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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、「為什麼你的小弟弟總是整天哭個不停？」一個小朋友關心另一個小朋友？
「這有什麼奇怪的呢？要是你也沒有牙齒，沒有頭髮，又不會走路，不會講話，連大小便都要人家幫忙，你也會整天哭個不停的。」？

2、婚姻介紹所職員：「小姐，因為你愛嘮叨，所以找了一個姓聶的。
先生配你。」。

3、我的一個熟人，下班後在當地一家館子裡消磨得很晚。晚上10。
點左右回到家時，他的妻子正坐在飯桌旁等他。她沒有盤問或責備。
他，而是爽快地問他想不想吃飯。由於毫無胃口，他離開她上床睡。
覺去了。
凌晨3點半，鬧鐘大吵。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鐘點後。
他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
「嗯，」她心平氣和地回答，「要是你下班後要花4小時返回。
家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！」。

4、一個戰俘得了一種病，左手被截掉了。他請求敵人把他的左手送回他的祖國，對方很感動，就照做了。
不久，他的右手也被截掉了，他再次請求將右手送回祖國，獲得批准。
再後來，他的左腿也被截掉了，當他要求把腿送回祖國時卻遭到拒絕。
戰俘問：「為什麼前兩次可以，這次不行？」？
對方很鄭重地說：「我們懷疑你是在分期分批地逃跑。」。

5、卓別林以他的諷刺喜劇藝術名震影壇。模仿他的人也多起來了。某公司特別舉辦了一次比賽，看看誰最像卓別林，並請了一些研究卓別林的專家擔任裁判。
卓別林聽到這個消息，也趕來參加比賽。但是評判結果，他卻屈居第二。
發獎的那一天，公司邀請真卓別林前來講話。卓別林回信說：「世界是只有一個卓別林，那就是我。為難的是，應該尊重評論家的意見，我既被評為第二名，還是請第一卓別林講話吧。」。

6、湯姆被自願部隊錄取了，卻又遲遲不肯去兵站報到。當軍方來人詢問此事並要求他作出解釋時，他便千方百計替自己的行為辯解。
「那麼好吧，我再給你三天時間，」軍官說，「不能再多了。」「您太仁慈了，」。
未來的志願兵說，「我將用一天度聖誕節，一天度國慶，一天度新年。」。

7、>>菜鳥：聽說電腦有兩種啟動方式，冷啟動和熱啟動。冷啟動是直接按電源開關開機，>>不過熱啟動我怎麼操作都不行。>>大蝦：熱啟動，就是按ALT+CTRL+DEL啊。>>菜鳥：沒錯啊，我按了，還是沒用。>>大蝦：你是同時按的嗎？要同時按下這幾個鍵才有用。>>菜鳥：同時按……這可有點難…… >>大蝦：你試試，慢慢就會習慣的。>>菜鳥：我試了好幾次，還是不行。>>大蝦：不會吧？>>菜鳥：沒錯，A-L-T+C-T-R-L+D-E-L……不過，先請問一下，要怎樣才能同時按下「L」 >>鍵三次？>>

8、有客外者，見故鄉人至，問：「家鄉有甚新聞？」曰：「某日一個霹靂，打死十餘人，都是扒灰老。」其人驚問曰：「家父可無恙乎？」答曰：「令尊倒倖免，令祖卻在數內，一同歸天了。」。

9、鄉村小學的一個學生遲到，他向老師解釋說：「我今天早晨要把一頭豬送去配種。」。
老師問：「這事你爸爸不能做嗎？」。
「不行，一定要公豬才行。」。

10、母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：」她為什麼喜歡你？」？
「那很簡單，」兒子謙虛他說，「她認為我英俊、能幹、聰明、風趣……」。
「那你為什麼喜歡她呢？」？
「我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。」。

