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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、節日，家庭小聚。喝著美酒，就著佳肴，妹夫壯膽向舅爺告狀：吾天天辛苦工作，她天天約人撮麻將。每日半夜回家，腳也不洗冰涼冰涼的啊········。
話音未落，女兒憤憤站起：說！你怎麼知道媽媽的腳冰涼的！是不是你們睡一個被窩拉！！！！！！！！！！！！！！！於是一桌人笑翻？
原來女兒自小以為只有她可以與媽媽同被窩呢？

2、有個大臣自以為嘴舌利，善於嘲弄人。
他對布赫爾說：「親愛的，心花怒放吧，國王任命你當豬和熊的總管。
了。」。
布赫回答：「噢，那麼請你注意，沒有我的命令，一步也別走動，因為你。
歸我管了。」。

3、一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察叫住。
「我非常遺憾，」司機很快明白過來。說，「但是，我是個醫生，急著把這個病人送進精神病醫院。」。
警察懷疑司機是欺騙他，但是乘客也是一個相當聰明的小伙子，他用天使般的目光瞅著這位維護秩序者，微微一笑，小聲說：「吻我一下吧，我親愛的。」。
警察馬上痛痛快快地放了他們。

4、丈夫：「醫學書上說，母乳喂養有許多優點。」。
妻子：「你也是吃母乳長大的？」。
丈夫：「是呀！」。
妻子：「看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅。
嗦呢！」。

5、學生會舉辦有獎徵答，賽題是：五個名人搭乘一個氣球，五個。
人分別代表各自領域的最高水平：一個是文學家，一個是化學家。
一個是物理學家，一個是醫學家，一個是氣象學家。氣球突然遇到。
風暴，要把其中兩個人推下去，才能保證氣球的安全，問題是，究。
竟把哪兩個人推下去。
不久，接到了許多答案，其中大多旁徵博引，洋洋洒洒地分析。
論證各人的功過輕重，然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生，他的答案。
是：
「把最胖的兩個推下去！」。

6、羅伯亞·德佛包夫的丈夫是一位足球教練，結婚30多年來只要他的足球隊一有球賽。
便什麼也顧不得，全神貫注於他的賽事。有一天德佛包夫的丈夫心情特別不好，但他仍顧不？
得安慰妻子而要去參加比賽，德佛包夫怒從心起：「弗蘭克，為了一場球賽你甚至會連我的。
葬禮都顧不得參加！」。
丈夫極其冷靜地對妻子說：「羅伯亞，你放心好了，我決不會在有球賽的那天安排你的。
葬禮。」。

7、一個學生在課堂上吃糖，被老師看見，說：「不能在課堂上吃糖。」那個學生說：「這不是糖，是藥，我患的是低血糖。」。

8、紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。
「這個人真可憐，給他杯威士忌吧。」一位老太太說。
「還是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧。」好幾個人說。
「讓他喝點威士忌保管就沒事了。」老太太堅持己見。
「應該送他到醫院去才對。」另外有人提出異議。
「給他點威士忌，沒錯！」老太太還是這句話。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：「你們別多嘴了！怎麼不聽老？
太太的話呢？」。

9、某學校某系有一自習教室，打掃乾淨，而且寬敞，外系同學多來自習，但不自覺的亂扔垃圾，大聲講話，令本系同學極為火光，寫一紙條貼與門上：「外系與狗禁止入內！」此事引起領導重視，認為影響系與系之間團結，另此系道歉，次日，又貼出一紙條：「對於上一宣言影響團結，深表歉意，聽到大家都有意見，我們深深不安，也覺得很不好。要不，就讓狗進來吧。」。

10、周末,查理和妻子露西在一家豪華酒店用晚餐。這時,一位身段窈、美麗性感的小姐走了過來，在查理臉上輕輕一吻，溫柔地說道：「查理，沒想到在這兒碰見你，晚上給我打電話。」說完，小姐轉身離去，全然不把露西放在眼裡。
「你得做出解釋！她是誰？」露西生氣地叫道。
「噢，情人查理輕描淡寫，毫不在乎。
「什麼？！我要離婚！」露西激動地嚷道？
「我理解你，」查理冷靜地說道，「但是想一想，如果你選擇離婚，那麼，就不再有每年兩次的巴黎購物和旅遊，不再有加勒比海別墅溫暖的冬季度假，不再有保時捷和法拉利，不再有鄉村俱樂部會員卡，不再有黃金鑽石珠寶……而這一切，將由你來決定。」。
露西一時語塞，不知道說點兒什麼好，正好看見鄰居亨利帶著一個女人走了進來，便岔開話題問道：「咦？那個和亨利在一起的女人是誰？」？
「噢，亨利的情人。」查理隨口答道。
「嘻，沒我們的漂亮。」露西恭維道。

