好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、改革開放之初，某陪同客商到一縣城考察。午間，去一飯館用餐。忽內急，遂問：洗手間在哪？一女招待員手指曰：洗手，廚房有水管子。

2、妻妾二人爭寵，丈夫心裡喜歡妾，但不願明說，故意呵斥她說：「不如殺了她，省得惹氣！」妾聽了逃回房去，丈夫拿了刀也追進去。妻以為真去殺，過了一會兒，不見丈夫回來，便前去探看，只見二人正在床上纏綿。妻見狀大怒說：
「若是這樣的殺法，倒不如先殺了我吧！」。

3、兩夫婦稍通文墨，一生琴瑟調和。及至暮年，精力衰耗，不能暢舉，乃對物傷情，各詠一詞以志感。妻先詠其牝戶曰：「紅焰焰，黑焰焰，嫩如出甑饅頭解條線。自從嫁過你家來，日也？，夜也？，如今就像破門扇，東一片，西一片。」夫亦詠？柄曰：「光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾擔挑得豆。自從娶你進門來，朝也湊，QQ空間代碼暮也湊，如今好似葛布袖，扯便長，不扯皺。」。

4、話說...我與一位好朋友去看電影..正在排隊買票,有一位陌生男子向我們走了過來..他表明了他的來意.....他說:小姐對不起,我跟我女朋友約好了,可是我遲到了,你能不能讓我插隊買票?這時候的我當然不肯啊...他只好再跟前面的小姐請求....小姐,你能不能讓我" 插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答應了,可是,小姐又補充了一句.........." 你只能插我後面,不能插我前面哦...."。

5、一天，丈夫在專心看書，而妻子則在一邊看電視。這時，電視螢幕上出現一對戀人，那個男人對女人說：「親愛的，我一直把你當成是自己的一部分。」。
妻子聽後，很受感動。於是，她對專心致志的丈夫說：「喂!你呢，你何時曾把我視為你身體的一部分吶?」。
丈夫心裡很嫌妻子開電視機干擾他看書，就毫不理會。
「喂!我在問你吶!到底我是你身體的哪一部分呀。
……」妻子再三地問。
丈夫不耐煩地回答：
「是盲腸!」。

6、聯歡會上黛咪擔任主持人。大幕徐徐開啟，觀眾掌聲雷動，黛咪款款走向台前。突然，叭唧，黛咪被話筒線絆倒。觀眾皆忍俊不禁。黛咪爬起來後樂呵呵地說道：「今天我算見識了什麼是排山倒海的掌聲。這不，一下子就把我給掀翻了。」？
觀眾愈發樂不可支，笑聲掌聲響成一片。

7、某領導人專機飛過太平洋時，遭遇風暴，飛機地板被掀去，領導人與。
一干隨從保鏢反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統統吊在高空飛行。
的飛機上。大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就象烤鴨架上。
的鴨子一樣晃來晃去。但大家都還有一種劫後餘生的暗喜。
突然，一道雷電擊中飛機，飛機成了滑翔機，慢慢望下滑落。
有經驗的飛行員說，飛機載重過大，如果載重輕100公斤的話，應該。
可以有拉起的希望。
大家面面相覷，但最後都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。
領導人明白了大家的意思，想了想，說：好吧，不過我還有幾句話要。
說。
大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭聽，思索著怎麼回去傳達這些話？
領導人清了清嗓子，頓了一下，說："我的話說完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
……。
於是領導人安全的返航了。

8、有一個農民到一個城市裡去，內急去廁所，看門的人說：「同志,給兩毛錢。」。
這個農民大方地說道：「為社會主義作貢獻，這是我應該做的。兩毛錢你留著用吧我就不要啦。」。

9、一天，Nouell、Lotuz、Microzoft叄大Boss相約比試槍法…。
首先上場的Nouell大Boss，他一口氣灌下兩瓶嘉士伯，隨手一揚，兩個瓶子。
飛上天空，只聽「砰！砰！」兩聲槍響，瓶子粉碎！「NT遍地開花，Sales輕。
松寫意的啦！」。
Lotuz的大Boss也不示弱，兩瓶XO下肚，曲線玲瓏的瓶子也在兩聲槍響中被打。
得粉碎「哼！群件所向披靡，蓮花開遍全球！」。
最後壓軸的Microzoft在喝了兩瓶二鍋頭後，懶懶地拋起兩個瓶子，顫抖地舉。
起槍，兩槍響過…… Nouell和Lotuz兩大Boss應聲倒下…。
「沒有競爭對手的生活才是一種幸福嘛！」。

