好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、墨菲神甫走進一家酒吧問第一個他碰上的人：「你想去天堂麼？」。
他說：「是的，神父！」。
神父說：「立即離開這家酒吧！」。
接著又問第二個人：「你想去天堂麼？」。
「當然，神父。」第二個人回答。
「那麼就離開這個撒旦的巢穴。」神父說。
接著，他走向傑克並問他：「你想去天堂麼？」。
傑克回答：「不，神父。」。
神父瞪著他：「你是說你死以後不想去天堂？？？？」。
傑克笑了，「哦，當我死了，我想去的，神父。剛才我還以為你想現在就帶一批人去呢。」。

2、在義大利作曲家M·路易吉·凱魯比尼（1760-1842年）擔任巴黎音樂學院督學時，有。
一位學生寫了一個歌劇打算上演。在試演該劇時，他邀請凱魯比尼去觀看，想看到權威的評價。
凱魯比尼耐心地看完了一幕，又看了第二幕，但未作一句評論。年輕的作曲家看著他如此專心觀劇而沉默不語，緊張得在凱魯比尼的包廂里進進出出。最後，他再也無法掩飾自己。
的焦慮，問凱魯比尼：「先生，您有什麼話和我說嗎？」凱魯比尼抓住他的手，親切地對他？
說：「我可憐的小伙子，我能說什麼呢？我已經花了兩個小時聽著，但你對我什麼也沒說。」？

3、一待詔初學剃頭，每刀傷一處，則以一指掩之。已而傷。
多，不勝其掩，乃曰：「原來剃頭甚難，須得千手觀音來才。
好。」。

4、丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發嬌慎：「怎麼會有口？
紅？」。
「不是口紅，是血，駕車回家出了事。前額撞在方向盤上了。」。
太太面有喜色說：「算你運氣好!?」。

5、友人見阿琴神情憔悴關心的問她為何事而煩？阿琴說：「我老公年初過世留給我三千萬啦！」。
友人說：「啊！那的確是很難過的事，不過三千萬也夠你下半輩子無憂無慮的！」。
「哎，三千萬又不是錢。。。」。
「那是什麼？」？
「千萬不可和人同居、千萬不可改嫁、千萬不可再生小孩，一共剛好三千萬！！」。

6、麥克喜歡開快車，有一次出了車禍，一小時後他從昏迷中甦醒過來。
呻吟道：「這是什麼地方？」？
「這是103號。」護士小姐說。
麥克問：「病房還是監獄？」。

7、近日，某機構在９８位讀者中做了一次民意調查，結果令人大吃一驚：
調查內容：如果讓你在唐僧師徒四人中選擇一位做你的戀人，那你將選擇誰。
調查結果：選唐僧０人；選孫悟空１０人；選沙僧１４人；選豬八戒７４人。點評：豬八戒以７４票之絕對優勢壓倒同門諸人，其原因可以用排除分析法分析——。
首先，所有女性均不喜歡唐僧，究其原因，唐某人共有幾大罪狀：
1.懶惰，總是叫徒弟們去化緣，自己盤膝大坐，貪圖安逸。
2.自私，自己騎馬，讓別人走路。
3.貪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即癱成一團。
4.不陰不陽，沒一點男子氣概。
5.優柔寡斷，見到美色不能斷然拒絕，與女兒國國王半推半就，眉來眼去。
6.卑鄙，去求觀音教他念緊箍咒，卻說是為了收斂猴性。
7.無能，除了念經什麼也不會做？
8.翻臉無情，悟空幾次救他性命，對他有１００個再造之恩，看他怎麼對待悟空的？哼？
其次女性讀者們認為，孫悟空是可以做好朋友、做「哥們」的那種人。不過作為。
戀人嘛，猴哥卻未免少了那麼點兒人味。
接下來，有近１６％的女子認為沙僧或許可以做老公，因為他誠懇，

8、一對新婚夫婦卿卿我我地坐在沙灘上看日出。太。
太隨便抓起一把沙，不經意地對丈夫說：「真奇怪，無。
論我抓得多麼緊，它總是從手指縫漏去，最後就只剩下。
那麼一點點。」。
丈夫接口說：「寶貝兒，在這個美妙的時刻，還。
是不要提我那微薄的薪酬吧！」。

