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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有一對男女在去註冊結婚時因車禍死去，飛上天堂大門時碰到聖比得，於是就問：「我們在人間還沒有正式結婚，可不可以在天堂註冊結婚？」。
聖比得答：「這，這還是第一次有這樣的問題，讓我進天堂問問。」說完就飛進天堂。
他們在天堂大門等了三個多月才見聖比得回來，氣喘喘的說：「可以的！好累~」。
這時女人問：「那如果我們合不來可不可以在天堂離婚？」。
聖比得聽後馬上倒在地上，沒聲沒氣的答：「你們太過份了！！知道嗎，我花了三個多月尋找整個天堂才好不容易找到一位牧師，那，那要花多少時間才能找到一位律師？嗚嗚~~」。

2、尷尬的謀略篇。
夜，草船中——。
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」。
諸葛亮：「相信我。」。
魯肅：「可是我還是有些擔心。。。」。
諸葛亮：「沒必要。」。
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱麼？」。
諸葛亮：「這麼說起來是有一點啊，有什麼不對勁嗎？」？
魯肅：「是啊，天黑，我擔心敵人射的是火箭！！」。
諸葛亮：「哎！？子敬！！你會游泳麼？我不會！！」。

3、門采爾長得又矮小又醜陋，當他發現有人嘲笑他的時候，他會怒不可遏。
有一次，門采爾正坐在飯館裡，進來了三個外國人，一位女士和兩位先生，他們在旁邊的。
一張桌子坐下。畫家抬頭一看，發現那位女士正向兩個同伴耳語，而且後來那三個人打量。
了畫家一番便格格地笑了起來。
門采爾的臉漲得通紅，但他沒有說什麼，而是取出速寫本，認真地畫起畫來了。他一邊畫？
著一邊不時地望著女士的眼睛，致使那位女士有些慌亂。她覺得她剛才嘲笑過的鄰座這個。
怪人正在給她畫像，心裡很不自在。
門采爾並沒有讓她的目光擾亂了自己，滿不在乎地繼續畫他的畫。突然，其中一個男的。
朝他走來說：「先生，我不允許您畫這位女士。」。
「哎呀，這哪裡是一位女士呢？」門采爾心安理得地說道，並且把速寫本遞給他看。只見。
那位先生道了聲對不起，便回到同伴那裡去了。原來門采爾畫的是一隻引頸高叫的肥鵝。
那個男人似乎不知道「鵝」在德語中可以作罵人的話，意為「蠢女人」。

4、猶太人要腳幹什麼？受割禮，是人家抱著他去的；上新婚之床，是人家？
領他去的；進墳墓，是人家抬他去的——猶太人的腳是派什麼用場的？
為了流亡。

5、爸爸：「兒子，你上初中了，你知道你們為什麼叫學生嗎？」？
兒子：「我知道，我們只學生的東西，不學熟的東西！」。

6、介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」。
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」。
介紹人：「自然，瀟洒？」。
姑娘：「不，吞吞吐吐！」。

7、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘不挑毛病。」。
「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼總是把空調器開得很小呢？」？
「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲來。
「就算是這樣。」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」。
「三秒鐘。」。
「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你不要買外國表？那些表根本不准！」。

