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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有位推銷商前來拜訪將軍，他拿出一套軍服給將軍看，並滔滔不絕地吹噓起。
來，最後誇口道，這件軍服能擋住任何槍彈。
「好極了，你先穿上它！」說著，將軍叫來了衛兵。
「現在需要借你的槍用一下。」。
將軍回頭看時，防彈服推銷商已無影無蹤，並且從此再也沒有露面。

2、一天，我看見你在超市里東看看，西望望。發現一隻驗價格的機器。你把手伸進去，看見的是豬蹄8元。你看看有些不對，你把頭伸進去，發現豬頭18元。

3、孔群常常因酒誤事。
朋友勸他說：「酒不宜多喝，酒罈口的布，往往首先爛掉，人喝酒同樣很危險。」。
孔群答說：「你不看見，放在酒糟里的肉，最不容易腐爛麼！」。

4、明成化年間，太監汪直權勢很大，許多朝廷大臣爭著巴結他。汪直巡察邊地，所到之地的都御史全都身著戎裝到二三百里之外迎候，而且望塵下拜，半跪在路邊，如同奴僕。本來該行的揖讓之禮，這時竟沒有誰用了。當時的人們作了一副對聯形容這種情況：
「都憲叩頭如搗蒜，侍郎曲膝似抽蔥。」。

5、一妻病，夫問曰：「想甚吃否？」妻曰：「除非好肉餛飩。
想吃一二隻。」夫為治一盂，意欲與妻同享，方往取箸回，而。
妻已染指啖盡，止餘其一。夫曰：「何不並啖此枚？」妻攢眉。
曰：「我若吃得下此只，不害這病了。」。

6、有一次，大仲馬到德國一家餐館吃飯，他想嘗一嘗有名的德國蘑菇，但服務員聽不懂他的法語。他靈機一動，就在紙上畫了一隻蘑菇，遞給那位服務員。
服務員一看，恍然大悟，飛奔離去。
大仲馬拈鬚微笑，自得其樂，他想：「我的畫雖不如我的文字傳神，但總算有兩下子，行！」。
一刻鐘後，那服務員氣喘吁吁地回來，手裡拿了一把雨傘對他說：「先生，你需要地東西，我給你找來了！」。

7、眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：「很明顯，這不僅僅是。
眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以。
我認為你需要——」。
「等一等，等一等！」病人喊起來：「您大概應當看看我的右眼。
了吧？我的左眼是假的，只不過是一隻玻璃球。」。

8、在第一天值勤的時候，一個士兵被派到廚房來，中士遞給他一把刀，命令他削一大堆土豆。「喂，中士，」士兵奇怪地問，「在我們這個技術發達的世紀，部隊里一定有削土豆的機器。」「當然，」中士回答，「你正好就是那個新式的機器。」。

9、記者：你在考試中取得好成績的秘訣是什麼？
寂莫：嗯……基本上有那麼三點，一、寫名字和考號的時候千萬不能寫錯；二、做完題之後千萬不要忘記把卷子上的答案塗到答題卡上；三、在答題卡上塗答案的時候一定要看清楚，千萬不能塗錯位置。

10、話說肉包上次被麵條海扁一頓後，心情還是不好，因此找了小籠包、菜包、水煎包、湯包等包一起去吃火鍋去去霉氣，一進門看到了金針菇，包族不分青紅皂白把金針菇打了一頓，留下一句話說：「不要以為你戴了帽子我就認不出你來！」。

11、吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢，這您不用擔心！」房主安慰道，「這是炸藥廠，它隨時。
都可能炸毀。」。

12、一日，L君內急，好不容易才找到廁所。守門大媽要他繳6毛錢才能放行。遺憾的是，他只有3毛。沒有辦法，他只好求老太：「大媽，我身上只有3毛，可不可以打折，我少尿一點就是了？」。

13、五代時，後唐皇帝莊宗李存勛一次到中牟縣打獵。途中，馬隊踐踏了。
老百姓的田地。中牟縣令攔住了馬頭，對莊宗說：「陛下容稟，民以食為。
天，他們全部的血汗都在這莊田上，切不可隨意地踩毀！」。
莊宗怒斥道：「滾！」說著，揚鞭抽馬而去。
隨行的演員敬新磨追上縣令，把他帶到莊宗面前，對縣令說：「你是。
一位縣令，難道不知我們天子好打獵嗎？你為什麼縱容老百姓種莊稼以供？
賦稅，為什麼不把老百姓餓起來，把地方空起來，供給我們天子馳騁打獵？
真是罪該萬死！」說完，請求莊宗將縣令判處死刑。
莊宗聽了哈哈大笑，下令放走縣令。一些附和敬新磨的演員故意問莊。
宗為什麼放縣令，莊宗說：「敬新磨是在諷刺我，他的意見是對的，朕知？
錯啦！」。

