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綜合笑話名句大全

1、一人向醫家買春藥吃了，行至半路，藥性發作，此物翹然。
直豎。乃以手捧住贊曰：「好郎中，好郎中，好郎中！」。

2、有一天，妻子說：「親愛的，把咱媽接來吧。」丈夫：「你終於回心轉意肯把咱媽接回來拉。」妻子：「你腦子真笨，沒看咱家該裝修了！」。

3、「老師，我兒子歷史考得怎麼樣？我當初上學時可不喜歡這門？
課。」「哪您當時歷史課的考試成績如何？」「考了個不及格。」。
「我想，歷史在重演。」。

4、一天，某人有意刁難瑞士大教育家彼斯塔洛齊，向他提出一個問題：「你能不能從襁褓。
中就看出，小孩長大以後會成為一個什麼樣的人？」？
彼斯塔洛齊回答得很乾脆：「這很簡單。如果在襁褓中是個小姑娘，長大一定是個婦。
女；如果是個小男孩，長大就會是個男子漢。」。

5、病人：「告訴你，先生，我因為現在失戀，一顆心似冰一樣地冷著。」。
醫生：「那麼在初戀的時候怎麼樣呢？」？
病人：：『我的心在初戀的時候比火還要熱得厲害。」。
醫生：「唔……這是寒熱病。」。

6、南陳的虞寄從小聰明。一天，有人對他開玩笑說：「你既然姓虞，一定不聰明吧！」 虞寄說：「先生，您連「虞」和「愚」都分辨不清，怎能說您不愚呢？」。

7、人家有一妻一妾，前後半夜分認。上半夜至妻房，妻騰身跨上夫肚行事。
夫問：「何為？」 曰：「此倒澆蠟燭也。」。
其妾早在門外竊聞之矣。下半夜乃同妾睡，恣意歡娛，妾快甚，不覺失聲曰：「我死也！」妻亦在外潛聽之矣。
次早量米造飯，妻曰：「今日當減一人飯米？」妾曰：「為何？」妻曰：「昨晚死了一個人。」妾亦微笑曰：「依我看來，今日還該添一人才是。」妻問何故，答曰：「聞得有個澆蠟燭的師父在此。」。

8、有個讀書人應考，考作文時，他苦苦思索，難以構思成篇。他的僕人到考場去迎他，只。
見考生們交上卷子紛紛出來，唯獨不見主人。快黑天了，主人還不出來，甲仆問乙仆道：
「不知道作一篇文章，大約有多少字？」乙仆說：「想來也不過五六百字吧。」甲仆說：
「五六百字，難道胸中沒有？這麼晚了還不出來。」乙仆安慰他說：「你別心焦，慢慢等候。
就是了。
他那五百字雖然在肚子裡，只是一時湊不起來。」。

9、哥哥在煤氣公司做事，有舊煤氣表壞了，公司便會書面通知工人去換裝新表。通知表格上有一個備註欄，假如工人不能玩成任務，須在欄內說明原因。
最常見的原因是：「狗不要換表」。

10、近日看<<家用电脑与学习机>;見一將學校比喻為遊戲的文章,較有意思,現摘錄如下:查自修的老師----幽魂 班主任訓話----命令與征服 屢教不改的學生----生化悍將 第四節課的下課鈴----衝鋒號 考試時----諜報風雲 考生的希望----3X3隻眼 上午最後一節課----餓狼傳說 開了家長會的夜晚----諾瓦風暴 教學區踢球再次被抓----無悔的十字軍戰士 食堂----吞食天地 文科班----天使帝國 班長----地下城主 語.數.外----三國演義 補考----一線生機 星期一----遁入黑暗 星期五----最長的一日 今天星期六----歡樂幸福人。

11、一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機。
去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙，」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁。
頭又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：『我買下的地以前是不是墳。
地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」。
兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」。

12、卡羅爾·羅伯茨17歲。她想：「現在該怎麼辦呢？我想嫁給一個漂亮的小伙子，然後生孩子。可是還沒有一個漂亮的小伙子向我求過婚。我會不會很快遇見一位，他是不是想娶我呢？」？
她和她最好的朋友談了這個問題，她的好朋友說：「去找算命的吧。說不定她能告訴你答案。」。
於是卡羅爾就去找一個算命專家了。算命的對她說：「我可以告訴你兩個問題的答案。你要付5英鎊。」。
卡羅爾很吃驚。她想了一會兒，最後她付了錢。接著她對算命的說：「只回答兩個問題這是不是太貴了？」「是太貴了，」算命的回答道。「現在你的第二個問題是什麼？」？

13、「您簡直想像不到，我的妻子愛嘮叨到了什麼程度！她一天到晚，嘴就沒有閒著的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後您猜怎麼著，就連她的假牙都曬黑了。」？

14、有一個女子因為胸部平平，很想嘗嘗大胸部的滋味，四處尋找偏方，後來有一位友人告訴她說，若能找到一名巫醫，問那巫醫是否願意娶她，而當那個巫醫回答「不」時，她的胸部便會大起來。
她好不容易找到那名巫醫，便打扮的十分醜陋的去見他，並問道：「你願意娶我嗎？」巫醫一臉不爽的道：「不！」頓時，她的胸部長大到34寸。
過了一陣子，這女子希望嘗嘗36寸的滋位，又如法泡製的找了那位巫醫，巫醫再度狠狠的說：「不！」女郎的胸部便增長到36寸。擁有傲人的胸圍後，她非常受到男子的青睞，邀約不斷，但人心不足蛇吞象，她又想嘗嘗38寸的滋味，又再度蓬頭垢面的去找巫醫。
她問巫醫道：「你願意娶我嗎？」。
巫醫大怒道：「我不是告訴過你了嗎？？不！不！一萬個不！」。

15、爸爸：「湯姆你們班裡誰最懶？」。
湯姆：「不知道，爸爸。」。
爸爸：「我想你是知道的。你想想，當所有的同學都在用。
功做作業的時候，誰閒著東張西望而不學習？」。
湯姆：「老師。」。

16、一個男青年，模仿國外電影里某角色，留著滿臉大鬍子，自以為美。為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。臨別時，青年問：「你對我的印象怎麼樣？」姑娘答：
「非常好，你這人真不簡單，QQ空間身份證這麼大年紀還上街來做好事！」。

17、兩個剛剛放學的小學生在雨中玩耍,班主任與鄰班老師正好路過,兩位同學怕老師批評,便躺在泥水裡蒙偏老師.不料其一位老師說:"他們好像是人!?'' 一位同學急中生智脫口而出:我們不是人,我們是黃泥!''。

18、病人去做體檢，大夫用他常人難辯的字跡開了張處方，病人把處方揣進袋裡，忘了去拿藥。有兩年的時間，他每天早晨把處方當作鐵路通行證出示給檢票員；還用它進了兩次電影院，一次棒球場和一次交響音樂會；用它冒充老闆的字條得到一次提升。一天，這個人把處方弄丟了，他的女兒撿到後，在鋼琴上照其演奏，結果獲得了進公立音樂學院的機會。

19、魏元孚做太保（輔助國君的官），機敏識辯，喜歡酒，只是形貌短小，禿頭。周文帝很。
喜歡跟他在一起。
一次，周文帝在室內放了10瓶酒，瓶上都蓋著帽子，然後引魏元孚進去，想以此看魏。
元孚的窘相。魏進內室一看，馬上就笑著說：「我兄弟輩怎麼這樣無禮，竟私自闖入君王住？
宅。
還不早早回得家去！」說完抱酒而歸。
周文帝見他如此機靈，拍掌大笑。

20、孩子對父親說：吝嗇和節儉有什麼分別？父親說：當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子，這就是節儉，而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子就是吝嗇了？

21、讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」？

22、鼠與黃蜂結為兄弟，邀一秀才做盟證，秀才不得已往，列 為第三人。一友問曰：「兄何居乎鼠輩之下？」答曰：「他兩個 一會鑽，一會刺，我只得讓他罷了。」。

23、有一個農夫到城裡為生病的妻子抓藥，他不知道應該怎樣稱呼藥劑師。在藥店門口，他向一個過路的孩子打聽。那個孩子告訴他，稱呼是「庸醫。」。
農夫進到藥店裡，見到藥劑師就說：「你好啊！庸醫先生。」。
「啪！」農夫結結實實地挨了一個耳光。
「我想抓副退燒的藥，庸醫先生。」。
「啪！」他又挨了一個耳光。
「就這些了嗎？」。
「對！」藥劑師氣沖沖地說。
農夫回到家，對妻子說：「我把藥抓回來了，你起來一下吧！」妻子剛起來，他就使足了勁給了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子經這麼一打一嚇，出了一身大汗，真的退燒了。
妻子的病好後，農夫又進城去找那個藥劑師。他一進藥店就對藥劑師說：「上次抓的藥還沒用完，剩下的一半我帶回來還給你。」說完，他掄圓了一巴掌打過去。

24、那時候阿呆還小，「十一」放假期間和媽媽去新疆遊玩，途經烏魯木齊車站，車站插滿慶祝五十周年旗幟，阿呆覺的這個城市美極了，問媽媽：「這是什麼地方」？媽媽說：「這便是烏魯木齊啊」。阿呆不禁一呆，又問：「這麼多旗還叫沒旗」？

