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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產。幾個月後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他們的上弟弟。當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些全是我們家的嗎？」？

2、北齊人王皓從年輕時代就建樹了功業，但他卻又生性迂腐，反應遲緩。
王皓曾隨從齊文宣帝北伐，騎了一匹紅馬。有一天早晨下了霜，紅馬身上蒙了一層白霜，他就認不出自己的馬了，急得直說馬丟了。他的侍從官到處去找，也沒找到。
不一會兒，太陽升起來了，融化了紅馬身上的白箱，這匹紅馬活蹦亂跳地出現在他眼前。他一見，才驚喜地說：「原來我的馬並沒丟啊！」。

3、一天,一個韓國人,一個日本人和一個中國人去見上帝.韓國人問上帝:"我們韓國何時能獲得世界盃的冠軍?"上帝:"50年."韓國人哭了:"我這輩子是看不到了."。
日本人於是也問上帝:"我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢?"上帝答:"也許100年吧."日本人哭了:"我下一輩子也看不到了."。
此時,中國人問:"我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢?"上帝哭了:"我是看不到了."。

4、有個人到岳父家住了很長時間仍不想回家，岳父又不便趕他走。
一日，岳父說：「女婿啊，家中禽畜都已殺盡吃光，沒有什麼好東西？
來款待你了，只請女婿不要責怪。」。
女媚說：「岳父大人不要煩惱，我來時見一群鹿在村外不遠處的那座。
山坡上，長得都很肥，只要去捉來，烤烤吃也能吃許多天。」。
岳父說：「你來時在那裡，現在已一個多月過去，鹿肯定早就離開了。」。
女媚說：「不會的，那地方有好吃的東西，它還肯離開嗎！」。

5、有一天一個護士看到一位病人在病房裡喝酒，就走到他身旁小聲說：「小心肝！！」那個病人馬上高舉酒杯，微笑著對護士說：「小寶貝！」。

6、有病其妻之吃醋，而相訴於友，謂：「凡買一婢，即不能。
容，必至別賣而後己。」一友曰：「賤荊更甚，，豈但婢不能容。
並不許置一美仆，必至逐去而後己。」傍又一友曰：「兩位老。
兄，勸你罷，像你老嫂還算賢慧。只看我房下，不但不容婢。
仆，且不許擅買夜壺，必至捶碎而後己。」。

7、「媽媽，您疼愛我嗎？」。
「那當然！」。
「那你為什麼不跟爸爸離婚而與那個賣糖果的人結婚？」？

8、我和一個單身女人生活在一起，她應該屬於很多商家盯住的騙錢對象，也就是所謂的白領。
我天性愉快，而且天生一付笑臉，她總是誤解我和她的那些追求者一樣，和她在一起因榮幸而可以苦中作樂，其實我和他們一樣，都是她的受害者，我私下稱她為「單身公害」。
我最受不了她的是吃飯問題。在正常狀況下，我要麼吃大餐要麼就是吃方便麵，大餐是她外面有飯局的戰利品，方便麵是她日常的自助餐。廚房是家裡最乾淨的地方，因為她的芳足很少踏入。我生活中的最大樂趣是在黑暗和飢腸轆轆中等待她飯局後晚歸的高跟鞋聲，這樣第二天我就可以靠回味這頓大餐咽下方便麵了。
即使如此，也還不算太慘，最慘的是她開始減肥。每當看見她從體重秤上下來，然後對著鏡子發獃時，我只有長嘆一聲癱倒在地。果然第二天她又開始嚼芹菜蘿蔔了，早餐的牛奶火腿也變成了幾片藥片，我從垃圾桶里翻出藥盒，看到上面寫著「白領美容套餐」，我幾口把它撕得稀巴爛。

9、某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：＂13,13,......＂小護士心中頗為奇怪，想不出這個「13「是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人報住護士的雙腿，向上一掀，把她扔進了井裡，隨後在井旁邊跑邊念：＂14,14,14,......「。

10、韓國人自嘲說：「在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。」。
美國人自嘲說：「在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。」。
Y 球迷說：「在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。」。

11、秘書：老闆，積累的文件很多了，您看看，把不需要的毀掉吧。
老闆：好的。馬上就看。
第二天。
秘書：老闆，文件都看過了嗎？
老闆：是的。我同意你的意見。但毀掉以前，每份文件都要複製一遍。
秘書：

12、遠來的遊人走入一家商店，問老闆：「先生，您的櫥窗廣告上寫錯了字母，而且語法不。
通，您難道沒注意嗎？」。
「不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東。
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」。

