好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一個電閃雷鳴，暴雨傾盆的夏夜，年輕的母親哄她的小男孩上床睡覺。就在她準備關燈離開的時候，小孩顫抖著聲音問：「媽媽，今天晚上你能在這裡陪我睡覺嗎？」媽媽微笑著擁抱了一下兒子，安慰了他一會兒，回答說：「不行，寶貝，媽媽要去爸爸的房間裡睡覺。」小孩不吭聲了，過了一會兒，顫著聲音罵道：「那個大膽小鬼。」。

2、6歲小牛，他的公公不久前病逝，小牛問媽媽公公去哪裡了，媽媽就回答說去天堂了，過了幾天，小牛自言自語的說：奇怪，為什麼公公在天堂又活過來了呢，在南寧卻又死了？

3、強強在摺紙飛機的時候，奶奶走來說強強真聰明。強強說奶奶，你想做飛機嗎。奶奶說當然了，可那我已經老死了。強強說，媽媽說你是老不死的。

4、「先生，到了，請付車錢，12馬克。」小轎車司機對乘客說。
「很抱歉，我身邊只有10馬克，請你往回開一段路吧。」裝罐頭。
一位趕車上班的先生，擠上一輛十分擁擠的巴士，而大衣的後半段卻。
被夾在車門外面，他一面用力從門縫裡往裡拉他的衣服，一面苦著臉對售票員小姐說：「小姐，我對擠成沙丁魚並不在乎，可是你把我進沙丁魚罐頭裡的時候，總該把我的尾巴也裝進去吧。」。

5、「為什麼您專畫風景畫呢？」「因為直到目前，還沒有一棵樹跑來找我的麻煩，說我把它畫得一點都不像。」？

6、有兩個愚笨的先生在道上相遇，寒暄起來，正好道旁有魯參之墓，其中一位就趕忙下拜。
說：「這是曾參的墓，讓我一拜。」。
另一個細看著說：「這不明明是曹參之墓嗎？」兩從爭論起來，最後竟打起了架。
後來告到王推官處。王推官派人一調查，知道這是魯參之墓，就各打兩人20大板，逐。
出大廳。
這兩位都很氣惱，友人來作和解，在玉堆宮辦酒邀他們出席。兩人按時到達，一看大門。
上方的匾上寫著「玉堆宮」，慌忙逃走，並道：「這是王推官家，怎敢又去惹他呢？」。

7、在軍事演習的時候，上校在一座橋上設了一塊牌子。上面寫著：「橋已被炸。
毀。」。
上校在指揮部里通過望遠鏡，看到一群步兵仍毫無顧忌地過了河。他十分生。
氣。一怒之下，他乘著吉普車來到橋邊，準備狠狠訓斥那些士兵。
到了河邊，上校吃驚地看到，一個士兵手裡舉著的牌子上寫著：「我們正在。
游泳！」。

8、女兒：「今天有人給我介紹了一個對象，他爸爸是個局長，他叔。
叔在外貿部門工作，他舅舅在香港當經理，您看條件夠意思吧？」。
母親：「真不錯，可是——你打算跟他們三個當中的哪一個結。
婚呢？」。

9、布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員，以力量大和球藝全面被球迷們崇拜。有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心，納戈斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭的納戈斯說：『出了什麼事了？」納戈斯基四周望了望說：「不知道，我也是剛到這兒的。」？

10、有一個烏盟人在路邊看兩個人賭棋，其中一個走了一步臥槽馬，眼看就要把對方將死呀，手機響了，於是站到一邊接電話。
另一個棋手看看自己快被將死了，要輸錢，於是情急之下就馬那個臥槽馬藏了起來。
烏盟人看不慣了，走到打電話的人跟前，操著一口烏盟方言對他小聲說：哎，別打了，有人偷（透）你馬（媽）了。
打電話的人說：你說啥，再說一遍。
烏盟人說：他偷（透）你馬（媽）了。
此人抬手給了烏盟人一個大嘴巴。
烏盟人被打得一愣，委曲的說：打我干甚？是他偷（透）你馬（媽）了，又不是我偷（透）你馬（媽）了。