11、丈夫：記著提醒我參加尼克的生日晚會，我一旦告訴你我就不去記它了。
妻子：如果是這樣的話，請你一併告訴我你的存摺密碼以及你的情人的名單。

12、阿囡的未婚夫上門送禮相親，她的母親推託說：「小女年紀還小，再過一兩年吧！」。
阿囡聽了，很是不快，連忙往弟弟的搖籃里一躺，母親見了，說：「你已長大成人，還躺在搖籃里嗎？」。
阿囡說：「我忽然長大了麼？」。

13、「貓走路的時候，沒有腳步聲，是什麼道理呀?」？
「這是因為它沒有穿木拖鞋。」。

14、有個人看到兒子不肯用功讀書，就用古人好學的故事開導他。
他說：「古時候有個叫孫康的人，家裡很窮，沒錢買油點燈，就借著。
雪映的光讀書，後來成了大學問家，你應該向古人學習。」兒子聽。
後，點了點頭說：「我記住了。」。
過了一些日子，他來到兒子房間，只見兒子瞪著兩眼望著窗。
外。他十分生氣地問：「你咋不讀書啊？」。
兒子回答：「我在等下雪呢。」。

15、兵兵：「真倒霉！我算術考試吃了個『鴨蛋』，爺爺罵我是『小混蛋』，媽媽罵我是『大笨蛋』，還是爸爸乾脆……」丁丁：「他沒罵你？」兵兵：「他叫我馬上『滾蛋』！」。

16、傑克六歲的時候，他爸爸開車帶他去一個親戚家作客，由於趕時間，他爸車開得很快，遠遠超過了最高限速。
「傑克，」爸爸叫，「回頭看看有沒有警車跟著咱們！」。
「有的，爸爸。」。
爸爸一聽，心中一緊，於是對小李說：「那看看那警車上的警燈是開著的還是關著的。」。
傑克又回過頭來，看著車後面，說：「開的，關的，開的，關的，開的，關的，開的，關的。。。」。

17、一對年輕的夫婦在河邊散步，妻子忽然問起丈。
夫：「如果我不小心跌進河裡，你是否願意立刻跳下去。
救我？」。
丈夫說：「當然囉！你不是常發牢騷，說我喜歡做。
傻事嗎？」。

18、枯燥無味的軍隊生活使老兵伊凡十分思念家鄉。於是有一天他鼓起勇氣來到連長辦公室，對連長說：「最近我視力減退，諸批准我退伍吧！」連長說：「伊凡，我記得你的眼睛一直很好呀。」伊凡打量了一下房子，突然心生一計。他指了指天花板，問：「你可看見天花板上有顆小釘子？」「是有一顆呀！」連長說。「瞧，」伊凡說，「您看得清清楚楚，可我就是看不見哪！」。

19、課堂上，老師讓學生用「非常」一詞造句。
學生甲：我最喜歡喝「非常可樂」。
學生乙：令狐沖的功夫，非常人所敵。

20、明嘉靖乙已年，天下十荒八九。物價飛漲，餓浮橫道。有人作打油詩。
兩首。
其一：「年去年來來去忙，不飲千觴飲百觴；今年若還要酒吃，除卻。
酒邊西字旁。（飲水也）」。
其二：「年去年來來去忙，不殺鵝時也殺羊；今年若還要鵝吃，除卻。
鵝邊鳥字旁。（殺我也）」。

21、蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽;"為什麼要我和蜜蜂結婚?」。蜘蛛媽媽說:"蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐」。蜘蛛說：「我比較喜歡蚊子小姐」。蜘蛛媽媽說:"別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫」？
蜜蜂問她媽媽：「為什麼要我和蜘蛛結婚？」。蜜蜂媽媽說：「蜘蛛丑是丑了點，可人家好歹是搞網絡的」。蜜蜂說：「螞蟻大哥不錯呀！」。蜜蜂媽媽說：「別提那小工頭，整天扛著東西東奔西跑的，連部貨車也沒有」。蜜蜂說：「人家喜歡隔壁的蒼蠅大哥嘛」。蜜蜂媽媽說：「蒼蠅帥是帥了點，可你也不能嫁給個挑糞的呀！」？

