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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、某年某月的某天，有某對新人結婚，在婚禮完畢後……。
伴郎：「你怎一副苦瓜臉？」。
新郎：「嗚……剛剛我問牧師說應該要付多少費用？他本來說不收費的；但又說有人根據新娘的美醜來捐獻：新娘越漂亮，捐的越多。」。
伴郎：「那你給多少？」。
新郎：「1元……」。
伴郎：「那你賺到了ㄚ！哭啥？」。
新郎：「可……可是，他竟還找我5毛！」。
伴郎：「…………」。

2、「我們怎麼可能教孩子們學會正直和廉潔呢？我們連國會議員都教不？
會。」。

3、有市井獲封者，初見縣官，甚跼蹐，堅辭上坐。官曰：「叨為令郎同年，論理還該侍坐。」封君乃張目問曰：「你也是屬狗的麼？」。

4、有一天我和老婆逛街,便急,老婆在後面跟著,我四處找廁所,終於找到,我進去,邊脫褲子邊喊:"找到了,快點來！」半天不見老婆來,我很納悶,怎麼沒來呢？

5、一位得了不知道是什麼疾病的病人十分焦急，求救於一位醫生？
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地走出來說：「先生，我祝賀您。」。
病人高興得差點跳起來：「我得救了嗎？」。
醫生說：「不是，我祝賀的是，你將死於一種沒有先例的新疾病，我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。」。

6、美國總統福特1975年訪問奧地利，飛機抵達後他走下舷。
梯時，腳下一滑，跌倒在跑道上。同一天，他又在麗希宮的。
長梯上兩次險些跌倒。事後記者們將此當成一大新聞，大肆。
渲染。當旁人問及原因時，福特道：「我是一個活動家，活動。
家比任何人都容易跌跤。」。

7、荒年，農民向官府報告災情。官老爺問麥子收成多少，回答說：「只有三分收成。」。
又問棉花收成，回答說：「只有二分收成。」。
再問稻子收成，回答說：「也只有二分收成。」。
官老爺大為生氣：「這就有七分收成了，還來捏造欠收嗎！」。
農民又好氣又好笑，便說：「我活了100多歲，實在沒見過這麼大的災荒。」。
官老爺問：「你怎麼會有100多歲？！」？
農民答道：「我70多歲，大兒40多歲，二兒30多歲，合起來不就是嗎？」。
這麼一說，引得哄堂大笑。官老爺被笑得紅了臉。

8、「履試不爽」。
古代，有個姓呂人氏。此人脾氣不好，心眼狹小，非常易怒。有天，人家背後說他壞話時不幸被他聽到，他就發飆了！這就是「呂氏不爽」的由來。

9、漢武帝時，有人獻不死之酒。東方朔把酒偷喝了，武帝大怒，要殺他。東方朔說：
「我喝的是不死之酒，陛下殺我，我也不會死；若死了，這酒就不靈驗。」。
武帝笑著赦免了他。

10、桓南郡（桓立）與殷荊州（殷仲堪）提出講事物徹底終了的話語。
畫家顧愷之說：「烈火燒了平原，沒有剩餘的火種。」。
桓南郡說：「用白布纏著棺柩，豎起魂幡出喪。」。
荊州說：「把魚投進深潭，把鳥放了讓它飛。」。
接著又說事物處於危境的話語。
桓南郡說：「在矛上淘米，在劍上燒火做飯。」。
殷荊州說：「百歲老人攀著枯樹枝。」。
顧愷之說：「在井的轆轤上睡著嬰兒。」。
殷荊州有個參軍也在座，說：「盲人騎瞎馬，夜半臨深池。」。

11、甲：見過我的新秘書了嗎？
乙：見了，太漂亮了。
甲：告訴你吧，她是機器人。
乙：是嗎？！太不可思議了，她能做什麼？
甲：按一下她的左乳房，她就做記錄，按一下她的右乳房，她就以每分鐘185個字母的速度打字。如果你跟她做那個，呵呵，比真人還刺激。
乙：聽起來太棒了。
甲：不過有一次我差點兒受傷……。
乙：怎麼了？
甲：我沒想到她的屁股竟然是卷筆刀。

