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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？」我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！」忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！」。

2、德國小說家、作曲家霍夫曼（1776—1822年）到柏林的一個新貴家。
作客。餐畢，主人領他觀看豪華的住宅。談到僕人，這位暴發戶漫不經心。
他說他一個人需要3個僕人服恃，誰料到，小說家說他單洗澡就有4個人。
來服侍。一個給他放好浴巾，另一個試水溫，還有一個檢查水龍頭。
「那麼第四個呢？」暴發戶迷惑不解地問。
「噢，他是最關健的——他代我洗澡。」小說家說。

3、租戶連年欠租，每推田瘦做不出米來。士怒曰：「明年待。
我自種，看是如何？」租戶曰：「憑相公拼著命去種，到底是做。
不出的。」。

4、教皇和一個美國人走在一起，主教跟在後面。只聽美國人說：「10萬美元怎麼樣？」「天啦，那可以蓋一座教堂了！」主教想到。只看到教皇搖了搖頭，接著等了一會兒，美國人又說到：「100萬美元怎麼樣！」「啊，那可是10座教堂啊！，主教又禁不住想到，教皇還是搖了搖頭，那美國人垂頭喪氣地走開了。主教實在，忍不住上前問教皇「那個美國人到底提了什麼要求您不答應了，那可是100萬美圓啊！」？
教皇嘆了口氣說道：「我們不可能答應他，因為他要求我們在每次禱告結束後不要再說；阿——門，而是說；COCACOLA！」。

5、鎮守江西的趙王李德成，有一日喚來幾名歌女，穿戴得和他那年輕美貌的妻子滕國君一模一樣，排列於庭前，讓一位相士分辨誰是他妻子。
原來那相士曾說過富貴貧賤經他一看就可以分辨的大話。其實相士哪有此本事？但他卻對趙王打躬作揖道：「頭上有黃雲的便是您夫人。」。
歌女都好奇地向滕國君頭上仰望，獨有滕國君不好意思抬頭。於是相士指著她說：「這是您夫人。」。

6、有人問連長：「你挑選新兵的時候，為什麼寧願要那些結過婚的士兵呢？」「因為結了婚的兵好帶，訓練的時候即使挨了罵，他也能唯唯喏喏地執行命令。」？

7、第一次世界大戰後的歐洲處處驚魂未定、疲憊不堪。這段時期，法國。
政治家阿里斯梯德?白里安（1862--1932年）為維護國際間的和平與合作。
做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德國政治家古斯塔夫?斯特。
萊里曼就戰爭善後問題舉了成功的會談。他倆並因此而獲得當年的諾貝。
爾和平獎。即使是如此重大的主題，他們也都在談笑間進行。
為了避開外界的干擾，妥善地處理戰後賠款事宜，他們特地選擇法國。
汝拉省的一個小鄉村會晤。
一次，他們在鄉村的飯店裡共進午餐後，兩位政治家為付帳友好地爭了起來。
白里安起來說道：「不用爭了，我來付飯錢，你來賠款。」。

8、隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。現在由中國隊守門員范志毅開任意球在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分......韓的大哥蔡說：葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員.羅納耳多將球傳給因扎吉，因扎吉射門，高了。。。巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區。。。這球算進,裁判判進球無效...「皮耶羅為什麼在國家隊表現沒有在尤文圖斯好呢？因為他在國家隊沒有身後德約卡夫和齊達內的支援。」（德約卡夫和皮耶羅分屬兩隊）？

9、在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張。
貼了如下的標語牌：
「閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞。
美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫。
院留宿；超過100公里，請你安息吧。」。

10、庫勒克是德國的大鋼琴家，有一次被富翁白林克請去吃飯。白林克過去是個鞋匠。進餐完畢，主人要求客人彈支曲子，庫勒克只好從命。不久，音樂家也邀請白林克來吃飯。飯後，他捧出一雙舊靴來。富翁感到很奇怪，庫勒克說：
「上次你請我，是為了聽曲子；今天我請你，是為了補靴子。」。

