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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、某人臨終立下遺囑：要兒子在棺材兩旁各釘大銅環子兩枚。
兒子問：「有什麼用場？」？
父親答道：「你們今後說不定要聽風水先生的話，將我搬來搬去。」。

2、一個先走進火車車廂的人坐了個座位，又把手提箱放在身旁占了個座位。跟在他後面上車的另一個人，見那個座位空著，便客氣地問：「先生，這是你的皮箱子嗎？」「啊，不，那是我朋友的。」先上車的那個人說，「瞧她在月台上跟人說話哩。」不一會，火車開了。後上車的那位乘客一把提起那隻箱子扔出窗外。然後坐了下來。「你，你，你這是幹什麼？」先上車的那個急得大叫起來。「噢，你朋友掉車了，」後上車的那位乘客笑著說，「可不能再讓她把箱子也丟了。」？

3、一位年輕女士因開車闖紅燈吃了罰單，被帶到交通法庭接受處罰決定（美國違反交規的處罰決定由法官作出）。她向法官解釋說自己是個老師，要求法官儘快放她走以便不耽誤上課。
聽到這裡法官雙眼猛然放光，他說：「哦，您是學校老師？小姐，我的平生夙願總算可以實現了。這麼多年來我一直盼望著本庭上能有學校教師光臨。現在請您坐到那邊的桌子上，把『我再也不闖紅燈了』這句話寫上五百遍！」。

4、玉瑩是個性開放的女孩子，有三個性伴侶，分別姓：高、李和陳。一日小玉瑩發現自己的肚子漸漸大了起來，不久就娩了一個小男孩兒，該給孩子起個名字了，起個什麼名字呢？小玉瑩是個聰明的女孩子，就給孩子起了個好聽的名字：「郭春海」，為什麼會起個這樣的名字呢？請看答案：
答案：
「郭」是高李陳三個字的組合。
「春」是三人日。
「海」是每人一滴。

5、格爾·舍什卡牽著狗從獸醫那裡回到了家。他嘆著氣對妻子說：
「我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麼話要對我說……」？
妻子打量了一下那隻狗，喊了起來：
「蠢貨!這隻狗大概是想告訴你，它根本就不認識你o」。

6、「我來找你，向你女兒求婚。」年輕人說。
「你跟我妻子談過了嗎？」做父親的問。
「是的，但我更希望娶你的女兒。」。

7、你長的很有創意，丑並不是你的本意，只是上帝和你發了個脾氣，如果沒有了你怎能襯托世界的美麗。

8、吉姆有一次在河裡洗澡，放在岸上的衣服全給別人拿走了。他只得忍著熟人們的譏笑，捂著身子跑回家。
第二天，吉姆又到河邊洗澡。這一次，他穿著衣服跳下去，在水中泅游。
岸上路過的朋友問他：「吉姆，您穿著衣服游泳，等下回去怎麼辦呢？」？
吉姆回答：「嗨！濕衣服總比沒有衣服強。」。

9、有個雨天，阿凡提的驢子陷在泥濘的道路上怎麼也拉不起來。阿凡提非常生氣，邊打邊？
罵：「懶東西，起來走吧，不然我要把你的腰打斷。」。
這時國王走過來了。他見阿凡提折磨驢子，就把阿凡提按在地上打了10棍子。等他打。
完後，阿凡提爬起來向驢子鞠躬說：「啊！驢子閣下，我不知道你是國王的同胞兄弟。」。

10、一對香港戀人在灣仔區街頭爭論前往銅鑼灣的方向，男的說要向東走，女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友，於是男的請他公斷。「如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。」朋友說。

11、牧師講道，發現聽眾中有人打呼嚕，就決定教訓他一番。「你們當中，誰願意上天堂的請站起來。」牧師對大家說。
除那個睡著的人外，全都應聲起立。
眾人坐下後，牧師繼續問：「誰願意下地獄，請站起來。」。
這時，那個睡覺的人被驚醒了，他茫茫然連忙站了起來。
眾人頓時偷偷發笑。
「先生，」他睡眼惺忪，左顧右盼，然後問牧師，「幹嗎只有我和你站著。

12、女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。
「神父！你的屋頂需要修理！」她說,「你的水壓也不中用啦，還有，你的鍋爐又失靈了。」。
「陳太太，」神父善意的提醒她，「你在這裡的時間比我還要長，何不說是『我們』的屋頂和『我們』的鍋爐?」。
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地沖了進來。
「神父，神父，」她囔道，「我們的臥室里有隻大蟑螂，就在我們的床底下！」。

