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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、北方人到南方去，南方人請他吃筍。他問：「這是什麼？」南方人回答說：「是筍，長起來便是竹。」這人回到家裡，以為竹蓆既然是竹做，也可以吃，便把床上的竹蓆拿來煮，煮來煮去卻煮不熟，他惱了，就跟妻子說：「南方人真滑頭，專門戲弄別人！」？

2、子：「爸爸，我知道什麼叫規律了。」？
父：「是嗎？舉個例子。」。
子：「到月底你准和媽吵架，這就是規律！」。

3、有兩個朋友一起野營，他們一個是吉姆，一個是梯姆。
梯姆很懶，他們度假的頭一個晚上，吉姆對梯姆說：「給你錢，買點肉。
去吧。」。
「我太累了，」梯姆回答說，「你去吧。」於是吉姆就去買肉了。」。
回來後他對梯姆說：「現在肉買來了，請你把它煮熟吧。」。
梯姆回答說：「不，我不會做飯，你做吧。」於是吉姆就開始燒肉。
這時吉姆對梯姆說：「把麵包切一下。」。
梯姆回答說：「我不想切。」於是吉姆把麵包切開了。
後來吉姆又對梯姆說：「請你去打點水來。」。
「不，我不想把衣服弄髒。」梯姆回答道。於是吉姆又去打水。
最後吉姆說：「飯做好了，來吃罷。」。
「好，我來吃。」梯姆回答說，「我不喜歡總是說『不』。」。

4、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：「凡是要進城的人都要衣冠整齊，我要親自檢查。」。
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：「你的頭髮太長了，理完髮再來見我。」。
弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
「報告，中尉，」弗萊德把頭抬得高高的，「請看，我的皮鞋擦亮了嗎？」。
「嗯，比剛才亮多了。」中尉足足看了3秒鐘才回答，「你現在可以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。」。

5、哈利總是喜歡開快車。有一次，他駕車急速轉彎時，與另一輛車撞個正著，哈利急忙跳下車，跑過去一看，被撞的車原來是一個老頭開的。那老頭已嚇得面如土色，但他一見哈利走過來，就怒吼道：「怎麼搞的，你差點要了我的命！」？
「老人家，實在對不起，不要緊吧？」哈利一臉歉意，邊說邊拿出了一個瓶子遞進他的駕駛室，「喝點吧，你會覺得好些的。」。
老頭接過瓶子，一口氣喝了幾口，又喘著粗氣叫道：「你幾乎要了我的老命！」。
哈利又勸老頭喝了幾口。這次老頭一仰脖子喝了個瓶底朝天，他抹抹嘴唇，轉而笑著對哈利說：「謝謝。我現在覺得好多了。但你為什麼不喝一點？」？
「哦，我現在不想喝酒，我要在這裡等警察來。」哈利答道。

6、一天，我和我的朋友去飯店吃飯，老闆和他妻子剛吵架完事，坐在我們對面的一桌，要了一樣田雞，沒有多久，服務員把田雞端上來了，對桌的人說：「這田雞怎麼這麼小啊！」老闆大聲的說：「這是田雞，你以為是鴕鳥啊」？

7、韓國人自嘲說：「在韓國，賣高爾夫球的人多，真。
正能打高爾夫球的人少。」。
美國人自嘲說：「在美國，幫籃球明星打官司的多。
真正能打籃球的人少。」。
Y 球迷說：「在中國，幫中國足球隊算命的人多。
真正能踢球的人少。」。

8、親愛的老王：
昨天你兩眼瞪得還二餅似的，今天就閉成二條了。也不知中了東南西北什麼風，雖然你一生很想綠髮，但家中還是象白板一樣。今天你的麻友們都來了，是清一色。你夫人說你去了，對家庭是大四喜，可我們缺了一個人，只能是小三元了。明天等你到了火化場，你就真等到了夢寐已久的時刻--糊了？

9、老師：「我說個謎語：有一樣東西，渾身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什麼？小明，你猜！」？
小明：「雞毛撣子！」。

10、「天啊！你的冰淇淋里掉進了一隻蒼蠅！」。
「算它倒霉，它會被凍死的！」。

11、對面的同學看過來,看過來,看過來,我講的課文很精彩,請不要假裝不理不睬.對面的同學看過來,看過來,看過來,不要被我的聲音嚇壞,其實我很和藹.(嘿嘿,沒人理我) 寂寞老師的悲哀,說出來,誰明白,求求你把頭抬起來,看看我把課聽明白.同學:我左看右看上看下看,原來每道題目都不簡單,我想了又想,猜了又猜,上面寫的東西真奇怪,哎!真奇怪!(哎!算了,睡覺吧)。

12、某君入睡後的幾大特色：
一、能把鼻屢摳出並集中放在某處。
二、在空中飛的時候能靈活地閃避電線和電線桿；降落時相當準確和穩定。
三、遇到即將死亡的威脅時能裝死躲避過去，或立即醒來相安無事。
四、尿急時好不容易才找到屙尿的地方，正尿得痛快，醒來時卻發現還在床上，不過慶幸還未有真的尿出。
五、遇有大喜之事能捏自己幾把以證明真假。
六、不用戴近視鏡也能看清東西。

13、大學生：「我常常夢見自己當了教授。有什麼辦法讓夢想實現呢？」教授：「少睡點覺。」？

14、父親對6歲的兒子說：「今天是四旬齋，你應該放棄一些你的自己平。
時喜愛的東西，譬如說糖果什麼的？」？
「那你放棄什麼呢？」兒子問？
「我和你媽媽放棄喝酒。」。
「可是晚餐前你們都喝了些呀。」。
「那是軟性的雪莉酒，我們放棄的是……」。
兒子打斷父親的話，搶著說，「那我放棄硬糖。」。

15、未婚妻：「親愛的，你曾說過你的身體象鋼鐵一樣結實。可我昨天親眼看見大夫給你號脈……」。
未婚夫：「親愛的，大夫是根據我的脈搏跳動來校正他的手錶哪！」。

16、喬奄家裡養了只貓，認為它長相奇特，對外稱為「虎貓」。
有位客人說：「老虎很勇敢，但還不及龍的神威，改稱『龍貓』吧。」。
另一個客人說：「龍固然比老虎神威，可龍升到天空要浮在雲氣上，雲。
超過了龍，不如改名『雲貓』。」。
又有位客人說，「雲遮沒天空，風很快把它吹散，雲抵不住風，改名。
『風貓』吧。」。
又有客人說：「大風刮起來，牆足可擋住它，風不及牆，改名『牆。
貓』吧。」。
最後一個客人說：「牆雖然堅固，可老鼠卻能在那裡打洞，牆是要被。
老鼠毀壞的，老鼠比牆厲害，還是叫『鼠貓』好。」。
一位老人聽了，嘲笑他們道：「唉，捉老鼠的就是貓唄。貓就是貓，怎。
麼讓它失去本性，變成又是鼠又是貓了呢？」。

17、導演：「王小姐！這一場要拍青年很急地走進你的房來，把你抱。
住，要用繩子把你綁牢，隨後他拚命地抱你吻你。」。
女角：「這青年是不是很高大，很英俊？」。
導演：「當然！為什麼問這個？」？
女角：「那麼，他用不著綁住我了。」。

18、醫生瞪著兇狠的眼睛望著病人：「你感到哪裡不舒服？」。
「我心裡感到難受？」。
「有多長時間？」。
「從見到你開始？」。

19、一隻母狼追趕一隻白色公兔，公兔從數杈間跳，母狼緊隨其後。很不幸，母狼被卡住了，公兔強姦母狼迅速逃跑，母狼大怒掙脫後去追公兔。公免逃至一沼澤地邊，沼澤地邊有一躺椅，上有一報紙，已無路可逃，公兔急中生智，在沼澤地邊打了個滾，變成一隻灰兔，然後躺到椅子上，蓋上報紙，裝作遊客。母狼追至沼澤地邊，不見白兔，便問灰兔見過白兔經過否？灰兔掀開身上的報紙問：「是那隻強姦了的母狼的白兔嗎？」母狼聽問，立即變得十分羞愧，說：「這麼快就見報了？」。

20、一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛癢難忍，於是用手左右亂打。在旁的人問：「你要喂蚊子，怎麼又動手打它們？」和尚說：「它們吃過了又吃，所以要打它們。」？

21、老處女和老處男結婚登記，為表純潔，老處女出上聯：一間房兩扇門，二十九年沒住人！老處男對下聯：一桿槍兩個蛋，三十八年沒抗戰。
橫批：傻比殺蛋。

22、有個叫崔思海的人口吃，表弟杜延業一次對他說：「我可以叫你學雞鳴，只要我問你什麼，你就得答什麼。」？
旁人說：「崔思海如果不肯學雞鳴呢？」。
杜延業說，「能！」他抓一把稻穀問崔思海說：「這是什麼？」？
崔思海口吃著說：「穀穀」。
杜延業說：「國國，不是雞鳴麼？」旁人大笑。

23、一個小孩在公園裡玩耍，他父親坐在不遠的一條長椅上，專心致志地。
看報。
「看，爸爸，一架飛機。」兒子指著天空喊道。
「是啊，是啊，」父親仍然埋頭看報。「不要用手去摸它。」。

24、有個國王占領了一座城池。進城之前，他發出一。
條命令：城中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，她們。
可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證她們。
的安全。
第二天天一亮，只見全城婦女個個都背著沉重的。
包袱，累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原。
來，她們各自背的是自己的丈夫。

