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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、兩賊挖穿牆壁後，從洞中爬進房裡。甲賊被蠍子蜇了一下，不覺失聲說：「好痛！」乙。
賊恐怕主人聽見，忙用力扭了這賊一把，甲賊還打一拳，兩人一來一去不肯相讓，拳來拳往。
弄出聲來，把主人吵醒，兩賊被捉了起來。
甲賊埋怨乙賊說：「都是你，吃盡了你的虧，有話不好好說，為何要扭我一把。」。
乙賊說：「死賊！至死還不省悟，哪裡有做賊還要說話的？」。

2、小梅:爸爸,老虎額上有:王"字嗎? 爸爸:有. 小梅:老虎不吃人嗎?爸爸:吃人. 小梅:那它頭上的"王"字是誰寫上去的呢？

3、母親節就要到了。皮埃爾三兄弟打算給母親送一件禮物。可。
這是他們第一次送禮物給母親，也不知她喜歡什麼樣的禮物。所？
以，一天晚上，皮埃爾對坐在燈下織毛衣的母親說：「媽媽，您。
喜歡什麼樣的禮物呢？」？
媽媽回答：「我只想要三個聽話的孩子。」。
皮埃爾一聽，驚訝地睜大眼睛，說：「媽媽，如果這樣，我。
們不就有六兄弟了嗎？」。

4、一位傻太太在一次宴會上，偶然和一位監獄長聊天。
「噢！真想不到，你竟然是監獄長。你真有毅力，我想你一開始是個平淡無奇的囚犯，後來才一步步升上來的，對嗎？」。

5、宋代名相錢良臣，特別忌諱別人提到他的名字。他有個小兒子，也還算機靈，每次讀經。
史子集看到有「良臣」二字，就特意改為別的字，以便為爹爹避諱。兒子小小年紀能這麼有。
心計，錢良臣自然稱心。
有一天，小兒子讀《孟子》一書，正好有「今之所謂良臣，古之所謂民賊也」一句。這。
還了得！他不假思索，馬上把「良臣」二字改讀為「爹爹」。當錢良臣在一旁聽到兒子讀到。
「今之所謂爹爹，古之所謂民賊也」這句時，鼻子都氣歪了。

6、妻：「為什麼？赴演講會去的？胡說！哪裡有演講會開到半夜裡？
一點鐘的。」。
夫：「因為演講的人，是個口吃很利害的人。」。

7、甲：「我和愛人搞對象時，破除了那種女跑男追的。
舊俗。」。
乙：「你們是……」。
甲：「她每次跟我要東西時，都是我在前面跑，她。
在後面追。」。

8、有個酒鬼夢見得了一瓶美酒，他想把這酒燉熱了喝。當他正跑。
進廚房燉酒的時候，夢忽然醒了。
他非常懊悔，自言自語地說：「可惜剛才沒有早點趁冷喝掉！」。

9、《家用電腦》上每期都會推薦一些或者實用或者有趣的共享軟體，正是這種資源共享才使得我們的電腦世界更加豐富多彩。我也正好有這種愛好，喜歡時常從網上下載一些共享軟體來用用，而且這也成了我最新和最重要的軟體來源。正版軟體嘛，咱買不起太多，盜版的嘛又不好意思買得太多，所以這些共享軟體最受我等網迷的歡迎。不註冊也沒什麼，反正30天試用期一過，又到網上去下載新的版本或別的軟體來？
用了許多共享軟體以後，自然有不少個人的感受，特在「順江茶館」給幾個熱門的共享軟體來個頒獎，權威性當然一點沒有，只是借用了時下一些出現頻率很高的電視用語評點一番，以搏諸君一笑。
牙好，胃口最好獎：
授予網絡吸血鬼。說到下載速度，幾個斷點續傳工具中究竟誰最快，恐怕一時半會兒也爭論不清楚。若論介面的美觀和功能的完善上，吸血鬼無疑是最好的，我用的共享軟體就都是靠它從網上拉下來的。嘿，牙好，胃口就好，下載甭快，吸血甭香，一瞅准怕—Net Vampire
今天你喝了沒有獎：
授予Hardware Sensors Monitor。在超頻已成狂熱病的今天，就不難想像如Hardware Sensors Moni

