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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一人破家與一妓相處數年，臨別，妓女贈得陰毛數根，珍。
藏帽中，時為把玩。一日忽失去，遍尋不得。偶踱至街頭，遇。
一皮匠口含豬鬃縫鞋，其人罵而奪之曰：「我用盡銀錢，只落。
得這兩根毛，如何偷來倒插在你口裡面？」。

2、一男性，剛搬家到一婦女用品商店旁邊。第二天，他的一個女同事問他：「你一個大男人，怎麼搬到婦女用品商店旁邊去啦？」那個男的笑了笑說：「小姐，我們也是婦女用品啊！」？

3、宴會上，一位貴族請市長光臨其宅第。第二天，市長竟然率仆。
從來了。貴族原來是虛應故事，無甚誠意。無奈只得喚人準備獵槍。
獵狗，讓市長先生出去打獵。
過了半個鐘頭，市長回來了。
「開槍實在有趣，可不可以再給我幾條狗？」。

4、一個罪犯的妻子要求獄吏能給她丈夫一份稍微輕鬆些的工作。
「他抱怨說他近來一直覺得很勞累。」她解釋道。
「但是，他白天什麼活也沒幹啊。」獄吏回答道？
「這我不知道，單他對我說他連續幾個晚上都在掘一個牆洞呢。」。

5、或行酒令，俱要就人身上，說一必不然之事。一人云：
「鼻孔虧得向下，若朝上，雨落在內怎麼好？」一人云：「腳板？
虧得在前，若在後，被人踏住怎麼好？」一人云：「婦人陰物虧？
得直生，若橫生，菠箕背米菠邊嵌進怎麼好？」一人云：「屁眼？
虧得在臀，若在面，臭氣觸人怎麼好？」主令者曰：「此句該？
罰。屁眼盡有生在面上的，不信，眼前這老兄尊嘴；如何便怎。
般臭極！」。

6、有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。
長官問他：「你結婚了沒有？」。
二等兵說：「還沒有，長官，但已經訂婚了。」。
「依我看你沒有必要結婚了。」長官想要改變二等兵的主意，「部隊就是你的。
妻子。她給你衣服穿，給你提供食物和房屋，把你的身體養得這樣棒，而且還時時。
陪伴著你。你還可能有什麼要求呢？」？
「想要離婚，長官！」。

7、話說周公瑾令諸葛孔明三日內監造起十萬羽箭，欲待其逾期置辦不成，再治以殆慢軍機之罪。豈知孔明用草船之計一日內向曹軍借得羽箭十萬，公瑾自嘆弗如，孔明也自以為得計。
不料次日公瑾突遣甲士將孔明繩捆索綁，押赴中軍帳。孔明仰天大笑曰：「十萬羽箭，亮已向曹軍借得，都督殺我無名，不怕天下人笑耶？」。
公瑾大怒，喝曰：「汝被聰明誤矣！須知曹軍弓、箭皆短，我軍弓、箭皆長，若以我軍之弓射曹軍之箭，弓未開圓，箭已盡矣！南軍要北箭何用！」即命刀斧手將孔明押送轅門外梟首示眾。
孔明長嘆曰：「想我聰明一世，自詡上知天文，下曉地理，卻未審南弓北箭不兼容！」。

8、某日帶隔壁的嘟嘟出門逛馬路（嘟嘟是個三歲多的小女生）。經過一家雜貨店時，買了瓶可樂給她，幾元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的可樂，大概想要給她一點生活上的教育吧，就對她說：「叔叔買可樂給你，你要說什麼？」她凝視手中的可樂幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：「吸管呢？」？

9、「你知道嗎？今天早晨我差一點就年看見了你的丈夫。」「怎麼是差一點呢？」「如果我沒記錯的話，你丈夫的汽車號碼是3212吧？」「是的。」「這就對了，今天早晨我看到那輛汽車的號碼是3213。」？

