好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、某人規定其子每天要記日記，晚上他要檢查兒子的日記。一日，他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。妻莫名其妙，為夫曰：「有據可查！＂他打兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：「今日王叔叔來我家玩，我做完作業後，叔叔誇我做得好，叔叔親了我媽媽，也親了我。＂妻大怒，斥問小兒。小兒哭叫：「是我把標點點錯了，……應該是叔叔親了我，媽媽也親了我。」。

2、來是come，去是go，點頭yes，搖頭no，美是標題佛，花是福老二，剩下的自己想法記吧。

3、在飛機上，空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客說道：「請把煙滅掉，把安全帶系好。」。
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。
過了5分鐘，空中小姐用比前次還優美的聲音說道：「再把安全帶繫緊一點吧，很不幸，我們的飛機上忘了帶食品。」。

4、一僧人、一經紀、一妓女同途，陡遇大雪，遂往古廟避之。
三人議曰：「今日我等在此，各將大雪為題，要插入自家本色。」。
和尚曰：「片片片，碎剪鵝毛空中旋。落在我山們上，好似一座白玉殿。」。
經紀曰：「片片片，碎剪鵝毛空中旋。落在我匾擔上，好似一把白玉劍。」。
妓女曰：「片片片，碎剪鵝毛空中旋。落在我？毛上，好似鬍子吃白面。」。

5、有一天，肖伯納收到一個社會地位顯赫、狂妄自大的太太的請帖。
請帖是這樣寫的：星期四下午４點到６點，我將在家。
肖伯納退回請帖，並在底下添上一行字：我也一樣。肖伯納。

6、梁時，蕭琛有辯才，梁武帝未稱帝時與他交情很好。某日，武帝請宴，蕭琛醉倒，梁武。
帝用棗投蕭琛，蕭琛便取了顆栗子擲武帝，正擊中面部，武帝有些光火，蕭琛便解釋說：
「陛下投臣以赤心，臣不敢報以戰慄嗎？」。

7、我在家整天吃的大魚大肉，姑姑是希望我長的胖一點！可是我吃了半個多月啊！結果還是沒長胖因此後來他們都說我是白吃，這句話讓別人聽了以為我是白痴！本來我姑姑說笑的！開玩笑！結果卻讓別人認為我是都不懂的白痴。

8、13：從南京到鎮江：我認識一大哥，南京人，特喜歡喝酒。那時他來來去去都騎一輛小木蘭摩托車，有一晚，他喝醉了，但仍騎著他的摩托車回家。當時他也看不清路了，只知道暈暈乎乎地沿著312國道一路前行。記不清騎了多久，等他有點清醒的時候，冷不丁的抬頭一看，眼前的一個招牌竟然是「鎮江大酒店」。
他居然從南京騎小木蘭摩托車騎到了鎮江。
更狠的是，他又騎著小木蘭再從鎮江騎回南京。

9、有一個產品監測局來城裡檢查產品生產情況。這一天，產品局杜局長帶領秘書和一群局裡大大小小的幹部去檢查老鼠藥的生產情況。一共有62家生產老鼠藥，局長讓每一家的老鼠藥喂一隻老鼠，看效果如何。經過兩天的「臨床實驗」，除了一隻老鼠奄奄一息之外，其他的都活蹦亂跳。杜局長立刻下令：「把那隻死老鼠吃的老鼠藥廠家列為合格產品，其餘的統統停業檢查。」這時，秘書推門而進，氣喘吁吁的對杜局長說：「局長，那隻老鼠是撐死的！」。