10、牛頭：『閻王自從學了英語回來後便大秀一番。』馬面：『就是嘛！還把地獄按樓層命名為Ｂ１到Ｂ１８。』。

11、一個年輕的飛行員駕駛一架雙引擎戰機為一架B-52護航，他非常無聊，就在B-52旁做出各種特技動作，並對B-52的飛行員說：「你能做什麼動作，我能做地更好。」B-52繼續向前飛？
年輕的飛行員問B-52的飛行員：「你做了什麼？」？
「小伙子，我只是關掉了兩台引擎。」。

12、以《人到中年》為代表作而馳名文壇的中國當代作家湛容。
一次去美國訪問。
她應邀去美國某大學進行演講時，其中有個美國人向她提。
出了這樣一個問題：「聽說您至今還是一個中共黨員，請。
問您對中國共產黨的私人感情如何?」。
湛容應對流：「您的情報非常準確，我確實還不是中國共。
產黨員。但是，我的丈夫是個老共產黨員，而我同他共同。
生活了幾十年，至今尚未有離婚的跡象，可見，我同中國。
共產黨的感情有多麼深呢！」。

13、甲A某球隊陣容強大，曾掀起「狂飈」。
但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。
有一次主教練忍不住問隊員：「你們為什麼射門時總是踢高呢?」？
球員答：「是你教的，你總是教育我們要不斷『提高』嘛!」。

14、馬小弟上幼兒園，老師考他算術：「3加3等於少？」。
馬小弟攤出10指數了數，回答道：「6！」。
老師又問：「4加4等於多少？」。
馬小弟又數了數指頭：「8！」。
老師說道：「不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？」。
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。
過了許久，終於。。。答案出來了。
只見馬小弟說道：「11！」。

15、美國人喜歡幽默，甚至在嚴肅的公路警告標誌上也體現了這一點，在美國西海岸一條公路的急轉彎處，有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的。
汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。」在長島公路路口，有一塊警告。
牌上寫著：「電線桿自衛時，會給汽車和司機帶來傷亡。」。

16、某婦人，帶著好些銀子去圩場買東西，半路上卻把隨身的一個布袋丟失了。回到家裡，她「主動」向丈夫「報告」：「今天圩場上的人真多，擠呀擠的，許多人的布袋都給擠丟了……」丈夫問她：「那你的布袋也丟失了。」這婦人說：「任你是英雄好漢，也得丟失！」丈夫大驚道：「銀子丟失了沒有？」婦人回答說：「這個你放心好了，我把銀子緊緊地綁在布袋角里呢！」。

17、某富翁在別墅舉辦音樂會。他家的朋友和熟人們都到齊了。女。
主人請著名男高音歌唱家斯米爾唱一首抒情歌曲。
「我倒很願意唱，」歌唱家答道，「可時間太晚了。我擔心您的鄰。
居會說我們影響了他們晚上休息。」。
「那更好！」女主人激動地叫道，「他們那是活該。昨天晚上，他。
們家的狗也在我家的窗下嗥叫，不讓我們睡覺……」。

18、今天早上,同桌-娟對我說:"你聞我!' '我說:"這怎麼行?讓我吻你.'':"這有什麼只是讓你聞一下我身上有沒有香味.''這時我才恍然大悟,原來如此.讓我白歡喜一場？

19、有一對新人，正在拜天地。
當證婚人喊到。
一拜天地；新郎說：從今受盡老婆氣。
二拜高堂；新郎說：我跪地板她睡床。
夫妻對拜；新郎說：從此勒幾褲腰帶。
送入洞房！新郎說：為她辛苦為她忙。
當老婆扶他走向洞房時；新郎又說：唉，我是羊來，她是狼。