10、巴基斯坦著名主持人穆哈米在一台晚會上主持節目，鬢。
發斑白的影壇老將雷利拄著拐杖，步履蹣跚地走上台來，艱。
難就座。人們自然擔心他的健康，所以穆哈米問道：「你經。
常去看醫生？」。
「是的，常去看。」。
「為什麼？」？
「因為病人必須去看醫生，這樣醫生才能活下去。」。
「你常去藥店買藥嗎？」。
「是的，常去，因為藥店老闆也得活下去。」。
「你常吃藥嗎？」。
「不。我常把藥扔掉，因為我也要活下去。」。

11、子好游妓館，父責之曰：「不成器的畜生，我到娼家，十。
次倒有九次見你。」子曰：「這等說來，你還多我一次，反來罵。
我？」。

12、有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒。
有一次他跟小朋友說天堂怎麼好？
問小朋友說想不想去天堂玩。
結果只有一位小朋友沒有舉手。
接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕？
又問要去地獄的舉手。
還是那一位小朋友沒舉手。
於是老師覺得很奇怪…。怎麼天堂不去，地獄也不去？
就叫這位小朋友說：為何天堂不去，地獄也不去呢？
小朋友說：媽媽說放學後，要馬上回家，那都不准去……。

13、「聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？」。
「當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不響我都去接。」。

14、小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來兩張戲票。看完。
第一幕，舞台上打出字幕：「第二幕——一年以後。」。
小李一見，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李說：「還愣。
著幹什麼，我們一年以後再來看。」？
女朋友哭笑不得，掙脫他的手：「好吧，你先走，我們一年。
後再見！」。

15、甲乙丙三個人比年領。
甲：我那時侯還沒有車。
乙：我那時侯還用馬車。
丙：馬是什麼東西？

16、神甫給信徒們講解聖經：「很久以前，在人類的黎明時，我們的祖先亞。
當和夏娃因為偷吃禁果，被之主逐出樂園，於是人類的不幸開始了。」。
這時，一位信徒站起來說道：「神甫先生，我就是因為10年前吃了禁。
果才陷入不幸的。」。
「先生，你吃了什麼樣的禁果？」？
「結婚蛋糕呀。」。

17、汽車上，剛擠上車的約翰對售票員說：「我買半張票。」售票員奇怪地問：「怎麼買半張票？」約翰指了指自己被夾在門外的身子：「我有半個人還在外面。」？

18、商人多貝要死了。他的親友和鄰居圍在他的床前。
多貝聲音微弱地說：「麗娜，不要忘了，商販施爾欠。
我們五十克朗。」。
妻子立即把丈夫的話重複一遍：「我請在場的人。
作證：商販施爾欠我們五十克朗。」。
「還有鐵匠列普欠我們八十克朗。」。
「我請所有的人作證：「鐵匠列普欠我們八十克。
朗。」。
「請不要忘了，我親愛的，我還欠麵包師貝格一。
百二十克朗。」。
這時，他的妻子哭道：「可憐呀，我的多貝，他。
已經開始說胡話了。」。

19、正在度假中的丈夫在給妻子的信里寫道：「親愛。
的艾爾卡，狂風在怒吼，大海在洶湧翻騰，此時此刻我。
禁不住聯想到你……」。

20、一天，我讓五歲的女兒認字。我讓她認四川的『川』。
字，你猜她怎麼認。只聽她說，大寫的豎『三』？

21、有個老外來小木家玩，正巧碰上了端午節，本著好客的精神，小木帶著老外到河邊看划龍舟等節目。看完後，小木送了兩個肉粽給老外帶回去吃。一個星期後，老外來信感謝小木的熱情招待，並且說：「肉粽很好吃，可惜，生菜硬了點。。。。。」。

22、放學後，有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他，哭個不停。
「別哭，乖乖！」老師說，「我們現在就打電話給你媽媽，你們家有電話嗎？」。
那孩子嗚咽說：「有，可是放在家裡沒有帶來！」。