10、英國詩人羅伯特·白朗寧（1812--1889年）作起詩來沒完沒了，從不知厭倦，可他十分憎惡任何無聊的應酬和閒扯。
在一次社交聚會上，一位先生很不知趣地就白朗寧的作品向他提了許多問題，白朗寧既看不出問題的價值，也不知道他到底用意何在，便覺。
得十分地不耐煩，決定一走了之。於是，他很有禮貌地對那人說：「請原諒，親愛的先生，我獨占了你那麼多時間。」。

11、一日某大款開著自己的奔馳600在街上走，突然發現後面跟著一輛都市貝貝。煩人！奔馳一踩油門，躥出好遠，一看反光鏡都市貝貝還在頑強的跟著他。有一踩油門加速，都市貝貝居然還能跟著！奔馳心裡想：「等著瞧，玩死你！」又一踩油門飛一樣地跑了。前方紅燈，大奔猛踩剎車，一下就停了下來了，只停得後面一聲巨響。大奔想：「都市貝貝，這回你算趕上了！」出來一看，追尾的是一輛豐田吉普陸地巡洋艦。卻不見都市貝貝。沒辦法，叫了交警現場調查事故。
大奔忍不住好奇問巡洋艦：「你看見都市貝貝沒有？」。
巡洋艦：「噓！小點聲！都市貝貝在咱倆之間哪！」。

12、乞丐某日去找拉比，他說：「哎，拉比，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎麼辦呢？」？
拉比想了想，給他幾個硬幣。
第二天，乞丐又敲開了拉比的門：「拉比，我有個最難最難的問題。」。
「是不是和昨天的一樣？」。
「對極了，拉比。」。
「我不是已經告訴你那個問題的答案了嗎？」。
乞丐笑了笑：「是的，拉比，不過，當我回家後，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經不在了，現在只好請您再給我一個新的答案……」。

13、父親：＂皮埃羅，今天不要去上課了。昨晚，媽媽給你生了兩個小弟弟。＂「明天，你給老師解釋一下就是了。」兒子：「爸爸，明天我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。」。

14、校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不干事！」。

15、有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師。
答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒。
有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。

16、習不感興趣，期末考試的成績非常糟糕，他知道父親對他的成績一定會大力不滿，就給哥哥發了一份電報，請哥哥轉告父親準備接受壞消息。第二天，他收到了如下的回電：「父親準備好了，你自己最好也準備準備！」。

17、某先生已經養成習慣，凡事都由他的妻子去料。
理。一天，他的妻子去世了。一位幫他料理其妻後事的。
親友進屋向他要錢買黑紗。他坐在桌子邊，兩手撐著。
頭，含著眼淚回答說：「跟我太太說去吧。」。

18、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅行，你把應帶的東西背一遍。」老人精心抄了一份清單，認真地背起來。第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：「你能背下咱們帶的東西了嗎？」老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。妻子很高興，問他東西放在哪兒？老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家里了！」。

19、布朗放學回家很晚，爸爸問他什麼原因，他說幫一個老太太找地址去了。後來，爸爸知道他根本沒這回事，就生氣地對他說：「你真大膽！我在你這麼大年齡時，可從來不敢撒這麼大的謊。」「爸爸，」布朗說，「那您什麼時候開始撤這麼大的謊呢？」？

20、醫生…請問一下…聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？
你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔。

21、兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其。
中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」？

22、妻子：你悔過書寫好了嗎？
丈夫：那個關於不再玩遊戲的悔過書正在寫。
妻子：寫！寫！寫！沒看你寫只看你玩，今天自己解決晚飯。
丈夫：的確寫了，不過又扔了。
妻子從廢紙簍里翻出三張悔過書。
第一張：我決心以後再也不玩遊戲了。
第二張：我決心以後每周才玩一次遊戲。
第三張：我決心以後每天才玩一小時遊戲。

23、甲：男人這一生中至少會求女人兩次。
乙：哪兩次。
甲：一次是結婚，一次是離婚。

24、襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我「神經質」。夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！只好擰他一把。「唉喲！」只聽他笑道：「打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！」。

25、女：你每一樣東西都比不上任何人。
男：對，尤其是女朋友。

26、一次軍事演習正在進行，一位指揮官的吉普車陷進了泥里。他看見附近幾個士兵正懶洋洋地坐在地上。便叫他們來幫忙。「很抱歉，先生，我們已經陣亡了，什麼也不能幹。」指揮官轉向他們的司機：「衛兵！趕快從這些死屍里拖兩具出來填到輪子底下，好讓我們快點上路。」士兵們馬上從地上跳了起來？

