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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一位外科大夫和一位內科大夫衝上去趕醫院裡的電梯，剛到門口，電梯就開始關閉。外科大夫把頭伸過去夾在兩扇門之間，而不是用手撐開門。
「你難道沒有想到，」內科大夫對他的同事說，「把頭夾在門裡是一種很奇怪的讓電梯停下來的辦法嗎？」。
「不奇怪，」外科大夫說道。「我的手要留下來做手術。」。

2、一個人走進警署對警長說：「警長先生，昨天我曾到這裡報告失竊一。
件貴重的珠寶，可是今天早上我們發現東西並沒有丟，所以請你們不必再。
查緝了。」。
警長皺著眉頭說：「哎呀，你為什麼不早一點來告訴我們？今天早上？
我們已經把賊抓到了，而且法官已判了他的罪呢！」。

3、春節，爸爸到店裡看望當小夥計的兒子時，恰好遇見老闆。
爸爸對老闆說：「我這孩子傻頭傻腦的，給您添麻煩了，不對的地方，請您多指教。」。
老闆表示客氣地說：「別看小時候笨，長大了往往會變得聰明起來的；有的人小時候看著倒聰明，可是長大了卻變成傻瓜了。」。
聽了這話後，小夥計忙說：「老闆您小時候一定是個聰明的孩子」。

4、有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。
這位女醫生摸了摸他的肚子後說：「我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫『順生』，腳先出來的叫『倒生』，手先出來的叫『橫生』，可是我從來沒有見過像你這樣的『畜生』。」。

5、一位年輕女士從浴盆里出來，正要去拿毛巾。
突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
「您怎麼了，太太？」那人問：
「難道您從來沒有見過刷窗工嗎？」。

6、兩個盲人同行時議論道：「世上還是盲人最好，那些有眼人整天東奔西走忙個不停，尤。
其是農夫更是如此，哪如咱們清閒一世更好？」。
這話正好被幾個走路的農夫偷聽去了，他們就假裝成官人，吆五喝六地迎上來，怪罪兩。
個盲人不懂迴避的規矩，不由分說，就把盲人拉過來用鋤頭齒耙亂打了一通，又喝退下去。
兩個盲人從地上爬起來，繼續一瘸一拐地上路。這些農夫仍然悄悄尾隨其後，想聽聽他。
們還會說些什麼。剛走了幾步，其中一個盲人就非常慶幸地安慰另一個人說：「到底還是盲？
人好啊，像今天這種情況，如果是有眼人，被官家打了還要問罪哩。」。

7、部長：「您看施普羅塔新創作的小說怎麼樣？」？
評論家：「我認為是好的。」。
部長又搖了搖頭。
評論家：「我是說，從某種意義上講是好的。」。
部長又搖了搖頭。
「我說的『某種意義上講』是針對咖啡館裡那些庸俗的知識分子。」。
部長再次搖頭。
「確切地說，部長先生，這是一部壞小說。」。
部長還是搖頭。
「當然，也不能全盤否定。」。

8、有一天,我同學小黃和老劉在說說笑笑,老劉有個習慣最喜歡說話帶話把子,而小黃是文雅之人,不喜歡說髒話。
在說話中老劉又無意說了句老子給你說。
結果還沒有說完就聽小黃髮話了:你給老子充老子,老子才是你老子,你再給老子充老子,老子打死人這個龜兒子。
氣得老劉直冒氣。
以後也再也不在小黃面前充老子了。

9、打飯的叔叔面帶"無助神功"; 刷卡的阿姨手快得像"幽冥鬼爪"; 忙著打飯的同學走的是"凌波微步"; 插隊的哥們用的是"瞬間轉移大法"; 得手後瀟洒於一招"神成龍擺尾"; 筷子斷了,就只好用"一陽指"; 吃雞塊時用的是"分筋錯骨手"; 割牛排遙的是"火焰刀"。