13、溫斯頓．邱吉爾是世界著名的政治領袖．他在擔任英國首相期間，一次，他的政治對手阿斯特夫人對他說：＂如果我是您夫人，我一定會在您的咖啡里放進毒藥．＂邱吉爾聽了，笑著說：＂如果我是您丈夫，我一定會把這杯咖啡喝下去．＂。

14、上大學時我的「高等數學」老師凡事極其認真，寫字也一樣，一筆一畫都一絲不苟，但這樣的結果就是寫得太慢。有時批改作業時為了加快速度，評語裡的字就經常缺胳膊少腿。有一次我的作業本發下來，見作業的最後有幾個字的評語，但左看右看都不認識，請教同學，無一能認出來。
後一學長（也曾是這個數學老師的學生）來訪，遂拿出評語請教，學長辨認半晌，方分析得出作業本最後的評語是「字跡太潦草了，請以後工整些」。

15、一群猶太人站在巷子裡，每人都在為自己祝福，有的想成為富翁，有的想娶富翁的女兒，有的祝願妻子能生個小孩。在這群人中間有一個乞丐，他也喃喃地對天祈禱著什麼？
「喂！」有人問他，「您為自己祈禱什麼呀？」？
「我祝願自己是這座城市裡唯一的乞丐。」。

16、一天，一個導遊帶領一幫遊客旅遊，內容是洗澡和看兵馬俑。可只有一個浴池，導遊想到一個辦法，把男女分開進行，於是他宣布：「我們今天洗澡和看兵馬俑，上午男的洗女的看，只許看不許摸；下午女的洗男的看，只許看不許摸。」。

17、孫子，「爺爺，水牛是啥樣子?」。
爺爺：「水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。」。
孫子：「噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。」。

18、病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3分鐘說賺了3美元。」。
醫生回答說：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」。

19、作家馮驟才在訪美期間，一位美國朋友帶著孩子去馮所住的賓館看望。談話間，那個壯得像牛犢的孩子，爬上馮驥才的床，站在上面又蹦又跳。如果直接了當地請他下來，勢必會使其父產生歉意。於是，馮驥才幽默地說道：「請你的兒子回到地球上來吧。」那個美國朋友也立即心領神會：「好，我和他商量商量。」。

20、明明和芬芬結婚才半年，芬芬就已向法院遞交了。
離婚申請書。
「為什麼你要這樣干？」母親問她？
「因為他每天在床上讀報。」。
「這可算不上離婚理由。」。
「怎麼算不上？」？
「我不理解。——好啦，告訴我，他在讀些什。
麼？」。
「報紙上的徵婚廣告。」。

21、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：「您好！請問您有什麼事情嗎？」「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」「您能詳細描述一下嗎？」「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？

22、某天一名產婦進入產房準備生產。
產婦：「醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁?」。
醫生：「我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產...」。
產婦：「那完了!」。
醫生：「為什麼?」？
產婦：「因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的!」。

23、在大學生的集訓中，有一教官位是湖南的。這天，教官對同學們說：「今天我們做的是：一班殺雞，二班偷蛋，我給你們做稀飯。」。
同學門都不明白。難道要去燒烤嗎？
一位同學看了他的動作才明白，是他的湖南口音太重了。原來教官是說：「一班射擊，二班投彈，我給你們做示範。」。

24、一位軍士正在給一批新兵講部隊的艱苦生活和服役情況。他一本正經地說：
「軍隊的士兵一天要干25個小時。」。
一個新兵嘀咕說：「但是一天只有24小時呀!軍士。」。
軍士理直氣壯地解釋說：「那麼，士兵就每天提前一小時起床!」。

25、老師：「我的孩子。你的朗讀沒有一點進步，這是怎麼回事呢？
我在你這個年齡。已經朗讀得十分流利了。」。
學生：「毫無疑問。這是因為您的老師比我的老師好。」。

26、四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：「媽媽，媽媽，我知道了！」『知道什麼？』「爸爸的肚子為什麼那麽大了！」『哦，為什麼？』「因為今天早上我看到女傭茱莉拚命吹著爸爸肚子下面的管子。」？

27、魏晉問名士、「竹林七賢」之一的劉伶，嗜酒如命。他的妻子為此很是氣惱，就與劉伶。
的妾串通一氣，釀了一大缸酒，想謀害劉伶。
一天，劉伶要喝酒，他妻子說：「待把酒釀熟了，我就請您喝個醉。」到了酒熟的時。
候，他的妻子與妾就請劉伶俯缸就飲，乘劉伶不防備，就一齊用力把劉伶推在酒缸中，然後。
用東西把缸口蓋住，上邊再壓了大木頭，心想這下子劉伶必淹死在酒缸中。
過了三天，聽缸中毫無動靜，以為劉伶必死無疑，就開缸察看，只見酒已光，而劉伶大。
醉，坐在酒糟之上。過了好大一會兒，劉伶才抬起頭來，對他的妻子說：「你說過要請我喝。
個大醉，而今卻叫我在此閒坐幹什麼？」？

28、一天，某人有意刁難瑞士大教育家彼斯塔洛齊，向他提出一個問題：「你能不能從襁褓中就看出，小孩長大以後會成為一個什麼樣的人？」彼斯塔洛齊回答得很乾脆：「這很簡單。如果在襁褓中是個小姑娘，長大一定是個婦女；如果是個小男孩，長大就會是個男子漢。」？

29、一晚，兒媳陪孫子睡覺。孫子直鬧，不睡。兒媳唬孫曰：你再不好好睡覺，我就去和爺爺一起睡覺。老公公恰好聽到，心中很高興。便匆忙回屋鋪床。等了好一陣，不見兒媳來。便到兒媳窗下曰：大人說話要算數。

30、有一對夫婦,丈夫是大男子主義,他們有四個孩子,每次他叫老婆的時候就大聲的叫道;"四個孩子的媽!".有一次在一個朋友的生日PARTY上.這個父親看不見他的老婆便大聲叫道:"四個孩子的媽.你在哪呢.?".他老婆也豪不客氣的大聲叫道"我在這兒呢!三個孩子的爹!"。

31、一次，德國政治家瓦爾特，烏布利希（1893一1973年）為了吹噓他。
們的國家繁榮昌盛，造聲勢說：「一個空前的太平盛世已經出現在地平線上！」。
「妙極了！」他的助手附和著說，「可空前的太平盛世真的已經出現在。
地平線上了嗎？」。
「毫無疑問，」烏布利希說，「你知道詞典里是怎麼解釋『地平線』的？
一條想像中的線，一走近它，它就退遠了。」。

32、導遊對旅遊者說：「你們大家的車票都是去基輔的，可這趟火車是去。
哈爾科夫的。」。
「是嗎？你們的司機常出這樣的錯嗎？」。

33、麥克喜歡開快車，有一次出了車禍。一小時後他從昏迷中甦醒過來，呻吟道：「這是什麼地方？」？
「這是103號。」護士小姐說。
麥克問：「病房還是監獄？」。

34、某日，清晨，Ａ，Ｂ，Ｃ三人在宿舍內吃早飯。一蒼蠅嗡然而至。
Ａ正忙於整理盤中之物，見此蒼蠅，惡之，對Ｂ說：「Ｂ，你把它給滅了！」。
Ｂ不想動手，回顧見Ｃ，就以商量的語氣說：「Ｃ，就讓你來處理吧！」。
Ｃ頭也不抬，嘴裡滿著東西，含糊不清地說：「別急，我正吃著呢！！！」。

35、一海員向船長詢問戀愛體驗。
船長說：戀愛體驗就象坐上鐵達尼號的感覺。

36、女：如果有一天，我不愛你了，你還愛我嗎？
男：愛，當然愛。
女：真的，你真好。
心理活動：
女：你肯定在說謊，不過我還是喜歡聽。
男：愛你？？？才怪。

37、燜熱的夏夜，男生再宿舍里僅穿內褲。熄燈鈴響過良久，宿舍仍一片喧譁，一生噓曰：「別吵了，值周老師該來了。」另一生笑曰：「誰怕誰呀，我看了，值周老師是女的。」話音剛落，窗外有人悠悠接話：「誰怕誰呀，我兒子比你還大呢。」。
全宿舍寂然。

38、有人作了一首嘲諷近視眼的詩：「笑君雙眼太希奇，子立身旁問誰是？日透窗欞拿彈。
子，月移花影拾柴枝。因看畫壁磨傷鼻，為鎖書箱夾著眉。更有一般堪笑處，吹燈燒破嘴唇。
皮。」。

39、教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。
「親愛的，」他對妻子說：「我的鉛筆放在哪兒了？」。
「不正夾在你的耳朵上嗎？」妻子回答。
「沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪只耳朵上了？」教授有些生氣了。

40、一天，老師對大家說：「我們不能亂吃東西，因為吃熊掌會變熊，吃蛇肉會變蛇；現在你們該知道吃什麼了吧。」？
同學異口同聲地說：「吃人！」。

41、皮貨商瓊來到公爵的宅邸。他看見有隻大黃毛狗躺在門口一動不動。
於是站住想一想，然後轉身便走。
「喂，先生，」門房看見他後忙喊道，「我們的狗是從不咬人的，您。
為什麼要走呢？」？
「我想，」瓊轉過身來，慢吞吞地說，「狗既然不向我叫，這說明它。
早已對我這樣的商人的鬍子和卷髮習以為常了。這就意味著其他的商人常。
來這……既然這樣，我還有什麼生意可做呢？」？

42、有一次，前蘇聯總統戈巴契夫趕著去參加一個重要會議。他擔心時間不夠，便催司機將車開快點。司機怕違章，拒絕了他的要求。戈巴契夫只得命令他坐到後面去，自己親自駕駛。轎車飛快行駛不到幾公里，就被交通警察攔截住。警官命令他的下屬將車上人員扣留下來。一會兒，下屬回來報告說，車裡坐著的是一位顯赫的人物，恐怕不好查辦。警官問：＂那顯赫人物是誰？＂＂不知道．＂下屬回答，＂不過戈巴契夫是他的司機。＂。

43、醫學界要進行一項偉大的「返老還童」試驗，選中了麥爾維老人上手術台。他已經92歲了。
手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：「不要亂動！」麥爾維竟然哭起來。
醫生只好勸他：「忍著點，疼痛就會過去。」麥爾維說：「不是痛，我是想吃奶了。」。

44、女：「媽媽常對我說，結婚以前無論你向我要求什。
麼，我都應該回答一個『不』字。」。
男（想了想）：「你不介意我握你的手嗎？」。
女：「不。」。
男：「你不反對我吻你嗎？」。
女：「不。」。
男：「那麼，你也不會拒絕我們一道上床吧？」。
女：「不。」。
男：「啊！你媽媽萬歲！」。

45、戰國時，有人來到楚國都城，說要把長生不死之藥獻給國王。衛士奪過藥就吞。
下肚子。楚王命令處死衛士。
衛士說「先王也求過長生不死之藥，可是怎麼把王位讓給您了呢?再說，如果？
獻上的真是不死之藥，我已經吃下肚去，要是被陛下殺死，不就證明這並不是。
長生不死之藥，而是客人在愚弄陛下嗎?您要是殺了我，天下人就會說，誰說。
假話欺騙陛下，陛下就聽誰的，陛下殺的儘是無罪的好人啊！」。
楚王只好把衛士放了。

46、有人問連長：「你挑選新兵的時候，為什麼寧願要那些結過婚的士兵呢？」？
連長答：「因為結了婚的兵好帶，訓練的時候即使挨了克，他也能唯唯喏喏地執行命令。」。

47、當布希還是副總統的時候，有一次去瑞典使館做客，布希夫人巴巴拉和國務卿舒爾茨一起和三個客人打招呼。一個客人對巴巴拉說：你好！你是誰啊？另一個說道：ｈｉ！你好！舒爾茨夫人！第三個熱情地握著巴巴拉的手，說道：歡迎你到我們國家來。

48、有一次，蘇俄總書記戈巴契夫到印度訪問，印度總理甘地和甘地夫人相當熱情的歡迎戈巴契夫夫婦，帶領他們到處遊覽印度各個市集和鄉間。由於印度位居亞熱帶地區，人們生活水準不高，沒想到一出門到處都有市民隨地大小便，相當的不雅觀，另甘地夫婦相當的難堪！後來戈巴契夫夫人就吃吃的笑說：ㄞ沒想到印度這麼民主，蠻開放的嘛！像我們蘇聯就不會有這種情形發生！甘地夫人心有不甘的想：哼！我就不相信你們蘇聯人會好到哪去，改天一定要到你們那拜訪拜訪，看你們出糗！於是甘地就和戈巴契夫約定下次要到蘇聯做親善訪問。戈夫人當然知道甘地夫人的居心，所以她一回國就通令全國人民不准隨地大小便！尤其是甘地夫人來訪的那幾天！後來甘地夫人搭飛機來到蘇俄訪問了，戈和戈夫人親自到機場用隆重的軍禮迎接她，但是甘地夫人心理一直在想如何報一箭之仇，因此一下飛機就要求遊覽全莫斯科，一定要抓到把柄才行。戈夫人也有一點緊張，希望這次不要吐草才好，所以在車上一直坐立不安。但是過了很久，莫斯科都快要游遍了，還是沒有看到有人在隨地大小便的，因此開始換甘地夫人緊張了，心想：完了，要是沒有看到，不是喪失這次來訪的意義了嗎？後來車子駛向克林

49、四川人喜歡把集合時的清點人數講成「清人」，某班活動集合時，女班長對大家說：「現在我開始清人了。」。
下面的男生起鬨：「要得！每個都要親！」。

50、兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。
有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：「哪一邊比較多？」。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：「兩邊都很少啊！」。