8、計算機課老師在上面講複製與剪切的分別某同學在下面看小說老師說：「某某，你來回答覆制是什麼。」某某說：「是正版與盜版！」？

9、愛的「武鳳凰」小姐：
三年前在「北京天橋」的一次邂逅，你如同一隻美麗的「浙江鳳凰」在我的心中劃出一道「四川長虹」，你修長的身材像迷人的「小天鵝」；你的雙眸像兩顆「西藏明珠」般楚楚動人。我被你深深「套牢」了。
從此，我每天都給你寫一封滾燙的「國脈通信」，送你一束溫馨的「望春花」，直到有一天，你把你的縴手放在我的「陸家嘴」上，我醉了，如同喝了一瓶「瀘州老窖」加一瓶「五糧液」。我含情脈脈地對你說，願我們相愛「上海永久」。
然而，兩個月前的一天，當你穿著一身華麗的「凱地絲綢」，挎著一個「石獅新發」的大款-----「遼源得亨」，乘上一輛「一汽轎車」消失在我的「淅江天目」時，我的心從「西藏聖地」跌入了「廣東星湖」----徹底地碎了。如同一塊破碎的「洛陽玻璃」。我感到自已仿佛是一隻「青島啤酒」瓶，被無情地拋入了洶湧的「大東海」。我痛苦極了，真想喝下一瓶「山東農藥」，讓自已生命的「中山火炬」悄然熄滅。
武鳳凰」小姐，如今你走你的「浦東金橋」，我走我的「異型鋼管」。我知道，我感情的「新世界」正經歷一場漫漫「熊市」，我真想早拔慧劍，斬情絲。但是，我對你仍抱有一絲幻想；也許有天，你會

10、傑西體檢時做了手腳，在女醫生面前假裝雙目失明。什麼也看不見，於是如願以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裡一陣亂跳，但面不改色，平靜地說：「太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？」？

11、非非和爺爺在一起看電視。這時，螢幕上出現了一架直升飛機。「直升飛機上一定很熱。」非非對爺爺說。「你怎麼知道？」爺爺問。「如果不熱，這飛機上怎麼裝著那麼大的電風扇呢？」？

12、有市井獲封者，初見縣官，甚跼蹐，堅辭上坐。官曰：
「叨為令郎同年，論理還該侍坐。」封君乃張目問曰：「你也是。
屬狗的麼？」。

13、趙元任與友人信中云：「要是你收不到這封信，請你趕快通知。
我，我好告訴你是什麼時候付郵的。」？

14、小溫躋身京城白領，買了豪華住宅，又將外地老家的老爹老媽接來享受。小溫事業忙不能終日奉陪二老。這天他去上班，晚上回來後問老人：「沒到樓下轉轉？」二老答：「想下去溜達溜達，你這屋門多過道多，不知哪扇門能通外邊，我們二老沒敢動窩。小子，看來，你這住宅得設路標了。」。

15、某富戶居寺廟旁，有個和尚夜間翻牆進富家，剛動手行竊，就被發覺。
主家追奔出來，那和尚怕得要命，逃走時跌倒在爛泥中，弄得滿頭是泥。
和尚急急爬起，怕被主人家看出是光腦袋的和尚作案，急忙用拳頭上的爛。
泥印在頭上，捏出一隻道士所戴的帽子形狀，自言自語：「賴道士所作罷！」。

16、有人到阿凡提家門口「哐哐哐」不停地敲門，越擂越凶。阿凡提忙從門檻底下塞了一把斧子出去，那人莫名其妙。阿凡提說：「夥計，你既然來砸我家大門的，我索性給你一把斧子，用斧子劈門更省事！」。

17、~-~^^^^^^有一個市長為了自己的收入多一些，就給一些人辦假的醫生證明，有一天他得了病她老婆叫他去看，他來到醫院，他老婆叫了一名醫生來，對他說這就是你的主治醫生，他一看，回頭就是一趟，因為那醫生就是他給他辦的醫生證明。

18、1888年，美國第23屆總統競選之日，候選人班傑明?哈里森（1833——1901年）很平靜地在等候最終的結果。他的主要興趣似乎在印第安那州。印第安那州的競選結果宣布時已經是晚上11點鐘了，哈里森在此之前早已上床睡覺了。第二天上午，一個夜裡給他打過祝賀電話的朋友問他為什麼睡這麼早。哈里森解釋說：「熬夜並不能改變結果。如果我當選，我知道我前面的路會很難走。所以不管怎麼說，休息好不失為是明智的選擇。」？