10、哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鈎了。
哈利夫人：「這條魚真夠可憐的!『。

11、有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。

12、一採桑婦，姿色美麗，遇一狂士調之，問：「娘子尊姓？」。
女曰：「姓徐。」士作詩一首戲之曰：「娘子尊姓徐，桑籃手內。
攜。一陣狂風起，吹見那張」，下韻「屄」，因字義村俗，故作。
歇後語也。女知被嘲，還問：「官人尊姓？」答曰：「小生姓。
陸。」女亦回嘲云：「官人本姓陸，詩書不肯讀。令正在家裡。
好與別人」，下「篤」字，亦作縮腳韻。士聽之，乃大怒，交。
相訟之於官。值官升任，將要謝事，當堂作詩以絕之曰：「我。
今任已滿，閒事都不管。兩造俱趕出，不要咬我」，縮下「卵」。
字。

13、一班長對他士兵極其刻薄，以至於全班無一人有一套象樣的軍裝。一日，班長接到通知：上級王團長馬上要檢閱本班士兵。完了！班長想，其他的事情都好辦，唯一的問題就是士兵們沒有軍裝，這要讓王團長看見事情就大了。忽然，他想到王團長是個近視眼，於是有了主意。他讓士兵們把衣服都脫光，把身上塗滿泥巴，整齊地排好隊。不一會王團長來了，他很認真地檢閱了隊伍後，對班長說：「你的隊伍訓練得不錯，只是手榴彈都掛錯了地方！」。

14、有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。
一天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什麼原故。老闆答：
「他瞎說我的酒酸，所以罰他。」。
道士說：「請給一杯我嘗嘗看。」店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑開。
老闆因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：「你忘記葫蘆了。」。
道士邊逃邊說：「我不要，我不要了，你留著踏扁它做醋招牌吧。」。

15、語文老師突然心血來潮讓我們每個人寫一首詩，沒辦法，只好硬著頭皮寫。第二天，語文課代表在教室里大叫：「各位快把作品拿出來，老師讓我收屍（詩）了！」以後我們再也沒寫過詩。

16、有個富翁的孩子頭戴一頂珍珠帽，可值數百兩黃金。奶媽正牽著他立在廳堂上玩，忽碰。
到一個穿戴整齊的人走進來，對孩子說：「叫我公公。」。
奶媽也說：「寶寶叫聲公公。」那人又說：「不叫公公，我要拿你的帽子。」說著拎起。
帽子開玩笑道：「不叫公公，要把你帽子拿了。」邊說邊把帽子放到懷裡，慢慢走下台階。
又說：
「真的要把帽子拿走了。」到庭院後逕自大步走出門外，又回身喊道：「不叫公公，拿。
了帽子不回來啦。」。
奶媽又對孩子說：「寶寶叫聲公公，公公就好還你帽子啦。」她還以為那是鄉里的長輩。
在同孩子開玩笑呢。等了好久不見那人進來，奶媽跑出去一看，那「公公」已經無影無蹤了。

17、眾人對耶穌說：「這個女人犯了通姦罪，按照法律應該遭亂石砸死。」。
耶穌說：「好。你們中間沒有罪的人可以先砸第一塊石頭。」眾人面面相覷，各自想起自己的罪，臉上都有羞愧之色，誰也不好意思動手。
這時人群中走出一位中年婦女，拎著半截板兒磚，照准犯通姦罪的女子頭上砸去。那女子頭破血流，跌倒在地。
耶穌嘆一口氣，走到中年婦女身邊，搖著頭說：「您真會給我拆台，媽媽。」。

18、美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭髮。有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令的長髮，寫了一行字：「請看他的頭髮！」連長看見了這份別出心裁的「抗議書」，沒有把這個憤憤不平的小兵喊來訓斥一通，而是將那箭頭延長，指向總司令的領章，也寫了一行字：「請看他的官銜！」。

19、有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道：「我願意出10元美金買下這隻鸚鵡！」接著有人喊價：「我願意出20元美金！」那位愛鳥人仕不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停……那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？於是他就提著鳥籠去問老闆：「老闆……你這隻鸚鵡會不會說話啊？？？？"接著他聽到鸚鵡大叫：「不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！」。