22、小強上課小聲唱歌，被老師發現，老師要罰他。
小強問老師：「你老師的老師，罰過你老師沒有？」。
老師：「罰過。」。
小強：「你的老師罰過老師你沒有？」。
老師：「罰過。」。
小強：「很好，老師我們合作，就能阻止一場惡循環。」。

23、一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個行人撞倒在人行道上。
那人一爬起來，一邊揮著拳頭對司機罵道：「你怎麼搞的？難道你眼睛瞎了。」？
出租汽車司機回敬他說：「瞎了？你這是什麼意思？我不是正好撞倒你了嗎？」？

24、一個男子獻血後問道：「請問我的血是溫熱的。
嗎？」。
護士點頭稱是。那男子又說：「開一張證明給我好。
嗎？」。
護士疑惑地望著他。男子解釋說：「我女朋友常罵。
我是冷血動物。我要向她證明，我不是！」。

25、有個農場主想登一則「徵婚啟事」說，她女兒的嫁。
妝中將有一頭奶牛。為了節省字數，農場主把「徵婚啟。
事」的字數壓縮到最少限度。結果，登載在報紙上，變。
成了這樣：「娶我女兒埃瑪之人將占有一頭好奶牛！」。

26、一個西方國家徵募志願兵的一張廣告上寫道：「參加傘兵吧，從飛機上跳下來還不如過馬路危險。」。
有人在廣告下面寫道：「我很願意參加，可徵兵辦公室卻在馬路的對面o」。

27、有位顯貴，很有孝順的名氣。他的父母先後亡故，在居喪期間，他面容表現得很哀痛。
喪禮超過了定製，用以表現他比一般人更為孝敬。他枕著土塊，睡在草蓆之上，偷偷地將巴。
豆油塗在臉上，故意弄出滿臉瘡痕，以表示自己悲痛哭泣得非常厲害。

28、一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：「小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信告訴家裡，說你同上校握過手，他們一定會為此感到驕做的。小伙子，你爸爸是什麼人？」「報告長官，我爸爸是將軍。」？

29、1781年，神聖羅馬帝國皇帝約瑟夫二世（1741--1790年）去法國旅行時，比僕從先到達貝塞爾鎮。小客店的主人是一位愛嘮叨的婦女：她問他是不是皇帝的隨員。「不是。」他回答說。不久，這位主婦走過約瑟夫二世的房門口時，看到他正在刮鬍子，她又問他是不是受皇帝雇用的。「是的。」約瑟夫二世答道，「有時我給他剃鬍子。」。

30、兩個小學生在對罵:
「你媽當時該把你打掉。。。」。
「當初你爸爸怎麼不把你射在牆壁上。。。」？

31、一個人走進藥房，對胖老闆說：「請給我一品脫蓖麻子油。」。
胖老闆於是搬出一個鋁梯，架好後爬到上面的儲藏間，打開門，拿起一大桶子油將玻璃瓶倒滿，關上門，然後爬下鋁梯將瓶子交給顧客。顧客滿意地走了。
不一會兒，另一個客人走進藥房，也要一品脫蓖麻子油。胖老闆望了望上頭，又爬上鋁梯，倒好油，然後氣喘噓噓的把油交給顧客。
這時第三個人走進了藥房。胖老闆問：「你是不是也要一品脫蓖麻子油？」顧客搖頭。胖老闆說；「請你稍等一下。」就爬上鋁梯，關好儲藏間的門，然後爬下梯子，把梯子收起來，然後輕鬆地說：「好了，現在你可以告訴我你要什麼了。」？
「半品脫蓖麻子油，老闆。」。

32、阿B對班主任吼道：「如果系主任不收回他對我說的那句話，我就退學！」。
「他對你說了什麼呢？」班主任問？
阿B輕蔑的說：「他要我退學」。

33、影評家：「請你就看過的中外影片作一番比較，不同之處在哪？」。
影迷：「國產影片光明磊落，所發生的故事，前面都有暗示，像地震有前兆一樣；而國外影片呢，陰謀詭計多，愛搞『突然襲擊』。」。

34、信徒:「上帝啊!一千萬世紀對您來說是多長呢!?」。
上帝:「一秒鐘!」。
信徒:「那一千萬元呢」。
上帝:「那只不過是一毛錢」。
信徒:「那就請您給我一毛錢吧!!」。
上帝:「再這等我一秒鐘!」。