11、一對夫妻運動員參加比賽，雙雙獲得冠軍，但只有老婆把金牌帶回家。丈母娘問女兒：「女婿的金牌呢？」女兒回答：「他尿檢呈陽性，被判違規，金牌被取消了。」丈母娘：「什麼？堂堂男子漢，撒尿當然要有陽剛之氣，難道你女兒家能撒出陽性尿來？」？

12、我的同室湯姆一向約會不多，最近。他得到了一個約學校里最漂亮的。
年輕姑娘出去的機會，但是來得頗突然，湯姆身邊剛好沒錢。他立即給剛。
獨居的父親拍了份電報：「有約會，寄錢來。」。
他父親的回電是：「有錢。寄約會來。」。

13、有個食品店經理，中秋時節掛出了一塊出售月餅的大招牌，可。
惜他把「月餅」寫成了「日餅」，引得人們議論紛紛。
一位熱心人找到經理，指著招牌說：「你寫月餅的『月』字，寫的。
是個白字呀！」。
經理反過來笑話人家：「你再看看，這哪裡是『白字』，『白』字頭。
上還有一撇呢！」。

14、某潑婦跟鄰人打仗，假裝尋死上吊，一根繩子結了死扣，掛在。
後腦勺上，另一頭拴上樹權。自己大喊：「救命呀，有人上吊了！」這。
時，路邊一人告訴她：「你這種吊法不對，應該打個活扣，套在脖子。
上！」。

15、某名女年過四十，有人間她年紀多大，她嫣然笑著說：「我過兩。
朵花帶著個花蕾。」。
聽的人不解，一再追問，名女只是說：「人說『姑娘十八一枝。
花』，我是三朵花還沒有全開。」。

16、法官對被告說：「你怎麼能證明你是無罪的呢？」？
「當然，這得讓我好好想一想。」。
「好吧，給你5年的時間，足夠了吧！」。

17、濟寧方言中,評價一個人腦子不好或辦事不利為「不熟」,說某人「不熟」即說此人不怎麼樣。當地有一個風俗，娶新媳婦的第二天早上，婆婆要下餃子給新人吃，剛下進去就撈一個給新媳婦嘗，問「生不生？」剛下進去當然是生的，新媳婦說「生」，意取早生貴子之意？
話說某家娶了新媳婦，第二天一大早，婆婆起來下餃子，撈了一個給新娘子，問「生不生？」，可這位新娘子剛過門，一緊張就說「娘，不熟！」婆婆氣得目瞪口呆。

18、A君學習很刻苦，宿舍已經熄燈以後還要點起蠟燭繼續學習，影響了室友的休息。B君略帶不滿又半開玩笑的說：「A君你知道你的行為是什麼？茅坑裡仍炸彈--激起民憤（糞）。」C君急忙插嘴：「人家那是茅坑裡仍炸彈--奮（糞）發圖強（牆）。」？

19、某將軍的年輕太太生了個兒子，將軍想知道兒子長得像誰，急忙派他的副官到產科醫院去調查，副官回來對將軍說：「完全像您！」。
「那就對了，好吧，再把詳細情況向我報告。」。
「細看了一下，您的兒子頭上光光，沒有頭髮，肚子大大，會吃會喝，整天不是睡覺就是大哭大鬧，有一幫人圍在身邊轉。」。

20、鄉下老頭聽了無線電中的天氣預報後，在那兒獨個奇怪地叨。
叨：「奇怪，為什麼這個無線電會知道天氣？」？
老婆婆聽見了說：「這有什麼，它的聲音是從天上來，自然知道？
了。」。

21、在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈，討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆。
的實體論，肯特的有神論批判，以及聖托馬斯·阿奎那的宇宙論。一天，教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫道：「原來果真有上帝！」。