23、從紐約飛往日內瓦時，我鄰座的一個人老是糾纏和戲弄機上的空中。
小姐，儘管如此，空中小姐還是耐心地回答他提出的要求。突然，我那討厭。
的鄰座對空中小姐說：『你是我見過的耳朵最聾的人。」。
空中小姐不動聲色地回敬道：「而你是我遇到的最可愛的先生。不過。
也許我們都弄錯了。」。

24、鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。
有人問老闆，何不把商品堆疊整齊，老闆回答：「你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」。

25、老狼的兒子問爸爸，慾火焚身是什麼意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什麼東西的意思？
在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老狼的兒子就立刻站起來說；「老師，我知道你是慾火焚身，還是讓我滿足你吧~」。

26、每個月，總有那幾天，感到不方便。真的很擔心，會出現某種意外。那種感覺現在好了，有了全新的XX3000殺毒軟體，終於能和平時一樣，怎麼動都不怕。它獨有兩側護翼，防止信息側漏，更有多達五重磁墊，徹底保護你，還沒有感染的煩惱。XX3000——真的讓我放心？
兩片經濟裝現已上市，僅售178元，還不快試試。

27、為避免2000年問題影響本公司業務，本公司決定辦公室內不再使用任何計算。
機。
定於1999年1月1日從桌面上取消所有計算機，作為替代，提供每位員工一個。
沙盤。沙盤帶有類似玩具的平面，你可以使用小圓塊在沙上書寫。
公司執行總裁認為採用沙盤是出於以下考慮。
1.沒有2000年問題 - 我們可以嘲笑其它出問題的人。
2.不會因技術故障影響工作進度。
3.不會再因讀寫Email浪費工作時間。
4.不會再有設置了「老闆」按鈕的遊戲。
5.不再需要網絡及應用軟體支持。
因為公司不再設內部技術支持，我們提供以下關於新設備使用的指南。
沙盤技術常見問題解答。
問：我的沙盤螢幕上布滿了奇怪的線條。
答；拿起來並搖動它。
問：如何創建一個新文檔。
答；拿起來並搖動它。
問：重新啟動我的沙盤的正確步驟是什麼？
答；拿起來並搖動它。
問：怎樣刪除沙盤上的一個文檔。
答；拿起來並搖動它。
問：如何保存沙盤文檔。
答；不要搖動它。

28、「親愛的克拉拉，」年輕的男子在字條上寫道：「請原諒我再次打擾你。我的記憶如此之壞！我昨天向你求愛而現在竟一點兒也記不得你當時說的是『行』還是『不行』。」「親愛的威爾，」年輕的女子用紙條回答說：「見到你的字條真高興。我記得昨天我說的是『不行』，但是我實在想不起是對誰說的了。」。

29、幼兒園小朋友薩姆對母親說：「媽媽，您原諒我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。」「哦，」好啦，只要老實承認，誰也不會怪你。可是，你拿酒瓶砸什麼呢？」「嗯，砸媽媽的手錶。」？

30、南非原來是一個由少數白人統治的黑人國家，種族的壓迫和種族歧視十分突出。圖圖大主教就是南非領導黑人反對種族壓迫的堅強鬥士。
1984年他曾獲得諾貝爾和平獎。圖圖主教能言善道。1984年冬天，他在美國紐約的一次宗教儀式上演講時說：
「白人傳教士剛到非洲時，他們手裡有《聖經》，我們（黑人）手裡有土地。傳教士說：『讓我們祈禱吧！』於是我們閉目祈禱。
可是到我們睜開眼時，發現情況顛倒過來了：我們手裡有了《聖經》，他們手裡有了土地。」。

31、小東：「真倒霉，昨天的四道應用題．我只做錯了兩道，挨了老師的一頓批評！」。
小柱：「我比你更倒霉，我沒做錯題也挨了老師一頓批評！」。
小東：「那是為什麼?」？
小柱：「因為我連一道題也沒做。」。