9、劉髦的兩個兒子都中了進士，媳婦們先後上京城探望丈夫。
大兒媳進京時，劉髦送她上船，用手拉她登上跳板，旁人見了都禁不住笑起來，劉髦。
說：「為什麼笑我？如果她跌落水裡，不是更加可笑嗎？」？
小兒媳進京前，劉髦正生病躺著，便把她叫到床前，用手拍著枕頭說：「老人的頭怕。
風，你到了京城快買一塊頭帕寄回來。」。
第二天，小兒媳上路時，親友們都聚集一起送行，劉髦又呼喚兒媳道：「你不要忘了昨。
天晚上枕頭上的吩咐。」。
大家聽了大為驚駭，詢問原故，得知後才拍掌大笑。

10、瑪麗走進律師事務所說：「我想了解一下，我是不是具有離婚的基本條件。」律師問：「你結婚了嗚？」瑪麗：「當然結婚了，」律師：「你已具備了離婚的基本條件。」。

11、我是醫生，碰到過一件真事：一個新入院的病人，我在問病歷。姓名？－－楊其虎（羊騎虎）。我和護士們竊笑。這時候又來一個新病人，我問，什麼名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我們全笑翻了？
羊騎虎，狗舔熊，全都是找死啊！

12、話說有一個軍官叫勤務兵去河邊取水喝。勤務兵去了一會。
很快就空手回來了：
「報告長官，河裡有條鱷魚！」。
軍官說：「不用怕！其實鱷魚看見你也害怕，而且比你更。
害怕。」。
勤務兵說：「報告長官，假如鱷魚有我一半的害怕，河水就不能喝了。」。

13、室友小A一向對軍人萬分仰慕，總是對他們的一舉一動十分注意。一日走在一條繁華的大街上，忽然看到路邊兩名軍人手持迷彩望遠鏡向街對面眺望，小 A不禁隨著方向一同觀察，想看看到底是什麼軍事目標，但看來看去什麼也看不出來，最後發現兩名軍人站的地方是賣望遠鏡的小攤？

14、燕國一個人家有兩個女兒，都患有嚴重的口吃病。
一天，媒人為別人來求婚。父親預先告誡女兒說：「千萬謹慎。不要。
開口。否則，人家就不要你們了。」女兒答應。
媒人來後，講了一會話，忽然火盆燒著姐姐的衣裳，妹妹急忙說：
「姐，姐，你，你，衣，衣裳，著，著火啦。」。
姐姐忙用眼睛示意，也說：「父，父親叮，叮囑你不，不要說，說話。
為，為什麼，又，又說，說話啊？」？
兩個女兒的話還未說完，媒人就道歉一聲「打擾了」，告辭離去。

15、● 如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在掃墓」了。
● 如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是「示範公墓」罷了。
(已婚者共勉之,未婚者警惕之)。
● 「別讓你的權利睡著了」，這句話通常用於洞房花燭夜時。
● 人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕爾只有蜜「月」。
人的忍耐最久只有三十天，所以工作以「月」薪為準。
● 老婆的衣服永遠都要給予讚美，否則就要付出「治裝費」的代價。
● 「娘家」是：女人小時候的觀護所，長大後的監理所，結婚後的避難所。
● 結婚不是什麼「人生」大事，只是合法「生人」的一道手續而已？
● 完全相反的個性，結婚時叫「互補」；離婚時叫「個性不合」。
● 避孕的效果：不成功，便成「人」。
● 女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，只消一個晚上的光。
景。
● 相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋繡球招親則為「圍標」。
● 試婚最大的壞處是，兩人的關係可能會—今日「試」，今日畢。
● 婚姻是牢籠，所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。
●

16、一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁邊勸酒。唯獨首席一個人閉著眼睛，交叉雙手，端。
正坐著一動不動。
酒宴結束後，歌妓向客人們索要賞錢，那人甩開衣袖站起要走，說：「我沒有看你！」。
歌妓用手扳住他的肩頭說：「看看有啥關係？！閉著眼睛想我比看我還狠呢！」。