20、劉歡開車軋死陳小春一頭豬。氣的陳小春。
破口大罵。劉歡說：「你嚷嚷什麼？我再換你一頭」。陳小春上下打量著劉歡，說：「論個頭還差不多」？

21、有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，爸爸推給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗bobo
一天客人來訪看到bobo兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著桌子，客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事!!!」。
此時狗狗bobo非常無奈的對客人說：「唉，沒辦法，他們都太懶了．」。
客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話!!!」。
bobo立刻接著說：「噓!!小聲一點啦，如果被他們聽到了。
下次他們會叫我去接電話!!!」。

22、某人嗜酒如命，醉後常與人吵架鬥毆。
一日，他接到了外甥的一封來信，拆開一看，信上竟全是阿拉。
伯數字：
「99：
8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。」。
他讀了一遍又一遍，不解其意，於是去請教學校里的數學教。
師。那教師看了看，就隨口譯了出來：
「舅舅：
不要吃酒，吃酒誤事。吃了二兩酒，不是動怒，就是動武。吃酒。
要被酒殺死。一點酒也不要吃。」。
原來，外甥是以數字代文字，巧借諧音，勸舅舅戒酒的。

23、我國的科學家在羅布泊發現了一具木乃伊，科學家無法獲得他的準確年齡，只好找人幫忙，最後FBI終於讓他招供了5000.1年了。
在展覽期間，我國的ZGDX的頭頭們在木乃伊面前討論ZGDX的政策：怎麼樣把網民榨的和這個木乃伊一樣？這時木乃伊一聲大叫：
「天啊！我活了6324.12445345年，才發現有這麼可怕的人！」。

24、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：「我真不知道為什麼男人要先走一步?」？
妻子解釋道：「總得有人留下來收拾衣服吧!」。

25、一天，一個朋友說想重裝windows，我問：「你的windows版本是…？」。
「我不太懂，能再說明白一點兒嗎？」。
「是95、97、98、或是98第二版？……就是問你windows是什麼版的？」？
她想了一會兒，說道：「噢！是盜版的！」。

26、吸煙者：「大夫，請您對我說實話。」。
大夫：「你想知道什麼？」？
吸煙者：「您是不是發現我肺部有陰影？」。
大夫；「請相信我，我什麼也沒有看見。」？
吸煙者：「大夫，真的？」。
大夫：「真的，因為你的肺部是一片漆黑，哪能看得見陰影！」。

27、美國著名作家馬克·吐溫（1835—1910年），曾經是斯托夫人的鄰居。他比斯托夫人小24歲，對她很尊敬。他常到她那裡談話，這已成為習慣。
一天，馬克·吐溫從斯托夫人那裡回來，他妻子吃驚地問：「你怎麼不結領帶就去了？」不結領帶是一種失禮。他的妻子怕斯托夫人見怪，為此悶悶不樂？
於是，馬克·吐溫趕快寫了一封信，連同一條領帶裝在一個小盒裡。送到斯托夫人那裡去。信上是這樣寫的：斯托夫人：給您送去一條領帶，請您看一下。我今天早晨。
在您那裡談了大約30分鐘，請您不厭其煩地看它一下吧。希望您看過馬上還給我，因為我只有這一條領帶。

28、一天早上，有位男士走出家門。發現他的汽車被人撞壞了。當他看到擋風玻璃下的紙條時他放心了。
紙條上卻這樣寫道：「當我寫這張便條時，有50個人在看著我，他們認為我會給您寫下我的名字、地址、執照號碼和保險公司的號，而我沒寫。」。

29、虔誠派猶太人：「我要給你們講述我的拉比的奇蹟。我們坐在一輛沒篷的農民的馬車上趕路，天上下起瓢潑大雨。眾人叫苦不迭。這時拉比伸出手臂——猜猜我下面要講的是什麼？馬車的左邊下雨，馬車的右邊下雨，偏偏中間，在馬車的行駛的道上，不見一滴雨！」？
反虔誠派猶太人：「這同我親身經歷的一位拉比創造的奇蹟相比，真是小巫見大巫了。我們一起坐在火車上，鐵路被風雪所阻。已經是星期五下午了。列車終於開動。這時夜幕降臨（猶太人的安息日從星期五晚開始。在安息日，不許乘車）。車中的猶太人發出哀號。這時拉比伸出手臂，念了一段禱文——你們猜猜我下面要講的是什麼？左邊是安息日，右邊是安息日，火車在中間行駛。」？