10、一天，一位中年婦女到一家醫院看病，正巧碰到這樣一位「赤腳醫生」。中年婦女自述拇指發炎，醫生看了看患者的拇指，決定拍個X光片，於是順手寫了一張檢查單，對患者說道：「去放射科！」這位婦女看了看檢查單，愣了一下，沒敢多問就轉身走了。
第二天，這位婦女帶著兒子來到醫院放射科，要求拍張母子合影的照片。放射科醫生非常奇怪，於是告訴患者，醫院不是照相館。可是這位婦女堅持說是醫生讓他們來的，並拿出檢查單。放射科醫生打開一看，只見上面寫著「母子照相」（拇指照相）。

11、有善刻圖書者，偶於市中喚人修腳。腳已脫矣，修者正欲。
舉刀，見彼袖中取出一袱，內裹圖書刀數把。修者不知，以為。
剔腳刀也，遂絕然而去。追問其故。則曰：「同行中朋友，也。
來戲弄我。」。

12、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：「曹操率領81萬人馬下江。
南……」丈夫聽了，立刻糾正說：「不對，人家是83萬人馬。」。
妻子說：「是81萬。」。
丈夫說：「是83萬。」。
兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩裡睡得。
正香的孩子踩了一腳，孩子哭起來，妻子說：「該死的，把娃踩死。
了！」。
丈夫聽了，不耐煩地說：「兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一。
個半個的。」。

13、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店裡的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付錢。接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便做些什麼都行。」來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這就對了！您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」？

14、生理課上老師布置家庭作業讓每個小孩回家問媽媽小孩是從哪裡來的。小明的媽媽大吃一驚，不知該怎麼回答，便順手拿起一個土豆對小明說：「小孩是土豆變的。」小明很高興，第二天上學時他拿了一個土豆放在書包里？
老師提問的時候小明高高地舉手。
老師：「小明同學，你知道小孩是從哪裡來的嗎？？」。
小明得意地說：「老師，我不僅知道小孩是從哪裡來的，我還可以讓你看一看呢。」。
老師：……。

15、法國總統戴高樂（1809一1970年）下班後，喜歡出去散散步。有一天，他與一位朋友散步公園裡。當那位朋友看到一對依偎在一起的情侶時，十分感嘆他說：「還有什麼比一對青年男女更美好的呢！」戴高樂安祥地答道：「有，老夫老妻。」？

16、喬安是一個體態勻稱的女秘書，她把旅行時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由於她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。
「對不起，小姐。」旅館的經理因為是跑著上來的，所以上氣不接下氣地說：「在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會十分感謝。」。
「這又有什麼分別？」喬安冷冷地說，「在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。」？
「不見得。」他說，「你正躺在餐廳的天窗上。」。

17、老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」？
代理人：「寄到外省去。」。
老闆：「那裡現在也不會有人買。」。
代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。」。
老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對。
代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且只給我們退回來8條褲子。」。

18、一個小女孩在街上嗚嗚的哭，一個滿臉皺紋的老太太走過來，說：「別哭別哭！多哭會讓漂亮的臉蛋有皺紋的，那就會變醜！」小女孩立刻止住了哭聲，愣愣的說道：「婆婆，您小時候是不是很愛哭？」。

19、你真要離開這裡了嗎？
時間總是這麼少，哎！才相聚又要分別了。
網友們凝視著 May 離去的背影，心裡。
默默的祝福 May ：一切如意。
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忽然從BBS的某個房間傳出一屢斷斷續續的聲音。
下...次一...定再...來...哦。

20、某杭州人有三個女婿，前兩個靈巧善說，而小女婿特別呆。
某日，丈人新買一匹馬，命三個女婿題詩讚馬。只要形容馬跑的速度。
出口成文，不論雅俗。
長婿說：「水面掏金針，丈人騎馬到山陰，騎去又騎來，金針還未沉。」。
丈人贊好。
輪到二女婿說：「火上放鵝毛，丈人騎馬到餘姚，騎去又騎來，鵝毛。
尚未焦。」丈人又贊好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正著急時，忽聽丈母娘放了一個屁，呆女。
婿說：「丈母放個屁，丈人騎馬到會稽，騎去又騎來，肛門猶未閉。」。