13、愛迪生試製白熾燈泡，失敗了１２００次．一個商人諷刺他是個毫無成就的人．愛迪生哈哈大笑：＂我已經有很大的成就，證明了１２００種材料不適合做燈絲．＂。

14、黃球迷：聽清楚沒有?國際足聯的講師說，球場上的錯誤。
偶爾犯點還允許，但決不可以常犯。
傻教練：我早就聽說了，而且已經告訴我的隊員了。我。
叫他們以後在場上只犯偶爾，不犯錯誤。

15、「你太大知道我要去你家吃晚飯嗎?」。
「當然知道了，為了這件事她跟我吵了幾乎半個小時。」。

16、「五糧液」 ——豐富細膩型用五穀：稻、黍、稷、麥、豆合釀的美酒，入口綿醇，回味悠遠。正是此類女人的寫照。她們有著豐富的情感，細膩的內涵。她們奔放且充滿理想，不會因為暫時的憂傷而慌張。
代表人物：劉三姐。

17、過去我曾經遇到一個非常豪爽的人，他說自己擅長和迷戀賭博，一擲萬金，夜以繼日。
毫不疲倦。大家見他的中指是斷指，斷口好像是刀切一樣，便詢問原由，他笑道：「這是往。
年我發誓戒賭時斬斷的嘛。」。

18、「時間調節器」。
當英國熱力學專家開耳芬老年時，常抱怨時間過得太快：
「一分一秒是太短促了，我們需要長一些的時間量度。」。
他無法調節時間，只能加快工作、整天忙碌。他計劃中的工作夠搞「兩個世紀」，而他。
的難題是這無法在「一輩子」中完成。他永遠在那裡工作，馬不停蹄——直到他養的名叫。
「鈎嘴博士」的那隻鸚鵡，用它尖利的叫聲對他嚷道：「開耳芬爵士！開耳芬爵士！閉嘴。
閉嘴！」。

19、母親對小兒子說：
「馬克西姆，維克托爾是一個很不好的孩子，我不希望你同他。
玩兒。」。
「而我是好孩子嗎？媽媽。」。
「當然，你很好。」。
「那麼維克托爾就應當和我玩了。」。

20、某大學中文系正在上「說文解字」，今天討論的是「男」字。教授問大家一個問題：「為什麼『男』上面是一個『田』字呢？」「因為男人要負責種田嘛！」某學生回答。「很好，」教授點點頭，繼續問道，「那為什麼下面有一個『力』字呢？阿芳，你來回答！」阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」？

21、甲當警察的第一天,在街上。
遇見朋友乙。
乙:"喲,當上警察了!恭喜!"。
甲:"小時候我立志,要追隨。
父親的足跡,現在總算。
完成了心愿."。
乙:"嗷,您父親也是警察!"。
甲:"不,他是個小偷."。

22、張三到李四家閒坐，見桌面上有灘水；便蘸著在桌面上隨便寫了「我要當皇帝」五個字。李四一見，如獲至主，趕忙扛上桌子到縣衙告發張三謀反，想討個重賞。誰知道到縣衙後，桌面上的字早被風吹乾，字跡全無。縣官問他幹啥來了，李四隻好苦笑著說：「家中祖傳楠木桌子一張，特扛來孝敬老爺。」。

23、古時候，有一個人特別迷信。有一天，他有急事要出門，可是一翻曆書，只見上面寫著「今日不宜出門」。他急得團團轉，轉了半天，終於想出了一個辦法。心裡說：「不宜出門就不出門，我挖個洞從牆裡鑽出去！」誰知土牆年久失修，三挖兩挖，洞沒挖成，牆卻倒了，把他死死地壓在下面。他一想，完了！這回真的靈了。
他兒子聽到響動，急忙跑來救他。可是，他兒子剛挖了一鏟，他連忙掙扎著喊道：「慢著，慢著，快拿曆書來！」兒子知道他的脾氣，拗不過他，只好把曆書給他拿來。他從斷牆下面伸出頭來，翻開曆書一看，忙催促兒子說：「快去告訴你媽，做好三天的乾糧拿來！」兒子問：「做乾糧幹嘛？」他說：「曆書上寫著『三日之內不宜動土』，快給我送來三天的乾糧，三天以後再來挖我吧！」。