20、一對熱戀中的大學生畢業後分隔兩地，半年後女友轉投一款爺懷抱，兩人婚禮上，男子送來一副對聯：上聯：願天下有錢人皆成眷屬下聯：全世界無產者聯合起來橫批：愛嫁誰嫁誰。

21、一天有一位大叔到眼鏡店配眼鏡。
服務員熱情的問：「您需要什麼樣的眼鏡？」？
大叔說：「我要配一副花鏡。」。
服務員拿了幾副都不合適。
服務員說：「您試試這副。」。
大叔說：「我戴的這副最清楚。」。
服務員說：「對不起我拿了一副鏡框。」。

22、新來的釣魚人問另一個已在水邊垂釣半天的鈎魚人：
「今天的水怎麼樣？」？
「水嘛，好極了？魚兒根本不想從裡面出來。」。

23、采石磯江邊，有李太白墓，往來的詩人紛紛寫詩題詠。有的人看不慣，寫了首絕句道：
採石江邊一杯土，李白詩名耀千古。
來的去的寫兩行，魯班門前掉大斧。

24、夜叉造反，龍王命令大將興兵問罪，還召募身穿盔甲的新兵若干。於是，龜、鱉、黿、。
鼉等，都應召而出。龍王檢閱軍隊，高興地說：「這樣的軍威足夠殲滅那些叛逆的小妖魔了！」。
等到擺下戰場時，烏龜先縮進頭頸，拖著尾巴臨陣逃跑。
龍王軍隊大敗。
龍王嘆息道：「我看他們都身穿甲衣，以為披上堅甲的自能手執武器英勇殺敵，想不到。
卻是一班喪師辱國的無用東西！」。

25、30年代：男：找個好男人，祝你們白頭到老。女：嗚。
40-60年代男：不要恨我。女：我不後悔。
70年代：男：我們還是徹底分手吧！女：你再好好想想。
80年代：男：我們已經完啦！女：賠我青春損失費。
90年代：男：祝你以後幸福！女：滾蛋，用不著你擔心。

26、「你總是知錯不改。」一婦人抱怨其夫。
「我若有這種勇氣，5年前我就和你離婚了。」。

27、美國前總統林肯，體瘦且腿奇長，有人故意調侃說：「總。
統先生，一個人的腿究竟應該有多長？」林肯不慌不忙地答道：
「其長應該到地。」。

28、黎元洪曾頒發給胡適勳章。胡適在報上刊登啟事：「4月5日的。
《益世報》上登出新發表的大批勳章，內有『胡適給予三等嘉禾章』。
的一項，我是根本反對勳章、勛位的，如果這個胡適是我，還是請政。
府收了回去罷。」。

29、小明又坐上那班車，車上又出現他心儀已久的那個女孩，這次他終於鼓起勇氣，寫了個紙條給她：很喜歡你，如果想做朋友的話，請把紙條傳回來，如果不想，就把它從窗戶扔出去，讓它隨風而逝吧。
不一會兒，紙條傳回來，小明高興的不得了，心想：我還是有點吸引力的。於是打開紙條，只見上面寫著：對不起，窗戶打不開……。

30、問：女朋友和老婆有何差別。
答：差15公斤。
問：男朋友和老公有何差別。
答：差45分鐘。
問：男人對女人講話不正經叫做什麼？
答：叫做性騷擾。
問：女人對男人說話不正經叫什麼？
答：叫做每分鐘二十元付費熱線。

31、主任青眼有加，升我做二助，不慎被手術針刺破了手指。主任再三道歉，中午請我吃肯德基。感動，婉拒。主任請我吃晚餐，生猛海鮮加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我禮物。受寵若驚，婉拒。主任找我談話，年底評我做先進。疑惑，查病歷。見該病人：梅毒（+）。
￥#%……&&-*##！．。

