好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、丈夫：「今後由你來教育兒子。我管他，他根本不。
聽。」。
妻子：「別人都伯你，難道兒子不怕？」。
丈夫：「我屬虎，他屬牛，你忘了，』初生牛犢不怕。
虎』嘛！」。

2、夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標誌，牽著妻子橫闖馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：「喂，笨蛋！」妻子愕然，問道：「唉呀！他怎麼認識你呀？」？

3、有個老師問班上的學生：「誰是第一個男人？」。
「喬治·華盛頓，」一個小男孩當即叫道。
「你怎麼知道喬治·華盛頓是第一個男人呢？」老師問道，寬容地微笑著？
小男孩說：「因為他是戰時第一，和時第一，國人心中第一。」。
這時一個大點兒的男孩舉起手來。
「那麼，」老師對他說，「你認為誰是第一個男人呢？」。
「我不知道他的名字，」大點兒的男孩說，「但我知道不是喬治·華盛頓，老師。因為歷史書上說，喬治·華盛頓取了一個寡婦，所以在他前面肯定還有一個男人。」。

4、一個傍晚，一個賣小玩具槍和百雀靈的游攤人收拾東西準備回家了。走到半路上，天已經黑了，對面走來幾個巡警，看見他又是背又是提的，以為是小偷，上前叫住他，站住，幹什麼的？背上背的什麼？手上提的什麼？游攤人不慌不忙的說，我背的槍。提的是白粉。那還了得，跟我們到局裡去一趟，到了局裡打開包一看，裡面果真是槍，只不過是玩具槍，在看另一個包，裡面果真是白粉，只不過是白雀靈。你可以走了，警察說，走，天已經黑了，我就這麼走嗎？我身上還有錢呢，萬一我被搶了怎麼辦，你陪我嗎？沒辦法，警察只好用車把他送回去了？

5、雅典將軍伊菲克拉斯特（死於公元前353年）出身貧苦。有一。
次阿莫迪斯（雅典的功臣，曾在公元前514年擊敗海皮亞斯暴君。
因此受人敬重，子孫後代都享有一定的特權）的一個後裔嘲笑伊。
菲克拉斯特是鞋匠的兒子。將軍回敬道：「你說對了，我們是不。
一樣。我們之間的不同在於，我們家族從我開始振興，而你們家。
族從你開始衰亡。」。

6、傑西體檢時做了手腳，在女醫生面前假裝雙目失明，什麼也看不見，於是如願？
以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他。
體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裡一陣亂跳，但面不改。
色，平靜地說：「太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？」。

7、有個從西域來到金陵的少數民族商人，看見一個人家的桌子上放著一塊石頭，便想要。
買它。一連來了好幾次，主人奇貨可居，故意抬高價格，結果沒有成交。
一天，主人把石頭一再磨光洗凈，想再次抬高它的價值。外族商人又來了，一看，嘆。
了口氣說：「這原是一件罕有的寶石，磨光了就不值錢了！」說罷，頭也不回地走了。

8、某君，經常在BBS上遊蕩。
一日，此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。過了一會兒，螢幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Are you a girl
此君回答：No,I am not
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？
網友答曰：女孩都是這樣回答的。

9、一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合腳的。店員對她說：「太太，我們不能合您的意，是因為您的一隻腳比另一隻大。」。
這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。在下一家鞋店裡，試穿被證明是同樣的困難。最後，笑眯眯的店員解釋道：「太太，您知道您的一隻腳比另一隻小嗎？」。
這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。

10、什麼是浪漫--明知道一個女人不喜歡你，還送她99朵玫瑰？
什麼是浪費--明知一個女人喜歡你，還送她99朵玫瑰？

11、女友：親愛的！有個男的向我求愛，說要送我一套什麼施賴（耐）庵的水壺（水滸）？
男友：施賴庵是座破廟，能有什麼好水壺？景德鎮出的瓷器才是上等貨？
女友：對！聽說那裡的瓷器是老名牌兒，宋代就有了。
男友：是啊！唐絲（詩）宋瓷（詞）元曲酒嘛！聞名海內外。

12、三人同臥，一人覺腿癢甚，睡夢恍惚，竟將第二人腿上竭。
力抓爬，癢終不減，抓之愈甚，遂至出血。第二人手摸濕處。
認為第三人遺溺也，促之起。第三人起溺，而隔壁乃酒家，槯。
酒聲滴瀝不止，以為己溺未完，竟站至天明。

13、有一天，小欣走到大鏡子前，默默地站著，兩隻膽睛緊緊地閉。
著，一會兒睜眼向鏡子裡偷看一下。
媽媽看到了，走過來問：「小欣，你在幹什麼呀？」？
小欣急忙向媽媽搖手說：「別吵，別吵！我在睡覺，我要看看。
我自己睡覺的時候是什麼樣子。」？

14、在一次射擊比賽中，一個射手射出的子彈全都脫靶了。當他把完整無損的靶紙交給裁判時，似乎很慚愧地說：
「看到這靶紙，我真想一槍打死自己o」。
「先生，你真要這樣乾的話，一槍恐怕不能解決問題o」裁判掃了一眼靶紙說，「你最好多帶幾顆子彈o」。

15、「哥哥，魚為什麼不說話？」？
「笨蛋，你能在水裡開口說話嗎？」。

16、王小二的老婆最近受電視上談話節目的影響，學得精明一些了。王小二過生日那天，吃完晚飯後，他的老婆決定不陪他。鄰居的采詩兒不解地問這是為什麼？王小二的老婆回答說：「等他和那些騷娘們在一起又說又笑的時候，他就會明白這是我送給他的一份最好的生日禮物！」？

17、十五歲的時候，爛漫還是一個不知所以然的詞。暗戀、跟綜、吹口哨？三五成群，爛漫就是單純。
十六歲的時候，爛漫就是心動，是紙條間傳遞的心思，那些紙條在多年以後被叫作情書。
二十歲的時候，爛漫就是蝶兒雙雙飛，男孩的手，女孩的手，和一句「一生相守」。
二十五歲的時候，爛漫就是燭光晩餐，呵，錢夾有點心酸；失戀了，爛漫就是烏龜甲魚閒扯淡；熱戀了，爛漫就是情人節Happy Together
三十歲的時候，對於男人，爛漫就是遊戲，有錢，用玫瑰花淹死她；沒錢，用甜言密語感動她。對於女人，爛漫就是有一天，一個人告訴你他一直深愛著你。
三十五歲的時候，爛漫就是攜著情人，走到天涯海角，很甜密，還有幾分僥倖，沒有被愛人發現。出公差的好處在於一個人的機票錢，亨受兩個人的世界，有激情，有爛漫，還有差旅補助。
四十歲的時候，對於男人，爛漫就是一種成長，讓自己越來越有魅力，有房子，有車子，有學歷，有人品，再懂得爛漫，迷死人啦；對於女人，爛漫就是一次等候：「終於回來了，菜都涼了。」。
五十歲的時候，爛漫就是「？」吧？財富積累起來了，智商上來了，爛漫，什麼意思？
六十歲的時候

18、有三個孩子比誰爺爺潛水時間長，第一個孩子說我爺爺在水中可以呆三分鐘，第二個孩子說我爺爺可以呆十分鐘，第三個孩子說那算什麼，我爺爺在水中呆了三年，現在還沒上來呢？

19、一個胖婦人對丈夫說：
「使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高。
的比例，我應該高2．3米。」。

20、且說文理分科，天下大勢已定，學文的脫離了理化生三片題海，學理的甩掉了政史地三座大山，那叫一個字——爽！自然，學文學理，各有各的爽法：
文科生的口號：我思故我在。
理科生的口號：我猛故我在！（猛為我班班訓，意為拚命做題）。
文科生上理科課：暈頭轉向。
理科生上文科課：天昏地暗（此有兩解，一為睡得不省人事，二為猛得頭也不抬）。
文科生在家的煩惱：這麼閒，做點什麼好呢？
理科生在家的煩惱：這麼多本習題，什麼時候能做完呢？
文科生的雙休日：讀書、踏青、放風箏。
理科生的雙休日：做題、補課、搞競賽。
文科生的價值觀：活著是為了吃飯，生命在於過程。
理科生的價值觀：吃飯是為了活著，生命在於目標。
理科老師在文科班說的話：「不要搞太深，對你們沒有太高要求。」。
文科老師在理科班說的話：「一定要注意聽，別說『會考』，就是以後考研也要考文科。」。
文科生蹺理科課的理由：那麼枯燥，不如出去體驗生活。
理科生蹺文科課的理由：浪費時間，不如在家多做幾道題。
文科生在理科課上被提問的第一個反應：把桌上的書收進抽屜。