24、子：「爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了。」。
父：「沒關係，我有肌醇片。」。
子：「你都這麼胖了，別吃肥肉了。」。
父：「沒關係。我有減肥茶。」。
子：「你要加強鍛鍊身體，否則......」。
父：「你怎麼這麼羅嗦，盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高？
了嗎?」。
子：「沒關係，你有復方降壓靈嘛！」。

25、耶穌被釘在十字架上的時候，突然大喊：「彼得，彼得，快來！」。
彼得聽見了，立刻不顧一切地往山頂上沖。由於觀看的人很多，彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易，他終於到了耶穌腳下。
「我的主呀，什麼事？」？
「彼得，從我這兒可以看見你家！！」。

26、1、IT女性容貌一般。所以不用擔心別的男人心存覬覦，乘虛而入。
2、IT女性心存高遠。智力超群(不然也不會學IT)，不會每天揪著你，說張三李四，雞毛蒜皮。
3、IT女性經濟獨立。不會逼你替她買高級香水，免你心痛肉緊。
4、IT 女性風采照人。每天對著計算機，看最新時尚，就算不會打扮，眼光也鍛鍊出來了。
綜上所述，找IT女孩做老婆的論點成立。

27、有一次，迂公喝醉了酒，路過魯參政家門口時，嘔吐了一地。
魯家看門人走過來罵道：「哪來的醉鬼，竟敢在我家門前亂吐亂泄！」迂公抬起一雙醉。
眼，很輕蔑地斜視著看門人說：「是你家的大門沒蓋對地方，竟然與我的嘴對著！」看門人。
覺得這個醉鬼說話很有趣，就笑著反駁道：「我家的大門建得很久了，豈是今日對著你的嘴。
建的？」。
迂公指著自己的嘴說：「老子的嘴也有些年頭了！」。

28、一男子問一女子年齡。
男：你今年幾歲。
女：比去年多一歲。
男：那你去年幾歲。
女：比今年少一歲。

29、文學社懇請該校寫作權威王教授舉辦一次講座，王教授就「聯想」之技侃侃而談，黑壓壓的天之驕子們屏息凝神，如痴似醉。
「聯想即由A及B的思維方式，」王教授額暴青筋，唾沫橫飛，「比方說，由一斑聯想到全豹，由黃葉聯想到寒秋，松柏聯想到堅毅。。。」。
台下的大學生們仰望著眉飛色舞的教授，千百雙眼睛一眨不眨，王教授言至酣處，在下巴上拔下一縷銀須。這時，一片潔白鴨絨輕飄飄自窗處飛進，王教授咳了一下，一口粘痰正中鴨絨。那團混合物便以拋物線為軌跡，優美地降落。王教授目不旁顧，全然無察。他清了清嗓門，繼續講道：「見到白色的鬍鬚，你們可以聯想到日暮，聯想到滄桑。。。」。
第二天，校園裡悄悄地「聯想」著傳播：昨天王教授在學術講座時，口吐鴨毛，一片接著一片。
下午，文學社的手抄報上一篇報道赫然在目：一隻嘎嘎嘎的鴨子自王教授便便大腹破喉而出。
晚上，文學社廣播組的「校園之聲」一個勁地播放著：我校漢語言文學院王教授苦練氣功40年，於昨晚變成一隻老鴨婆。

30、國王命令處死小偷，小偷請求國王寬恕。國王說：「你犯了大罪，我怎麼能寬恕你呢？我只同意你選一種死法……」小偷忙說：「那麼就讓我老死吧！」？

31、一位研究生趕著要交博士論文，不斷催促他的太。
太快些打字。他說：「如果我再結婚的話，一定娶個字。
打得又快又好的太太。」。
她立即回答說：「你的主意倒不錯。如果我再嫁。
人，一定嫁個已經拿到博士學位的丈夫。」。

32、我在洗衣店裡等老闆找錢，進來了一位穿迷你裙小姐。我儘量目不斜視，但老闆則雙目凝視。「迷你」小姐步態輕盈地走過來，對老闆說：「年輕人，管你自己的事吧！」「說老實話，小姐，我是關心本店的名譽。」老闆答：「不是我們店裡洗縮水的吧？」。

33、婢少艾，而主人蒼老，屢次偷之不從。主人怒曰：「不受。
人抬舉！你這般做作，我自有法處你。」婢問何法，主人曰：
「熬得你陰毛盡白，方許嫁人。」婢曰：「不妨，我自有烏須。
藥。」。