11、一小伙開車在馬路上行駛，看到一個老人拉著駝。因為小伙太一個人開車太寂寞，就把老人給叫了上來。把駱駝栓在了車後。
他害怕駱駝跟不上，就慢慢的開，老人說：「你快點，我還要回家呢」，於是他就把車開到了每小時50公里。沒有想到駱駝很輕鬆的就跟上了，於是他開到了80公里，邊跑邊看，老人說：「你開你的。不要管它」後來他把車速放到了100公里。向後一看，他嚇壞了，忙給老人說：「駱駝不行了。舌頭都出來了」。老人：「伸到那邊了」。「右邊」。「不好了。你要注意。它要從右邊超車了」。

12、一個人找了一份工作：在公路中間畫行車線。上班三天之後，經理就抱怨道：「第一天，你乾得很出色，劃了3公里長。第二天也還說得過去，畫了2公里。但今天你怎麼只畫了1公里？再這樣下去，我不得不解僱你。」那人向經理室門口走去，突然回過頭來說：「這不是我的錯，你知道我離漆桶可一天比一天遠呀。」？

13、兒子對父親說：「如果我做了好事,是不是應該受到表揚？」。
「當然，不但要表揚而且還應該獎勵，兒子究竟你做了什麼好事？」？
「其實也沒什麼，只不過我把您的電腦高級格式化了一下，使它變得檔次更高級了。」兒子謙虛地說？

14、畫家獨座於湖畔，構思自己的下一幅畫，畫什麼好呢？盛夏的太陽辣辣地照在畫家身上，天地間一片肅穆，畫家看著眼前的湖水出神。湖水綠油油地，生機勃勃地象一位風致卓約的美女？
畫家的眼睛突然一亮，這個湖裡居然生活著一條金魚。她在湖面上悠悠的蕩漾著，飄逸地如一位仙子，幽雅的如一朵睡蓮。畫家心有靈犀，攤開畫紙，一幅幽雅的金魚游水圖在筆下活靈活現。畫完了，畫家滿意的看了一眼自己的畫和那條金魚，走了。
微風輕拂，那條金魚依然在水中蕩漾著。一個小伙子走了過來，看了一眼水中的「金魚」，喃喃道：我昨天丟的香腸袋怎麼還沒沉下去啊？」？

15、從前有個木匠和教書先生住在一起。木匠看不起先生，經常從古碑上查出一些難字來戲弄先生。有一天，他發現「荼」字比「茶」字多一橫，便寫了個「荼壺」去問先生。先生不知是計，隨便念成「茶壺」，木匠哈哈大笑：「連個『荼』字都不認識還教書哩！」。
過了幾天，先生從院子裡找見一個破掃帚，他把掃帚圪垯鋸下來刻成一個小毛猴，問木匠這個毛猴是用什麼木料刻成的？木匠看了半天答不上來，先生笑道：「原來你當了一輩？
子木匠，也有不認得的木料！」。

16、有個人喝滾熱的肉湯，燙疼了咽喉和胃，從此便懷有戒心，哪怕看到切成細末的冷腌。
菜，也擔心燙著，放在嘴邊吹個不停。

17、那天，我看到你蹲在一堆便便旁，你聞了聞，好象是便便。又用手戳了戳，感覺是便便，然後又嘗了嘗，肯定是便便，然後站起來高興的說：「幸好沒踩」。

18、「做人，到底是正直的好。」。
「為何？」。
「我偷了一隻狗，賣給人家，誰都不要，後來送還原主，他們很高興，倒給了我十元。」。

19、「孩子們，我們早已知道老虎是原始森林中之王，林中的動物都怕它。
但是，老虎是不是也害怕什麼動物呢？貝比克，老虎害怕的那種動物叫什麼？
名稱？」。
貝比克毫不猶豫地回答說：「老師，它叫母老虎。」。

20、「我去過醫院了。」丈夫對妻子說。
「醫生怎麼說？」妻子問？
「他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。」。
「好的，我會照顧你按時服藥的。」。
「不，這藥是給你開的。」丈夫說。