21、老師：「請你說出悲劇和喜劇有什麼聯繫。」？
學生：「當沒有人買票看喜劇的時候，喜劇就是一場悲劇。」。

22、「爸爸，道德是什麼？」？
「道德是什麼？等等，我想想，應該怎樣解釋呢？舉例說吧：有？
人把裝有一千元的錢包忘在了商店裡，我拾到了，我是一個人獨吞。
這筆錢呢？還是與售貨員平分？這就叫道德。」。

23、一男子擠公共汽車，因人多男子沒上去車，把男子關在車門外。此時男子大聲喊道：「我還沒有進去，這Bi 門就關了。「。

24、瑪麗走進律師事務所說：「我想了解一下，我是不是具有離婚的基本條件。」。
律師問：「你結婚了嗚？」。
瑪麗：「當然結婚了，」。
律師：「你已具備了離婚的基本條件」。

25、我們教堂按照殖民時期英國的風俗做了一次主日禮拜。牧師。
穿著長袍和燈籠褲，教徒則按性別分開：男人在左邊，女人在右邊。
到捐款時，牧師宣布這也要按過去的方式辦，他要求「一家之。
主」上前來把錢放在供壇上。男人們立刻站了起來，有趣的是許多。
人跨過走道去向他們的妻子要錢。

26、音樂課上，老師問：「誰能說說什麼是通俗唱法？」全班生異口同聲答：「就是把歌詞中的『你 ni 』唱成『li』，『誰』 (shui)唱成『(shei）』？

27、主婦叫女僕煮鴨。女僕沒有放水，將鍋子燒爆了，鴨也燒焦了。
主婦問她為什麼不放水，她答道：「鴨得了水就要游掉的。」？

28、從前，有個教書先生，常念別字，誤人子弟，被告到縣官那裡，縣官傳他到大堂問話。
「你教書經常念別字嗎？」。
「不不，絕無此事，純屬子虛鳥有！」。
「什麼，鳥有？你把烏字讀成了鳥字，當堂出錯，你認打還是認罰？」？
先生怕打，戰戰兢兢的說：「認罰！」。
縣官提筆批下：「罰雞三隻，兔兩隻。」。
先生回家拎了一隻雞來。
縣官一看，責問道：「怎麼就送一隻雞？」？
先生回答：「大人你不是寫『雞三隻，免兩隻』嗎？」。

29、張三到李四家閒坐，見桌面上有灘水；便蘸著在桌面上隨便寫。
了「我要當皇帝」五個字。李四一見，如獲至主，趕忙扛上桌子到縣。
衙告發張三謀反，想討個重賞。誰知道到縣衙後，桌面上的字早被。
風吹乾，字跡全無。縣官問他幹啥來了，李四隻好苦笑著說：「家中。
祖傳楠木桌子一張，特扛來孝敬老爺。」。

30、兩位探險家正在叢林裡探險，一頭兇猛的獅子突然跳到他們面前，一。
個探險家小聲說：「鎮靜，讓我們想想在介紹野生物的書中學到的知識。
『如果你站著不動直觀獅子的眼睛，那獅子就會轉身逃走。』」。
「沒錯。」他的同伴說，「你讀過書，我讀過書，但獅子讀過嗎？」。