27、一架飛機即將降落在飛機場，駕駛員好不容易才剎住，差點衝出去。正駕駛說：「從沒見過這麼短的飛機跑道！」副駕駛說：「從沒見過這麼寬的跑道耶！」。

28、貧家蓋稿秸，幼兒不知諱，父撻而戒之曰：「後有問者。
但云蓋被。」一日父見客，而須上帶秸草，兒從後呼曰：「爹。
爹，且除去面上被屑著？」。

29、一名新兵打了數十發子彈，無一命中。氣得教官大罵：
「飯桶，別再打了，你到樹林裡去自殺好了！」。
新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來。
立正，敬禮，說：「報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。」。

30、一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」？

31、性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰，有一天將一名同輩作家讚揚了一番。他的一位朋友當即指出：「聽到您這樣慷慨地讚揚這位先生，我真遺憾。要知道，就是這位先生在背後經常說您的不是。」「這樣看來，我們兩個人都說錯了。」伏爾泰說道。

32、一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同意了，於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來了。
丈夫問道：\" 在點好轉了吧？\"\"沒有大變化，\" 夫人說，\" 花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，看起來一定會舒服得多……\"。

33、校長：為什麼今年不讓你兒子來上學？孛咭：學費太貴了，三百元，都夠買一頭驢了。校長：醜話說在前面，如果不讓你兒子來上學，我看這三百元沒準兒可以買兩頭？

34、阿比的英語課本中記錄著他上課四十五分鐘的全部過程，令人捧腹大笑。
一、寫信十分鐘。
二、做夢十分鐘。
三、想心思十分鐘。
四、發獃十分鐘。
五、記錄過程三分鐘。
六、倒計時二分鐘。
總算下課了。

35、跳傘訓練當然免不了會發生意外。一次兩個傘兵的傘在空中纏到了一起，甲立。
即緊抱住乙的身體，兩人共用一副傘降到地面，連輕傷也沒有負。
「我很欣賞你的表現，」指揮官說，「也許你首先想到的是他人。」。
「長官，我們只張了一副傘，」傘兵甲謙虛地說，「在這種情況下，我是絕不。
會鬆手的。」。

36、英國首相邱吉爾有一次訪問美國，應邀來到一家供應冷烤雞的餐廳就餐。當他想要第二份烤雞時，他向女主人說：「請給我來一份雞胸脯的肉。」女主人告訴他說：「我們這裡不叫雞胸脯的肉，我們管它叫『白肉』，而將烤不白的雞腿叫『黑肉』。」邱吉爾聽後連連表示歉意，表示今後應該尊重這裡的稱呼。
第二天，那位女主人收到了一枝漂亮的蘭花，還有邱吉爾的一張紙條，上面寫著：「如夫人樂意將這朵蘭花別在您的『白肉』上，吾將不勝榮幸！」。

37、「你有多愛我？」。
「一毛錢之多。」。
「只有這麼一點麼？」。
「一毛錢不就是『十分』嗎？」。

38、1997年十強賽期間。有一天，全班有十多個球迷聚在我們寢室里，觀看中國隊和伊朗隊的比賽，中國隊開場打的很不錯。眾人正在興高采烈之際，誰知那台破電視極不爭氣，時不時就要做雪花飛舞狀，非得有人把住天線，方才能有片刻安穩。電視機旁邊床鋪上的老兄是我校田徑隊練跳高的，身高190CM，手長腳長，"充當第二天線"這個重任自然而然就落到了他身上。
一開始還能用手把著；過一會兒不耐煩了，躺在床上用腳趾夾著；又過了一會兒，只見他緩緩回過頭來，瞪著兩眼，憤怒的：「去買2斤豬肉掛上不行嗎？」。

39、初中的時候學校里不准吃零食比如冰棍之類，但有一次我還是忍不住買了兩根，恰巧這時候校長看到了，他對我說．哎呀，你怎麼能買冰棍吃呢？我馬上遞一根冰棍給校長說，校長您也吃一根吧？校長不好意思的說，不客氣，你吃吧你吃吧？

40、某男生極愛占便宜。一天，他聽到一女生說她撿到一支鋼筆，問是誰丟的。他急忙湊過去左看右瞧，說是他丟的。那女生一聽愕然，爾後臉紅紅的說：「這筆是我在女廁所里撿的。」。