11、一個臭名昭著的扒手來找拉比：「拉比，我請求您為我祝福。」。
「你這無賴！難道要我祝你取得更好的成績嗎？」。
「拉比，我給你50個盾，請求您為我祝福！」。
拒絕這樣一筆款子顯然是愚蠢的，拉比沉思了一會兒，終於有了主意。他。
把手舉起，祈禱道：「假如上帝懲罰某人遭受偷竊的話，但願上帝通過你來完。
成他的旨意。」。

12、湯姆：「您能用這個望遠鏡看到天上的每一樣東西嗎？」。
天文學家：「是的，我的孩子。」。
湯姆：「那麼，請您幫個忙，看看我早上飛走的氣球在什麼地方？
呢？」。

13、女兒對父親說：「爸爸，你抱著我，我給你提皮包，這樣你就會。
輕鬆些。」。

14、一天，謝里登從朋友處回來，走到倫敦街上，迎面碰上了兩個皇家公。
爵，這兩個人平時總要挖苦這位作家出身的議員。
他倆很親熱地與謝里登打了招呼，其中一個拍拍他的肩膀說：「喂，謝。
里登，我們正在爭論這個人是更無賴些呢還是更愚蠢些。」。
「哦，」謝里登立即抓住他們說，「我相信我正處於這兩者之間，這。
就是答案。」。

15、一隻螞蟻遠遠地看到一頭大象朝它奔來，忙鑽進洞裡，僅留一條腿在外面，同伴看到問它在幹什麼？它忙說：「噓？
別出聲，看我絆死這傢伙！！！」。

16、某公司開產品發布會，宣布研製成功語音控制軟體，能夠自動接受人的語音來進行文字輸入、啟動程序等一系列工作。當主講人吹噓完該軟體對語音識別率的精確及運行任務的高效性之後，打開電腦準備進行演示。剛一啟動那個軟體，聽眾中有人喊道：「Format,Retuen!」緊接著又有人喊道：「Yes,Return!」於是，不幸的事情發生了……。

17、被稱為「幾何學之父」的古希臘數學家歐幾里德（約公元前330—前275年）對他的學。
生們循循善誘，不厭其煩；然而，當孩子對學習產生動搖時，他也會用辛辣的諷刺來鞭撻他。
們。
一天，歐幾里德在課堂上給學生講解幾何第一定理，講著講著，他發現一個學生在底下。
坐不住，一會兒和旁邊的學生說說話，一會兒又在桌下做小動作。歐幾里德有意停頓了一。
下，用目光示意這位學生注意聽講，沒想到這位學生卻突然站了起來，問道：「請問先生。
學習幾何究竟有什麼實際好處？」？
歐幾里德聽罷，沉默了一會，轉身吩咐一旁的傭人：「拿一點兒錢來給這位先生，看。
來，沒有錢他是不肯學習的。」。

18、甲：「您腿怎麼啦？」？
乙：「被蛇咬了。」。
甲：「那你為什麼不打？」？
乙：「常言說『蛇打七寸』。可這蛇只有六寸，叫我怎麼打呀？」？

19、「有一警官，捉到一個20年前的賊，這記憶力真可怕！」。
「那賊的面貌也很可怕。」。

20、剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室。
艦長問：「你結婚了嗎，我的孩子？」。
「沒有。」。
「其實沒必要結婚。」艦長說。
「軍艦就是你的妻子，給你吃，給你穿，讓你保持健康的身體，介紹給許多的朋友──你還需要什麼呢？」？
「離婚！」。

21、某甲說話常常走板。
有一次，他父親帶他到表兄家吃酒。走在路上，父親對他說：
「人家今天辦喜事，你不要亂說不吉利的話。」。
他一口答應：「這不用你叮囑，娶親又不是送喪！」。
喜酒吃了大半天，某甲果然沒吭聲，他父親暗自高興。臨走時。
他卻一本正經地對表兄說：「我今天沒說半句不吉利的話，日後你家女兒守寡，兒子抽筋，與我無關！」。