31、張蘭舫治理福建，兼任閩浙總督。他的父親閒居在家，親友前去恭賀，張父嗔怪道：
「想不到我做了兒子屬下的小民，你們為什麼要賀喜啊？」眾人一時將此傳為佳話？

32、最近重讀形式語義學大師霍爾的經典之作－－<<通信顺序进程>>，不禁又被他用來作簡單例子的自動售貨機逗樂了．現拮取幾段摘錄如下：
（１）一台售貨機，其每筆交易或賣巧克力或賣太妃糖．象許多複雜的機器一樣，這台售貨機有一個設計上的缺陷，顧客不能連續投入三個便士．但是改一下用戶手冊要比改進機器容易得多，所以，我們在機器上加上一條注意事項＂注意：不要接連投入三個便士．＂。
（２）有位貪心的顧客想不付錢就拿到一塊巧克力或太妃糖．只有在他這種慾望得不到滿足時，他才不情願地付給一枚硬幣；一旦付了錢後，他就非要塊巧克力不可了…。
一位傻乎乎的顧客想買一塊大餅乾，於是就把硬幣投入售貨機．他並沒有注意自己投入的是哪種硬幣，可是不管怎麼說，他非要塊大餅乾不可．不幸的是，自動售貨機可不願吃虧．這位顧客投入一枚小硬幣，它才不會給出大餅乾的．？
（３）解釋以上例子的故事，違背了科學抽象性和客觀性的標準．切記一點，事情應當是一種中性的變遷，是可由那些不懂得七情六慾的外星人觀察和記錄的．這類外星人不懂得吃餅乾的樂趣，也不了解那位愚蠢的顧客徒然地等待食糧時挨餓的痛苦．。
（４）這台售貨機在第

33、新兵訓練回來，班長就問小王打靶打的怎麼樣？
「十發子彈，只中一環」。小王不好意思地說。
「嗨，比我才多一環！」。

34、丈夫習慣給妻子寫便條，提醒她應做什麼事，便？
條結尾總是寫著：「夫字」。
一天晚上，夫妻倆鬧意見，怒氣沖沖地上床。第。
二天早上，妻子在餐桌旁邊看到一張便條，結尾寫著：
「一位遠親字」。

35、一名歹徒拿一包炸藥劫持了飛機，飛機在飛行中油料耗盡必需緊急降落。
機長對劫機犯說：「趕快把炸藥扔出飛機，在迫降中會有劇烈振動會爆炸的！」。
劫機犯喝道：「少廢話！我還沒聽說過沙丁魚罐頭會爆炸！」。

36、主人怪師不善教，師曰：「汝欲我與令郎俱死那？」主人不解，師曰：「我教法已盡矣，只除非要我鑽在令郎肚裡去，我便悶殺，令郎便脹殺。」。

37、從前有一個有錢人非常的勢利，他有一個女兒，他總認為：「只有有錢人才有資格娶他女兒。」。
有一天，有叄個男生上門求親．．．。
這個勢利的人，當然免不了要盤問一下他們的身價啦。
甲就說：「我有一千萬元的存款。」。
這個有錢人覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身價。
乙就說了：「我有叄棟洋房，又是一家公司的老闆。」。
「似乎一個比一個有錢喔！！」有錢人心裡想著。
只見第叄個人穿得有一點寒酸。「他會有錢嗎？」，有錢人心裡非常的懷疑。
可是，說不定他深藏不露喔。
於是就問第叄個人：「你又有什麼呢？？」？
那第叄個人有一點靦腆地說：「我有一個小孩...」。
有錢人聽了勃然大怒。
都有小孩的人了還想娶我女兒，就要叫家裡的人把這個臭小子趕出去時。
可是那第叄個人卻接著說：「那個小孩在令嬡的肚子裡....」。

38、某次在宿舍里，想說好久沒和高中同學聯絡了，要他打電話給我（怕公共電話有人急用，要她從家裡打到我們寢室），正巧看到一位很內向的學弟，拿起話筒似乎打給他的異性筆友，難得見到他終於步出了第一步，我想等他打完再打，便不讓他知道我在一旁，讓他能繼續講下去（ｐｓ他是個很害羞的人），想不到他講了超過半個小時，在我看來，他頂多講個五分鐘，我想說以後再打給我同學好了，正巧他放下話筒，似乎講完了，正當我要上前打時他才插進電話卡，搞得我一頭霧水，不過他這次只說了一分鐘，後來問他才知道前半個小時是在練習要如何說，根本沒在打我哩。