32、教會調查非教徒不肯入教的原因，其中有個問題是：你為什麼不信天主教？
有位婦女填好表寄來，她的理由是：「身體太胖，不能飛上天堂。」。

33、有個人去拜見姓牛的富翁，姓牛的推說出門了，不出來見他。這人便在富家門上寫了很大一個「午」字，然後就走了。有人問他是啥意思，他回答說：「這是『牛』不出頭嘛！」。

34、公蒼蠅和母蒼蠅在WC吃屎,母蒼蠅問:「我們為什麼老是吃屎？」？
公蒼蠅說:「吃飯的時候不要說這麼噁心的話！」。

35、我終於闖入了微軟，盜得了以下的Windows源程序。#include #include <系统_错误.h>#include
char 使_程序_看起來_很大[1600000];main(){if (探測到_cache())使失效_cache();if (cpu_快())。
設置_等待_狀態(長時間);設置_滑鼠(速度,非常_慢);設置_滑鼠(動作，跳動);設置_滑鼠(反應,偶爾);
列印("歡迎進入Windows 3.999 (我們會工作正常 \或給芝加哥打電話)\n");if (系統_ok())崩潰(to_dos_prompt);else
系統_內存 = open("a:\swp0001.swp",創建);while(1) {休眠(5);讓_用戶_輸入();休眠(5);執行_用戶_輸入();
休眠(5);
if (混亂() <0.9) 崩溃(整个_系统);} 返回(无法恢复的_系统);} 语音识别某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行

36、北京紅旗證章廠的無產階級革命造反派戰友們和老師付：
您們好。
首先，讓我們共同敬祝我們心中最紅最紅的紅太陽毛主席萬壽無疆！萬壽無疆。
萬壽無疆。
祝願我們的林付主席永遠健康！永遠健康。
在偉大的領袖、偉大的導師、偉大的舵手毛主席為首，林付主席為付的黨中央。
和我們哀心愛戴和擁護的江青同志親自領導的中央文革的英明正確領導下，我省、。
我地區、我縣和本單位的革命形勢一派大好，不是小好，正在和全國一樣天下大亂。
亂了敵人，正如偉大導師毛主席教導我們的：「人民群眾真正發動起來了」。
北京是社會主義祖國的首都，革命人民的心臟，無產者的聖地，世界革命的中。
心和大後方，人民想忘的地方，您們在毛主席身邊，在以偉大的領袖、偉大的導師、。
偉大的舵手毛主席為首，林付主席為付的黨中央身邊革命，工作，學習，多麼無限。
的幸福！光榮。
造反方知主席親！我們無產階級革命造反派的紅心是聯在一起的！今日寫信非。
為別事，只是要請三個金光閃閃無限的毛主席大像章。我們需要請最大的，有冬梅。
或者軍艦（梅花歡喜漫天雪或者大海航行）

37、妻子埋怨丈夫說：「以前你每天送我一束玫瑰，怎麼現在連一朵都不送我了？」丈夫說：「我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌呢？」？

38、有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。「你準是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有效。今晚你再試試。」第二天早晨，丈夫恨恨地說：「仍是一夜沒睡著！我數完了1萬只羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫製成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！」。

39、陸長源因為從前對皇上有恩德，做了宣武軍行司馬，韓愈做宣武軍行。
巡官，在同一府署共事，有人見了他倆年齡相差這麼懸殊，就以言譏諷。
陸長源聽到後說：「老虎和老鼠，同為十二生肖之一，這又有什麼值得奇？
怪的呢？」。

40、中午，有個急性人到麵館吃飯，叫了一碗拉麵。左等右等，面還不來就有點急，這時後來的兩個MM也吃上了。他就問夥計：「我的面怎麼還不上？」夥計說：「別急別急，師傅正在拉呢！」正說著大師傅端著熱騰騰的面來了，極熱情的說：「剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！」？