14、3歲半的女兒突然對爸爸說：「爸爸，明天我不去幼兒園了」。
「為什麼？」爸爸問到？
「明天我肚子痛！」。
「啊？！，你怎麼知道的？」？
「隔壁姐姐告訴我這樣說的。她明天在家沒人跟她玩。」。

15、文革後期，大批知青下鄉接受再教育成為必經之路。一日，大隊書記將知青及全大隊的社員召集在一起對知青進行教育。共同學習最高指示：「知識青年到農村去，接受貧下中農的再教育，很有必要。」只見一知青手持紅語錄書應聲而起：請大家翻開紅寶書，和我一起朗誦語錄第27頁第二段第一句：「嚴重的問題是教育農民」。眾諤然？究竟誰教育誰。

16、「你是去參加約翰的演講會吧？」。
「不錯。」。
「我告訴你，他是一個水平很差的演講者，你不必買火車票去聽。那是在浪費時間！」。
「可無論如何，我必須去。」。
「為什麼？」？
「因為我就是約翰。」。

17、一位婦人匆匆走進肉店,毫不客氣地喊道:喂!老闆,給我一百元給狗吃的牛肉然後,她轉身向另一名等待的婦人說:你不會介意我插個隊吧!!那婦人冷冷地回答:當然不會,既然你那麽餓了,讓你先買無防。

18、文藝社徵文比賽，要求是以最短的篇幅，論述戀。
愛始未。結果小王得到了冠軍。其文如下：
初戀：心中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，情人叫我向西--向西。
失戀：情人結婚了，新郎不是我。

19、美國一支著名的橄欖球隊的教練因有嚴重的種族歧視而帥位不穩，他決定用自己的方式來解決這個問題。他把他的隊員叫到一起，然後對他們說：「從現在開始，我們隊中沒有白人球員和黑人球員之分，在我眼裡只有綠人球員（隊衣的顏色）。」「好了，現在開始訓練，淺綠色的隊員站這邊，深綠色的隊員站那邊？」。

20、一個電氣工程師開著一輛笑車去參加一個重要的會議.車上還坐著一個化學工程師和一個電腦軟體工程師.車開到半路突然拋錨,停再了路邊.三個工程師你望我,我望你,不知該如何排除汽車的故障. 電氣工程師認為應拆下所有的電氣儀表,檢查一下是否有電氣方面的毛病.化學工程師則提出有可能是燃料乳化而產生的氣阻所致.電腦工程師對汽車了解甚少,他考慮再三後小心翼翼的建議,何不將汽車的所有窗戶(windows)關閉,然後全部下車,再上車,重新打開所有的窗子(windows),這樣汽車的故障也許就自動排除了。

21、某美國女領導人F訪問朝鮮，朝鮮方面舉行了盛大的招待晚宴。晚宴後，F和朝鮮男領導人M雙方要求進行親切友好的私人會談，把眾多記者拒之門外。
會談室的大門終於打開。記者們驚訝地看到：M正在扣上衣的扣子，而F則在拉上長統絲襪。記者們隨即發問：你們的會談取得怎樣的成效。
M自豪地說：社會主義終於騎在了資本主義身上。
F則不以為然地說：資本主義在發展到高潮時，社會主義已經崩潰了。

22、A男和B女都從事計算機區域網絡研究，頗有交往。一天，B接到A的「令牌」—我倆聯網吧；B沉思良久，返回「令牌」—注意網絡保密。之後，A與B秘密進行「通道訪問」。
終於有一天達成了「網絡協議」。
現在，他倆已經聯網了。
(說明：通道訪問—約會；網絡協議—訂婚；聯網—結婚) (河南盧毅)。

23、英文課，湖湖又坐在老師面前第一位。
師曰：「suspect，嫌犯。」。
湖湖於是隨手在筆記上寫：「咸飯。」。
老師不忍使湖湖難堪，於是老師又抬高音量：「suspect，嫌疑犯。」。
只見湖湖若有所悟，提筆將「咸飯」改成「鹹魚飯」。

24、馬利尤斯給醫生打電話：
「醫生，請您趕快來！奧利弗剛剛吞下去一隻活老鼠。」。
「我就來。」醫生對他說，「告訴奧利弗，先把嘴張開，前面放。
一塊奶酪……」。
幾分鐘後，醫生到了。他發現馬利尤斯在奧利弗跟前舉著一塊。
沙丁魚。
「怎麼？」醫生說，「我剛才不是對你說要拿奶酪……你沒有奶？
酪？」。
「我有。但是，現在問題是讓貓出來。」。