32、一位同事和妻子吵架後，氣得抱著八個月的兒子來到我家，訴。
苦說：「結婚就是『明知山有虎，偏向虎山行』！」哪知正在一旁聽著。
的小弟搭了腔：「不入虎穴，焉得虎子！」。

33、有人請法師為剛去世的父親祈禱，送父親的靈魂上西天。法師。
索價一百元，他認為太貴了，說：「八十元可以吧？」法師同意了，於。
是面向東方禱告：「請靈魂上天吧。」。
「不對呀，」他連忙指正，「西天在西，向西邊禱告才是。」。
「這有什麼辦法？」法師無可奈何地說，「上西天要一百元，八十元只？
能上東天。」那人聽了連忙補足一百元。法師這才轉身面向西邊道：「。
請靈魂上西天極樂世界去吧！」。
此時，棺村裡面忽然發出憤怒的叫聲：「你這不孝的小子，為了。
節省二十元，害得我東奔西走，不得安寧！」。

34、政治家：今天能做的事情絕對不要推到明天。
商人：今天能做的事情如果放到明天去做，你就會發現很有趣的結果，尤其是買賣股票的時候。
政治家：自己能做的事情絕對不要麻煩別人。
商人：別人能做的事情，我絕對不自己動手去做。因為我相信，只有別人做不了的事情才值得我去做。
政治家：決不要花還沒有到手的錢。
商人：如果可以花別人的錢來為自己賺錢，我就絕對不從自己的口袋裡掏一個子兒。
政治家：絕對不要驕傲，那比飢餓和寒冷更有害。
商人：我的父母我的朋友們在為我驕傲，我看不出我有什麼理由不為自己驕傲，我做得很好，我成功了？
政治家：不要做勉強的事情，只有心甘情願才能把事情做好。
商人：我常常不得不做我不喜歡做的事情。我想在這個世界上，我們都還沒有辦法完全按照自己的意願做事。
政治家：對於不可能發生的事情不要庸人自擾。
商人：我常常預測災難的發生，哪怕那個災難的可能性在別人看來幾乎為零。正是我的這種動物的本能使我的公司在歷次金融危機中逃生。
政治家：凡是要講究方式和方法。
商人：我認為只要目的確定，我就不惜代價去實現它。至於手段

35、兩個水兵在營外酗酒，掉進河裡，回營後，司令官把他們大罵一頓，並收回他們的休假證。司令官說等他們的證件乾了之後，自然發還給他們。他們等了整整一星期，才敢再到司令官的辦公室，敲門之後，他們往裡面一看，發覺司令官不在裡面，但休假證卻在他辦公桌的一盆水裡浸著。

36、法官審理一件賭博案子，訊問被告：「警察破獲賭場時，你不是。
也在現場，還狡辯說未參與賭博？」。
「冤枉啊！我身上所有的錢早就輸光了，警察來的時候，我根本。
沒有賭本了嘛！」。

37、偵探小說《東方快車上的謀殺案》、《尼羅河上的慘案》的作者——英國偵探小說家阿加莎·克里斯蒂（1891--1976年），兩度結婚。第二任丈。
夫馬克斯·馬洛溫是一位著名的考古學家，因在美索不達米亞發掘古物出名。一次，克里斯蒂同丈夫從中東返回英國時，有人問她，和一位對古董有濃厚興趣的男人結婚，感受如何。
她回答說：「一位考古學家是任何一個女人所能擁有的最好的丈夫。因為她的年紀越大，他對她的興趣也越濃厚，絕不會喜新厭舊。」。