25、在律師事務所，律師對一顧客說：「請您毫無隱瞞地對我講，您是真的襲擊了芝加哥銀行大樓，並從那裡劫走了12萬美元嗎？」「我向上帝發誓，如今我身無分文，」「在這種情況下，我怎麼好做您的辯護律師呢？誰來支付我的酬金呢？」？

26、極「左」年代，造反派不僅行動上「先進」，思想上也想拔拔高。某頭頭問被改造的「老九」：「什麼是『形上學』?」？
「『形兒上學』是一個哲學術語，指看問題觀點直觀……」。
「說什麼『哲學』，你就說『上學』吧』」？
老九索性信口道：「就是就有個小孩叫『形而』，背著書包去上學，小孩看問題當然直接又簡單，所以 『形上學』就是指看問題簡單化。」。
造反派頭頭很滿意：「這才符合人民群眾的事情。」。

27、火車上，有個青年對坐在他身旁的人說：「 我進城經常不買車票，根本沒事。」 那人說；「哦，真的嗎？本人是英國鐵道公 司的檢查官。」 「嗯……我——我——我是走路進城的呀。」。

28、ABCD四君第一次進大酒店吃飯。服務小姐將他們帶到了餐廳，找了一個四個人坐的小餐桌。四人坐定後，對著插在酒杯里的折成各式花樣的桌布大惑不解。
A說：「可能是圍在脖頸上的，外國人就是這樣。」。
B說：「可能是圍在腰間的，可以隨時插手。」。
C說：「可能是放在腿上的，防止油漬掉下來。」。
D說：「可能是一種擺設，擺著好看的。」。
正說著，一支浩浩蕩蕩的隊伍進來，那些人的頭上全都纏著白布，一個個進了包廂。
ABCD恍然大悟，一齊說：「纏到頭上去吧！」於是一個個把桌布纏到了頭上。一會兒，見服務小姐端著菜上來，ABCD作自鳴得意狀。
小姐說：「四位先生，請進包廂。」。
ABCD問：「為什麼？」？
小姐說：「吃喪飯的一律安排在包廂。」。
四人勃然大怒，丟掉白布抱頭鼠竄，拔腿而逃。

29、杭州北關城門外，有一間房屋，經常鬧鬼，人們都不敢居住。
有個姓蔡的書生買下這間屋。到了半夜，有個女子姍姍而來，頸脖上拖著一條紅布，向。
蔡生拜了兩拜，把一條繩子掛在屋樑上，伸出頭頸去鑽那繩圈。蔡生一點也不害怕。女子又。
掛上一條繩子，招呼蔡生。蔡生伸出一隻腳套進繩子裡，女子說：「你錯了！」。
蔡生笑著說：「你錯了，才有今天。我沒錯！」。
女鬼大笑而去。從此，這所房子的鬼怪就消失了。

30、添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。商人與妻子私下商量這門親事，他說：「女兒剛滿周歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這麼一個老頭子呢？」。
笑了笑說：「你真夠笨的！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎？」。

31、金榜題名時 --- 別人。
久旱逢甘霖 --- 不停。
他鄉遇故知 --- 借錢。
洞房花燭夜 --- 不舉。

32、某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：
「進球沒有？」。
「一比零，我們領先。球迷答道。
「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」。
「一比二，客隊贏了……」。
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不趕快。
給我下來。」。
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴。
警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」。

33、一窮書生愛上了財主家的小姐，一天他去提親，可財主讓他做成三件事之後才可以娶他的女兒，他看見門邊有一頭牛，就說：「你先讓牛搖頭，再讓牛點頭，然後讓它跳到河裡去，就算你贏。」。
書生走到牛的跟前，跟牛說了幾句話，只見牛先搖了搖頭，後點了點頭，最後撲通一聲跳到了河裡。
財主很奇怪，問他是怎麼做到的？書生說：「我先問牛認不認識我，牛搖了搖頭，我問它你很牛嗎？牛點了點頭，然後我用火燒它的尾巴，它就跳到河裡去了。」？
財主氣壞了：「我剛剛說錯了，是先讓牛點頭，後讓牛搖頭，再讓它跳到河裡去。哼哼，這下你沒辦法了吧！」。
只見書生又走到牛的旁邊，跟牛說了幾句話，牛又跳到河裡去了。
財主很奇怪，問他怎麼又做到了？書生說：「我先問它，你認識我嗎？牛點了點頭，我又問它你很牛嗎？牛搖了搖頭，最後我說那你知道該怎麼做了吧？結果它自己就跳到河裡去了，我也沒辦法！」？