21、任斯特的主教愛德華?斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。
一次，查理二世問他，為什麼在別的地方都是即興布道，而在宮中卻？
每次都照事先寫好的宣讀呢？
主教說，在國王面前，我擔心忘了要說的話，所以還是照本宣科為妙。
聽後，國王很高興。
主教見他高興，又壯起膽子問他：「你根本毋需敬畏任何人，可為何。
在眾議院致辭時也要照本宣讀呢？」。
國王小聲地說：「因為我對他們的要求以及向他們要的錢太多，所以。
我不好意思面對面地正視他們。」。

22、當林肯正在擦他自己的皮鞋時，一個外國外交官向他走來。
「怎麼，總統先生，您竟擦自己的鞋子？」？
「是的。」林肯回答，「那麼您擦誰的鞋子？」。

23、乘客：「司機同志，就是這兒。請問車錢是多少？」。
司機：「12元。」。
乘客：「對不起，我身邊只有10元，請向後面走一些。」。

24、瓊斯先生有個健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，並囑咐他：「千萬要在上班前寄出去。」他急急忙忙趕去上班，一位素不相識的先生拍著他的肩膀，笑著說道：「先生，可別忘了寄信羅！」瓊斯趕忙把信寄了。可當他往前走時，又有人對他說：「先生，你沒忘寄信吧！」瓊斯點點頭。當他走到辦公室，他旁邊的一位女同事又微笑著問他：「瓊斯，您沒忘記寄信吧！」「沒有。」瓊斯感到奇怪，難道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地問女同事：「你怎麼知道我有信要寄呢？我早把它丟到郵筒了。」女同事哈哈大笑道：「這下，我可以幫您把這張字條撕下了。」原來，他妻子在他衣服上貼了一張字條。上面寫著—— 「請提醒我的丈夫寄一封信。」？

25、二嫂牢騷太甚，王二毛先生招架不住，趁空子溜出來躲到郊外釣魚。正悠悠然，忽地手機響聲大作，開機一聽二毛差點掉下水，二嫂劈頭蓋臉罵道：「想跑，做夢！信息時代，你跑上天，本夫人也能逮著你！」。

26、丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。」。
妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」。
「絕對不會！」。
「會的，因為今天停電。」。

27、老師在課堂上布置了一篇作文，題目叫《我所見到的最美麗的東西》。下課後，同學們將作文交了上來。當老師在辦公室翻開沃勒爾的作文本時，發現他的這篇作文只有一行字，內容是：「我所見到的最美麗的東西，是最難以用語言來形容的。」。

28、博格是大學籃球隊的主力，但他考試成績卻總是不太好。
數學教授對博格說：「你的球藝那麼好，為什麼考試卻不行？
呢？」。
博格說：「打籃球時有人配合，可考試的時候沒人合作呀。」。

29、有唐縣人王老五，恢復高考之後，連考二年不中，第三年面對考卷，仍然是一籌莫展，於是謅一歪詩而退場。改卷子的老師見了他的詩，竟然也歪批了一通。
詩和批語是這樣的：
我是唐縣王老五 -- 不錯。
受了十年寒窗苦 -- 活該。
今年要是考不上 -- 肯定。
回家咋見娃他母 -- 跪下。

30、有個賭徒從家裡拿了1000法郎，準備搞輪盤賭，並向妻子保。
證，一定會給她贏回來許多錢的。
過了幾個小時，他回到家裡，妻子忙問他：「那張大鈔票生了。
小崽沒有？」。
「生了，生了。」賭徒笑眯眯地從口袋裡掏出兩張50法郎的鈔。
票交給妻子，然後哭喪著臉說：「不幸的是，他們的母親去世了。」。

31、布希、柴契爾和科爾會談後共進晚餐。
侍者為布希斟上一杯酒，布希道謝"Thank you!"。侍者再為柴契爾斟上酒，柴契爾也謝了"Thank you too!"。侍者為科爾斟滿酒後。
科爾趕緊答謝"Thank you three!"。

32、某人聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，但他對電腦的各個部件一竅不通。
在商店裡，指著機器對工作人員說：「我要買上邊那個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。」。