19、蘇格拉底習慣到熱鬧的雅典市場上去發表演說和與人辯論問題。他同別人談話、討論問題時，往往採取一種與眾不同的形式。這一天，蘇格拉底像平常一樣，來到市場上。他一把拉住一個過路人說道：「對不起！我有一個問題弄不明白，向您請教。人人都回答說：「忠誠老實，不欺騙別人，才是有道德的。」蘇格拉底裝作不懂的樣子又問：「但為什麼和敵人作戰時，我軍將領卻千方百計地去欺騙敵人呢？」「欺騙敵人是符合道德的，但欺騙自己就不道德了。」蘇格拉底反駁道：「當我軍被敵軍包圍時，為了鼓舞士氣，將領就欺騙士兵說，我們的援軍已經到了，大家奮力突圍出去。結果突圍果然成功了。這種欺騙也不道德嗎？」那人說：「那是戰爭中出於無奈才這樣做的，日常生活中這樣做是不道德的。」蘇格拉底又追問起來：「假如你的兒子生病了，又不肯吃藥，作為父親，你欺騙他說，這不是藥，而是一種很好吃的東西，這也不道德嗎？」那人只好承認：「這種欺騙也是符合道德的。」蘇格拉底並不滿足，又問道：「不騙不是道德的，騙人也可以說是道德的。那就是說，道德不能用騙不騙人來說明。究竟用什麼來說明它呢？還是請你告訴我吧！」那人想了想，說：「不知道道德就不能做到

20、一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個行人撞倒在人行道上。那人一邊爬起來，一邊揮著拳頭對司機罵道：「你怎麼搞的？難道你眼睛瞎了？」出租汽車司機回敬他說：「瞎了？你這是什麼意思？我不是正好撞倒你了嗎？」？

21、一男在與其女友·###￥後，將其甩掉，女友父親不服，決定為女兒討回公道：#·￥#為什麼甩我女兒？？「她不是處女」「哦」他沉默了一會「媽的，要處女是嗎，幼兒園定去」？

22、我來找你是要向你的女兒求婚。年輕的求愛者說。你跟我的妻子談過了嗎？做父親的問。是的，但我更希望娶你的女兒。

23、那天中午我做飯，他在機前「玩」興正酣。菜在熱鍋里「吱、吱」亂叫，急得我大叫一聲：「快把盤子拿來！」半天，只見他懵懵懂懂地從機旁站起身來：「什麼盤？光碟，還是軟盤！」？

24、女：『如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』？
好色男：『我會想瘋狂地和你做愛！』。
女：『可是你最多也只要1分鐘就夠了。』。

25、一個人來到報社，要求刊登一個「遺失聲明」。
當報社工作人員問他遺失了什麼東西時，他將一份事先寫好？
的「聲明」遞給工作人員。上面寫著：「×××遺失人民幣一張，號碼。
是0098190，聲明作廢。」。

26、一天，有位醫生同他的助手去醫治一個病人。這人說：「醫生。
我今天黨得病很重，你能告訴我是什麼緣故？」這位醫生立即說：
「是的，你吃了太多的牡蠣。」這人自認是吃了太多的牡蠣，並且。
對醫生能立刻就曉得這事的本領而感到詫異。醫生同他的助手走出。
這屋的時候，助手對醫生說：「你怎麼知道他吃了牡蠣呢？」醫生？
說：「那很簡單，因為我看見床底下牡蠣殼。」。
過了幾天，這助手被請到另一個病人的床邊看病。他記起醫生。
從前說過的話。走進房間都向床下望，發現有一個馬鞍，這病人說：
「醫生，我覺得今天很不舒服，你知道原因嗎？」。
這助手回答道：「是的，你害病並不奇怪，因為你吃了一匹馬！」。

27、從前有個獨生子從小嬌生慣養，卻成天生病。請了多少名醫、巫婆也治不好他的病。
一天，有個過路的，見了小病人，指著田邊的三堆石頭說：「那裡有邪氣，必須由孩子親手把石頭全搬到溝里，才能保命。」那寶貝獨生兒從此天天搬石頭，飯量因此也一天天在增加。石頭搬光了，孩子的病也好了。
一天，那過路人又來了，老倆口趴下磕頭：「向大慈大悲的神仙致謝！」。
那人說：「我是農民，不是神仙，只是讓他在太陽下干點活罷了，不是石堆里有什麼邪氣。」？

28、「你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎麼對尊夫人交代的？」？
「我說：『今天』……」。
「怎麼只說了兩個字？」？
「嗨！下面都由她說了。」。

29、一人問另一個人：「貴性」。
這個人回答：「性楊」。
問人又問：「既然性楊，為什麼沒有角啊」？
這個人生氣地說：「狗日的」。

30、一位隨隊記者和一位隊員同住一室。第二天隊員去隊醫那裡看病。回來之後對記者說：我去過隊醫那裡了。「隊醫怎麼說？」記者問。「他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。」隊員說。「好的，我會照顧你按時服藥的。」記者說。「不不不」隊員打斷記者的話：「這藥是給你開的。大夫親口說的。」？

31、當我照例在下午5點下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其。
結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是。
對的。到了晚上7點，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝。
剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。
我出門後，再一次進來說道：「親愛的，我回來了！」。
「你剛才上哪兒去了？」她厲聲問道，「已經7點了。」。

32、從前,有一個位村姑得了肚子疼病,其母便帶她去鄰村的一個鄉醫那裡看病.於是,醫生就把病號領進了裡屋檢查去了.母親在外邊等後.一會兒,村姑大叫:" 娘,了不得了,下肉針了".其母聽到下六針了,於大聲責備女孩:" 小BI丫頭你咋呼什麼,治病五針、六針不多呀"？

33、一個秀才將要參加科舉考試，日日夜夜憂愁得不得了。
妻子寬慰他說：「看你作文章這麼困難，好像我們女人生孩子一樣。」。
丈夫說：「還是你們女人生孩子容易。」。
妻子問：「為什麼？」？
丈夫說：「你是肚裡有，我卻是肚裡沒有！」。

34、有個人拿了借據去借債，主人說：「借據倒不須寫，只要畫一幅行樂圖給我就行。」借債人問什麼緣故，主人答道：
「只怕日後我找你討債時，你就不是現在這副面孔了！」。

35、契訶夫熱愛自己的文學事業，同時又真誠地獻身於自己的醫生的職。
業，為窮苦的人們解除痛苦。每當有人稱讚他的文學作品時，他總是謙遜。
地回答：」「我是醫生。」他常開玩笑說：「醫學是我的妻子，而文學則。
是情婦。」。

36、一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼？
呢？」。
先生……那大概是為自行車準備的。」。
「那像S的指示牌是什麼意思？」？
「這是說明這個地段有蛇……」。

37、個蘇聯人坐在電視前,收看勃列日涅夫的講演。真沒意思!他換了一個頻道,一樣,再換,還是一樣。當他換到最後一個頻道，螢幕上出現了一個克格勃官員，他揮著手，說：「你再換？再換讓你去坐五年牢。」。

38、小明的媽媽叫他：「小明，快起床了，公雞都已經叫了！」小明用被子蒙著頭，沒好氣地說：」公雞叫關我什麼事嘛？我又不是母雞！」？

39、妻子一回家，丈夫就對她說：「今天真是不幸中的大幸。」妻子忙問：「怎麼回事？」丈夫說道：「咱們的驢子不見了。」妻子說：「怎麼還有大幸？」丈夫說道：「幸虧當時我沒有騎驢上，不然連我也丟了。」？

40、西班牙小提琴家和作曲家薩拉薩蒂，聽說有幾位崇拜他的闊佬要為他立一座塑像。薩拉薩蒂向別人打聽：「建這座塑像要花多少錢？」人們告訴他，大約要10000比塞塔。作曲家十分吃驚：「乾脆我自己站在基座上好了，只要5000比塞塔就行。」。

41、《世說新語》裡面有個故事，說王粲剛死，曹丕去弔唁他，對同去的人說，王粲喜歡聽驢叫，你們可以各叫一聲來送他走。於是乎：「赴客皆一作驢鳴」。我倒。

42、何尚之同顏延之從小就很友好，兩人都長得矮小。互相戲稱對方是猴子。
一次，同去遊覽太子西池，顏延之詢問行人：「我兩人誰像猴子?」。
行人指著何尚之說：「他很像。」延之聽了十分高興，但是行人又說：
「他像猴子，君卻是真猴子。」。

43、午睡時，我被鄰居的小男孩那輛三輪腳踏車的吱吱聲吵醒了。
我決心要制止這刺耳的聲音，於是帶了一個油罐出去，在那小孩睜。
大眼睛望著之下，在三個車輪上滴了許多油。
可惜，我的得意心情沒有維持多久，晚上，那孩子的爸爸怒氣。
沖沖地來找我，質問是誰出的主意，弄得他太太心裡不安。本來她。
聽到那吱吱聲就知道兒子在什麼地方，可是現在卻不能那麼放心？
了。

44、患者：「大夫，我咳嗽得很重。」。
大夫：「你多大年紀？」。
患者：「七十五歲。」。
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」。
患者：「不咳嗽。」。
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」。
患者：「也不咳嗽。」。
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？！」？

45、宋朝的權臣蔡京有幾個孫子，從沒見過種莊稼。
一天，蔡京開玩笑地問他們：「你們每天都吃白米飯，試著對我說說，這米是從哪裡來。
的？」。
一個孫子說：「這米是從舂米的石臼里出來的。」蔡京哈哈大笑。
另一個孫子想：京城裡的米都是用蓆子包運來的，所以接口說：「不對，我看見它是從。
蓆子包里出來的。」。

46、校門口站著一個男孩子，淚流滿面，一位老先生走過來了：「你為什麼？
哭，孩子？」。
「就為了風濕症，該死的風濕症。爸爸又要狠狠地揍我一頓。」。
「可憐的小傢伙，你這麼小小的年紀就已經有風濕症了？爸爸決不該。
打你。」老先生十分同情地撫摸著他。
「我沒有風濕症，但上午聽寫的時候，我就沒來得及寫這個詞。」。

47、小輝問小堅：「你知道小平的地址嗎？」。
小堅說：「不知道。你寫封信問問他，就知道了。」。

48、三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：「你們還需要來點點心嗎？」。
「不用了，我吃飽了。」。
「謝謝，我可以了」。
「再也吃不下了」。
服務員：「今天的點心是贈送的。」。
「哦，那給我一塊蛋糕。」。
「我要巧克力的，謝謝。」。
「我可以要雙份嗎？」。

49、一個新娘子在花轎中大哭不己。一個轎夫聽了很。
不忍心，說道：「小娘子，還是把你抬回去吧，如何？」。
新娘子答道：「那我不哭了。」。

50、一天柯林頓在海灘上散步，碰巧看見一個瓶子，他打開瓶子，裡面冒出一個魔鬼。柯林頓很吃驚，就說：「我救了你，那樣我是不是能有三個願望？」。
魔鬼搖著頭說：「不行不行，你知道，如今正通貨膨脹，什麼都漲價。所以我現在只能給你一個願望了。」？
柯林頓沒有猶豫，從懷裡掏出一張地圖，指著地圖說：「你看，這裡是中東。我希望這些國家能停止打仗，實現和平。」。
魔鬼看了看地圖驚叫道：「嘿！你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。不行不行，這事我幹不了，想個別的吧。」。
柯林頓想了一分鐘：「你知道，人們很不喜歡我的妻子，他們認為她又蠢又丑。我希望她能成為世界上最美麗的女人，每一個人都喜歡她。」。
魔鬼低頭想半天，終於猶豫地說：「嗯，你讓我再看看你的地圖。」。