好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、電話中，一對情侶正說著綿綿情話。
那男士輕輕的向女士求婚，說到：「親愛的，你嫁給我好嗎？」。
「。。。」電話那頭不做聲。
於是男士再問一次：「嫁給我，好嗎？」。
「。。。」依然不做聲。
「親愛的，你怎麼了，怎麼不說話？你答應嗎？」？
「我已經回答你了呀！」。
「恩？」。
「我都。。。」女士羞澀的說到：「點了兩次頭了。」。

2、——為什麼每次要不停地把手指捏得咋咋響？
——為了轟走鱷魚。
——可這方圓2000公里內沒有鱷魚呀。
——所以你就應該深信不疑，這是一種多麼絕妙和有效的方法呀。

3、一天，化學課，老師正在講酞健這一章，說道：在化學反應下酞健會生成*****。
某君剛與周公談判歸來，忽聞此言楞楞的問到：太監，太監還能生什麼？
全班譁然。

4、北齊尚書王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食習慣，對僕人。
典琴喚道：「解齋。」。
典琴說：「公又未曾作齋戒，為何說解齋?」。
王元景輕輕一笑，說：「我未齋戒，就不能說解齋；那麼你每天叫典。
琴，又何處有琴可典呢?」。

5、滑鼠好比愛神箭網上一點胡亂竄行行文字似彎弓盼望佳人快來電可恨網絡速度慢苦苦守候如痴漢為了網上結奇緣甘吃麵包方便麵無奈網上太神秘談情說愛不見面誰知菲菲蜜雪兒卻是堂堂男子漢熬更守夜面飢黃神情麻木眼光暗腦殼有包初隆起網上戀愛瞎扯談。
* 電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：「讓電腦做你老婆算了，要我幹什麼？」此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點，且看： 1.當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。 2.除了他們的生產廠家外，沒有人明白他們的運行規律。 3.你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。 4.DOS 錯誤提示「Bad Command or FileName」的意思是：如果你不知道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。 5.當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。 6.電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的？

6、有個上班族臨時要停車，當他停好車的時候。
發現他居然停在紅線上，為了不被拖吊。
所以他就寫了一張便條夾在車窗上，內容是：
「拜託！借停一下！事關百萬元之鉅！」。
當他回來的時候，發現了夾在車窗上的罰單。
同時也發現了另外一張便條，寫著：
「在這種情況下，罰你幾個錢你是不會在意的！」。

7、一大學哥們畢業後到海軍陸戰隊任心理學教官。和海軍陸戰隊隊員一起PLAY BASKETBALL，本來他的技術是很棒的，但一場球下來，沒進幾個球好多處受傷，他感到很鬱悶，一個隊員排排他的頭：「教官，在這裡打籃球靠的是身體而不是技術！」。

8、丈夫聽太太惡罵女傭人後，安慰她說：「你不要生氣，我和你都。
是一樣的命運。」。
「先生！你哪能和我一樣？」女傭說，「我已告訴你太太，明天。
起，我不幹了，你敢說這句話嗎？」。

9、警察問一個即將被絞死的罪犯：「想吃什麼早餐？」？
「對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。」罪犯說。
「現在可是冬天！！哪有桃子？？」警察說。
「沒關係，我可以等。」。

10、俄國生理學家伊凡·謝切諾夫通過對青蛙的解剖實驗，於1863年發表了關於《蛙腦對脊髓神經的抑制》等論文，同時出版了《腦的反射》一書，為神經生物學作出了很大的貢獻。但是，沙俄政府竟以莫須有的罪名，把謝切諾夫逮捕。
審訊時，法官問：「被告，您可以為自己找個辯護人。」。
伊凡·謝切諾夫回答：「讓青蛙做我的證人吧。」。

11、一主婦指這櫃檯上的美容用品問中年老闆：「這玩意兒到底有啥用？」。
「有啥用？」老闆理直氣壯地叫來一位年輕售貨員：「媽，讓這位太太瞧瞧您的皮膚！」。

12、有一個男人非常不善於說話。一天鄰居生了個兒子，大家都去祝賀，他也去了。主人一見他來了，生怕他說漏了嘴，趕緊讓他進屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了，他才對大家說：「你們都能證明吧，我今天可什麼也沒說，這個孩子要是死了，可別怨我。」？

13、一位年過70的老婦人，有一次中了1000萬美元的大獎！不過，最先得知此事的她的兒子和女兒都急壞了。因為老婦人有著非常嚴重的心臟病，絕對不能受一點刺激。於是他們一起去和老婦人的私人醫生商量。醫生知道後，也絞盡腦汁，終於想出了一個辦法。
過了幾天，老婦人來檢查身體，這位醫生就坐到了她的身邊。
「親愛的太太，我們來玩個叫『假裝』遊戲好嗎？」。
「當然好啦，我的醫生！」。
「如果你中了1000萬美元的大獎，你首先會做什麼？」？
「我會把其中的三分之二給你！因為這麼多年來，你對我都照顧的很周到——醫生！」。
此刻，醫生卻躺在了地板上，經檢查，醫生死於心臟病。

14、一位父親雖然性情急躁，愛罵粗話，但卻很愛孩子。每到星期天，他總是要親自駕車，帶孩子出去兜風。
這一個星期天，因為生病臥床，他無法帶孩子出去兜風，便要求妻子代勞。
等到兒子跟他媽媽一塊回家時，父親問：「怎麼樣？今天一路上有什麼不同？」？
「是大不一樣，爸爸，」孩子邊邊回答道，「這一回，我們沒有碰見『混蛋』，沒有碰見『畜牧』，也沒有見到『他媽的』。」。

15、一個口吃的人路過汽水攤，營業員問他：「喝瓶汽水嗎？」他說：「喝——喝——」「啪」開了一瓶；他還：「喝——喝——」「啪」又開了一瓶；他還：「喝——喝——」「啪」又打開了一瓶；他才說出：「喝——不來！」。

16、某天，考察團要到小學來觀摩教學，老師正在為一節自然示範課作準備。「明天，考察團要來參觀，為了給班集體爭光，給學校爭光，大家一定要認真聽講，積極思考，全力配合！明天，我會問：『人們常吃的水果都有哪些？』你們就踴躍回答，下面，我來布置一下：『你說蘋果，你說葡萄，你說草莓，你說香蕉，你說西瓜，你說荔枝。。。』」第二天，考察團來到了學校，觀摩活動有序進行，最後終於到了這節自然示範課。「人們常吃的水果都有哪些？」老師問道。「蘋果！」「葡萄！」「草莓！」「香蕉！」（短暫的冷場）「老師，西瓜請假沒來，還繼續說嗎？」。

17、修理工應召去醫生家修理電視機，發現他那架電視機用了十年，已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：「你開個處方吧。」修理工對著電視機默默看了一陣，然後回答：「我看只能寫驗屍報告去。」。

18、故事發生在一山村小學，一日一城市支教的女老師洗漱時，發現牙刷不見了，問了好多學生都說沒看見。這時。
一個男生突然破口大罵：誰拿老師的牙刷了趕緊交出。
來，不交出來拿回去刷你媽了個逼啊，讓老師拿你爹的雞吧刷牙！------老師趕緊制止，同學們大笑。

19、一次，沙皇下令召見烏克蘭偉大的詩人謝甫琴科（1814—1861年）。
宮殿上，文武百官都向沙皇彎腰鞠躬，只有詩人凜然直立。沙皇大怒，說：
「你為什麼不向我彎腰鞠躬？」？
詩人冷笑著說：「陛下要見我，我要是像他們一樣彎腰鞠躬，你怎麼？
看得清我呢？」。

20、小吉姆在一條輪船上當服務員。一天早上，他在輪船上送中飯時問道：「船長，我可以問您一個問題嗎？」。
「當然可以。小傢伙。」船長注意到小吉姆激動的樣子。「什麼問題？」？
「有一樣東西，要是你知道它在什麼地方，算不算丟了？」小吉姆問？
「當然不算。」船長說。
「這麼說，您的咖啡壺沒有丟掉，因為我知道它在什麼地方。」小吉姆微笑著說？
「在哪兒？」船長興奮地說。
「在海底！」小吉姆說。

21、老師：「我現在所講的責任，請你們舉一個例子。」。
學生：「先生！我褲子上的紐扣只剩一個了，這一個紐扣，是負全部責任的！」。

22、「難道自行車比汽車還好嗎？」妻子問丈夫。
「當然，下坡可省力了。」。
「那上坡呢？」。
「上坡能省油！」。

23、有人見一個人的帽子非常破爛，便向他鞠了個躬，恭敬地說：「請給我一隻小帽子。」。
那人說：「哪來的小帽？」。
回答道：「難道您的帽子只開花，不結子的？」。

24、以前在清華武俠版還看到一篇論倚天屠龍記的文章，內寫道：「其實周姑娘的心思<请合法使用软件>」。
後面有人RE道：「原來周姑娘的心思是打擊盜版，真是可敬。」。

25、皇帝見後宮妃子病怏怏的，問太醫怎麼治。太醫開方：猛男若干。」幾天後，皇帝見妃子面若桃花，而猛男面黃肌瘦，又問太醫猛男怎麼啦。太醫曰：「皇上，這是藥渣。」？

26、一天柯林頓在海灘上散步，碰巧看見一個瓶子，他打開瓶子，裡面冒出一個魔鬼。柯林頓很吃驚，就說：「我救了你，那樣我是不是能有三個願望？」魔鬼搖著頭說：「不行不行，你知道，如今正通貨膨脹，什麼都漲價。所以我現在只能給你一個願望了。」柯林頓沒有猶豫，從懷裡掏出一張地圖，指著地圖說：「你看，這裡是中東。我希望這些國家能停止打仗，實現和平。」魔鬼看了看地圖驚叫道：「嘿！你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。不行不行，這事我幹不了，想個別的吧。」柯林頓想了一分鐘：「你知道，人們很不喜歡我的妻子，他們認為她又蠢又丑。我希望她能成為世界上最美麗的女人，每一個人都喜歡她。」魔鬼低頭想半天，終於猶豫地說：「嗯，你讓我再看看你的地圖。」？

27、『小魚你為什麼在哭??』？
『因為我哥哥放假,而我沒有..』。
『那為什麼你沒有呢??』？
『因為我還沒有上學..』。

28、有個秀才又呆又多疑。為了考驗妻子是否貞節，曾趁夜躲在暗處，等妻子走過，突然跑出將她擁抱，妻子不知是誰，又驚又怒，破口大罵。秀才高興地說：「我家裡出了一個貞節的女人了。」。
這秀才喜歡看史書，每看到不平之處，一定拍桌大罵。一天，他看到秦檜謀殺岳飛，不覺大怒，便拍擊桌子罵個不停。妻子勸說道：「家中只有十張桌子，您已打壞了八、九張，好歹把這張留下吃飯吧。」。
秀才朝妻子瞪著眼罵道：「你也許跟秦檜通姦了吧？」便痛打妻子，妻子聽不懂什麼秦（青）檜（鬼）紅鬼，被打得莫明其妙？

29、真真：「媽，咱家的女僕是夜光眼吧？」。
媽媽：「你怎麼知道的？」？
真真：「昨晚在黑乎乎的廚房裡，女僕對爸爸說：
『你沒刮鬍子！』」。

30、某電腦經銷公司經理來到人才交流中心，工作人員問他想招聘什麼樣的人才，經理說：「希望能像CPU一樣勤奮工作，最好還能超頻；像滑鼠一樣機靈多智；像鍵盤那樣一觸即發；對待客戶要像顯示器一樣面面俱到；對待工作像印表機一樣一絲不苟；對待公司老闆像主板一樣兢兢業業。」「那麼他的薪水呢？」「最好能像電腦那樣不知疲倦不計報酬。」？

31、一的小獵人問老獵人怎麼才能大到狗熊，老獵人說：「比看見一個黑洞你先仍一塊石頭，當你聽見有聲的時候你在開槍，小獵人真的著樣做了，他見到了一個洞也仍了塊石頭也聽見了聲，於是他就開槍了可是出來的不是狗熊而是有列火車，一下字把他給撞死了一為啊丟石頭的不是狗熊洞而是火車隧道洞？