34、庸醫雪庵把某個人的兒子誤診致死，為了賠償，他把自己的兒。
子給對方作了養子。
接著，他又診死了一個人家的女僕，為了抵償，他把自己家的。
女僕給了對方。
一天晚上，有人敲雪庵家的大門，說：「我內人腹痛不止，請雪。
庵先生往診。」。
雪庵把妻子喚出來，囑咐道：「賢妻，你做好離別準備吧！」。

35、心理醫生：「我最近過於急躁，精神過於緊張，得找個心理醫生看看。」。
朋友：「可是，你不是同行里最出色的醫生嗎？」。
心理醫生：「我知道，可是我的診費太貴。」。

36、調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無。
言，所以被同學們稱為「不知道先生」。
有一次，布朗想報復一下老師，所以問：「我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什麼呢？」？
老師想來想去，終於說「不知道」。
布朗一本正經解釋道：「那是水。」。

37、在動物園的水池邊，一個小伙子挽著姑娘的手，說：「讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？」姑娘不無遺憾地答道：「好是好，可我還沒學會游泳呢！」。

38、有個落魄的讀書人，家裡斷糧多日，妻子哭哭啼啼，自己也餓。
得很難受。忽然想起觀音廟裡有個銅鑄佛像，估摸可以換得幾升白。
米。於是他便爬入廟裡，正要伸手拿佛像，又恐神佛會責怪他，於是。
他便在牆上寫了幾句詩，才把佛像拿走，這幾句詩是：
「佛是西天佛。
銅是本地銅。
請佛西天去。
救我一時窮！」。

39、今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司，都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿蔔湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿蔔湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子裡就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊衝到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……。
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，"親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。"？
還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜

40、一天晚上，一位旅客在一個小鎮的酒館裡喝酒。幾杯酒下肚，他覺得放鬆多了，很想說話，於是喊了一句∶「李登輝總統是一頭蠢驢！」聽到這句話，一個魁武的男人向他走來，說∶「先生，這種話在這兒是不許隨便說的。」旅客一見，連忙道歉∶「對不起，先生，我不知道這裡是李登輝的故鄉。」那人咕噥道∶「這不是他的故鄉，是驢的故鄉。」。

41、有一份工作沒有工資。
沒有休息。
沒有退休。
也不會下崗。
全天24小時上班。
而且它還是我最熱愛的工作。
你知道是什麼嗎？
對，那就是愛你。

42、柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：「我不打算再干 這個行當了。」 記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總 統了。實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：「因為總統沒有 提升的機會。」？

43、有一對男女正在談戀愛，男的28，女的26，年齡都不小了，都想對對方表達沒有偷吃過禁果，但又不好意思直說，只好委婉地問對方。
男的說「一桿槍，二顆彈，二十八年沒參戰」。
女的說「茅草房，二扇六，二十六年無人住」。
只才知道都是處子身。

44、妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。
丈夫：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
妻子：沒事，你背我回來。

45、有一個人，肚子裡面沒有文化，聽人家說，在襯衫的口袋裡插一支鋼筆可以表現出一個人的文學素養，於是他在上衣口袋裡插了一支鋼筆，到大街上走了一圈。許多人看到他，都紛紛議論：「這個人不是高中畢業，就是大學生……」。
那個人聽了很高興，就又在上衣口袋裡插上一支鋼筆到了馬路上，看到他的人無不表露出羨慕的眼光，更加欽佩地議論：「他不是研究生，就是報社總編輯……」。
聽了大家的議論，他高興地忘形了，一下子在口袋裡塞上十幾支鋼筆，只聽背後有人在小聲地議論：「這個人……大概是修鋼筆的……」。

46、妻：「每當吃飯時我就生氣。」 夫：「為什麼？」 妻：「你每餐都是自斟自飲地拚命喝酒，好像沒有我似的。」 夫：「親愛的，這就是古語，所謂酒逢知已千杯少啊。」？

47、丈夫：「從各方面看，我都比你強，當然，有一點你比我強。」妻子：「哪一點？」丈夫：「你的配偶比我的配偶強。」。

48、管家：「華林切利先生，很遺憾，但我得說清楚，我同您的夫人不和。」。
華林切利先生：「怎麼啦？她要求您太多了吧？」？
管家：「是的，先生。女主人忘記了我隨時都有可能離開你們，因此她指揮我像指揮您一樣。」。

49、世界盃期間，某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地撲出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼，他卻習慣地向前跑了幾步，接著熟練地大腳開出。

50、一到門口遇見你，二話不說想泡你，三番四次追求你，五朵鮮花送給你，六天不見想念你，七上八下搞定你，九天不見懷念你，十天一到甩掉你。

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