34、1、「隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。」。
2、「。。。各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。。。」。
3、「現在由中國隊守門員范志毅開任意球。。。」。
4、「隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練，這樣才能適應比賽中的激烈程度，否則的話，就會像不倒翁一樣一撞就倒！」。
5、「忽如一夜春風來，意甲流行三後衛。」。
6、「國外的球員都非常敬業，比如馬特烏斯，小孩出生3個月後就上場比賽了。」。
7、「范志毅前幾天還在發高燒，高燒36度8；守門員區楚良身高1米82，體重28公斤。」。
8、「中國隊一腳射門，被區楚良奮勇撲出。。。」。
9、「在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。」。
10、「可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分。。。」。
11、「巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區。。。」。
12、「水晶宮隊已經賽了7場，2勝2平4負。。。」。
13、「這球算進，裁判判進球無效。。。」。
14、「已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美圓，曼聯出價更高，2800萬美圓。」。
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35、新界一間寺院的牆壁被遊人寫滿了字，和尚見了，覺得很不雅觀，於是，除夕時，和尚把它粉刷一新。為了避免再有人在牆上亂寫，和尚在牆上寫上「此處不許寫的字佯。
一個俏皮的遊客看見了之後，便加了一句：「為何你先寫？」。
另一個遊客很不服氣，又添上：「他寫你莫寫。」。
最後，有一個人湊趣地寫道：「要寫大家寫。」。

36、城裡的一家當鋪，對待窮人的典當，又狠毒又刻薄。二拐子誠心要整治他們一下。
這天，二拐子拿了一件千層補丁的褂子要典當。當鋪的掌柜讓賬房先生寫個抽據，連同。
兩個銅板，扔給了二拐子。
一年過後，二拐子拿著當鋪的抽據和應付還的銅板，來抽那件破褂子。可是，夥計沒找。
到，原來，他們認為二拐子對他的那件破褂子，只能當，不能抽，便撕成抹布用了。
二拐子卻信口念叨起來：
褂子年頭古，留給兒孫福。
補丁三千塊，針腳三萬五，兩錢汗漬花，二兩油膩土。
夏穿涼嗖嗖，冬穿熱乎乎。
價碼折銅板，是夠十天數。
當鋪不得不賠禮道歉，最後給了他30兩銀子，才算了事。

37、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高。
興他說：「概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當。
老闆了。」。
不料，有個女同學說：「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然。突然又。
傳來一位女同學的聲音：「當老闆的娘也可以。」。

38、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。
日復一日，積少成多，有泛濫成災之勢。
其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。
右邊四紅字：「歡迎品嘗」。
左邊三藍字：「好再來」。

39、有個孩子問：「你們說拖拉機喝什麼？」？
一個農民的孩子說：「喝油，給我家送糧食的那天，我爸爸買了。
好多的香油。」。
小隊長的孩子說：「喝酒，給我家送糧食的那天，我爸爸買了好。
多酒。」。
大隊長的孩子說：「喝水，給我家拉煤的那天，喝了施工水。」。
鄉長的孩子說：「都不對。給我家拉木料的那天，什麼也個喝？
還倒出好多油。」。

40、你長的很有創意,活著是你的勇氣丑並非你的本意,只是上帝發了點脾氣, 沒有你,誰來襯托這世界的美麗。

41、一學生平時學習不認真，一次作文中他傷心寫到：每當我考試不及格的時候，我的心就像中了丘比特之箭一樣難過。作文發下卷子之後，只見老師用紅筆醒目注釋：此乃愛神之箭。

42、由於美軍駐紮在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民。
找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求。
同美軍總司令會面。「我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。」主教聲稱，「這。
種狀況變得叫人難以忍受。」。
「當然，主教大人，」將軍回答說，「可是您還記得《聖經》上是怎麼說的？
『去繁殖吧』。」。
「話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：『繁殖後就走吧』。」。

43、一位大爺開一輛寶馬和小伙子並排開車，大爺把頭伸出車窗問小伙子「開過寶馬嗎」小伙子覺得是在蔑視自己很生氣沒理睬，大爺再次大聲說到「喂」「問你呢開過寶馬嗎？」小伙子很氣憤~！：（。兩車分行，小伙子再次看到大爺大爺已經翻車小伙子跑到跟前問躺在地上的大爺「怎麼樣？」大爺睜開眼再次說「我問你開過寶馬嗎」？
小伙子很氣憤「你這人有病？」大爺說「」剎車在哪呢？