17、今天，下午沒有課，老師帶我們去電影院看了電影，原來說好是看動畫片《小木匠》的，可電影一出來，是很多叔叔騎著馬在跑來跑去，我好害怕，真的好害怕，只能拉著旁邊小明的手手，她的小手手好暖好暖，於是我就不怕了。突然一個叫沒有名字的男人出來了，真奇怪，這世界上居然還有沒有名字的人，後來不知道為什么叔叔阿姨們總是打架，和遊戲機里的聖鬥士一樣。突然，一個男的把一個女的衣服給脫掉了，然後就那個了，啊，看了一部黃色電影，好羞哦，我看了一下旁邊的小明，小明都把眼睛閉上了。黃色的沙漠黃色的灰塵布滿了我的眼睛，不知道如何是我，最要命的是我的小雞雞豎了起來，我摸了一下，硬邦邦的，和電影里的箭一樣。好快的箭，電影里的另一個人男人一直這樣說，女的也這樣說。後來，一個男的拿著劍和很多人打了起來，而且那個沒有名字的男的居然把劍打到了那個女孩的胸脯上，好肉麻哦，我受不了，老師說過，自古英雄都好色，看來一點都不假，英雄都好色的，都是大流氓。
後來，該死的都死了，電影結束了。
小明手拉手和我回家了，在路上，她告訴我看電影的時候，我手裡都在冒汗。
我不要做英雄，不要做英雄，老師，你放過我吧，居然還讓我們去看黃

18、懶漢對阿凡提說：「吩咐你的妻子做頓好飯，我要上你家去作客哩。」。
阿凡提答應了。一會兒，懶漢來了。阿凡提說：「咳，飯到現在還端不出來，是因為就差那麼一件東西。」。
懶漢問：「什麼東西呀？」？
阿凡提說：「幹活的手呀！」。

19、一天和朋友在酒吧喝酒。
朋友問我：「你知道啤酒里含有雌性荷爾蒙嗎？」。
我說：「不知道。」。
「這是真的嗎？」我問。
「當然羅，如果你酒喝多了，你就會象女人一樣喋喋不休地說廢話，而且駕車技術也會變得非常可怕。」朋友很肯定地回答。

20、由於電費．水費漲價，妻子在家三令五申，上班前要注意關水關燈。一天中午，妻子回到家中，見客廳吊燈亮著，廚房水龍頭開著，丈夫卻悠閒地坐在沙發上看書。妻子十分心疼，厲聲地斥責起丈夫。丈夫卻不慌不忙地說：「今天早晨是你最後離開家的，我這樣做是為了保護現場。」。

21、一個酒徒因酒量失調而影響了肝臟功能，到醫院檢查時，醫生對他說：「為什麼不自我約束一下呢？譬如事先在酒瓶上畫線，絕對不超過這一條線，這樣不是很好嗎？」？
「是啊！這種辦法我也實施過……」病人很沮喪地說，「可是，畫線的地方遠得很，還沒有喝到那地方，我就已經醉得不省人事了！」。

22、艾子漂浮在海上，晚上停留在一個島嶼上。聽見水下有哭泣聲，於是仔細去聽。
那聲音道：「昨天龍王下令，水族動物中凡有尾巴的都斬首，我是龜呀，所以害怕殺頭而哭泣，而你們蛤蟆又沒有尾巴，幹嘛也跟著哭？…。
另一個回答說：「我今天幸而無尾，只是怕又追究起我做蝌蚪時帶有尾巴的事呀！」。

23、記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對體育鍛鍊有哪些貢獻。
「絕對沒有。」布得立即回答。
「絕對沒有？」吃驚的記者問，「為什麼？」？
「足球是22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看。