22、一個球員家喜添貴子，隊員們一起去教堂參加孩子的洗禮儀式。一不小心孩子從母親手中滑落，眼看就要掉到地上，這時守門員突然一撲，接住了！隊員們歡呼鼓掌。守門員拍了拍手，沖他們一笑，然後就習慣地大腳開出。

23、我公司習慣尊稱比自己大的男士為：X工，所以公司在一批「張工」「李工」之外，也不乏「穆（木）工」「錢（鉗）工」。一日，某小姐去下屬分公司檢查工作，接待人員中有一「向」姓男士，小姐照例稱之為「向（相〕工，眾人譁然。

24、一位來了解紐約人生活的外國記者，在一天夜裡走在漆黑的街道上，讓一名蒙面的匪徒截住。這個匪徒用槍口對著他，並粗聲粗氣地威脅說：「趕快拿出錢來，否則我就要敲碎你的腦袋！」這位外國記者卻回答道：「先生請敲吧！在紐約沒有腦袋可以活，要是沒有錢，那可活不成呀！」。

25、一直覺得處女座的人有些可怕，多疑、潔癖、神經質得嚴重，因此十二星座里，我唯恐避之不及。
某天陪同學去吃飯，因為不是很熟的朋友，於是兩人便東扯西聊。
她問：像你這種龜毛、自閉、又很呆的個性，究竟是什麼星座？
我說：你猜？「巨蟹？」。
我說：錯。「魔羯？」。
我說：錯。「那你一定是處女羅？」。
竟然敢把我生平最無法忍受的處女座冠到老娘頭上來，我當然不幹勢弱地一股腦＂大聲″回答：我才不是處女、我怎麼會是處女、我怎麼哪裡像處女？

26、一列鐵路協會的專列在原野上飛奔，上面坐著遲尚斌、金志揚、徐根寶、陳亦明、霍頓、施拉普那、高暉、沈祥福、車范根、塔瓦雷斯等幾位。
開著開著火車停住了，大家不知怎麼回事，叫來火車司機詢問，司機說車前邊有一段200米長的正常路軌不翼而飛，被換成窄軌了，問怎麼辦？大家七嘴八舌的討論起來？
遲尚斌：「那我們下車走著過去吧，雖然道兒不近，但走走總比呆這兒強。」。
陳亦明：「沒那麼簡單，肯定有人搞破壞！中國鐵路大環境太差，假軌黑道太多了。高暉。
道路保養不是你管的麼？為什麼這段路鋪窄軌？！」？
高暉：「我問心無愧。庫房裡的鐵軌很多都有傷損，我一直堅持的原則是誰的狀態好誰上，這些窄軌老放著不用那不也糟踐了。」。
霍頓叫過火車司機，說：「窄軌也是很先進的技術，很多國家都採用，你開開試試，開不動肯定是你車有問題。」司機為難的咧咧嘴，想說什麼但沒出聲？
徐根寶在旁邊大吼一聲：「嘟嘟囔囔什麼？！叫你開車你就去開！不聽話我可換別人開！」？
施拉普那語重心長的說：「是不是不知道怎麼開呀？如果不知道怎麼開你就往前開唄。」？
金志揚拍拍司機的肩膀：「同志，打起精神

27、一個肥胖的貴婦人，聽從了醫生的勸告，準備減肥。她讓丈夫。
給她買上一匹好馬，打算每天騎上一個小時，丈夫替她辦好了這件。
事。
一個月過後，一天，貴婦人騎馬歸來，正好遇見辦事回來的丈。
夫，丈夫朝她望了望說：「下降了20公斤！」。
「噢，真的嗎！」貴婦人高興地叫了起來。
「對，」丈夫說道，「我指的是咱們的馬。」。

28、一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧瀰漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。
「天哪！現在是什麼時候，你還笑得出來！」？
丈夫驚奇地問。「我實在太高興啊！」。
妻子笑著說，「五年來，這還是第一次你和我一起出門！」。