33、喬治·考夫曼（1889—1961年）是美國著名劇作家、導演。有一次。一位電影製版商請喬治·考夫曼改編雅克·德沃爾寫的法國笑劇《屋子裡的人》。劇本改寫得很成功，但因為演員欠佳，加之全城當時在流行感冒，劇場賣座率很低，最後終於停演。為了爭取觀眾，考夫曼提出了一條廣告宣傳口號：「如果希望避免擁擠，請到尼克博克電影院觀看《屋子裡的人》。

34、從前，有位叫張弓的弓手正在習射，見周圍人來觀看，十分得意，即出一上聯云：
弓長張張弓張弓手張弓射箭箭箭皆中。
大家都對不上來。這時，一位賣弓的人走過來，讓張弓試一試他的弓，張弓拉了幾張張也拉不動。那木匠說：「這是我李木用李木做的弓，李木非良材，但到我李木手中就能做出良弓。」於是，對出下聯云：
木子李李木李木匠李木雕弓弓弓難開。
眾人聽了哈哈大笑，都稱讚李木本事大，而張弓卻羞得抬不起頭來。

35、鄰居僕人遞上一張條子。富翁一字不識，因為正在堂里陪客，想裝面子，便裝模作樣拿。
這字條來看。那客人眼尖，早就看到了這是張借條：「謹借牛一用，明日歸還。」主人看完。
將字條放入口袋裡，對僕人說：「知道了，你家主人要我去，等會兒我自己會去的。」客人。
急忙掩嘴而笑。

36、傑夫動完手術，高興地說：「謝天謝地，我終於度過那可怕的關口了！」。
約瑟夫冷靜地告誡說：「別高興得太早了！我動手術時，醫生忘了取出一個棉花球，害得我再吃一刀……」。
羅斯搶著說：「瞎，我也一樣，只是第二次開刀是為了取一塊紗布。」。
別克說：「給我開刀的醫生更棒，把手術鉗都留裡面了！」。
傑夫提心弔膽地說：「怎麼回事？怎麼留在肚子裡的東西會越來越大了呢？」？
「十月懷胎嘛，能不逐漸長大！」。
正在這時，醫生突然探頭進來問：「誰看到我的膠皮手術手套了？」。
傑夫一聽，當場就暈了過去。

37、講師正在論述他的一個極其重要的觀點：「當一個人錯了的時候，他妥協退卻了，他是明智的；當一個人正確的時候，他妥協退卻了，這就意味著他……」「結婚了。」一個聲音從觀眾中飛出。

38、在英國首相邱吉爾80歲生日茶話會上，一名年輕的記者對邱吉爾說：「首相先生，我真希望明年還能來祝賀您的生日。」邱吉爾拍拍記者的肩膀說：「記者先生，你這麼年輕，身體又這麼壯，應該是沒問題的。」。

39、老師給學生布置了一篇作文，題目是：「什麼是懶惰？」？
課後，當老師批傑克的作文本時，發現第一頁、第二頁一個字。
也沒有，在第三頁上老師才找到這樣一句：「這樣就是懶惰！」。

40、大劇團演《智取威虎山》關電門，有電。在縣裡演沒電，用砸炮。
有一次楊子榮槍斃欒平，唱完那段「快板」後舉槍就打。後面鉚足了勁砸下去。
臭炮。
前面不愧是大智大勇的子榮同志。他又說了一句：「我代表人民。」又一揮槍。
沒響。急了，「我代表黨」，還是沒聲。總不能這麼老耗著。
呀，欒平的後脖子提著都快給勒死了。子榮一腳把欒副官踢了下去，罵了一聲「去。
你媽的」，轉身插槍入腰間。後台忙活了半天總算忙順溜了，看也沒看，梆的就是。
一下，這次響了。正打在子榮的命根子上面。