25、1、不准在公共場所有接吻以及擁抱等過分動作。
2、學生不准在校長辦公室門前和上課的教室抽煙。
3、在多媒體教室看電影不准吼：老闆換碟子。
4、在公共廁所大便完畢不准不沖洗。
5、在學校草坪上不准兩個人摟著滾來滾去（不管是同性還是異性）。
6、不准在學校舞廳跳脫衣舞。
7、要是不上通宵網的話不准瀏覽黃色網站。
8、沒有喝到一斤酒者不准打架。
9、沒有女（男）朋友者不准徹夜不歸。
10、沒有追到女孩子不准毀她的容。
11、沒有異性朋友者不准在異性寢室過夜。
12、不准在大食堂以外的餐館吃霸王餐。
13、不准把學生證丟失在色情場所。
14、上大課時要打瞌睡者不准坐前四排。

26、一個路人被汽車碰傷，車軋壞了他的左腳。在法庭上，他強烈要求肇事司機賠償他5萬福林匈牙利貨幣損失。「這辦不到，您大概是把我當成百萬富翁了。」汽車司機提出抗議。「那您，大概是把我當成蜈蚣了，非這樣解決不可。」。

27、在有掃盲班的時候，老師在教一班農村婦女。其中講到「日」的時時候，便在黑板上寫了一個日字，於是解釋到：「一日就是一天......」話沒說完，有個大嫂站起來掄著說：「老師，一天一日還成，一日一天嗎俺可受不了」。

28、詹森總統向一群商業界頭面人物講了一則軼事，以說明需要大量資金同俄國人飛彈競賽。故事如下：
1861年，一位德克薩斯州人離家前去參加南軍士兵陣營。
他告訴他的鄰居他很快就會回來，這場戰爭不會費力，「因為我們能用掃帚柄揍這些北方佬。」兩年後，他才重返故里，少了一條腿。他的領居向這位神情悲慘、衣衫襤褸的傷兵詢問到底發生了什麼事，「你不是說過戰爭不費力，你們能用掃帚柄揍這些北方佬嗎？」？
「我們當然能，」這位南軍士兵回答，「但是麻煩在於北方佬不用掃帚柄打仗。」。

29、一個加布羅沃老太太，為了省錢，很久很久都再沒有按規矩往神燈里加橄欖油。
而只是加些廉價的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的莊稼全部砸壞了。她認為這場災禍完全是。
由於她沒往神燈里加橄欖油引起了上帝的震怒，於是向上帝禱告說：「啊，主啊！
請相信我。這件事其實只怪油鹽店老闆，他必是弄錯了油桶，把菜籽油當橄欖油賣給我了。」。
從此以後，她開始總往神燈里添橄欖油。
卻不料沒有多久，又一場冰雹把她地里的莊稼毀得顆粒無存。一想到她買橄欖。
油花掉的那許多錢，她簡直氣得發瘋了，忍不住大聲叫著：「全能的上帝啊，你也。
許真是無所不知、無所不能。不過看來你分辨真假橄欖油的能力卻連一個油鹽店老闆都不如。」。
自那以後，她便永遠只往神燈里加菜籽油了。

30、在學校的畢業典禮上，校長宣布學習成績優秀者名單，並請他。
們上台領獎。
「第一名，賽里姆——」沒人回答，也沒人上台。校長又重複叫。
了一遍，仍沒人答應。校長叫到第四遍時，賽里姆才慢吞吞地走上。
台去。
過後，有同學問他：「你為什麼連自己的名字也聽不清？」？
他說：「不是我聽不清，而是怕同學們聽不清。」。

31、一貪官酒後駕車闖禍，交警要他在處罰單上簽字，他醉猩猩的問：「哪東西呢？」見對方疑惑不清，便憤怒的把筆一扔，嚷道：「不給紅包，就想讓老子簽字？」。

32、一位精神不正常的病人，在醫院倒立著走路。
醫生說：「傑克，快站直了走路，這樣走多累呀！」。
他充耳不聞，依然我行我素。
醫生又問：「為什麼你要做出這般異樣的舉動呢？」？
他一邊倒著走一邊說：「我這麼走是為了顯得與其他病人不一樣，不再讓人把我看成精神病人了。」。

33、兩個男孩在交談：
「聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們。
是怎樣生活的？」。
「所以，他們都已經死了。」。

34、剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎…。
阿婆：不大會騎還撞這麼准。

35、冰球守門員對自己球隊的隊員們說：「你知道嗎，我在守門的時候常常想，如果球能變得像球門那麼大，球門變得像球那么小，那該多好！！」。

36、有個秀才怕歲考，一聽說學台已經來到，驚慌失措，臉都變了顏色，急急忙忙趕去接學台。見了轎夫，他就抱怨轎夫道：「你個轎夫奴才，轎夫奴才，你為什麼把一個學台抬了來？嚇得我魂飛天外。哪一世我做轎夫，你做秀才，我也把學台給你抬了來，看你魂兒在不在？」？