41、齊朝的吳均寫的文章充滿著慷慨激昂情調。梁武帝被侯景圍困在台。
城時，朝廷請吳均出謀抵敵，他嚇得不知怎麼回答，開口就說：「我的主？
意，趕快投降是上策。」。

42、甲：「你為什麼把身上的虱子捉到頭上，頭上的虱子又捉到身？
上，而不把它們弄死？」。
乙：「我要讓它們不服水土，受盡折磨而死！」。
甲：「啊……」。

43、一個富翁病了很久，只因他視錢如命，便撐著不肯請醫服藥，眼看就要死了。彌留之。
際，對妻子說：「我一生想方設法積錢，好容易才攢下這點錢。我死後，可把我的皮賣給皮。
匠，肉賣給屠夫，骨灰賣給漆店，你要記住呀」說完，眼睛一閉，死過去了。忽然，又微微。
張開眼睛，用盡最後的力氣，斷斷續續說：「現在，現在的人，都不能相信，千萬不能賒。
賬，一定要——要現錢！」。

44、蔣醫生的兒子，在學校里很不守規則。老師罰他，他也不怕。老師恨聲道：「你再不好好的，我就去請你父親來了。」蔣醫生的兒子道：「很好，我的爸爸出診一次，照例六元。你先生熟，挂號費免了。」。

45、丈夫下班後，和朋友一道飲酒聊天，遲了將近半小。
時才回家。
他一進門，妻子問道：「你到哪裡去啦？怎麼不先？
打個電話回來說一聲？」。
丈夫：「假如我連這點自由都沒有的話，會被人家。
笑話，說我不是大丈夫。」。
妻子也不甘示弱，說：「如果我連這點都要求不了。
你的話，我怕被人家笑，說我是你的小老婆呢！」。

46、審導者問嫌疑犯：「你我見過這把刀子嗎？」。
「當然。」。
「這麼說你認得這把刀子！」。
「一連3個星期了，您每天都把它拿給我看，我怎麼會不認得它呢？」？

47、老夫好寫對聯，其子結婚當天，寫完上下聯，眾人說快寫橫批，老夫想，今日大喜，應取團圓之意，隨寫「大明月」三字。橫批慣於從右向左寫，老婆子識不了幾個字，卻從左往右讀，還將三個字認成四個字——月日月大。

48、名人：身上長滿了一種叫做注意力的病變組織，割下來可以或者自認為可以賣錢。女人：馬子催化劑。高人：只看不說，光拿東西的學者。他們靠網絡拿學位，卻把網絡當作婊子。詩人：在BBS里拆句子的手工工人。斑竹：為了消滅垃圾而製造垃圾的勞動模範。菜鳥：早上起來時，以為可以找到網蟲的正常人。網蟲：相信早起的鳥兒有蟲吃而從不在早上上網的人。站長：站著的時間總是不夠長的人。黑客：必須在嘴巴上塗墨表示剛剛寫過字。文人：必須懂得360種流眼淚方法。商人：不停發垃圾信，至少掌握了18種防EMAIL炸彈方法的人。男人：在網絡上強調自己是男人者，往往不是男人。專家：永遠在電腦螢幕前擺至少4本百科全書的人。海外華人：只要允許，只使用中文網名的人。 E人：已經絕跡的一種上古時代的恐龍類動物，樣子兇惡而沒有攻擊性。老人：網齡剛好湊夠一年時的自我封號。裁縫：編寫著電子雜誌的人。地主：把BBS轉變為「網絡社區」的幕後黑手。

49、一位著名拳擊家吃飯時脫下外衣，生怕有人偷，找了張紙系在衣服上，寫道：「這件外衣是拳擊家布朗先生的，他一會兒就回來！」回來時，外衣不見了，一張紙條上寫著：「您的外衣被著名長跑家拿走了，他永遠不回來了。」。

50、兩個人在茶館喝茶聊天。
甲對乙說：「我們打5塊錢的賭，你信不信我的牙齒能咬到我的眼珠子？」。
乙想，誰的牙齒有那麼長，能咬到眼珠子呢？我倒想見識見識。於是押上5塊錢。
哪知甲是一隻假眼，他取下假眼珠拿到牙齒上去咬，他贏了5塊錢。
甲又對乙說：「我們再打5塊錢的賭，希望你把這5塊錢贏回去。你信不信，我的牙齒能咬到我的另一隻眼珠子？」。
乙想，明明你不是瞎子，怎麼會咬到另一隻眼珠呢？於是他又押上5塊錢？
這次甲取下他的假牙拿到他的另一隻眼珠上去咬，他又贏了5塊錢。