35、有一次，侯白與同伴一同到京外去，路上遇見一位富貴子弟帶著隨從，騎馬攜鷹到野外。
遨遊。
侯白見這位貴公子一行個個穿得漂漂亮亮，馬上馱著許多東西，還帶著豐盛的酒食，就。
心生一計，對同伴們耳語道：「咱們都很餓了，得吃些這人的酒食才好繼續前行。」同伴們。
都不以為然地說：「人家是富貴子弟，咱們與他又不認識，如何能夠吃得上他的酒食？」。
侯白連忙起身，得意地說：「看我的。」於是，快走幾步，趕上那人，故意問：「公子。
您臂上站著的是什麼鳥？」那人就說是鷂子。侯白又搭話問：「它有什麼用處？」那人回答？
說：「可用來捕捉鳥鵲與鵪鶉。」侯白一聽，故作驚訝地說：「沒想到它竟有這種本領！我。
們莊上的樹林中就有三四個鳥窩，這種鳥多得是。既然它有這種本領，咱們回到莊上一定好。
好地養上一些。」那貴公子聽了十分歡喜，忙問：「你們莊子有多遠？」侯白說：「二十餘。
里。」那貴公子就要跟著侯白前往。
侯白心中暗喜，嘴裡卻說：「我們幾人一大早就出來，現在已經很餓了，去不得了。」。
那貴公子尋鷂心切，馬上讓人取下所攜的酒食，與侯白及同伴們美美地大

36、乞丐某日去找拉比，他說：「哎，拉比，我要向您提一個最難的問題，如。
果一個人餓了，他又身無分文，那該怎麼辦呢？」？
拉比想了想，給他幾個硬幣。
第二天，乞丐又敲開了拉比的門：「拉比，我有個最難最難的問題。
「是不是和昨天的一樣？」。
「對極了，拉比。」。
「我不是已經告訴你那個問題的答案了嗎？」。
乞丐笑了笑：「是的，拉比，不過，當我回家後，我本想好好地領會您的。
答案，可您的答案已經不在了，現在只好請您再給我一個新的答案……」。

37、一個民族,有一種風俗,男女結婚進洞房時必須要女方的母親睡在床中間.這天有對新人結婚,到了晚上男方堅持不住了,但當著岳母的面又不好意思,就暗示新娘:"呼呼日個逼,日個逼.'女方:"呼呼~媽在呢,媽在呢.'母親:"呼呼~~~~~媽不管,媽不管.'。

38、一人戲將數珠掛貓項間，群鼠私相賀曰：「貓老官已持齋。
念佛，定然不吃我們的了。」遂歡躍於庭，貓一見，連哺數個。
眾鼠奔走，背地語曰：「吾等以他念佛心慈了，原來是假意修。
行。」一答曰：「你不知，如今世上修行念佛的，比尋常人的心。
腸更狠十倍。」。

39、時間已到中午了，主人對客人裝出一副為難的樣子說：「真是。
抱歉！寒舍無魚無肉，不敢款待先生！」客人明明看見那後院有群雞。
鴨在啄食。於是，他向主人借菜刀，說要殺掉自己騎來的駿馬做菜。
主人問他：「您如何回去呢？」客人答道：「你在雞鴨中隨便揀一隻。
給我騎去就行了。」。

40、A 牛牛，你傻笑什麼？這麼開心？B 爸，我給你講個故事：有個孕婦上車，有一個小學生站起來。孕婦見他可愛，忙說：「你坐，你坐，我沒事。」小學生乖乖的坐下了。過了一會，小學生又站起來，讓孕婦坐。孕婦說：「真乖，你自己坐吧，我行。」又過了一會，小學生又站起來讓坐，孕婦見他這麼有教養，愛憐地摸摸他的頭說：「坐下吧，我真得不坐，乖孩子。」這時小學生抬起頭來，淚汪汪地墾求：「好阿姨，你再不讓我下車，我家就過了三站了！」 B 爸，好笑不？可是笑聲中有眼淚呀！你老要我聽話，你看，做個聽話的孩子，誤了事！「 A 嗯！有道理，不過，雖然有時候好心也會誤事，可實在是出於好心呀！你說對嗎？B 你說能不能好心不誤事呀？