29、一天，我的不到兩歲的女兒讓我給她拿一瓶娃哈哈，我就趁機說：「你叫我好媽媽，我就給你拿。」女兒趕快甜甜地叫了一聲：「好媽媽！」我又說：「不夠不夠，要叫三聲。」女兒略一遲疑，隨後大聲地叫：「三聲！」。

30、有個人問他的朋友：「為什麼某國的一個皇帝十？
四歲就開始統治國家，而到了十八歲，人們還不允許。
他結婚？」。
「因為照應妻子要比治理國家難。」他的朋友冷冷。
地回答。

31、偵探學校舉行畢業考試，有一個問題是：「公路上有一輛汽車。
飛馳，沒有開燈。突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這。
時沒有路燈，也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽。
然剎住了，是什麼原因？」？
有人答：「因為醉鬼的眼睛發光。」還有人答：「因為醉鬼大聲叫。
喊。」都不對。正確的答案是：當時是白天。

32、重慶方言多，讓我這個外地人感觸頗多。
一日晚，乘末班車回家，有人招手喊：
「師傅，剎一腳（重慶方言，意：停一下）！」。
司機一個急剎車，此人上車道：
「月票。」。
售票員低聲道：
「剎一腳剎來了一個月票」。
司機回頭安慰道：
「沒關係，寧可錯殺一千，不能放過一個。」。

33、有個嫖客與一妓女交往很久了，所帶的錢已全部用完。臨別時，嫖客要在妓女身上燒一。
香疤，以為表記。妓女說：「要燒個四四方方的疤兒。」嫖客說：「怎樣才能燒得方？」妓。
女說：「用一文錢放下，然後在錢眼內燒，不就燒成了方的？」嫖客說：「無錢。」妓女。
說：「無錢燒不成。」。

34、從前個三個兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩。
又一天，老三不見了，老大帶老二在警察局去找警察叔叔幫忙，他們進去的時候，警察問他有什麼事？
老大對警察說，我是流氓，帶著菜刀來找麻煩。

35、婦人在門口對剛到的電視修理工人說：「沒事了。我只不過是。
錯戴了別人的眼鏡罷了。」。

36、一妻子對火車站長說：＂火車對我們影響太大了，開過的時候，床都震動。＂。
站長不信，妻子讓他躺上去試試。於是站長就在她的床上躺下了。正巧這時丈夫回來了。
丈夫大怒：＂你為什麼躺在我床上。＂？
站長慌了：＂我在等火車，信不信由你。＂。

37、丈夫：你怎麼搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟？
妻子：可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的，而我們只有兩個人，所以我就減去了一半的料兒，當然啦，燒的時間也比書上講的少了一半。

38、一位夫人問她的丈夫：「親愛的，你能告訴我『事故』與『災難』。
這兩個詞之間有什麼區別嗎？」？
「這很簡單。」丈夫認真地回答說，「譬如你失足落水，這就叫。
『事故』；如果人家又把你當魚釣上來，這就是『災難』了。」。

39、王五又貪又饞，而且慣說花言巧語。
一天他見到一個朋友有一個柑子，便老實不客氣地對朋友說：
「好朋友『分甘同苦』嘛。」。
朋友只好把柑子分了一半給他。
過了幾天，王五手裡拿著一個梨子，那位朋友碰到了他。
朋友說：「好朋友『分梨同味』嘛！」。
「你錯了！」他一口氣吃下了梨子，然後接著說：「好朋友是不會。
『分離（梨）』的！」。

40、三歲的丹丹不小心將衣柜上拉手弄壞，無論父親怎麼追問她都說不是她乾的，父親便換個方式問：丹丹，我知道這不是你乾的，可是我想知道你是怎麼把它弄下來的？
「我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我乾的。」。