21、同寢室小張最近總神神秘秘早出晚歸，據說正在談女朋友。眾人相問，小張總笑而不答。
一日，小張正端詳女友的照片，一邊讚不絕口：「真乃仙女下凡也！」被室友撞見，大家一擁而上搶過照片。待看完照片之後，大夥只有一個疑問：「你的這個仙女下凡時是不是臉先著地？」。

22、兒子：「爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？」。
父親：「那我一定高興死了。」。
兒子：「爸爸，您這樣的擔心是多餘的，我是孝子，不會讓您死。
的。」。

23、甘迺迪（1917——1963年）在1961年當選為美國第35任總統；他曾。
在1956年被提名為副總統的競選中敗北於對手凱弗維爾。失敗後，他乘。
飛機去歐洲休養。一天他在里韋拉他父親租來的房子前曬太陽，他妹妹。
的前夫坎菲爾德剛巧從他面前經過。坎菲爾德問他為什麼想當總統？
「我想這是我唯一能幹的事情。」甘迺迪漫不經心地說。

24、一對白人夫婦生了一個小孩。妻子驚訝地說：「唉呀怎麼是個黑人呀」丈夫埋怨說：「誰叫你每次辦事都叫我關著燈呢！都怪你」？

25、新上任的縣官問即將調職的舊官：「老兄，你有什麼秘訣能傳給我嗎？」舊官道：「訣竅不多。你上任後的第一年，一定要勤懇清白，落個好名聲；第二年，小打小鬧搞點銀子，不要引起別人注意；第三年，你要搞多少銀子就搞多少銀子。因為你有前兩年的好名聲，誰也不會懷疑你。」新官聽罷，連連擺頭：「裝銀的箱子，放錢的口袋，我在三年前就準備好了。哪能再等三年呢？」？

26、在法庭上，法官對被告說：「你對律師為你做的辯護，還有什麼要說？
的嗎？」。
「我想提請您注意這一事實，」被告說：「我的律師年紀太輕，法官先。
生。」。

27、一個人非常厭惡老鼠，重金購進一隻捉老鼠的貓，他渴望貓兒能出大力，每天儘量給它。
許多葷腥，還做了個柔軟的窩給它睡覺。貓吃飽睡暖後一點也不想捉老鼠了。有時因為無聊。
還去和老鼠追逐遊玩，老鼠也就更加猖狂。主人非常生氣，再也不養貓了。
之後，他又自製了捕鼠器和毒老鼠藥，可效果都不好，真叫他無可奈何。
一天，廚房失火，倉房也冒了煙，眼看要燒到臥室里來了，他卻不加理睬。鄰居幫忙把。
火撲滅了，他恨恨地埋怨道：「大火正好把老鼠燒個乾乾淨淨，你們為什麼去救呢？！」？

28、一天空降兵指揮部的長官前來視察工作。實戰演習時，許多空降兵從天而降。長官問到：「今年有多少新兵呢？」這是一個小戰士說：「一會兒下來看看腳印不就知道了！」長官不解道：「為什麼呢？」小戰士說道：「新兵一會兒下來都會拍拍屁股的！因為屁股上有腳印！」？

29、見鬼！手冊的第 47 頁不見了。
火警！火警！大家全部撤離。
別擔心，我看這把夠鋒利了。
好了，同學們，今天是我們的第一次實驗，開工。
她要爆炸了！快找掩護！誰去把看門的叫來，我們需要個拖把。
有人看見我把手術刀放在哪裡了嗎？
都站住別動！這是搶劫。
嗨！嗨！把那個叼回來！你這條壞狗。
等一下，如果這個是他的脾，那麼，那個又是什麼？
來，從這個角度拍一張照片，這傢伙可真是個怪物。
最好把這個留著，他們在驗屍的時候會需要的。
這個東西在這裡起什麼作用？奇怪？
哦！不！我的勞力士不見了。
你能讓那個跳動的東西停下嗎？它令我心神不寧。
看！以前有人流過這麼多血還活下來了嗎？
大家都站住別動！我的隱形眼鏡掉了。
護士，這個人填寫了器官捐獻卡片了嗎？
我多希望自己沒有忘記帶眼鏡呀！:）。