41、一位哲學第的師兄這樣總結自己四年的大學生活：大一時不知。
道自己不知道，大二時知道自己不知道，大三時不知道自己知道。
大四時知道自己知道。

42、有一個愚昧無知的媳婦，好自作聰明。有一天，她丈夫做客回。
來發怒道：「看人家媳婦，再看看你……」媳婦不服氣他說：「我怎麼？
啦？」丈夫說：「人家都知書達禮。我一進門，人家就問我貴姓，我說。
姓張，人家又問我弓長張，還是立早章……」。
不幾天，家裡來了客人，媳婦學著斯文的樣子：「您貴姓？」客人。
答：「姓侯。」媳婦又問：「是公猴還是母猴？」客人哭笑不得，無言以。
對。

43、黃球迷：請問你們球隊為何規定晚上11點鐘關門，而不是10點半呢？
傻教練：因為我們球隊門口那家歌舞廳要10點半才關門，我當然要留半個小時的走路時間給隊員。

44、在一列開往歐洲的火車上，同一車廂里坐著一個俄羅斯人，一個古巴。
人，一個美國商人和一個美國律師。
途中，俄羅斯人取出一瓶伏特加酒，逐個給大家斟酒，然後將剩下的。
半瓶往窗外一甩。
「你這樣不太浪費了嗎？」美國商人驚奇地問。
「俄羅斯有的是伏特加。」俄羅斯人非常驕傲地說，「我們根本喝不。
完。」。
過了一會，古巴人拿出幾根哈瓦那雪茄分給同伴，他自己也點燃了一。
根，可沒吸幾口就把它扔出了窗外。
美國商人又奇怪地問：「我想古巴的經濟並不怎麼景氣，為何這麼好？
的雪茄就給扔了呢？」。
古巴人滿不在乎地說：「在古巴，我們有的是雪茄，怎麼也抽不完。」？
「美國商人沉默了一會兒．突然站起來，抱起身邊的律師，硬把他塞出。
了窗外。

45、丈夫：「親愛的，我愛你的熱度已達到一百二十度。
了。」。
妻子：「哦，那我就要預備和你離婚了。」。
丈夫：「為什麼？」？
妻子：「為避免爆炸的危險啊！」。

46、大兵：班長！我妹妹結婚！我明天要回去參加婚禮。
班長：明天再來。
第二天。
班長：１４６７１！！我昨天打電話回你家！你媽說你妹妹已經嫁出去三年了。
大兵：班長！小弟佩服！！我根本沒有妹妹……。

47、有一天，一個初學繪畫的人去拜訪德國著名畫家阿道夫·門采爾，向他訴苦說：「我真不明白，為什麼我畫一幅畫只消一天功夫，可是賣掉它卻要等上整整一年？」？
阿道夫·門采爾聽了說：「親愛的，請倒過來試試，要是你能花一年功夫去畫它，那麼只用一天，就准能賣掉了。」。

48、兩婦對門而居，甲問乙曰：「生過幾胎了？」乙曰：「未曾。
破體。」甲曰：「難道你家大爺是不的麼？」乙搖頭曰：「不。
不。」。

49、弗雷德趁攤主不注意時，拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發現後邊追邊喊：「往哪裡跑？」弗雷德邊跑邊回答：「你不用追了，我到警察局自首去！」。

50、1、單身時總有女孩一邊送你Z位址PO火機，一邊心疼地對你說：「別抽這麼多煙。」。
2、單身時相干不相干的人都來關心你的感情生活，總覺得受寵若驚。
3、單身時不愁沒有異性朋友，不愁沒有狐朋狗友的飯局和茶局，不愁沒有夜生活。
4、單身時不但可以口評各城市帥哥靚女，而且能身臨其境嘗試之。
5、單身可以相親之名或其他理由擴大社交圈子，社交越廣越有樂趣。
6、單身時可以不回家過夜。
7、單身時講究兩廂情願，權利與義務不是緊密型的。
8、單身時可以忘掉過去重新開始。
9、單身時可以進入或影響不同類型的異性的內心世界和現實世界，可以體驗生活的同時被不同的人銘記一生。
10、單身時有各種非常男女關係叫做緋聞，雖不足以驕傲但也絕不至於身敗名裂。