41、「聰聰，你願意上學嗎？」。
「願意，不上學就沒假期了。」。

42、有個貪得無厭的人，臨死之前，躺在炕上，翻來滾去的，斷斷續。
續說著話，也聽不清有什麼話要說？
兒子貼近他的耳朵問：「爹，您有什麼囑咐嗎？」？
「沒有。可是我閉不上眼睛呀！」。
「怎麼閉不上眼睛呢？」？
「有一回上你干姥家去喝酒，最後那塊肉沒撈著吃呀！」。
「爹，當時怎麼不快些用筷子挾起來呀？」？
「筷子上有一塊呢。」。
「那怎麼不快些往嘴裡送呢？」？
「嘴裡有一塊呢。」。
「那怎麼不快些把它咽下去呢？」？
「嗓子裡頭還有一塊呢。」。

43、一天晚上，一位旅客在一個小鎮的酒館裡喝酒。幾杯酒下肚，他覺得放鬆多了，很想。
說話，於是喊了一句∶「李登輝總統是一頭蠢驢！」聽到這句話，一個魁武的男人向。
他走來，說∶「先生，這種話在這兒是不許隨便說的。」旅客一見，連忙道歉∶「對。
不起，先生，我不知道這裡是李登輝的故鄉。」那人咕噥道∶「這不是他的故鄉。
是驢的故鄉。」。

44、一個女人在飯館裡責罵她的丈夫。最後，她尖聲叫道：「在世界上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個!」這時，飯館裡所有的人都吃驚地看著他們。她丈夫察覺後，馬上提高聲音說：「罵得太好了，親愛的!你還對他講了些什麼?」？

45、分不在高,及格就行,學不在深,作弊則靈,斯是教室,惟吾閒情小說傳得快,雜誌翻得勤,琢磨下圍棋,尋思看電影可以寫情書,想女人,無書聲之亂耳,無複習之勞形,雖非跳舞場,堪比遊樂廳,心裡雲:混張文憑。

46、醉漢走到野外，看見一個小箱子。
這箱子裡裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了一面鏡子。
這人非常高興地把箱蓋打開，卻一眼看見鏡子裡面有一個人。
他非常驚訝害怕，連忙拱手道：「我還以為是一隻空箱子，不知道有。
你在箱子裡，請莫生氣！」。

47、我媽喜歡看日曆上的美女--的服飾,有一天她看到一件衣服的正面很別致,很想看看後面的設計,於是她自言自語的說,要是能看到後面是什麼樣的該多好啊,這時,我妹妹走來,聽她這樣說,就接了一句"那你把日曆反過來就行了唄!"？

48、大家都知道孔夫子的門生眾多但是有4門生最笨,有一日夫子教課留下課題讓每位學生回家寫一首詩交上來,轉天其他學生都把詩文交上可是那4笨確是什麼也沒寫,夫子努問:你四人為何交白卷?四門生說:夫子您不要生氣只因我四人生活經驗少才沒有詩文題材望夫子帶我等體驗生活可否?隨後老夫子就答應了,次日老夫子帶領四位高徒出了門,走到一處河邊看到有一隻王八在下蛋,學生問:夫子,它在幹什麼?夫子看了自知自己是文化人不能答的太俗氣想了一下說:這是抓地龍(王八蛋) 師徒5人又向前走看到了出殯的,學生問:夫子這又是在幹什麼?夫子想了一下答:這是歸西去.他們又向前走看到有一男一女在草地里作愛,學生問:他們這是在幹啥?夫子有點不好意思的說:這是叫喜相逢.然後向回走夫子想可不能帶他們走原路了還是繞一下比較好,可是不小心走到了妓院的門外,門外站著幾位姑娘在拉客,學生看了後問:夫子他們時在作什麼?夫子有點不耐煩的說:這是叫站門庭.師徒5人終於回到了學堂,夫子對門生說:你們回去每人寫一句詩明天交上來,*&^%$## 第二天 @@##$ 學生們寫好了詩交給了夫子,沒想到夫子看後勃然大怒@$# 原來他們是這樣寫的:師傅師母喜相逢,來

49、1924年，戲劇家洪深在桂林寫了一個劇本，劇中有一反面人物叫張經理，可是戲上演的第二天就被禁演了。原來，廣西銀行經理也姓張，硬說這個戲是諷刺他的，不讓演。洪深為此立即舉行了記者招待會，宣布：「我寫了一個戲，其中有個反面人物叫張經理，想不到本地也有一個張經理，並提出了抗議。現在我決定，把張經理改成滿經理，今後我寫的戲中壞蛋全部都叫洪深。由於他幽默和靈活，救活了一齣好戲。

50、爸爸對兒子說：「東東，你是班裡最差的學生，不覺得害臊嗎？」。
東東不以為然地答道：「這有什麼辦法？昨天我們班裡最差的一個同學轉到另外一所學校去了，這能怨我嗎？」？