12、有個男人很緊張的來看醫生。
醫生問他有哪裡不舒服。
那個男人說：「我被一隻狗咬了」。
醫生說：「很有可能那隻狗有狂犬病。為了慎重起見你要把狗抓來看看。」。
狗抓來了。果不其然，那條狗有狂犬病。
醫生說：「真遺憾，你得了狂犬病。發現的太晚了，你還是回去早的準備後事吧！能吃就吃，能喝就。。。。。。。。。。。」。
還沒有說完就發現那個男人埋頭在寫什麼東西？
醫生趕忙說：「哦，你在寫什麼？時間還來得及。回家慢慢寫遺囑吧！」？
沒想到那個男人說：「哦！我在列名單，看我等一下要去咬誰。」。

13、有個醫生對藥物一點不懂。
一天，忽然有人來求藥。他打開藥箱，只見有許多蛀蟲。來人問：
「這是什麼東西呀？」？
醫生答：「是僵蠶。」。
「既是僵蠶，為什麼是活的？」？
醫生答：「團為它吃了我的藥了。」。

14、「媽媽，我在畫爸爸，紅墨水在哪兒？」「你搖紅墨水幹什麼？」「我該畫他的鼻子了。」？

15、一人夢赴戲酌，方定席，為妻驚醒，乃罵其妻。妻曰：
「不要罵，趁早睡去，戲文還未半本哩。」。

16、電台節目主持人徵求聽眾意見。問題是：如果流落在孤島上，你願意和誰在一起一位新婚不久的少婦回答，願意和明星約翰·章思在一起。她的丈夫大感意外，問她為什麼不選他。她說：「你敢和猛獸搏鬥嗎?你能用浮木格房子嗎?」？
他想了一會說：「這樣說來，我也要選約翰·章思。」。

17、深夜，爹媽在床上練功。
當時兒子在客廳電視櫃下尋找A片。
媽：「再進去一點！」。
兒聞之，將頭往裡深探，可是眼前發黑，一無所獲。
這時爸來了一句：「翻個身吧！」。
兒又聞之，照做。這下果然看見了。欣喜若狂：「看見了！」。
父母聞之，大驚失色。以為兒看見他們的行動。立即宣布解散。
父壯著膽問兒：「你小子在幹什麼？」？
以為A片里人物說話，答：「沒看見嗎？我在看你們干。」。

18、一獨身男子向女友求婚，被拒絕了，心中難過，當。
著女友的面嘆氣：「罷了，我今生別想結婚了。」。
「何必這樣悲觀呢？」女友不勝憐憫地說：「大丈。
夫何憂無妻，我拒絕了你，不見得別的女孩子也會拒。
絕你呀！」。
「當然，」那獨身男子還是不勝感嘆，「可是，連。
你都不要我，還有誰肯要我呢？」。

19、妻子用白灰反覆地粉刷房間。
丈夫生氣地大叫：「夠了！太浪費了！」。
妻子得意地說：「你知道什麼呀，這白灰是白來的！」？
大夫搖著頭說：「笨蛋！就算白灰不要錢，那也應該刷外面，這。
裡面刷了一層又一層，房間比原來小多了。」。

20、丈大：「以後來了客人，凡談公事你少插嘴，注意一下影響。」妻子一翻白眼：「你懂個啥，這叫垂簾聽政。」「我爸爸也和你一樣，找人去了。」。

21、牛奶商對雇員說：
「看到我在做什麼嗎？」？
「您在把水倒進牛奶里。」雇員說。
「不，不，我是在把牛奶倒進水裡；如果有人問你我是否把水倒。
進牛奶里，你要如實回答說沒有。」牛奶商說，「作弊已夠糟糕，要。
是撒謊可就更壞了。」。

22、「你一切都很正常，」內科醫生粗氣地說，「你的身體好極了。啊！
唷，你的脈搏像鍾一樣平穩。」。
「可是，醫生。」病人嘀嘀咕咕地說，「你的手指是按在我的手錶。
上啊！」。

23、奶奶每次都對人家說：「孫兒們來，帶給我雙重的快樂！」一個。
老婦不解話意，問道：「你這話怎麼說呢？」？
「他們來了，我很快樂；他們走了，我也很快樂嘛！」奶奶解釋。
道。

24、從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行。
還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：「此田不予張三種。」張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：「不予張三卻予誰？」。
張三說：「你的話變得好快呵！」地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見機（雞）而作』。」。

25、一。
語文課上，老師講解柳宗元詩－－「千山鳥飛絕，萬徑人蹤來；孤舟蓑笠翁，獨釣寒江雪」。一生忽然發問：「那麼冷的雪天，那個老頭為什麼還去釣魚？」老師反問：「你說為何？」該生道：「可能是他老婆不讓他回家。」？
二。
言語文課上，老師令一生解釋「初出茅廬」的意思。
生答：「剛才從廁所出來。」。