24、醫生給一個孩子做了詳細檢查之後，說：「你這孩子缺鋅。」「啊！缺心？」孩子媽媽額頭上冒出了汗珠。

25、四歲的小美可愛、聰明、好奇，誰也不知道她的下一個問題是什麼。這天，小美問爸爸什麼是婚姻，爸爸著實被折騰得夠嗆。最後，精疲力竭的爸爸拿出結婚相冊和婚禮錄像帶給貝蒂看，希望直觀的視覺效果會有所幫助？
看完了相冊，然後是錄像，小美看到爸爸和媽媽一起走進教堂，祝賀的人群，奏樂，婚宴。。。等小美看完，爸爸問道：「現在你明白了嗎？」「也許是吧，」小美說道，「媽媽就是從那個時候開始來我們家幹活的嗎？」。

26、暑月有擁夾被臥者，或問其故，答曰：「阿喲，綿被脫。
熱。」。

27、美國共和黨刨始人之一，反對奴隸制的領袖人物馬塞勒斯·克萊（1810--1903年），是一位思想激烈，信仰堅定的政治家。在內戰期間，他始終效忠於聯邦，經常與反對聯邦的肯塔斯人決鬥。不過，雖然克萊有百步穿楊的好槍法，但在與肯塔基人的初次決鬥中卻失了手，按規定他和對方各自對開三槍，但雙方均未打中對方。事後有人問克萊，平時能在十步之外．五槍三中懸掛著的繩子，為什麼此次沒打中。克萊解釋說：「繩子是不會長出一隻手來，手裡又握一把槍的。」？

28、兩個飛行員從精神病院跑出來，偷偷地開著一架飛機逃跑了。忽然，一個飛行員大喊一聲：「沒油了！我們怎麼辦呢？」「這有什麼？」另一個不慌不忙地說，「我們開回去加一些不就行了？」？

29、老師把考試卷髮下來後，邁克一題也不會做，便在試卷背後寫。
道：「只有上帝知道怎麼做，我不知道。」？
試卷髮下來，邁克一看，上面寫著：「上帝100分，你0分！」。

30、一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。
眾人不解，問白痴： "你是怎樣買賽馬獎券的？"。
白痴說："我連續三天夢到'7'這個數字，3X7=24，所以我買了第24號賽馬獎券，一下中了。"。
眾人大驚："3X7=21，怎麼會是24呢？" 白痴也嚇了一跳："真的？這回買錯了，下次買21號。"？

31、大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水。
撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗。
膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易，所以當時沒。
有清理它。
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不。
在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東。
西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」。

32、一位台灣議員到日本去「出國訪察」，其間到一位日本議員家中拜訪，台灣議員一走進日本議員家中，發現裡面布置的富麗堂皇，不禁羨慕的問日本議員：「告訴我,你是怎麼做到的?」？
日本議員帶他到一個房間內拉開窗廉指道:「看到那座橋了嗎？」。
「看到啦！」台灣議員答道。
日本議員說:「只要那座橋的十分之一就可以辦到了。」。
一年過後那位日本議員也到台灣來訪問，基於禮尚往來他也到台灣議員家中拜訪，一走進台灣議員的家中，赫然發現台灣議員家中布置得更是美侖美煥，比起他的家有過之而無不及。日本議員羨慕的問台灣議員:「告訴我，你是怎麼做到的?」？
台灣議員也帶他到一個房間內拉開窗廉指道:「看到那座橋了嗎？」。
日本議員訥悶的問：「哪裡??在哪裡啊??」。
「那不就對了??」台灣議員答。

33、廣告詞：
防止陽光射入：
防止春光外泄。

34、一位披頭散髮、滿臉胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下來。
「怎麼理髮？」理髮師問？
「剃頭，刮臉，我想看看自己的本來面目。」。

35、朋朋放學回家後高興地告訴媽媽：「我今天在課堂上得獎了！」。
媽媽：「為什麼？」？
朋朋：「老師問鸚鵡幾條腿，我說三條！」。
媽媽：「不對，應該是兩條，你怎麼能得獎？！」？
朋朋：「其它同學都說四條腿，我的答案最接近！」。
媽媽：「啊？！」。

36、有一天某教授突然停止授課。
語重心長的對大家說:
如果坐在中間談天的同學。
能像坐在後面玩牌的同學那樣安靜的話。
那麼在前面睡覺的同學就不會受到干擾了。

37、一位著名的醫生同熟人聊天時說：「我給人治病已經有30年了。在這期間，我給他們開過各式各樣的處方，然而最終我得出結論：醫治人們各種疾病的最佳良藥是愛情。」。
「要是這也不奏效呢？」。
「那就把劑量加大一倍。」醫生回答。