32、某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰：
「雷峰沒有死！」。
(眾笑,並議論紛紛)。
秘書在一旁小聲提示道:精神,精神。
領導得意洋洋地接著對台下說:「對!還精神著呢!」。

33、有一天，有位大學教授特地向日本明治時代著名禪師南隱問禪，南隱只是以茶相待，卻。
不說禪。
他將茶水注入這位來客的杯子，直到杯滿，還是繼續注入。
這位教授眼睜睜地望著茶水不停地溢出杯外，直到再也不能沉默下去了，終於說道：
「已經漫出來了，不要再倒了！」「你就像這隻杯子一樣，」南隱答道，「裡面裝滿了你自。
己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉，叫我如何對你說禪？」。

34、「老師，這次考試您怎麼給我打了個零分？未免有點不公平？
吧！」。
「是啊，漢森，我也這麼想。可我實在沒有辦法，我再也找不到。
比這更低的分數啦！」。

35、呵！原版好像是那個新黨的許歷農說的吧。
他說有一天有個早起運動的人在國父紀念館看到一個身著中山裝，留著兩撇小鬍子的。
帥氣男子提個燈籠焦急地四下張望，驅前一看大驚，竟是孫先生，問他老人家找啥。
孫先生憂心地說∶「我的三民主義啊」不久此人又至中正紀念堂晨跑，忽見一光頭老。
人，身穿長袍，拿個拐杖到處瞧，往這老頭方向跑去，又驚，竟是老蔣，便問∶＂蔣。
公啥不見啦？＂老人答曰∶＂我的五權憲法啊＂再幾天，這人又起個大早到總統府前。
的凱達格蘭大道散步，走著走著，發現個穿著夾克的中年矮胖子，拿了只手電筒來來。
回回照著路，順著光一看，差點昏死，竟是小蔣，便問∶＂您在這幹嗎？＂那矮胖子。
答說∶＂看來我的中華民國是沒了！＂。

36、美國第16任總統亞伯拉罕?林肯（1809一1865年）讀書的時候，有一次考試，老師問他：「你願意答一道難題，還是兩道容易的題目？」「答一道難題吧。」林肯很有把握地說。「那你回答：雞蛋是怎麼來的？」「雞生的。」「那雞又是從哪裡來的呢？」「老師，這已經是第二道題了。」「我也一直站著」這天，柯立芝正埋頭辦公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進來，對他前一天的演講表示祝賀並說：「那天大廳里人山人海，我根本無法找到一個座位，一直站著聽完了您的全部演講。」這位夫人用了帶委屈的口氣說了這話，顯然想以此換得幾句安慰話。不料，柯立芝冷漠地說：「並不是你一個受累，那天我也一直站著。」？

37、一天有一個人因為腳很癢所以到藥局去買藥。
藥商：你要買什麼藥？
因為那個顧客的腳又癢起來了！情急之下就說：腳癢！腳癢。
結果藥商聽成：久仰！久仰！就很客氣的說：「哪裡！哪裡。
顧客就比著腳說：這裡！這裡。

38、有個衣著時髦的女人到賭城玩，她從來沒有見過輪盤賭，也想試試賭運，於是問別人，怎麼賭才會贏？
旁人說，可先把賭注押在與自己的年齡一樣的號碼上試試。
於是在眾目睽睽之下，女人毅然拿出200美元，面不改色地放在「28」上。
輪盤開始轉動，小球瘋狂地旋轉著，最後越轉越慢，大家都屏住呼吸，「當」的一聲，小球最後停在了「38」號上。
女人一見，馬上昏了過去。因為她的年齡正好是38歲。