26、有一個人,吃蘋果吃到一半發現了一條蟲,,可蟲只有一半.他高興的說;還好.要有一整條我不吃了一半了嗎？

27、寶寶不小心，吞下一粒桔子核。
鄰居小弟弟對他說：「你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養料，就會發芽，生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！」。

28、阿凡提看見好幾位大臣，正在監督工人忙著把宮牆加高，感到奇怪，問道：「宮牆本來。
就夠高的了，還加高它幹什麼呀？」？
大臣們說：「這是防外面的賊進宮裡來偷金銀財寶呀！」。
阿凡提指著大臣們說：「可是，原來就在裡面的賊，怎麼防哩？」？

29、甲：」我的妻子最近得了一種奇怪的病，她的胳膊。
越來越短了。」。
乙：「你是怎麼發現的呢？」？
甲：「剛結婚的時候，她的胳膊可以環抱住我的。
腰，現在不行了。」。

30、這天深夜，有個小偷闖入了一所大房子。他事前已經確信主人不在家。正當他走過客廳的時候，突然聽到有人說：「老天爺在看著你。」小偷背脊一陣發涼，動也不敢動。可是過了好一會兒，再也沒有別的聲音。於是他繼續往前走了兩步，又聽到有人說：「老天爺在看著你。」小偷的血液幾乎凝固了，差點暈倒在地。他壯起膽子向聲音的方向看去，卻發現是一隻鸚鵡在籠子裡對他說話。「原來是你！」小偷鬆了一口氣，「剛才就是你在對我說話嗎？」。
「沒錯。」鸚鵡回答。
「你叫什麼名字？」小偷問道？
「克拉倫斯！」。
小偷忍不住笑起來：「哪門子的傻瓜會給自己的鸚鵡取名叫『克拉倫斯』？」。
鸚鵡冷笑道：「就是同一個傻瓜給他那隻看家的大狼狗取名叫『老天爺』。」。

31、大學時，幾位同學來到其中一位的家中做客，同學父母用大西瓜招待，埋頭苦幹間，突然同學父親開口：小劉〔一同學〕，你一定是校樂隊的吧！眾因知其無音樂才能，均詫異，小劉欣喜曰：伯父真伯樂也，何以知我。
答曰：見你吃西瓜，左右一拉就吃完一塊，所以我覺得你吹口琴一定非常好。

32、法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：「美國人沒事的。
時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不。
打住了。」。
馬克·吐溫回敬說：「法國人沒事的時候，總是想弄清他。
們的父親是誰，可很難弄清。」。

33、某宿命論者在某大學宣講道——。
「一切事物都有前因後果，都有特定的開頭，發展和結尾。」。
有學生不同意此觀點，辯論道——。
「不見得吧！圓圈呢？」。

34、一個人問他非常害怕老婆的朋友說：「聖經上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎?」。
那朋友的妻子搶著答道：「怎麼不是?我只是他的喉舌而已。我負責開口說話，他負責點頭o」丈夫在旁點頭表示贊同o

35、一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個行人撞倒在人行道上。那人一爬起來，一邊揮著拳頭對司機罵道：「你怎麼搞的？難道你眼睛瞎了。」出租汽車司機回敬他說：「瞎了？你這是什麼意思？我不是正好撞倒你了嗎？」？

36、一天，某部隊在操場上操練新兵這時來了兩位教官其中一位說：今天1班殺雞，2班偷蛋，我來給你們做稀飯。新兵們聽了高興極了連說好，另一位教官忙說：錯了，是叫你們1班射擊，2班投彈我來給你們做式范，原來那位教官說的是地方的方言。

37、文藝社徵文比賽：「請以最短的文章，論述戀愛始未」。結果，小。
王得到了冠軍，其文如下。
初戀：心裡眼中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。

38、二蛋配了一台BP機，卻沒什麼業務，整日沒人呼他，二蛋心裡很不平。某日，二蛋出門時交待老婆：你每過15分鐘呼我一次。二蛋上街逛來逛去，走累了，坐上了一輛人力三輪。三輪剛走了兩米，二蛋的傳呼響了，二蛋向蹬三輪的交待一句等他，就下去找電話回傳呼。回來剛在三輪上坐穩，傳呼又響，二蛋再下去回。回來再坐上三輪，傳呼第三次響了。蹬三輪的很不耐煩，從腰裡掏出一個手機，遞給二蛋說：「你用我的手機回吧！」？

39、小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」。
小豐楞了一下，緩緩的問：「你是說… 你媽曾阻止你嫁給我？」。
小玉點了點頭。
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」。