30、一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地里漫步,突然來了一隻貓,小老鼠嚇的全都躲了起來,只有母老鼠沉著冷靜,沒有躲開.遠看貓越走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠學了一聲狗叫,貓不知其中有詐,調頭跑了.等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚的走出來,望著它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地教導小老鼠:"孩子們,掌握一門外語是多麼的重要啊!"。

31、一矮子新婚，上床連親百徐嘴。婦問其故，答曰：「我下。
去了，還有半日不得上來哩。」。

32、愚人節那日，我進得教室，心中忽靈機一動，俯首對C低語：「有你的挂號信。」C聽後朝傳達室飛奔而去。我站在窗口忍俊不禁，又恐C歸來發怒，備好一大堆解釋。誰知C面帶春風，手中果持一封挂號信，且笑指我道：「你呀你呀，眼睛不好，只看到我的挂號信卻忘了你的。」聽罷極掃興，只有悻悻奔下樓去取自己的挂號信。誰知到傳達室一查，非但沒挂號信影子，反遭管理員一陣譏諷。怒上心頭，發上豎，回首一望，C正站於教室門口竊笑。大悟，以手擊額，無奈苦笑道：「今日愚人節！」。

33、話說有一個傻媳婦要進城,公公不放心呀,於是叮囑說"媳婦呀,上城買東西要記得砍價,那東西要價都高.你要記得往一半砍.知道嗎?"於是媳婦在一家服裝店左挑右選終於選好了一件衣服就問老闆:"多少錢呀?"80" "不,40" "60賣你了!" "30 !" "40還不行?????" "20!" "得啦~~!我白送你一套算了!" "嘿嘿~!想蒙我沒那麼容易!我要半套!"。

34、有一個人特別愛面子，家裡雖很窮，但總愛在人前炫耀，他每天總愛拿塊豬油抹嘴，然後到外面跟別人說吃的什麼什麼好東西，一日，他正在家門外炫耀，他的兒子從家裡跑出來，對他說，：」爸爸，不好了，貓把你抹嘴的油偷走了，「，此人問你娘怎麼不追？兒子：「娘的褲子不是你穿著呢嗎？」？

35、一場同學會間，甲問乙：喂，現在公務員好象可以搞第二職業，你搞了嗎？乙：我資成本小，兼職一個副縣長，分管經濟。

36、有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手準備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反覆摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」？

37、有個女人很漂亮，卻嫁了一個醜陋的男子。當這。
個女人懷孕時，她看著自己的丈夫抱怨說：「如果我的。
孩子像你，你真該詛咒呀！」她丈夫回答說：「如果我。
的孩子不像我，你才是該祖咒的！」。

38、親愛的xxx：
我對你1見鍾情，絕無2心，想照顧你3生3世，因為我偷偷上你的網站4次，你那迷人的5官，總讓我6神無主，一顆心7上8下，99不能平息，如果我的滿分是10分，你一定不止11分，起碼也該有12分，只可惜我討厭13這個數字，不然你一定有14分，如果再加上你的聰明那又不止15分，16分你一定還嫌少，所以我給了你17分。
我今年18歲，再過幾天就19歲，也就是我還未滿20歲，今年大概會二一唄，所以得交22萬的學費，其實我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小時都在睡。
我猜你今年未滿25歲，26我也無所謂，27跟我還是很配，28也不過才大我10歲，29的女人據說最美，30我會考慮考慮唄，31我應該沒這麼衰，32我會開始反胃，33我寧願自己一個人睡，34你敢釣我，我娘也才35歲，但我還是想送你36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37塊，戶頭也只剩38元，因為跟女友分手在39天前，手機每天得打40塊人民幣。
永遠記得41天前，寫下42句愛她的誓言，還有43種我想的永遠，卻只換來44CC真情的眼淚，加上45夜輾轉難眠，老實說我打了46句廢言，其實你該從47句開始看，但是你都