25、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說....你大概忘了把 cache清掉了吧。－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時....你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時....你有一股想去按下它的衝動。－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的 HomePage了，你可以去看看－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找....其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的\"內含圖型" (inline image)了。－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的！"開括號斜線 EM關括號" －－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說....真是的！錯誤404又找不到。

26、一位軍官在放假的時候同妻子一起去野外打獵,當他看到一隻鳥兒的時候,他小心的舉起槍,正要開槍的時候,他突然說道:不許動.把手舉起來人來。

27、極「左」年代，造反派不僅行動上「先進」，思想上也想拔拔高。某。
頭頭問被改造的「老九」：「什麼是『形上學』?」？
「『形兒上學』是一個哲學術語，指看問題觀點直觀……」。
「說什麼『哲學』，你就說『上學』吧』」？
老九索性信口道：「就是就有個小孩叫『形而』，背著書包去上學。
小孩看問題當然直接又簡單，所以『形上學』就是指看問題簡單化。」。
造反派頭頭很滿意：「這才符合人民群眾的事情。」。

28、有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意地返家，女傭向他打招呼o
「你在找你太大嗎?先生。」。
「是的，」他又畫蛇添足地回答，「我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家o」。
「你最苛刻的批評家正在床上。」女傭說，「而你最要好的朋友剛剛從窗口跳出去了。」。

29、牛奶商：「約翰尼，早上你往牛奶里摻水了？」。
新工人：「是您親口吩咐我往牛奶里摻水的呀。」。
牛奶商：「對呀，我對你說的是，應當先灌水，然後再往裡摻牛奶。這樣，我們就可以問心無愧地回答顧客，我們從來不往牛奶里摻水。」。

30、有六個闊佬，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看？
看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去？
日本人愛乾淨，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕鬆，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閒聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用

31、在郵局大廳內，一個中年人看見一位老太太手拿明信片在四處張望。過了一會。
兒，老太太走到他跟前，客氣地說：「先生，請幫個忙。幫我在這明信片上寫上地。
址好嗎？」。
「當然可以。」中年人保證道，並按老人要求寫好。
「謝謝，」老太太感激地說，「我不願意求人，不過你再給我寫上一小段話。
好嗎？」。
中年人微微一笑，然後把明信片翻過來，照她的要求寫好了。「還有什麼要幫？
忙的？」。
「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，「請您在下面再加一句：『字。
寫得很草，請原諒。』」。

32、有個高官的兒子駕車闖了紅燈，被一位當班的女交警攔住並處以罰款。高官的兒子傲慢地問女交警道：「你敢罰老子的款，你知道不知道我的父親是誰？」女交警回答說：「我非常抱歉的是這個問題。
我幫不了你，但是我非常同情你直到現在還搞不清楚自己的父親究竟是誰。你最好還是回去問你的母親吧！」。

33、一翁扒灰，事畢，揖其媳曰：「多謝娘子美情。」媳曰：
「爹爹休得如此客氣，自己家裡，那裡謝得許多。」。

34、南摳門和北刻薄是出了名的吝嗇人家。
一日，他們在一起要比一比誰更吝嗇，以便評出「吝嗇之星」。
南摳門：「客人到我家，我在紙上畫了一碗茶給他喝。我老婆嫌我茶葉畫的太多，把畫的茶葉撕了，才給他喝。」。
北刻薄：「別人要跟我吵架，唾液星到處飛，我可捨不得動嘴，只對著他回了兩個屁。我老婆說：不應該對他放屁，若把屁放到洗腳盆的水裡，作為澆菜的肥料多好。」。

35、姐姐家養了一條獅子狗，小孩很親切地叫它「狗狗」。有一天，全家吃餃子，因為人比較多，只好一鍋鍋地下餃子，大家輪著吃，因為孩子的爸爸在睡午覺，因此大家決定先吃，等到大家吃完了，讓孩子到臥室叫爸爸吃飯，我們在飯廳聽到孩子說：「爸爸，爸爸，快起床，我們都吃完了，只剩下你和狗狗了」。

36、男老師對吵鬧不休的女學生說：「兩個女人就能頂1000隻鴨子。」。
不久，老師的夫人來找老師，一個女學生趕忙報告那位男老師：「老師。
樓下有500隻鴨子找您。」。

37、司機開車不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但沒停車。
還朝那躺在地上的行人身上開過去。
然後打開窗子，朝那行人粗暴地喊起來：「你這個白痴，你小心點兒！」。
受傷的行人奄奄一息地說：「我的天老爺，您是不是還要倒車呀？」。