40、阿拉貢騎著他心愛的小毛驢去城裡，他的好朋友開著車路過，請他坐到了車裡，他的毛驢跟在車後，車開到了每分鐘30公里，小毛驢在車後緊緊跟著，一會兒，車速到了每分鐘60公里，朋友擔心地問，你的毛驢恐怕不行了，它的舌頭都伸出來了，阿拉貢問，向哪邊伸，朋友說：「向左邊伸，阿拉貢說：「保持方向，它要超車了。

41、斷頭台的鍘刀發生故障，落到犯人頭上幾寸的地方就停住了。
根據法國的法律，得將犯人釋放。
那天，有兩個幸運的犯人因此而死裡逃生。第三個犯人勇敢地、上了斷頭台，堅持頭向上受刑。
劊子手正要動手之際，這個犯人突然大叫：「等一下，我看出鍘刀的毛病在哪裡了！」。

42、媽媽送沃瓦上幼兒園，這是他第一次上幼兒園。媽媽臨走時對他說，放學時來接他。到了放學時，媽媽來接沃瓦。她走到一樓教室門前，門上寫著：表現好的孩子，媽媽推門進去，發現裡面沒有沃瓦。她又到二樓教室門前，上面寫著：表現一般的孩子，她進去發現裡面還是沒有沃瓦。於是她又到三樓，門上寫著：表現差的孩子。裡面又沒有沃瓦。接著她直奔四樓，看見門上寫著：表現很差的孩子，裡面仍然沒有沃瓦。最後媽媽又來到五樓，看到教室門上寫著———「沃瓦」。

43、在我們大學，心理樓和音樂樓緊靠在一起。如果不關上窗戶，心理系的教員便很難使學生聽清講課的內容。這個溫暖的春日就是個例子:
在音樂樓，一位女學生正在練聲，其聲音尖銳的喊叫到拚命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感，說：「喜劇和悲劇間的距離往往是很小的。」一個認真的學生問道：「這段距離有多少呢，先生？」「大約50英尺。」我們的教授回答，沖隔壁的那座樓點了一下頭。

44、一位鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：「我生命之火已熄滅了。」。
不久，他又娶了一個妻子，某一個星期六，他帶了他的第二個妻子到。
他第一個妻子的墳墓上去。這位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很。
不高興的口吻說：「你的生命之火真的已熄滅了嗎？」。
「是的。」他回答，「但我現在又重新劃了一根火柴。」。

45、小孩回家對媽媽說：「今天在公交車上一個漂亮阿姨說爸爸沒安好心。」。
媽媽問為什麼。小孩回答說：「爸爸叫我給漂亮阿姨讓座。」？
媽媽又問：「那是行好事，為什麼阿姨說他沒安好心呢？」？
小孩回答說：「因為當時我正坐在爸爸的大腿上。」。

46、心理醫生替病人檢查心理狀況，「倘若我切了你的左耳，你會怎樣?」醫生測驗病人。
「我會聽不見。」。
「倘若我切了你的右耳，你又會怎樣?」醫生繼續問。
「我會看不見。」。
醫生驚訝地問：「為什麼?」？
「因為我的眼鏡會掉下來。」。

47、在一所輪船。英，法，德三國的三個將軍在一起比誰的士兵勇敢，首先是英國的先把自己的一個兵叫來對他說你爬到20米高的地方在跳到海去，那個兵照辦了，這時英國的就說這就是勇敢，然後德國就也叫來了一個士兵，說你爬到500高的地方在跳到海里，那個兵辦了。他也對他們這才叫勇敢，這時法國的將軍也叫來一個人，命令到你爬到200米的地方在跳下去，沒想到那個士兵大聲說到將軍你瘋了嗎/然後頭也不回的走了。這時法國將軍笑了笑說，這就是勇敢。

48、頭戴銀雀頂，腳踏粉底皂。也去參主考，也來謁孔廟。顏淵喟然嘆，夫子莞爾笑。子路慍見曰：「這般呆狗醮，我若行三軍，都去喂馬料。」。

49、高中某一節化學課，老師在黑板上抄寫板書「金屬元素與元素周期表的性質關係」，可老師一粗心沒把「性質」的「質」字漏寫到黑板上，結果黑板上斗大的字「金屬元素與元素周期表的性關係」，眾皆暈到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半節課。

50、媽媽：「這是媽媽治紅眼病的藥水，你怎麼能隨便玩呢？」畢克：「我在給小白兔點眼睛呢！您看，您的紅眼病傳染給它了。」？