22、一日自習，某位同學急欲上廁所，向班長請假，由於在教室，不便明說，於是道：「洪水如猛獸，大壩要決堤。」班長見狀聞言，心明其意，卻故意急他：「人在堤在，嚴防死守，把抗洪搶險鬥爭進行到底！」此君難忍，喊道：「對不起首長，洪水下來了。」說罷，奪門而逃。

23、在一場運動會接力比賽中，有兩位觀眾在交談。甲：「喂！前面的那一個，為什麼跑得那麼快？」乙：「當然快，難道你沒看到後面的人拿棍子追著要打他嗎？」？

24、顯貴的人都喜歡人奉承他，否則不符合天之常情。有個高官說：「唯有我不是這樣的。
人。」奉承他的人說：「您的為人，真如您說的那樣。」高官大喜。

25、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生氣地說：「你再喝酒，咱就離婚，看我說話算數不！」。
老李真的兩天沒有喝酒,第三天晚上，妻子下班回來，見丈夫在屋裡踱來踱去，便問：「你不做飯，又要想啥呢？」「我想，」老李說：「我們還是離婚吧！」。

26、有個人從阿拉伯回來，對阿凡提說：「你知道嗎，阿凡提，我到麥加朝過聖啦！」。
阿凡提說：「如此說來，你騎的驢子也朝過聖了？」。
「對啦，帶它去了一趟，我讓它也對聖堂行了禮啦！」。
阿凡提說：「不過，我看它還是一頭驢子！」。

27、旅行社導遊：
親愛的乘客們，你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。
大家乘坐的這輛車作為報廢車已有一十三年的歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它物體相碰撞才能停下。
這位是我們的司機師傅，他創下了本公司歷年來的事故記錄，平時需要喝下兩瓶老白乾才會開車。
由於本車沒有時速表，如果您想知道時速的話，請您注意以下幾點：
——如果您的上下牙開始進行博擊運動時，那表明我們的時速只有四十公里。
——如果在您想關玻璃窗時卻發現玻璃窗正在往外飛出去的時候，我想我們的車速已經達到八十公里了。
——如果在您正在瀏覽窗外的風景時，不小心的看到我們的一隻車輪不再協助整車的工作而自行走到一邊去的時候，我們的車速已進入一百四十公里。
——如果當您抬起頭，看到了天上明亮的太陽，發現我們的車頂已經飛了出去的時候，那麼恭喜您，您已經到達了我們這次旅行的最後一站——天堂。
我衷心的祝願大家旅行愉快，身體健康，長命百歲。現在，我想我們已經可以開始寫遺囑了。

28、學校里的油印機出了毛病，印出來的試卷常糊塗不清。為了謹慎起。
見，老師到每個班裡去問：「你們的試卷有問題嗎？」。
一個被試卷搞得昏頭昏腦的學生，滿臉迷惑地站起來問：「老師，試卷。
上不全是問題嗎？」。

29、鄉人入城赴酌，腰席內有橄欖焉。鄉人取啖，澀而無味。
因問同席者曰：「此是何物？」同席者以其村氣，鄙之曰：
「俗。」鄉人以為「俗」是名，遂牢記之。歸謂人曰：「我今日。
在城嘗一奇物，叫名『俗』。」眾未信，其人乃張口呵氣曰：
「你們不信，現今滿口都是俗氣哩。」。

30、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來。
「婆婆，您的牙還行嗎？」。
「已經不行了，都掉了。」。
於是小孩子拿出一包胡桃，說：「請您替我拿一拿，我去打球。」。

31、小明和小華自由出題，勝出者為冠軍。小明問:「你猜我口袋裡有幾塊糖?「「答對了可以給我吃嗎?「小華問。
小明說:「如果你答對了，我把兩塊糖都給你吃。」。
小華咽了咽口水問:「是5塊嗎?」。

32、一位頗有名氣的哲學家在演講結束後與學生交談。
一個學生問：「您認為誰是當今最優秀的哲學家？」。
哲學家答：「朋友，你使我面臨兩難的處境：一方面我的品格要求我謙虛，因而我不便說出這個名字；另一方面，我的品格要求我誠實，因而我又不得不說出這個名字。我這麼解釋，也許你已經想到了這個名字。如果你沒有想錯，那我要謝謝你讓我保持了謙虛又擁有誠實。」。