38、老一代的男人像大型主機，穩重可靠，家裡的經濟全靠他一人，能作決策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是終端機，一切聽命於他，一切依賴著他。
居家男人像家裡擺的PC，忠誠實在，只為家人所用，功能雖不如主機強大，但基本功能具備也就夠了。
午夜牛郎像Notebook（筆記型電腦），造型多變，價格不菲，但令女人喜愛，願意出高價購買。他雖然隨時可以被女人拎著走，但只要一不小心，很快也會被其他女人拎走，如果沒有設定密碼，別的女人立刻就可以任意使用他。
闊爺像ATM（自動提款機），女人一吵鬧，鈔票就自動跑出來，除非這台ATM實在太老舊，看久了有傷視力，大多數女人當然喜歡ATM男人。別說女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有個ATM女人在身旁，就像電子錢包，男人絕對喜愛。

39、某人路過醫院，看見兩位穿著白大褂的醫生正在花壇里找什麼東西？
「對不起，」他問，「你們丟了什麼東西嗎？」？
其中的一個醫生回答：「沒有。我們正要為一名稅收檢察官做心臟移植手術，我們只不過想要找塊合適的石頭。」。

40、官坐堂，眾役中有撤一響屁，官即叫：「拿來！」隸稟曰：
「老爺，屁是一陣風，吹散沒影蹤，叫小的如何拿得？」官怒。
云：「為何徇情賣放，定要拿到。」皂無奈，只得取干屎回銷：
「稟老爺，正犯是走了，拿得家屬在此。」。

41、醫院同事打電話到吳醫師家:「三缺一,快來啦!」。
掛完電話後,太太體貼的問:「怎麼了,這麼晚了醫院還有事?」？
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說:「對啊!是非常危急的病例,已經有三位醫師在等了...」。

42、王恭想請江廬奴做長史。一早就趕到江家，江還睡在床上，過了好一會才起床，也不與。
王恭說話，只喊僕人打酒來，竟然自斟自飲起來。
王恭見江如此豪放，便大笑說：「你怎麼一個人喝？」？
江說：「你也想喝酒？」即叫人給王恭斟酒。
王恭吃完酒，要小便去，還未走出門戶，江戲說道：「人自己吃喝本來就是難自己呀！」。

43、大學教授花30分鐘講解儲蓄存款和複利的關係後，問全班同學：「你把5000元錢存入銀行，年息5厘半，每天以複利計算，你得到什麼？」有人回答：「一本存摺。」？

44、蕭伯納是著名的瘦子，柴斯達頓卻胖得如一座小山，他倆又總是死對頭。「一看到你，人們必定認為英國發生饑荒！」柴斯達頓說。蕭伯納從容回答說：「不錯，若再看到你，人們就會清楚饑荒的原因了！」。

45、王戎到阮籍家，劉公榮也正在座。阮籍對王戎說：「我有美酒二斗，與君共飲。那劉公。
榮就沒份了。」二人你一杯我一盞喝得歡暢，劉公榮滴酒也不沾，言語謔戲，如同往常。
有人問為何不給劉公榮喝？阮籍答道：「這乃是公榮自己戲自己也。他常說：『比我公。
榮高貴的，不可以不給他酒飲；不如我公榮的，也不可以不給他酒飲。』那麼除此而外，當。
然只有公榮可不給他酒！」。

46、在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的後宮去了。他們深入後宮，不久終於被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：「聽我說兄弟們，那裡面到底是什麼樣子呀？」？

47、某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。
這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同。
時，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。
那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人占了，頓時橫眉豎目大。
聲道：「下蛋不勤占窩倒挺快。」。
那位坐著的女同志先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然象是明白。
了什麼，一邊起身讓坐，一邊道歉：「對不起，耽誤您下蛋了。」？

48、有位官員一貫反對奢侈。一次，他出來巡察，正好遇見一個年輕人舉止輕薄，搖搖擺擺。
地在大街上走，一陣風過，把衣服外罩吹起，露出了裡面穿著的紅綢褲子。官員一見，心中。
氣憤，馬上派人將那個年輕人捉來，責令按奢侈罪打他十板子。衙役們劈里叭啦地打了五大。
板之後，年輕人一下子爬起來告饒說：「小人褲子的上半截是麻布接的。」官員和衙役們全。
被說笑了，終於免了五大板。

49、傑德昨天從朋友那裡得到了以前女友的手機號碼。
於是便開始給他發簡訊。
就這樣他們互相發簡訊發了一天。
最後，她說：「晚上給我打電話吧」。
於是到了晚上，傑德打完電話，跳了起來。
「天哪」！頭上冒起了綠煙。
原來他和前女友的媽媽發了一天簡訊。
他女友早已換手機了，舊的就給她媽媽了。

50、何醫生向包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何問為什麼包小姐說我和你結婚以後生的兒子不就成了「荷包蛋」？