41、有個人問一個乞丐道：「狗兒們為啥看見你們就要咬呢？」。
乞丐答道：「我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。」。

42、上路先生攜子出外，吃著鮮藕。乃問父曰：「爹，來個沙。
東西，豎搭起竟似煙囪，橫搭著好像泥籠，捏搭手裡似把灣。
弓，嚼搭口裡醒松醒松，已介甜水濃濃，咽搭落去蜘蛛絲絆住。
子喉嚨，從來勿曾見過？」其父怒曰：「呆奴，呆奴！個就是南。
貨店裡包東包西大葉個根結麼。」。

43、在一次有關兵力問題的討論中，有人問林肯，南方軍在戰場上有多少人。
「120萬。」林肯回答說。
這個數字遠遠超過了南方軍的實際兵力。望著周圍一張張充滿驚愕和疑慮的臉，林肯接著說：「一點不錯——120萬。你們知道，我們的那些將軍們每次作戰失利後，總是對我說寡不敵眾，敵人的兵力至少多於我軍3倍，而我又不得不相信他們。目前我軍在戰場上有 40萬人，所以南方軍是120萬，這毫無疑問。」。

44、在班上，小明和小美在說話。
忽然小明一本正經的說：「小美，我有件事一直就想和你說！」。
小美很得意的撥撥頭髮說：「什麼事啊？」？
小明就忍不住笑出來：「你的鼻屎在鼻子下黏了好久了啦！！」。

45、一師值清明放學，率徒郊外踏青。師在前行，偶撒一屁，徒。
曰：「先生，清明鬼叫了。」先生曰：「放狗屁！」少頃，大雨。
傾盆，田間一瓦，為水淹沒，僅露其背。徒又指謂先生曰：「這。
像是個烏龜。」師曰：「是瓦（音同我）」。

46、一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：「師傅，禿驢的禿字怎麼寫？」和尚說：「就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。」？

47、老婆：現在電視里老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
我：不會。
老婆：為什麼？
我：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個。

48、今天是周六，我一大早就去找文東，把他堵在屋裡。
「我正準備找你去，你怎麼來了？」我的出現出乎他的意料？
「我鄭重宣布：由於本人能力有限，不能再勝任幫你戒網的任務了，請你。
另請高明吧！這是你的大『貓』、小『貓』，完璧歸趙。」。
「你怎麼能這麼沒信心，半途而廢，」文東嘴上說著卻一下子接過Modem
在手中把玩，「你要是求我幫你戒網，我義不容辭。」。
「好啦，好啦，我得走了。」我懶得作更多的解釋，轉身要走。
「你急著去哪呀？」。
「你還問呢。去中關村買336的大『貓』唄！總不見得讓我回去還忍受那。
個144的破『貓』吧？」。

49、齊景公對晏子說：「東海裡邊，有古銅色水流。在這紅色水域裡邊，有。
棗樹，只開花，不結果，什麼原因?」？
晏子回答:「從前，秦繆公乘龍船巡視天下，用黃布包裹著蒸棗。龍舟。
泛遊到東海，秦繆公拋棄裹棗的黃布，使那黃布染紅了海水，所以海水。
呈古銅色。又因棗被蒸過，所以種植後只開花，不結果。」。
景公不滿意地說:「我裝著問，你為什麼對我胡謅?」？
晏子說：「我聽說，對於假裝提問的人，也可以虛假地回答他。」。

50、妻子：你悔過書寫好了嗎？
丈夫：那個關於不再玩遊戲的悔過書正在寫。
妻子：寫！寫！寫！沒看你寫只看你玩，今天自己解決晚飯。
丈夫：的確寫了，不過又扔了。
妻子從廢紙簍里翻出三張悔過書。
第一張：我決心以後再也不玩遊戲了。
第二張：我決心以後每周才玩一次遊戲。
第三張：我決心以後每天才玩一小時遊戲。
妻子：！·#￥%$…*—&（）~。