33、早上醒來，先用二甘醇超標的田七牙膏刷，再用發臭的水洗臉，給兒子沖一瓶添加三聚氰胺的三鹿奶粉，自己喝杯黑作坊的豆漿，吃幾個硫磺熏白了的饅頭，或者是廢紙箱當肉餡的包子，就點兒廢舊油漆桶里腌的榨菜，包里放個安徽人05年的粽子（上班吃了吃），吃飽喝足，出門，深吸一口富含PX的空氣，到斷成兩截的九江大橋上溜溜腿兒，找找白娘子和許相公在斷橋的感覺。
中午跟同事一起到肯德基吃頓蘇丹紅炸雞，喝了杯苯超標的可樂。下午給朋友打電話，就聽見她哭哭啼啼，大約是炒股炒賠地，約她出來到新開的菜館吃頓地溝油炒的菜，來一盤避孕藥催大的香辣鱔魚，再來一盤臭水溝撈來的麻辣龍蝦，還有個農藥高殘留的清炒菠菜，老闆上一杯重金屬超標100倍的碧螺春茶，再喝點含甲醛的啤酒……，算帳的時候168(太黑了，還不打折）吉利，老闆又找回了一張假幣。
回家的時候被寶馬撞倒，太幸運！得讓丫出點血，所以躺著不動，一睜眼，看寶馬調回頭來碾壓……以史無前例的速度爬起來跑掉。
回家。要睡覺的時候，被剛裝修完的贈品甲醛嗆得眼淚直流，只好把腦袋蒙到黑心棉被子裡。想起房子還有四十萬貸款加利息，輾轉反側到天半亮都沒眯。找安眠藥吃了半瓶也沒

34、妻子：「大水快來了，你怎麼還不搬家具？」？
丈夫：「用不著。」。
妻子：「家具會被水沖走的！」。
丈夫：「好啊！」。
妻子：「什麼？」？
丈夫：「我入了保險，損失自有保險公司賠償。」。
妻子：「那我箱子裡還存有五千塊錢呢！」。
丈夫：「我怎麼不知道？」？
妻子：「我……也是為了保險！」。

35、一鹵莽青年聽算命的說他是跑外的命，就借錢做生意，結果因為信息不靈全賠了。親戚都來要債，他找算命的算帳，算命的說：「你連家都不敢回，還不是跑外的命？」。

36、記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱裡面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。
「媽媽，這是什麼？」我問？
「哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。」老媽答到。
「這有用嗎？」我問。
「有用也沒用，」她接著說，「我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！」。

37、一個路人被汽車碰傷，車軋壞了他的左腳。在法庭上，他強烈要求肇事司機賠償他5萬元損失。
「這辦不到，您大概是把我當成百萬富翁了。」汽車司機提出抗議。
「那您，大概是把我當成蜈蚣了！」。

38、1781年，神聖羅馬帝國皇帝約瑟夫二世（1741--1790年）去法國旅行時，比僕從先到達貝塞爾鎮。小客店的主人是一位愛嘮叨的婦女：她問他是不是皇帝的隨員。「不是。」他回答說。不久，這位主婦走過約瑟夫二世的房門口時，看到他正在刮鬍子，她又問他是不是受皇帝雇用的。「是的。」約瑟夫二世答道，「有時我給他剃鬍子。」。

39、剛結婚不久的丈夫又在讚美鄰家的小姐美麗。太。
太酸溜溜地說：「那你為什麼不向她求婚呢？」？
「她已經把你介紹給我，我怎麼可以再娶她呢？」？

40、成功就是：
Success is:
At age 4,success is...not peeing your pants
在4歲時，成功就是不會尿在褲子上。
At age 12,success is...having friends
在12歲時，成功就是有朋友圍繞。
At age 20,success is...having sex
在20歲時，成功就是擁有性生活。
At age 35,success is...making money
在35歲時，成功就是賺大錢。
At age 60,success is...having sex
在60歲時，成功就是擁有性生活。
At age 70,success is...having friends
在70歲時，成功就是有朋友圍繞。
At age 80,success is...not peeing your pants
在80歲時，成功就是不會尿在褲子上。

