從今天。
起不准再賭了，不然打斷你的手！」。
「到後來又輸了400無。」。
父親一聽，嚷道：「走，還不趕快去贏回來！」。

27、和妻子逛商店時，我對一個穿著入時的女孩多盯了兩眼，妻子便不高興了。
「看你那雙眼睛，簡直就像糖果店裡的小孩！」。
「是嗎？嗯……可是我結婚了，不是嗎？所以確切地說，應該是一個得了糖尿病的小孩。」。

28、一位老大太買了3袋衛生球。第二天，她又來到商店裡。
「請再給我6袋衛生球。」她對店員說。
店員吃驚地看著她：「您家一定有很多蟑螂吧？」。
「是的，」老太太答道，「我花一整天時間，用昨天買的衛生球打。
蟑螂，可惜，至今我才打中一隻。」。

29、一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他老婆喊道：「當家的，今天少做一個人的午飯吧！」。

30、甲：「這個世界上的一切都是相對的。」。
乙：「你如何得出這個結論的？」。
甲：「我妻子不知道的一百元錢，對我來說比她知。
道的一千元錢更為寶貴。」。

31、公寓的木板門邊，木匠的兒子新太郎在哭泣，房東見了，便走過去問他。
「小新啊，怎麼回事？手指頭怎麼啦？」？
「伯伯，我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裡去數。」。
「啊呀！」。
「誰知道，那條狗也想數數我有幾個指頭呢！」。

32、酒館經理正因生意不好而一籌莫展。一天，他偶然到一家書店買書，見書店牆上貼著大橫幅：「為好書找讀者，為讀者找好書。」他眼睛一亮，立即奔回家，叫人寫了一條大橫幅，貼在酒館正面牆壁上。第二天，店門口圍了不少人指指劃劃，原來橫幅寫的是：「為好酒找酒鬼，為酒鬼找好酒。」。

33、下午最後一節自習課上，班主任查老師正抓緊時間給同學們補課上因式分解，可同學們那有心思，大家都在小聲的議論著今晚的電視《西遊記》。突然，查老師指著黑板上的代數式大叫一聲：「大家注意了！我要變了！」。
哄堂大笑。

34、新婚之夜，新娘見當作家的新郎仍在看書，便不無妒意他說：
「但願我也能變成一本書。」。
「為什麼？」新郎不解地問？
「那你就會整日整夜地把我捧在手上了。」。
「啊，不行！要知道，我每看完一本就要換新的。」。
「那我就變成你書桌上的大詞典！」。

35、丈夫；「結婚行禮之時，你不是發過誓，說服從丈。
夫的麼？」。
妻子：」是的，那時候是有牧師在旁邊啊！」。

36、有一個人在一處禁止小便的地方正準備小便，被警察抓住，準備罰款，這個人對著警察不滿地說：難道我掏出自己的小弟弟看看也不行嗎？

37、小明推開隔壁家的門問：「二叔，今晚能不能借你的音響用一用？」「可以！」二叔高興地說，「怎麼你也想聽聽音樂，加入我們發燒友隊伍了？」「不！」小明回答道，「我明天要考試了，今晚向你借個安寧。」？

38、吝嗇鬼的兒子對爸爸說：「您給我幾先令，行嗎？明天，老師要帶我們去動物園看蟒蛇。」。
「幹嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。」。

39、「明天是我的生日，你會送我什麼禮物？」？
「和去年一樣。」。
「去年你送我的是什麼？」？
「和前年一樣。」。
「前年你送我的是什麼呢？」？
「前年我還不認識你，所以什麼也沒送。」？

40、一次，黃教授被《社經導報》編輯部請去為報社的編輯和記者上關於「社經」的學術輔導課。
課間黃教授問了一個問題「請問編輯的工作性質是什麼？」這個問題可難不倒這些老編們，很快各種各樣的答案就交上來了，黃教授粗略地看了一下，清了清嗓子說道：「好，好，現在我來概括一下，其答案可總結成下列六點：
1.長短不拘 2.歡迎來稿 3.稿費從優 4.公開徵稿 5.私下拉稿 6.述不退稿。
答案講完後又加了一句~如果將稿改成搞，那與妓女的工作性質沒有什麼兩樣嗎？」眾人大笑不止？

41、地理課老師問：「巴西在哪裡？」。
阿呆：「在地理課本五十一頁。」。

42、丈夫陪妻子孕檢。醫生問第一位「在上？在下？」答「在上。」醫生說「男的」。問第二位「在上？在下？」答「在下。」醫生說「女的」。妻子大叫「糟了，我們的是小狗狗」。

43、火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：「對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？」。
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：「我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？」？
男的一愣，但是隨即答應：「好啊，太好了，我真沒想到！」他明顯有點興奮得不知所措，「那麼現在我們怎麼做？」？
女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：「你TM自己不會去拿呀！」。

44、有一個女的上公車的時候，因為穿的是一步裙，上台階的時候上不去，就解了一個扣子。還是上不去，又解了一個，但是還是上不去。就又解了一個，還是上不去，後面的一個男人一把就把她抱了上去。這個女人就說：『耍流氓』後面的男人生氣了說；誰耍流氓/你把我的褲子的扣子讀解開完了。

45、甲乙兩喝醉了酒。
甲在開車看見前面有個轉彎處。
於是急著對乙說：「啊！注意前面有個轉彎處。」。
乙聽後說：「這不是你在開車嗎！」。

46、一個青光眼被牽涉到官司里，他向縣官說：「我是瞎子。」。
縣官說：「瞎說！你一雙眼睛，眼珠青的青、白的白，如何假裝瞎子？」。
青光眼說：「您大人看我小人是清清白白的，我小人看您大人卻是胡胡塗塗的。」。

47、某次航班的飛行員在一次降落時把飛機重重地降落到了跑道上。航空公司有規定，乘客下飛機時機長必須站在門中面帶微笑送乘客：「感謝您乘坐本次航班。」。
由於這次糟糕的降落，他站在艙口說這些時他簡直不敢看乘客，怕有人會嘲笑他。所有人都下飛機了，只剩下一位拄著拐杖的老太太。她說道：「孩子我可以問你一個問題嗎？」。
「當然可以。太太你想問什麼問題？」？
「我們是降落的還是被擊落的？」。

48、初學造句的小學生，常常造出你意想不到的句子：
難過————我們家門前的大水溝很難過。
如果————罐頭不如果汁營養豐富。
天真————今天真熱，是游泳的好日子。
十分————妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容————我做事情，都是先從容易的做起。
人參————老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被————小玉的衛生棉被偷了。
便當————小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。

49、有一天，小明和小華去湖邊玩，忽然游過來一群。
鴨子，小明的鞋子不小心掉進湖裡去了，鴨子游。
過來叼走了，小明大聲對鴨子說：「我的孩子快。
回來」。

50、晚會上，一位姿容秀美的姑娘脖子上掛著個飛機模型項飾出現了。
這時，有個空軍軍官對此大為讚賞，目不轉睛地看著，姑娘都有點不好意思了，便問他：「你是不是覺得我這架飛機好看呀？」。
「小飛機的確太美了，不過，那機場更美。」。