44、江邊寺院，一個和尚正在念經，忽聽得殿角響起鈴聲，連連呼喚道：「徒弟，徒弟，鈴。
聲響得很緊，風想必很大，江里定有船被吹翻。我在念經拜佛，沒有工夫出去，你快代我去。
江岸打撈些東西。如果有人淹在水裡，萬萬不要去救。」特別「爆竹」。
年初一，每家開門都放三聲爆竹，以此慶賀春節，大家最忌諱爆竹不響。有一個人說：
「我家每次過年，總用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花錢，又不愁引起火災，而且三個。
『爆竹』，個個都崩崩響的，決無『啞爆』！」。

45、一呆子性極痴，有日同妻至岳家拜門，設席待之。席上有。
生柿水果，呆子取來，連皮就吃。其妻在內窺見，只叫得「苦。
呀」。呆子聽得，忙答曰：「苦到不苦，惹得滿口澀得緊著哩。」。

46、有人花錢買了一個官做。到任後，去拜見上司。上司問：「貴縣風土如何？」。
他答道：「本縣風沙不大，塵土也少。」。
問：「春花如何？」。
答：「今春棉花每斤二百八。」。
問：「紳糧如何？」。
答：「小人身量要穿三尺六。」。
問：「百姓如何？」。
答：「白杏只有兩棵，紅杏倒不少。」。
上司生氣道：「我問的是黎庶！」。
他恭敬地答道：「大人問梨樹，有，有，梨樹很多，只是結的果子太小。」。
上司大為光火，厲聲問道：「我不是問杏樹梨樹，而是問你的小民。」。
他連忙站起來，弓著腰答道：「小的小名叫狗兒。」。

47、黃鼬，屬於老鼠一類的動物，尾長嘴尖，喜歡吃雞，白天藏在洞穴里，夜間跑出來偷雞。
吃。
延津有一個遊手好閒的人，姓孟，也好吃雞，自己又沒錢買，就來到別人家偷雞，坑害。
良民。有人想把他告到官府，他聽說後賠償了人家一隻肥雞表示謝罪，才得到饒免。從此。
他卻得了個外號——孟黃鼬。這孟黃鼬後來做了平原郡的教官，他善於抓住秀才們心腸軟的。
弱點，哄騙著他們給他送禮，表面上還不能說是送禮，而是說成繳學費。有些秀才，知道孟。
黃鼬的德行，就躲著他，不想見他的面，但孟黃鼬臉皮厚，自有辦法，就逐個逐個三番五次。
地派守門人去請。這些秀才見實在躲不過，只好硬著頭皮去見孟黃鼬。每次和秀才見面，孟。
黃鼬都是滿臉堆笑，頻頻拱手作揖，還說：「久仰盛德，特請您來會一會。」並讓守門人去。
買來酒菜，留下款待一番。孟黃鼬如此這般無休無止地折騰，攪得這些秀才們，勤學的不得。
安心讀書，懶惰的也不得自在，少不得送些禮物給他，再窮的至少也送上一隻雞。送一次。
就會清閒一陣子。孟黃鼬就這樣積了些錢鈔，然後打點上司往上爬，被委任為高城縣的代理。
縣令。

48、有個人看到街上有人用頭髮換貨郎的糖，就認為凡是吃的東西都可以用頭髮換。
一天，他早晨外出時就拿了一縷頭髮備用。路過一家酒店時，他就走進去要酒要菜，飽。
餐了一頓。吃完以後，他就拿出頭髮交給店小二。店小二一見，就譏笑他來騙吃騙喝。這人。
非常氣憤地說：「別人可以把頭髮當錢用，輪到我為何偏偏就不行了呢？」兩人爭論了好。
久，店小二實在忍不住了，就衝上前去，一把抓住這人的頭髮亂打一頓。
這人被打得鼻青臉腫，一邊整理著被抓得亂糟糟的頭髮，一邊很委屈地說：「整理好的。
這縷他不要，反倒在我頭上亂搶。」。

49、一老人慾娶，媽媽見他鬚髮盡白，不肯嫁他。老者賄囑媒。
人曰：「還他夜夜有事，如一夜落空，願責五下。」媽許之。過。
門初晚，勉干一度，次夜就不能動彈。媽將老兒推倒，責過五。
板，老者伏地不起。媽問何故，老者陪笑曰：「求媽媽索性打。
上整百，往後一起好算帳。」。

50、某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」。
「第一，戒酒。」「我從不喝酒。」。
「第二，戒色。」「我一點不討女人喜歡。」。
「第三，少吃肉。」「我是個素食者！」。
「那麼您為什麼想活這麼久呢？」？