41、這地方是天神廟，有父子倆前來參拜。
「三太，你看這天神老爺多威風。人們都很敬仰啊！」。
「嗯，爸爸，天神老爺旁邊手拿弓箭的是什麼人？」？
「那個嗎？那是右大臣和左大臣。」。
「哪一邊是右大臣，哪一邊是左大臣？」。
這時爸爸說道：
「這孩子真羅嗦。我現在教給你，好好記著：嗯，不是左大臣這。
邊的就是右大臣；不是右大臣這邊的就是左大臣。明白了嗎？」。

42、護士:你的朋友寄慰問信給你了。
病人:我沒有力氣看,麻煩你念給我聽吧。
護士:信上說-很抱歉由於工作忙碌,無法前往探病,不過出殯時一定撥空叄加。

43、國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通。
州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很。
好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生。
突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」。

44、爸爸總嫌媽媽話多，嘮叨個不停。媽媽從海南回來，他多了一條有力的證據：你媽去了趟海南連牙都曬黑了。

45、Ｊａｃｋ到一家酒吧應徵警衛。酒吧的經理問他：「你有沒有經驗？」。
「當然！」Ｊａｃｋ就環視四周。看到一個醉醺醺的酒客走過。
馬上把他抓過來。隨之一腳將他踢出門外。
然後。得意洋洋地問經理：「那請問我現在能不能見總經理了？」。
「那你恐怕要稍等他一下了。因為。他剛才被你踢出去了。」。

46、一日，本人心血來潮。
想聽一聽現在的流行音樂。
看看有沒有能夠在球場上大肆宣唱的歌曲。
功夫不負有心人，終於被鄙人找到兩首，還是特地為紅桃K量身定製的。
現摘抄如下。不過，事先得聲明，因本人天生樂盲，而且吐詞不清是現在。
的流行歌手的通病，因此，倘有耳誤筆誤一定得包涵包涵。
第一首，乃是著名歌手「任誰欺」唱的《對面的球迷看過來》：
對面的球迷看過來，看過來，看過來，這裡的表演很精彩。
請不要假裝不理不睬。對面的球迷看過來，看過來，看過來。
不要被我的腳法嚇壞，其實我很可愛。
甲A墊底的悲哀，說出來，誰明白。
求求你把我的比分改過來，哄哄我，逗我樂開懷。
（嘿嘿嘿，沒人理我）我左看右看上看下看，原來踢個足球都不簡單。
我想了又想我猜了又猜，足球這個東西還真奇怪。
綠茵場上的紅桃K，左被菜，右被菜，難怪得沒有教練來帶。
無人問津哪，真無奈。對面的東西砸過來，砸過來，砸過來。
我們的球門大敞開，進不進就看你愛不愛。嗨，嗨。
我左看右看上看下看，對手每次射門都太簡單。
我想了又想我猜了又

47、烏太郎正在挨爸爸的訓斥，眼看他的身子越縮越小，最後把頭挨到了。
鋪席上，他的一群朋友從窗子外邊看見了，後來，朋友們笑話他說：「喂。
你每次挨訓的時候都那樣嗎？不管怎麼說，也用不著那麼畢恭畢敬啊。」？
聽到這裡，烏太郎說：「你們知道個啥，我那麼匍匐著身子。是讓爸。
爸的說教從頭頂上溜過去呀。」。

48、在上物理課時，老師向學生冬冬提問。
老師：「什麼物體最重？」？
冬冬：「我外祖父最重。」。
老師：「為什麼你外祖父最重？」？
冬冬：「我爸爸每次寫信稱呼我外祖父為『泰山』，難道泰山還。
不最重嗎？！」。

49、最近美國上影了一部篇子叫作《泰塔尼克號》又名《鐵塔尼號》一天兩個農民走在一起說：「現在一部影篇很紅火叫什麼《踢他你跳》。另一個說還叫什麼《太太你可好》？

50、結婚不到一個月的小李，因一次車禍意外，不幸去世了，他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，還說『願意代替他的丈夫』。
「但是會得到同意嗎？」妻子淚眼汪汪的問。
「這還要得到誰的同意呢？」志明疑惑的說。
「當然是殯儀館啊！」。