41、在那父母之命、媒說之言的年代裡，有個農民娶了一位從窮山溝里來的妻子。三天過後妻子做飯，丈夫早早下地幹活去了。
已晌，丈夫幹活回來，看到妻子憨笑相迎，再看鍋灶熱氣騰騰，掀開鍋一看鍋里放著二個特大餡包子，頓時生起氣來，並順手打了妻子一巴掌。
第二天丈夫從地里幹活回來，妻子仍然是做的包子，但這一次是把全部的餡做了一個大包子，丈夫一見哭笑不得，卻搖了搖頭無奈地笑了笑，這一笑，妻子傷心的哭了，說：「昨天俺做了二個包子，本想你一個俺一個，你把俺打了一頓，今天俺做了一個，光你吃，你就高興了。」。

42、某甲說話常常走板。
有一次，他父親帶他到表兄家吃酒。走在路上，父親對他說：
「人家今天辦喜事，你不要亂說不吉利的話。」。
他一口答應：「這不用你叮囑，娶親又不是送喪！」。
喜酒吃了大半天，某甲果然沒吭聲，他父親暗自高興。臨走時，他卻一本正經地對表兄說：「我今天沒說半句不吉利的話，日後你家女兒守寡，兒子抽筋，與我無關！」。

43、歷史學老師把在翻小人書的學生叫起，問：「拿破崙是誰的名。
字呢？」。
學生即刻回答：「是一個皇帝或將軍的名字，也是許多精神病。
人常用的筆名。」。

44、昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打飯，指著一份菜問大師傅：
「這是什麼呀？」？
「茄子同學」。
MM一聽就不願意了，心想：你怎麼把茄子和同學連起來說啊。於是又問：
「那個是什麼啊？」？
「土豆同學」。
「那內個呢？」。
「萵筍同學」。
於是MM生氣了，把飯盆往窗台上一墩。
「給我來份粉條師傅！」。
就見那個大師傅把飯盆沖後面乘菜的師傅面前一遞，說了聲：
「粉條哥們！」。

45、新郎愚蠢，連朝不動，新人只得與他親斗一嘴。其夫大。
怒，往訴岳母，母曰：「不要惱他，或者不道是你囉。」。

46、鮑勃．霍普在美國家喻戶曉，因為他極善於用詼諧幽默的語言批評時弊，尤其是政府的錯誤．新一任總統上台後，決定請他出任要職．他譏笑著說－－「假如我也去當官，誰還來批評當官的呢？」。

47、在工藝商品店裡,一名婦女在質問經理:「在上個星期,你們賣給我的這個象牙盒是假的,我請人鑑別過了,它根本不是用象牙做的!」。
「請原諒,夫人.如果真有這麼回事的話,那麼,在科學如此發達的今天,這也不是不可能的:我想,或許那頭大象曾經成功地鑲過一隻假牙....」。

48、有一位醫生對他的同事說：「勸病人用精神治療法治病，有時也會起副作用。」。
同事不解地問：「這是怎麼回事呢？」？
「上次我接待了一個神經衰弱者，」醫生說，「我勸他到氣溫高的地方去休養一段時間，他說經濟能力不允許。我便讓他在屋頂上畫一個太陽，然後整天想像著在炎熱的太陽底下幹活。」。
「後來怎麼了呢？」同事急迫地問？
「唉！後來，他中暑了！」。

49、一位飛行員和他的助手到了一個從沒來過的基地，在降落時歷盡了艱險，飛機衝出跑道很遠，但好在人都沒事。
在飛機停穩後，飛行員叫到：「這是什麼破機場！這麼短的跑道！」？
助手回過頭去看了看，說：「跑道的確很短，不過倒是挺寬的！」。

50、潘曼打工快滿一年了，這天財主突然說：「我問你，世上什麼東西最好吃又最不好吃？答對了，多發你10文錢，否則就扣你一半工錢。」潘曼知道財主在耍花招，便答應著走進廚房，端來一碗硬糠餅放在桌上。財主一看是給長工當飯吃的東西，不敢說不好吃，潘曼便說：「既最好吃，那你就吃一口吧。」財主嚼著又餿又酸的硬糠餅，不覺「哇」一口吐出來，潘曼側身道：「老爺，這是世上最好吃又最不好吃的東西。你說對嗎？」財主無話可說，只好給他加了10文錢？