好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、窮人好妝體面，偶出訪友，乏人跟隨，令妻男妝以代仆。
及至友家，閒談至暮，遂留宿焉。因鋪陳未備，主伴主，而仆。
伴仆，各睡一處。窮人解衣上床，下身無褲，次日起身後，主。
人嘆曰：「好笑這朋友，窮得褲子也無，只穿一件單布麻裙。」。
仆在傍曰：「這還算好，不像他管家，竟窮得屋子都精光。」。

2、有一個飛行員，在一次飛行中無奈棄機了他在下落：
好消息：他帶了降落傘。
壞消息：降落傘沒打開。
好消息：他的下方有個草垛。
壞消息：草垛里有個叉子。
好消息：他沒有落在叉子上。
壞消息：他也沒有落在草垛上。

3、小青買了一張福利彩票上面的圖案是只毛驢正好。
中了三等獎。於是他大聲叫道：「叔叔阿姨，我是毛驢。
我是毛驢！」。

4、——你用什麼辦法讓一隻雞蛋從10米的空中落下而不碎呢？
——很簡單，從11米的高處扔下來，在離地面1米處接住它。

5、歡歡今年三個月，一家睡在一頭，夜裡媽媽每次喂奶不想開燈，只是用手摸，就把奶頭塞進去，今天不知道怎麼搞的，一下塞進歡歡爸爸嘴裡？

6、「新婚夫妻頭四天夜裡睡妄像四個字，」老黃在臨下班之前大發高論，「第一夜像『非』字，所謂羞羞答答，所以背向而臥；第二夜像『羽』字，新郎畢竟臉皮較厚：第三夜像臼』字，新娘已不像頭兩夜那麼害羞了，因而已有相就之意；第四夜像『日』字，左右上下密不通風，足證明情好纏綿了。」。

7、有個鄉下人進城赴宴，見桌上鋪著檯布，椅上墊著坐褥，很是驚異。回到鄉里說：「。
難怪城裡人極會享福，連城裡的桌子、椅子都是很會享受的！」。
別人詢問原故，那人答道：「桌子都穿上繡花裙子，椅子都穿上金色背心了！」。

8、保險推銷員亨曼先生被派到美國新兵培訓中心推廣軍人保險。聽他演講的新兵100％都自願購買了保險，從來沒人能達到這麼高的成功率。培訓主任想知道他的推銷之道，於是悄悄來到課堂，聽他對新兵講些什麼？
「小伙子們，我要向你們解釋軍人保險帶來的保障，」亨曼說，「假如發生戰爭，你不幸陣亡了，而你生前買了軍人保險的話，政府將會給你的家屬賠償20萬美元。但如果你沒有買保險，政府只會支付6000美元的撫恤金……「。
「這有什麼用，多少錢都換不回我的命。」下面有一個新兵沮喪地說？
「你錯了」，亨曼和顏悅色地說，「想想看，一旦發生戰爭，政府會先派哪一種士兵上戰場？買了保險的還是沒有買保險的？「。

9、有一日，26個月的小侄子跑來跟我說：「我的屁股著涼了，它在打噴嚏。」我們一聽不知何解，卻聽他又說：「又來了！」原來是他在放屁……。

10、老師問約翰：「你知道為什麼歐洲的時間要早於美洲的時間？」？
約翰答道：「這很簡單，因為美洲是後來發現的。」。

11、從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一頓，又罰跪三更才准許睡覺。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什麼這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。算命先生問：「請問貴庚多少？」他趕忙回答：「沒有跪多久，只跪到三更。」算命先生道：「我不是問這個，我是問你年高几何？」他說：「我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。」？

12、一位小說家正在家裡寫作，突然有人敲門。來客進門之後說：「我是為窮人募捐而來的。」「你來得正是時候！」小說家興奮地說，「最近我一直為填不飽肚子而發愁。」。

13、美國第一任總統華盛頓的「標準像」是美國著名畫家斯圖亞特早年畫的，它幾乎張掛於美國的千家萬戶。斯圖亞特一生中畫過許多華盛頓的肖像，其中他最滿意的一幅在一塊畫布上只畫了華盛頓的一個頭的作品。有人挑剔地指出為什麼不畫全衣服，斯圖亞特回答道：「人的價值不在衣著上。」？

14、三個會計與三個工程師到外地去開會。三個會計買了三張火車票，而三個工程師只買了一張票。三個會計很納悶，便問那三個工程師，工程師們說：「上了車就知道了。」…。
六個人上了火車，三個會計各自坐在自己的座位上，而三個工程師躲在車箱的廁所中。火車開動後不久，收票員到各個座位上收票。最後走到廁所，敲了敲門，說：「收票！」。
廁所門打開了一條縫，從裡面遞出了一張車票，…。
六人在外地開完會後要返回到本地，會計們覺得工程師們的做法不錯，於是也只買了一張車票。但這次工程師們卻一張票也沒買。
會計們又納悶，問道：「這回你們怎麼不買票了？」？
工程師說：「上車後你們就知道了。」…。
六個人上了火車，三個會計躲進了車箱一頭的廁所中。
而三個工程師躲進了另一頭的廁所中。火車剛剛開動後不久，一個工程師走到三個會計躲著的廁所門口，敲了一下門，說：「收票！」。

15、記分牌：場面無價只重結果的寫真。
長傳：孤注一擲者擺脫陰影慣用的伎倆。
教練：站在火山口上的勇士。
沖頂：夾角與弧線的再一次設計。
衝撞：並非磁性相吸的模仿。
飛鏟：足球規則保護傘下的惡魔。
退守：再次體會武裝到牙齒的滋味。
申辯：個人煩惱不夠必須努力增加更多人的厭惡。
門將：不思「進取」是神聖的職責。
反判：足球法官將強盜邏輯運用在綠茵場上。
中圈：戰火紛飛的第一燃點。
過人：貓捉老鼠的遊戲。
中線：兩軍對壘的界限標誌。
越位：在渴望成功中不幸跌入死谷。
球門：檢驗與衡量球員身價的框架。
點球：天堂與地獄一線之隔。
球網：留住驚喜那一刻也種下一份憂傷。

16、1.妻子和丈夫一起回家，妻子一進門就把門關上，丈夫一邊敲門一邊喊："開門！我還沒進去！"做公共汽車售票員的妻子說："喊啥喊，坐下一趟吧！"。
2.某局長收到一封加急電報：母親去世，父親病危，望速歸。閱畢，局長邊哭邊在電報回單上簽字，郵遞員接過回單一看，竟是"同意"二字。
3.一個遊客乘計程車旅遊，半路上他拍拍司機的肩膀，卻把司機嚇的哇哇亂叫，他說："對不起，沒想到會嚇到你。""沒關係，小小的誤會，過去我一直是開靈柩車的。"。
4.某地方電視台新聞播音員正在播新聞，這時一張紙條遞過來，他慣性的說："這是我台剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來："夥計，你的門牙上有一片菠菜葉..."。
5.蚊帳里有兩隻蚊子，一隻喝飽了肚子，另一隻肚子空空，妻子讓檢查官的丈夫打蚊子，丈夫一下子就打死了那隻肥的，而對另一隻遲遲不肯動手，，妻子問他為何不打，丈夫說："證據不足。"。

17、賄賂案調查中，嫌疑人銀行行長、企業法人和國會議員被傳訊到廳，法庭史無前例地動用了「測謊儀」。
企業法人首先招供：「我總共行賄五百萬元。。。」。
「嗶！」測謊儀發出了響聲。
企業法人馬上改口：「是九百萬元。」。
銀行行長接著招供：「九百萬元中我只拿了一百萬，其餘的都作為銀行收入了。。。」。
「嗶！嗶！」測謊儀又發出了聲響。
銀行行長立刻改口：「我說反了。」。
國會議員開始招供：「事實上。。。」。
「嗶！嗶！嗶！」。

18、馬普暑假裡在海灘上扮作北極熊推銷冷飲。有個熟人從他身旁走過，說：「嗨，孩子，你扮成這樣，不覺得自己很傻嗎？」。
小馬普回答道：「你跟熊親熱地講話，不更傻嗎？」。

19、一位太太跑進一家律師事務所，嘮嘮叨叨地說丈。
夫虐待她。
「你丈夫是怎樣虐待你的？」。
「他把家裡的罈罈罐罐全摔破了。」。

20、某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第。
三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著。
鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：「今天還要檢查什。
麼？」。
這人愣了一下，然後笑著說：「不，我是來抹玻璃窗的。」。

21、在一個冰天雪地、狂風大作的冬日裡，有個人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那兒．凍得直發抖。
「到這兒來可怕極了。」他說道，「事實上，我每次向前邁一步，就滑回去兩步。」。
「那我究竟是怎麼走到這裡來的呢？」朋友追問道？
「我到不了這兒．生氣地罵了聲「鬼天氣」，就轉身往回走了。」。

22、經理追求女秘書。「親愛的，你不是答應嫁給我嗎？」「我在哪裡說過這話？」「飛機上。」「哦，那是空話。」。

23、某君，經常在BBS上遊蕩。
一日，此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。
過了一會兒，螢幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：「Are you a girl？」。
此君回答：「No,I am not.」。
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。
此君終於忍無可忍，質問該網友道：「我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？」？
該網友悻悻然答曰：「女孩都是這樣回答的......」。

24、MJ> dos的不錯,我的公雞是386/4M,跑得也不慢,可以忍受。
~~~~~~~~~~~~~~~~~閣下可被評為。
97最佳耐心CAD用戶!80387浮點運算器末日黃花的最後戰地。
Autodesk R12 使用說明書的硬體下限測試狂。
Intel Pentium 的最頑抗的抵抗者。
1998....美聯社電:據ISO調查,全世界99%的CAD用戶堅持。
不使用32位以上的CPU及軟體平台,致使 Pentium 大量積壓,Intel公。
司昨日已被 Autodesk 收購。
另,先期被 Autodesk 收購的 Microsoft 將於下月推出。
Auto DOS 3.3,據稱此版本 DOS 將向"上"兼容,可使原 Windows 98。
用戶能購安裝 AutoCAD R14,這是真正第一個8位版的作業系統及應。
用軟體組合.Autodesk總裁 Mr.Slower Best
稱,下一個AutoCAD版本將採用4位CPU硬體平台:intel4004。
:-)。

25、對於年輕的母親來說，有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭痛的事，然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意，她對兒子說：「你的小床就是一隻信封，而你就是一封寫著好消息的信。」。
孩子聽了高興地跳上了床，鑽進了被子，讓母親把他放入「信封」，貼上「郵票」，井將他「郵寄」到一個甜蜜的夢鄉。

26、「我碰見一個惹是生非的傢伙。他用最難聽的話侮辱我，甚至。
威脅我。」。
「你怎麼會惹上這個傢伙呢？」？
「我用車把他撞了。」。

27、八歲的丁丁和媽媽逛街,路過商店時,丁丁嚷著要吃東西。
服務小姐很熱情的問:"小朋友,要什麼?"？
丁丁說:"我吃冰淇淋,'一代名妓'那種"。
服務小姐說:"'一代名妓'賣完了,'風流寡夫'可以嗎?還有。
最新的'小蜜棒大款'也不錯"。
丁丁望著服務小姐,最後說:"我要一個老婆"。
媽媽驚訝了半天,定定神,原來丁丁要的是一種陷餅"老婆餅"。

28、一日，三個小孩在一起談論自己的爸爸。你說：「我爸爸是律師，只要他接一個月的案子就可以得到一百萬。」他說：「我爸爸是醫生，只要半個月就可以賺到一百萬。」我說：「我爸爸更厲害，他是個工程師，只要包三天的工就可以賺到一百萬。」一孩子在旁獨自玩，聽了他們的交談後，心想：哼！什麼了不起的，我爸爸才叫厲害呢！他一個晚上就可以得到一百萬。（他是個小偷）？

29、一位女性申請職業時，老闆問：『你有幾個小孩？』。
她回答：『十個。』。
老闆問：『那他們叫什麼名字？』？
她回答：『曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明。』。
老闆問：『都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？』？
她說：『那很簡單，我只要叫曉明，他們都會?懟！?br>
老闆又問：『但是如果你只要叫某一特定小孩時怎麼辦？』？
她說：『那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。』。

30、有個軍人，穿著老百姓的布鞋游寺，和尚以為他不過是個普通人，沒有以禮相待。軍人。
問和尚道：「我見你寺中，也不是太富足，我多少布施一點吧。你快拿緣簿來，我好寫布。
施。」和尚大喜，隨即獻茶，態度極為恭敬。到了寫緣簿時，頭一行才寫了「總督部院」四。
個大字，和尚以為大官微服私行，又驚又怕，慌忙跪下。軍人於「總督部院」下邊又舔寫。
「標下左營官兵」，和尚以為他只不過是個兵丁，臉當即一惱，立起不跪。又見添寫「喜施。
三十」，和尚以為三十兩銀子，臉又一喜，重新跪下。等到最後添寫「文錢」二字，和尚見。
布施甚少，便又立起不跪，將身子一挺，臉又變惱。

31、甲：「我把她當成北極看待，稱她為北極小姐。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「她冷得像冰一樣，卻又像磁石一樣吸引著。
我。」。

32、某小學公開課，一女教師教小學生漢語拼音。
女老師在黑板上寫下"b d i a m "。小學生便跟著教師大聲讀"玻…… 的…… 咦…… 啊…… 莫……"。
幾番練習，女教師很滿意。於是讓小學生逆序再念，小學生扯開嗓子吼了一通，全場女教師臉紅耳赤。

33、鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。
突然，一把亮閃閃的菜刀「嗖」的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。馬丁不無遺憾的道歉說：「我得走了。我妻子在叫我吃飯.」。

34、新型的：跟以前的型號顏色不同。全新的：零件跟以前的型號無法互換。先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事？
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：製造商缺乏測試設備。
多年開發：它終於能幹活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。

35、老師問：文中說蜜蜂給花園增了生氣，是什麼意思？一個學生？
回答：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家聽了笑個不停。那學生又。
說：笑什麼。要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？

36、一翁欲偷媳，媳與姑說明，姑云：「今夜你躲過，我自有。
處。」乃往臥媳床，而滅火以待之。夜深翁果至，認為媳婦。
雲雨極歡。既畢，嫗罵曰：「老殺才，今夜換得一張床，如何。
就這等高興！」。

37、警察：「你被竊去的大衣，值多少錢？」。
被盜者：「新做的時候，是20元，曾經當過一次，是12元贖出來的，一共32元。」。

38、公共汽車公司經理打電話給衛戍司令：「司令閣下，您的士兵太無法無天了！當我的公共汽車經過您的兵營時，您的士兵向汽車開槍射擊。」衛戍司令：「真的會發生這種事嗎？」經理：「幸運的是沒有傷到乘客，但他們都非常準確地射中了輪胎。」衛戍司令：「非常準確地射中輪胎嗎？噢！那絕對不會是我的士兵。我知道，到目前為止，他們還沒有一個人達到射擊標準。」。

39、今天是Valentine"s day，外面下著小雨，情意濃濃，在沒有情人的如果讓我選擇一件最想做的一件事，那就是踏著細雨沿著操場跑步，如果要給它加一個限度，那我希望是1米，如果還要加一個時間，我希望是一萬年，如果再要給我一點獎勵，我希望是我的情人。

40、有一天，一位老王到鄉下去找朋友，經過一座小橋。
在橋上看到一個鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗。
他就問：「請問你的狗會不會咬人？」。
那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇但絕對不會咬人」。
沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是說你的狗決對不會咬人？」。
「對，但那不是我的狗。」。

41、有一位眼睛明亮的姑娘對她的母親說：「喬·格。
羅弗是我中意的男人。他為人正派，長得漂亮。他很聰。
明，也很能幹。他說話詼諧，待人和氣。他身強力壯。」。
她母親打斷了她的話，說：「他是結了婚的呀！」。
「所以說，任何人都不可能是十全十美的呀！」。

42、大一時，一位長得不錯的室友喜歡面對鏡子孤芳自賞。甚至大考逼近，仍然捨不得放下鏡子。
室友擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：「難道美麗也是一種錯誤？」。
「你放心，」一位沉默寡言的室長突然開口道：「你從來沒犯過這種錯誤。」。

43、羅傑斯絕望地問醫生：「醫生，請您告訴我真實情況，我的病是「沒有指望了吧？」。
「不，羅傑斯，您不要這樣消極，這對您的病是沒有好處的。您要知道，這種病雖然十個有九個要死，但畢竟還有十分之一的希望。可喜的是，我醫治的這種病患者已有九個，他們全部死了，所以，請您放心，您是一定有希望的。」。

44、「為什麼你稱呼我叫郵遞員教授？」？
「這是尊稱，因為我在上你的函授課。」。

45、前幾天去參加友人的結婚典禮，喝了一些喜酒。在到達餐館的時候恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒，好奇之下，我看了一下他們的告示牌，上面寫著「殷」、「毛」連姻！！只見其內的主客皆神色不太自然。

46、從前有個教士和一個修女，有一天教士去打高爾扶球。當教士打第一竿時，打歪了。教士很生氣罵倒：他媽的打歪了|！！！！修女皺了眉說：教士你不能說粗話啊！！教士不好意思的說：不好意思。
教士打了底二竿又打歪了，憤憤的說：他媽的又打歪了！！修女生氣的說：你怎麼又說粗話啊！！！教士說：對不起呀？
教士打了第三竿，可是又打歪了。教士狂嘯著說：他媽的怎麼又打歪了啊！！！！！修女聽後非常生氣：教士你反覆說粗話！！你作為一個修道之人會受到上帝的懲罰的？
剛說完修女就倒在地上死了。只見天上烏雲密部，從天上傳來一種蒼老的聲音：他媽的我也打歪了。
（聲音是上帝說的）哈哈哈哈哈哈。

47、一個退休女明星開了一個養雞場，養了幾百隻小雞和一群母雞。
過了幾個月後那群小雞全都死光了。
朋友問她：你喂那些小雞吃啥啊！
她說：我沒喂東西給小雞吃啊！
朋友說：那小雞當然會死啊！
女明星說：小雞不是應該由母雞喂嗎？
朋友：……。

48、老闆對球星培林說：「我可以給你一大筆錢，但得從你身上抽些血輸到其他隊員身上，使他們和你一樣勇猛頑強。」。
培林笑笑表示：「這樣吧．老闆，我出一筆錢買您的血，讓我們都變得富有起來吧。」。

49、一對夫婦在博物館裡觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，站在一幅作品前對丈夫說：「你看，這是我生平看到的最丑的一幅畫像。」丈夫連忙拉過妻子，小聲說：「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一面鏡子。」。

50、有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。
她說：
「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說。
這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女。
主人則馬上掏錢買下。」。