30、詹森嘲笑共和黨政敵說：
「有一位老人需要做心臟移植手術。有三顆心臟可供選擇，一顆是18 歲運動員的，第二顆的19歲舞蹈家的。第三顆是75歲銀行家的。這位病人詢問銀行家的政見，得知他是一位共和黨人。了解這一點後，這位病人選擇了銀行家的心臟。
「移植手術相當成功。人們問他為什麼他寧願選擇75歲老人的心臟。而不要充滿生氣的年輕人心臟，他說：『我需要一顆我知道從未用過的心臟』。」？

31、一個僕人不小心打碎了一隻珍貴的琺琅盤子，主人看見了碎片，就問。
是誰打碎的。
「我打碎的。」僕人回答。
「怎麼打碎的？」？
僕人一時沒找到合適的詞語表達，便著急地把另一隻盤子用胳膊碰。
掉在地上，說：「就是這樣打碎的。」。

32、某日，傑克撿到了三顆魔豆，於是高高興興的回家跟爸爸說：「爸！你看，我撿到了三顆魔豆！」。
傑克的老爸就順手拿起一顆魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看來看去，覺得跟普通碗豆長得一模一樣，就以為傑克在騙他。於是，很生氣的拿起那顆碗豆往地上用力一摔，罵了聲：「FUCK YOU！」。
沒想到碰的一聲，滿屋子長滿了。
傑克他老爸嚇到了，馬上拿起第二顆魔豆往地上丟，並且叫：「通通不見！！」。
於是「碰」的一聲，都不見了，可是好象連傑克跟他爸的也不見了。
這時傑克的老爸更急了，拿起第三顆魔豆往地上丟，叫了聲：「一人一支！」。
「碰」的一聲，傑克跟他爸的都回來了。正當他們在慶幸的時候，廚房中傳來了傑克媽媽的驚叫聲。

33、名人用過的東西叫「文物」；凡人用過的視為「廢物」。
名人酗酒稱「豪飲」；凡人多喝叫「貪杯」。
名人略上年紀稱「×老」；凡人年歲再高也叫「老×」。
名人與凡人握手謂「親切」；凡人與名人握手叫「巴結」。
名人強辭奪理為「雄辯」；凡人據理力爭叫「狡辯」。
名人做蠢事稱「軼事」，傳為佳話；凡人做錯事叫「犯傻」遭人恥笑。
名人蓬頭垢面謂「藝術氣質」；凡人不修邊幅叫「流里流氣」。
名人發脾氣叫「個性」；凡人發脾氣叫「劣根」。
名人的無稽之談謂「名言」；凡人的謹慎之言叫「廢話」。
名人的空話謂「指導」；凡人的實話叫「嘮叨」。

34、顧客：「你搞入戶推銷的成功經驗是什麼？」？
推銷員：「每個家庭主婦開門後，我的第一句話是：『小姑娘，你媽媽在家嗎？』」。

35、夫婦倆一起去參觀新潮美術展覽，當他們走到一張僅以幾片樹葉遮掩下部的裸體女像油畫前，丈夫目瞪口呆地站在那裡，很長時間都不離開。
妻子忍無可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：「喂！你想站到秋天，等待樹葉落下來才甘心嗎？」。

36、倆個醉漢搖搖晃晃的來到鐵道上。
醉漢甲:哦!天了,這樓梯可真長啊!我的腿都抬不起來。
了。
醉漢乙:啊!真的嗎?我還以為是梯子呢？
這時火車要來了鐵路員朝他們邊跑邊喊危險。
醉漢甲:他喊什麼----？
嘴漢乙:當然啦!你看,這樓梯沒有扶手,怎麼不危險呢？