38、電台台長為了調查電台的收聽率，決定在星期天晚上打電話給。
1000個男人。
「請問您現在在聽什麼？」對於每個男人都這樣問道？
「正在聽老婆嘮叨。」在這1000個男人中，有934人是這樣回。
答的。

39、某個新兵每天早操遲到，軍官非常生氣地責斥他：「喂，你為什麼老是遲到？」新兵：「長官，不知為什麼我總睡過了頭。」長官：「如都像你這樣，將來發生戰爭如何辦？」新兵：「如都像我這樣，將是沒有戰爭的太平盛世啊！」？

40、阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。
朋友問：「那她反應如何？？？？」。
阿明：「很激動。」。
朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」。
阿明：「然後她就報警了。」。
原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的……。
寫上：「我注意你已經很久了………。」。

41、有一個小賊，因為偷一隻表，給抓住了。法官問道：「為什麼你要偷？
人家的表？」。
小賊想了一會：「我不過想知道時間罷了。」。
法官說：「時間麼？一年零兩個月有期徒刑。」。

42、某鄉長派了兩個新來的畢業生到各村屯去搞戶外計生標語。不料過了兩天便有一村民來告狀，說鄉政府有人故意破壞生產。鄉長好生奇怪,於是又派人下去調查，結果哭笑不得。原來他們兩在人家母豬欄的圍牆上用紅漆寫了這麼一行字--「只生一個好」。

43、語法課上，約翰思想開了小差。
突然老師問道：「約翰，你能說出兩個代詞嗎？」。
約翰站起來，搖搖頭說：「誰？我？」。

44、小小姑娘清早起床~提起褲子上茅房~茅房有人敲不開門~就快拉出來~小小姑娘抬頭張望~四處無人！就蹲在大路旁~剛剛蹲下對面來人~是位老大媽~大媽笑著向她走過來~ 跟著遞過來一張紙~小小姑娘臉紅忙說不要了~誰知仔細一看罰款單100元。

45、有一天，我因為身體不舒服而導致上課遲到。老師便問：「你為什麼遲到。」正當我要回答時，老師又說：「你解釋就是掩飾。」此時我無言而對，想不到她又補充一句：「你不吭聲就是默認。」？

46、新官上任，問親信道：「官要怎麼做才好？」？
親信說：「第一年要清，第二年要半清，第三年就可以渾了。」。
新官嘆口氣道：「叫我怎麼才熬到第三年呢！」？

47、畢秋帆在陝西做巡撫，過60歲生日時，部屬奉送壽禮，他全部拒收。
有個縣官派家僕送上20塊古磚，磚上面刻著製作的年代，原來是秦漢的文物。畢秋帆。
十分高興，對來人說：「壽禮我概不接收，唯獨你主人的東西非常稱我之心，所以留下。」。
那家僕跪下如實稟告道：「我家主人為慶祝大人壽辰，特地召集工匠在縣署製造石磚。
主人親自監工，挑選這些最好的古磚呈獻大駕之下。」畢公大失所望。

48、一天，在大嫂家裡。大嫂：「小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？？？過份!!!!!!」小玲：「哪裡嘛!」大嫂：「向我爬了過來，而且人家那天穿的是裙子呢。」小玲：「沒事沒事，把裙子脫下來打就是了。」。

49、在實彈射擊訓練中，有個士兵連發幾槍都脫了靶。教官怒氣沖沖地奪過士兵的槍，聲色俱厲地說：「笨蛋！你瞧我的。」他瞄準射擊，可子彈飛到了靶外，他氣勢洶洶地轉身向士兵吼道：「瞧，你就是這樣打槍的！」。

50、一對農民夫婦在談話。
妻子：」老頭子，岑希生孩子啦！」。
丈夫：「這是她的事。」。
妻子：「老頭子，她說孩子是你的！」。
丈夫：「這是我的事。」。
妻子：「可是，現在我該怎麼辦啊？」？
丈夫：「這是你的事。」。