37、一天一家四口打麻將,兩老口兒和兩媳婦.老頭打了一張小鳥.大媳婦說;"我要吃老爸的小鳥''.二媳婦說;"我要扯老爸的小鳥''.老太太聽了很生氣的說;"你們都要老頭子的小鳥,我給你們割了''。

38、司機開車不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但沒停車，還朝那躺在地。
上的行人身上開過去。然後打開窗子，朝那行人粗暴地喊起來：「你這個白痴，你小心。
點兒！」受傷的行人奄奄一息地說：「我的天老爺，您是不是還要倒車呀？」。

39、有一人凌晨三點聽到BB機響，開燈起來一看。
BB機顯示：「姿勢不對，起來重睡。」。

40、瘋人院新任院長走到一個病人面前,問他何以進入瘋人院。「醫生，是這樣的。我取了一個有成年女兒的寡婦。我父親卻娶了她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父親提到他外孫的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比家裡平靜「。

41、一位老師問他的學生：「如果兩條蛇互相咬著尾巴吃，那結果會怎樣呢？」一位學生回答：「兩條都沒有。」另一位學生不同意道：「我認為只剩下骨頭。」「都不對！」老師得意地說，「我認為，最後只剩下兩個胃，胃中各有一條蛇。」。

42、藥劑師走進鄰居一個書店裡，從書架上拿上一本書，問道：「這本書有。
趣嗎？」。
「不知道，沒讀過。」。
「你怎麼能賣自己沒讀過的書呢？」？
「難道你能把你房子裡的藥都嘗一遍嗎？」。

43、一個抽煙的人打開他的煙盒，請坐在他右邊的人抽煙，右邊的。
人說：「謝謝，我不抽煙。」他又請坐在左邊的人抽煙，左邊的人也。
說：「我不抽煙，謝謝！」他的夫人提醒道：「你怎麼不請坐在對面的？
人抽煙呢？」「啊！不，他會抽煙！」。

44、明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊塗塗的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：「你畫的鳥兒哪裡去了？」明政連忙答道：「被你這一教鞭嚇飛了。」。

45、某日上游泳課時。
老師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。
某學生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉了。

46、冬天，一位顧客走進飯店忘了關門，飯店裡的一位顧客說：「外面天氣真冷，請你把門關上。」剛進飯店的顧客答道：「你以為我把門關上，外面就不冷了嗎？」。

47、如果你大叫八年七個月又六天，你聲音的能量就可以熱一杯咖啡。
如果你連續放屁六年又九個月，放出氣體的能量就可以造顆原子彈。
人的心臟可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。
把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路里。
沒有頭的蟑螂在餓死之前還可以活九天。
公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配，所以，母的合掌螳螂在進行交配之前，先要把雄的頭砍掉。
有些獅子在一天之內可以交配五十次。
你永遠不可能用你的舌頭添到你的胳膊肘。
鱷魚無法將自己的舌頭伸出來。
蝦米的心臟在頭部。
豬無法看到天空。
世界人口50%的人從來都沒有接過電話。
老鼠和馬不能嘔吐。
「sixth sick sheiks sixth sheeps sick」是英文中最難以發音的一個句子。
打噴嚏過於強勁了，會導致胸腔破裂，但是如果你想要將這個噴嚏強行忍住，卻會導致你頭或者是脖子中某個血管的破裂。另外，在你打噴嚏的時候，如果你堅持睜著眼打，說不定會把你的眼球給一起打出來。
如果你打電話，超過一個小時，那麼你耳朵里

48、甲：「你是出了名的法官，為什麼不學點法律常識？」？
乙：「我害怕！」。
甲：「怕什麼？」？
乙：「知法犯法，罪加一等。」。

49、吃喝基本靠請。
花錢基本靠送。
老婆基本不用。
工資基本不動。

50、某仁兄自幼感染天花，生了一臉麻子，所以到了30多歲還是瞭然一身，未娶妻室。一日，這位仁兄在大街上行走，忽然有一美艷婦人回過頭來對他嫣然一笑，只笑得他渾身舒服，於是尾隨在那婦人身後。那婦人有意無意地三步一回頭，五步一笑，使麻臉仁兄魂飛天外。走到郊外一幢小洋房前，那婦人停步回身，笑著說：「先生，請等一下，我就出來。」麻臉仁兄真是心花怒放，連忙點頭答應。不一會，少婦帶出來5個小孩，指著麻臉仁兄說 qq空間模塊：「你們這些小孩，叫你們種牛痘，你們偏不種，要是傳染上天花；你們就會和這位叔叔一樣。」。