37、抽象派畫家的妻子對她要好的女友說：「我同丈夫配合默契。每天，他畫畫，我做飯，然後，我來猜他畫的是什麼；末了呢，猜我準備的是什麼飯。」？

38、法學家王寵惠在倫敦時，有一次參加外交界的宴席。席間有位英國貴婦人問王寵惠：「聽說貴國的男女都是憑媒妁之言，雙方沒經過戀愛就結成夫妻，那多不對勁啊!像我們，都是經過長期的戀愛，彼此有深刻的了解後才結婚，這樣多麼美滿！」王寵惠笑著回答：「這好比兩壺水，我們的一壺是冷水，放在爐子上逐漸熱起來，到後來沸騰了，所以中國夫妻間的感情，起初很冷淡，而後慢慢就好起來，因此很少有離婚後事件。而你們就像一壺沸騰的水．結婚後就逐漸冷卻下來。聽說英國的離婚案件比較多，莫非就是這個原因嗎？

39、考生張斗橋，抄了篇名家的舊文章赴考。試官看了，只當是張斗橋寫的，認為寫得不。
好，眉頭一皺，拿起筆便把文章勾抹了。
張斗橋把事情告訴學官文蓮山。文蓮山便給他講了一出《蘇秦》的戲：
蘇秦的父親過生日。大兒子端了一杯酒上前祝壽，父親喝完後贊道：「好酒！」那個不。
討父親歡心的小兒子也端了一杯酒祝壽，父親還未喝完就罵：「酸酒！」小兒媳見狀，便悄。
悄從大兒媳那裡借了一杯酒上前祝壽，因小兒媳也是不討父親歡心的人，父親喝著又罵道：
「酸酒！」小兒媳不服，說：「這是從大哥家借來的。」父親怒罵道：「你們夫妻是霉鬼。
酒到你們手上就酸了！」。

40、兒子：在是什麼？
爸爸：自行車。
兒子：那它自己怎麼不會走呢？

41、有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看漢書，嫂嫂從外面進來，就開玩笑的說：「姑娘看書心思漢。」姑娘被嫂子說得面紅耳赤。過不了多時，嫂嫂剛要出外時，用手遮著陽光，小姑娘就說：「嫂嫂怕日手遮陰。」報了一箭之仇。

42、一個城裡男孩kenny移居到了鄉下，從一個農民那裡花100美元買了一頭驢，這個農民同意第二天把驢帶來給他。第二天農民來找kenny，說：「對不起，小伙子，我有一個壞消息要告訴你，那頭驢死了。」。
kenny回答：「好吧，你把錢還給我就行了！」。
農民說：「不行，我不能把錢還給你，我已經把錢給花掉了。」。
kenny說：「ok，那麼就把那頭死驢給我吧！」。
農民很納悶：「你要那頭死驢幹嘛？」。
kenny說：「我可以用那頭死驢作為幸運抽獎的獎品。」。
農民叫了起來：「你不可能把一頭死驢作為抽獎獎品，沒有人會要它的。」。
kenny回答：「別擔心，看我的。我不告訴任何人這頭驢是死的就行了！」。
幾個月以後，農民遇到了kenny
農民問他：「那頭死驢後來怎麼樣了？」？
kenny說：「我舉辦了一次幸運抽獎，並把那頭驢作為獎品，我賣出了500張票，每張2塊錢，就這樣我賺了998塊錢！」。
農民好奇地問：「難道沒有人對此表示不滿？」。
kenny回答：「只有那個中獎的人表示不滿，所以我把他買票的錢還給了他！」。
許多年