39、湯姆的母親病了。
他生氣地跟鄰居說：「我媽這病可把我折騰苦了，還不如早點死！」。
鄰居看了他一眼，問：「你今年多大了！」。
「二十五，您問這幹什麼？」？
鄰居：「唉！你媽媽要是早死二十五年就更好了」。

40、有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈…。他一直克服不了這層心理障礙…。有一天，終於去看了醫生…。
醫生等他說完之後…。給了他一個建議…要他隨身帶一顆手榴彈…。
因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一…。但是按照數學的機率來算…飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一…。你這樣子就可以大大的降低你的危險了…。

41、國慶閱兵臨近，某隊加緊訓練。一日晚，訓練場上，隊長一聲令下，眾人齊刷刷把槍放下，只有Z君正在走神，慢了半拍。隊長大怒，無奈個矮，無法於槍林中認出是何人，問道：「是誰？」「是我。」隊長更怒：「屁話，『我』是誰？」眾人大笑不止，疲憊頓消。

42、某天，老王和同寢室的小王無聊在校園閒逛。突遇一長發飄飄的美眉，於是老王和小王猜拳打賭，輸者上前去與美眉說話。老王輸了，於是走上前去，輕拍女子香肩：「同學，請問現在幾點了？」美眉掃了老王一眼，冷冷的說：「對不起，我沒帶表。」老王悻然而歸，見小王在一旁譏笑，心裡不服，與小王又猜一次，結果還是輸了。無奈，再上前，這次卻很柔聲的對美眉說道：「同學，那你想不想知道現在幾點鐘？」說罷高抬腕上手錶，「現在是十二點二十分。」結果那美眉驚恐跑開，老王無奈看著美眉長發飄啊飄。

43、一學生愛寫錯別字，總是把「歇」寫成「喝」。他又一篇日記這樣寫到：「一天下午，勞動委員指揮我們抬人糞到田間，大夥乾的可起勁了，誰都不敢喝一喝。後來我們實在有些累了，就背著勞動委員偷偷的喝了喝……」。

44、還沒出國哪。
還沒炒股哪。
還沒成腕哪。
還沒離婚哪。
還沒考車牌哪。
還沒MBA哪。
還沒伊妹兒哪。
還沒寫本傳記哪。
還沒在郊外給自己找塊便宜墓地哪。

45、弟弟和妹妹都到了愛漂亮的年齡，對身上的衣著。
很講究。但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟。
為此，弟弟很不開心，說媽媽偏心。而媽媽卻有她的理。
肉，說：「外銷的東西，要特別講究包裝。」。

46、老師問：『西班牙在15世紀時發生了多少次戰爭？」。
小學生回答得很快：「六次，」。
「哪六次？」老師又問。
「第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。」小學生回答得更。
快。」。

47、辦公室里老張素以機智著稱。
某日小王特別找了一個題目來刁難他。
小王說：「老張啊！你可知世界上最吃虧的事是什麼？」？
老張說不知道。
小王說：「就是一個人死了，他的錢還沒有花光。」。
大家都看著老張，心想他這回可沒什麼好說的了？
誰知老張愣了一下，隨即說道：
「小王啊！那你知不知道世界上最慘的是什麼事？」？
小王說不知道。
老張說：「就是一個人錢花光了，他還沒有死。」。

48、在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的後宮去了。他們深入後宮，不久終於被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：「聽我說兄弟們，那裡面到底是什麼樣子呀？」？

49、一個蘇格蘭人來到足球場售票處，他拿出50便士買票。
「還差50便士，先生。」售票員說。
「可是我只看我們蘇格蘭隊啊，至於另外那個隊我一眼都不會看，難。
道也要交錢嗎？」。

50、子：「爸爸，昨晚我女朋友說，要我再拿出５０００元錢買金戒指和金項鍊，她才和我結婚。你就再咬咬牙，給我５０００元錢吧！」。
父親一聽，忙張大嘴，吼道：「瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，還拿什麼再咬呢？"？