39、小明：「我最喜歡牛了！」。
曉東：「那麼你最喜歡什麼牛？」？
小明：「吹牛。」。

40、甲：「我發現我妻子對我越來越不好了。」。
乙：「表現在哪方面？」。
甲：「最近，她給我打領帶時，一次比一次打得。
緊。」。

41、天使問他面前的人有多少個性對象。
答約3~4個,天使給他一輛 CEFIRO 說這部車最適合你。
再一個答約7~8個,天使給他一部SPACE GEAR 9人座休旅車。
輪到他時,他說我是從一而終,天使給他一部法拉利跑車。
當他上路以後,一下子就超越休旅車和CEFIRO,可是當CEFIRO和休旅車到天堂之後,找了很久,卻找不到開法拉利的純情老公。
他們決定回頭找找看,結果看到法拉利車停在路邊,那位仁兄在車上抱頭痛哭,他們上前問個究竟,他抽搐地說:我超過一部公車,我看到我老婆,她是公車司機,哇~~。

42、小亮小小年紀，非常聰明。一天叔叔問他：「小亮，你很聰明，但你現在有沒有計謀能把我從屋裡請到屋外去？」。
小亮想了想，對叔叔說：「我沒有這個本事。但如果你在屋外，我能把你請進來。」。
叔叔聽了不信，連忙走到屋外，對小亮說：「現在看你怎樣把我從屋外請進屋裡去！」。
小亮笑著說：「叔叔，我已經把你從屋裡請到屋外了！」。

43、鼻與眉爭坐位，鼻曰：「一切香臭，皆我先知，我之功大。
矣。汝屬無用之物，何功之有，輒敢位居我上？」眉曰：「是則。
然矣，假如鼻頭坐上位，世上有此理否？」。

44、慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什麼內容？
學生：慣性。
老師：請你舉個實例。
學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。

45、秘書：局長，我們局裡也要裝上意見箱嗎？
局長：當然要，不過得把它裝在我的辦公室里。

46、兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。
兒子：「這是幹什麼？」？
父親：「這是新的撓癢法，叫神經轉移法。」。
兒子：「爸爸的臉上經常發癢吧？」。
父親：「胡說，臉發什麼癢！」？
兒子：「不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢？」？

47、清客見東翁燒黃熟香，輒掩鼻不聞，以其賤而不屑用也。
主人曰：「黃熟雖不佳，還強似府上燒人言、木屑。」清客大詫。
曰：「我舍下何曾燒這兩件「主人曰：「蚊煙是甚麼做的？」。

48、詹姆斯很得意地對朋友說：「我的女兒學習聲樂，太令我高興了。」。
「怎麼，是她使你聽到美妙的歌聲了嗎？」？
「你想不到吧，她使我買到了鄰居的房子，而且價錢便宜了一半。這家人前天已經搬走了。」。

49、順治乙酉年春夏之間，因為戰禍，城鎮百姓紛紛逃難，躲到鄉村山野去了。私塾先生都。
失了業。有人以遊戲筆法修改杜牧的著名七絕詩：「清明時節亂紛紛，城裡先生欲斷魂。借。
問主人何處去，館童遙指在鄉村。」。

50、有個男的天天晚上夢到他們家的牆裡面有人頭，第二天晚上他怎麼也睡不著於是他等到夜深人靜的時候他拿起斧頭造著他家的牆壁砍去，他砍了半天終於他看到了，真的有個人頭，他嚇的剛要吧那個人頭丟掉的時候，那個人頭說話了？
那個人頭說，你幹嗎把我家的牆砸壞嘍，我睡的好好的你又幹嗎把我的頭抱的死緊。