39、售貨員：肉腸有點味了，還能賣嗎？
經理：能，當然，要是象平時那樣是不行的，顧客會聞到臭味的。
售貨員：那怎麼賣呢？
經理：每斤搭配兩塊臭豆腐。

40、沙皇的書籍出版檢查官哥洛赫代斯特下令禁止出版果戈理的《死魂靈》，理由是：書名太荒謬！檢查官斷然批示道：「靈魂是不死的！」。

41、每個健康的小伙子都要服兵役，可是約翰從來沒入過伍。一位軍官問他：「你，身強力壯的，怎麼不為國家履行義務呢？」「我自己也正在納悶呢！」約翰回答說，「每一次徵兵體格檢查，我都向軍醫說我沒病，還掏出大把鈔票和他打賭，但是我一次也沒贏過！」？

42、有一句話說，百分之九十九的貓都叫咪咪，百分之九十九的男人都好色。剩下的那一個，可能是個假正經。
記得大學時上課女生嘰嘰喳喳討論自己的男朋友，一個女孩子痛陳男友的不是，說這麼色的傢伙，真是壞透了，結果給班裡男生聽到哈哈大笑「不就們是色嗎，色怎麼是壞呢」他們把好色歸為特點而不是缺點，因為「男人還有不色的嗎」，在他們眼裡，不色的男人就應該去醫院報到？
男人好色，英雄本色，美好的事物人人愛，所有的男人都會為美色所動。穿著低胸弔帶裙的青春女孩在大街上遊蕩，每每惹人一頭撞上電線桿。身邊長發飄飛的美眉擦肩而過，也忍不住引人回頭瞧了又瞧。欣賞歸欣賞，不能有行動。君子好色而不*，可閱盡人間春色，但不能處處留情。
讀書的時候，頗有一些關於好色的趣事。由於專業的關係，學校里美女如雲，老師們對漂亮的女生們從來都是彬彬有禮，關愛有加。逢到考試，只要派個代表上前一陣發嗲，考題悉數盡，美麗的女孩子，分數自然是低不了的，男生們只有一聲嘆息：唉，本校的男老師找不到一個不色的。美人計向來屢試不爽，直到快畢業那年，才碰了一鼻子灰。
大四有一門形式邏輯課，是請外校的老師上課。外校老師果然風格大不一樣，

43、婦謂夫曰：「腳盆內潮浴，還是腳盆好過，浴的好過？」夫。
曰：「消息子取耳，還是耳好過，消息好過？」語畢，雲雨。鄰。
人問曰：「消息落在腳盆里，那個好過？」。

44、甲：最近我家老召賊。
乙：養條狗唄。
甲：不用了，我老爸準備退休了。

45、某繁忙的機場，有一次在尖峰時間，一次架A320的班機因為零件維修的原因必須延遲起飛的時間，於是全機的人都下了飛機。由於下一班飛機必須使用這個登機口，地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。當全部的人都到了15號登機口時，卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。
當所有的人都終於上了飛機，空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，很抱歉耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。本班機是飛往華盛頓的，如果您上錯飛機，請您現在離開。」廣播完之後，機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來，說：「不好意思，我上錯飛機了。」。

46、夜晚，兩夫婦正熟睡。
突然妻子在夢中大叫道：「不好，我丈夫回來了！」。
丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。

47、科大自古無嬌娘，誰說科大無嬌娘。
殘花敗柳強吐芳。女生樓前人彷徨。
一張文憑半遮面，對你不拿正眼看。
勉強嫁給武大郎。你還不如武大郎。

48、能喝八兩喝一斤，這樣的同志可放心。
能喝一斤喝八兩，這樣的同志要培養。
能喝白酒喝啤酒，這樣的同志要調走。
能喝啤酒喝飲料，這樣的同志不能要。

49、一人慾往妾處，詐稱：「我要出恭，去去就來。」妻不許。
夫即賭咒云：「若他往做狗。」妻將索系其足放去。夫解索，轉。
縛狗腳上，竟往妾房。妻見去久不至，收索到床邊，起摸著狗。
背，乃大駭云：「這死烏龜，我還道是騙我，卻原來倒罰了真。
咒。」。

50、一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時的捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：「媽媽，你怎麼了？」「你的弟弟踢我呢！」母親解釋說，「他越來越淘氣了。」小男孩說：「你為什麼不吞下個玩具給他呢？」？