43、學生：「老師，我已夢見自己成了作曲家。請問，我怎樣才能。
把夢變為現實？」老師：「少睡覺！」。

44、第一課，小偷入門。
同學們，你們好。今天是你們的第一堂課，很高興與你們相識。在這裡，我看到了小偷的希望！先自我介紹一下吧。
出於職業需要，不能告訴你們我的真名。因為我也是一個小偷，但不是一個普通的小偷。我有文化，人俞大學碩士生，小偷公司高級幹部。為了顯示我有個性，每偷一家我都會在牆上留下一句話：悄悄的，我走了，正如我悄悄地來；我揮一揮衣袖，帶走你所有的錢財。。。因為我有文化，我才會在小偷公司一手遮天，會成為一個了不起的小偷。也許你會問，小偷要什麼文化？罷了，我原諒你的無知，畢竟你還沒做過真正的小偷，讓我來告訴你小偷所要掌握的基本３個知識？
１、開鎖知識。這不是一個普通的學科，路邊的開修鎖的師傅我們根本不屑一顧，拿著起子搬手，那也叫開鎖？就算拿點高科技的開鎖器什麼的，也有不靈的時候，而且那東西三歲小孩都會用，他們也是鎖匠？真正的開鎖，只要一根鐵絲，一個髮夾，甚至一根頭髮！真氣所到之處，草木皆鑰匙？
２、閱人知識。你以為隨便什麼人都可以偷嗎？錯！作為一個小偷必須有豐富的閱人經驗。要一眼就看出什麼人精，什麼人傻，什麼人可以偷什麼人不可以碰。正因為我閱人無數，路上哪兒有

45、黃球迷：你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你怎樣提高他們射門。
的準確性?傻教練：我罰那些在比賽中打了。
高射炮的隊員對準一個點不停地練習射門。
黃球迷：效果如何。
傻教練：準確性的提高大大超出我的想像，他們在接下來的比賽中都將。
球準確無誤地射在對方守門員身上。

46、佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
佳佳：「媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著一根小棍在幹什麼？
呀？」。
媽媽：「我的乖孩子！你看見那些樂器嗎？它們發出了各種不。
同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！」。

47、妻子患了重病，醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說：「我現在。
希望你能夠發誓。」。
「發什麼誓。」？
「如果你再婚，不准把我的衣服給你的新妻子穿。」。
丈夫恍然大悟道：「這個我可以發誓。說實話，你根本不必操。
心，因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。」。

48、喬治·考夫曼（1889—1961年）是美國著名劇作家、導演。有一次。一位電影製版商請喬治·考夫曼改編雅克·德沃爾寫的法國笑劇《屋子。
里的人》。劇本改寫得很成功，但因為演員欠佳，加之全城當時在流行感冒，劇場賣座率很低，最後終於停演。為了爭取觀眾，考夫曼提出了一條廣告宣傳口號：「如果希望避免擁。
擠，請到尼克博克電影院觀看《屋子裡的人》。

49、有一位婦人來找林肯總統，她理直氣壯地說：「總統先生，你一定要給我兒子一個上校的職位。我並不是要求你的恩賜，而是我們應該有這樣的權利。因為我的祖父曾參加過雷新頓戰役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯一沒有逃跑的人，而我的父親又參加過納奧林斯之戰，我丈夫是在曼特萊戰死的，所以……」「夫人，你們一家三代為國服務，對於國家的貢獻實在夠多了，我深表敬意。現在你能不能給別人一個為國效命的機會？」林肯接過話說。

50、正文：我今天發現只要把oicq拖到螢幕的最上面就會自動消失，滑鼠一移過去就又會出現，真酷啊！
以後再也不用按最小化了。太酷了。
不相信你們也試試。
以下為部分回復精選：
回復(3):哇，好神奇哦。
沒想到是真的。
樓主你太棒了。
回復(5):我今天發現只要把「此帖一般，不up」前面的鈎去掉，文章就會在前面就又會出現，真酷啊！
以後再也不救生圈了。太酷了。
不相信你們也試試。
回復(7):我今天發現只要撇完大條不擦屁股也可以，真褲啊！
以後再也不用浪費衛生紙了。太褲了。
不相信你們也試試。
回復(17):哎呀。。。我也發現了。。原來拖到最左邊也可以的。。。拖到最右邊效果也一樣。。。哈哈哈哈。。還能拖到最下面。。最上面。。。。拖到最x面。。。拖暈了。。。。真厲害。。繼續拖。。以後大家就把qq拖著玩。。絕對比聊天好玩。
回復(21):我今天發現，，只要切斷電源，，我的顯示器就會關閉，，簡直太。
神奇了，，酷斃了~~~。
回復(24):我今天發現只要點oicq裡面的一個叫做聊天記錄的鍵，就能看到你和