38、回想起高中時期,上國文課是世界上最殘酷的刑罰。
人人搖頭晃腦,懸樑刺骨到血流成河,慘不忍睹。
仍不能阻止我們睡覺的雄心壯志.於是有一天。
國文老師終於火啦.勵志要給我們這群迷糊鬼一個當頭棒喝。
他就對著我們大聲道:「你們這些鬼東西,上課什麼都不聽？
只聽得到我說下課!」。
只見班長也跟著道:「起立!」（此時班長正睡醒）。
又有六七位同學跟著站了起來.....(老師臉都綠了)。

39、周興是唐朝武則天當朝時的一個掌管刑獄的官吏，他生性貪暴殘酷，常常隨意在法律規定之外另立刑法，因些老百姓給他起了個「牛頭阿婆」的外號，把他比作地獄中的牛頭鬼怪，可見對他的怨恨之情多麼強烈。而周興卻在衙門口寫了這樣的「告示」：
被告之人，問皆稱枉；新決之後，咸息無言。他的用意是說：凡是被告發的人，在他們被審問的時候沒有一個不說自己是冤枉的；等到把他們的頭砍下來以後，他們一個個都不再喊冤了。

40、某儒官要乘馬出動迎候上司，碰巧有人來拜訪，儒官關照妻子說：
「待以菜酒而已。」自己匆匆趕路去了。
妻子想來想去也不懂「而已」是何物，就去詢問婢女奴僕，大家一商。
量，認為「已」是「尾」字，正好家中有隻大羊，就宰羊備酒待客。
儒官辦完事回家聽妻子一說，急得直嘆氣，竟為此事愁悶了好久。後。
來，每逢出門，就總要關照妻：「今天如再有客人來，只用『菜酒』，切。
不可再用『而已』。」。

41、一位婦產科的護士問一位醫生：「西蒙教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什麼原因呢？」醫生想了想，說，：「這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。」？

42、師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」一個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」？

43、一個婦人同丈夫商量：「我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑。
像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？」。
丈夫回答：「當然是貝多芬了。」。
她高興地問：「為什麼？」？
「因為他是聾子。」。

44、休斯教授在餐桌邊已坐等多時，最後終於看到服務生走過來。
「您想吃點什麼？」服務生問？
「剛來時我想吃早餐，」休斯笑著說，「現在我想大概該吃午餐了」。

45、「亮亮，你各科考試都不及格，你得想想辦法呀。」。
亮亮：「辦法我已想好了，發下來的考試卷我都藏在非常秘密的地方，我爹媽是絕對看不到的。」。

46、兩個醫生碰面，其中一個矮個子滿臉陰鬱。「怎麼了？」另一個問，「你剛治好了一個疑難病人，很成功嘛。」矮個子說：「我實在想不清，究竟是用什麼藥把他治好了。」？

47、—位年邁的校長，在給同學們講演。過了幾個小時，校長如夢初醒他說道：「我覺得很奇怪，為什麼每次講完一層意思，都聽見兩波式的鼓掌？」？
後來，經過仔細觀察，終於明白了，原來是專心聽講的人的掌聲，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌聲。「同學們我觀察得對不對？」。
校長話音剛落，全場哄堂大笑，又是一層兩波式的掌聲。
這時，校長也發出了笑聲。他的笑聲又引來了第三波的掌聲。

48、「在對事物作出判斷之前，一定要先聽取正反兩個方面的意。
見。」說完，老師接著問，「誰能給我舉個例子說明？」一個學。
生立即起來答道：「買唱片的時候！」。

49、一親家新置一床，窮工極麗，自思：「如此好床，不使親。
家一見，枉自埋沒。」乃假裝有病，僵臥床中，好使親家來望。
那邊親家做得新褲一條，亦欲賣弄，聞病欣然往探。既至，以。
一足架起，故將衣服撩開，使褲現出在外，方問曰：「親翁所。
染何症，而清減至此？」病者曰：「小弟的賤恙，卻像與親翁。
的心病一般。」。

50、某男，因妻子紅杏出牆而視諾不見，朋友送一副對聯給他。上聯：只要日子過得去，下聯：哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜。