好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、莫日，一對新婚男女吵架。彼此都不在理對方。晚上睡覺各自睡一頭。男的想行房，但又不好開口。就在床上翻來覆去。女問：「怎麼」男說：「糟了，出大事情了」女急忙再問：「怎麼回事」。男說：「哎~~~~我的雞雞死了」。女疑惑的問：「雞雞怎麼會死啊」男說：「因為雞雞硬了啊」女一聽明白了。就說：「死了不要緊。來把它拉過來埋起」？

2、1、小的時候我必須背著爸爸抽煙，長大了以後我又得躲著兒子抽煙。
2、豬是一種很有用的動物，豬肉可以食用，豬鬃可以做刷子，豬皮可以做皮製品，名字還可以用來罵人。
3、如果我左手拿著七個蘋果，右手拿著八個蘋果，那麼可以得出，我有。。。一雙大手。
4、不能把水加進牛奶里，但可以把牛奶加進水裡；祈禱的時候不能抽煙，但抽煙的時候可以祈禱。
5、我曾經什麼都有：地位、金錢、美女。。。但是被老婆發現了？
6、我在喝酒上非常節制，沒喝之前我就會事先劃好一個刻度，然後喝到瓶子裡的酒和刻度齊平之後就一滴都不多喝了，何況很多時候，還沒喝到刻度我就不喝了。
7、老婆，謝謝你送我的鮮花，等你的結婚紀念日到了的時候，我也送你一束。
8、吸煙有害健康；股市有風險。
9、我從來不吃鴨舌頭，從鴨嘴裡取出來的東西，多髒啊，我要吃炒雞蛋。
10、老婆說我有偏執傾向，於是帶我去看心理醫生，我給醫生在如何布置裝飾辦公室上提了十幾條建議，可那個倔驢竟一點都聽不進去。
11、老王，你兒子剛才打電話說讓你再拿幾支上次你給他拿的那種簽字筆回家。
12、每周星期三上午十點

3、圖書館管理員對館長說，有些書因為太難讀懂，從來沒有人看。館長把那些書都收集在一起，放在一個引人注目的地方，上面還放了一塊牌子：「謹告——這些書難讀，需要高深的學問。」。
這個架子上的書很快就全部借出去了。

4、由於美軍駐紮在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求同美軍總司令會面。「我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。」主教聲稱，「這種狀況變得叫人難以忍受。」「當然，主教大人，」將軍回答說，「可是您還記得《聖經》上是怎麼說的？『去繁殖吧』。」「話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：『繁殖後就走吧』。」？

5、爸爸和兒子一同來到穀場，穀場上有一片黑咕隆冬的地方。爸。
爸說：「那是黑豆豆。」兒了說：「那是黑蟲蟲。」。
爸爸和兒子發生爭論，做爸爸的當然是理直氣盛。真理自然。
要一邊倒在他手裡，這用不著證明就可以肯定。
可是，兒了忽然高興地大聲吼：「爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你。
瞅！」爸爸不耐煩地勃然大怒：「瞅什麼？爬，爬，爬也是黑豆！」？

6、一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：
一個站著的懷孕婦人對著她身旁坐著的一位男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」（想讓他讓座）。
只見男子很緊張的說：「孩子不是我的！」。

7、市長夫人的妒嫉心很重。在這次市長選舉日裡，她來到投票。
處，在選票上寫下丈夫的姓名，她的身旁有一位年輕姑娘正在填選。
票，她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼，只見那上面端端正正地。
填寫著自己丈夫的姓名，市長夫人的頭「嗡」地一響，她一把抓住。
姑娘的前襟說：「氣死我了」「啊？你這是幹什麼？」年輕姑娘莫？
名其妙地問。「你親親熱熱寫我丈夫的名字。氣死我了！」。

8、一個婦女沿著海邊垂頭喪氣地走著，忽見沙中有個瓶子。拾起。
瓶子拔開瓶塞，唰地冒出了一大股濃煙。
一個魔怪在濃煙中對她說：「你把我從牢獄中放出來了，為了。
報答你，准你實現三個心愿。不過你得當心，對於你許下的每一個。
心愿，你男人都會得到相當於你所得到的兩倍。」。
「為什麼呢？」女人問道，」那個無賴拋棄了我，投入了另一？
個女人的懷抱啊。」。
「上帝就是這麼安排的。」魔怪答道。
婦女聳了聳肩，於是向魔怪提出要100萬美元。電光一閃，在。
她的腳邊出現了100萬美元；而同一時刻，在另外一個地方，也就。
是在拋棄了她的丈夫的腳邊突然出現了200萬美元。
「你的第二個要求是什麼？」？
「我想要世界上最珍貴的寶石項鍊。」於是，又是電光一閃，女。
人的手裡出現了那件珍寶；而在另外的地方，她丈夫手裡也出現了。
比她多一倍的珍寶。
「魔怪，我丈夫果真得到了200萬美元和比我還多一倍的珍寶。
嗎？我想知道，無論什麼他都能得到相當於我的兩倍嗎？」？
妖怪說：「這是千真萬確的事情。」。
「那好，妖怪，

9、老師：誰能解釋「蜜蜂使花園充滿了生氣」是什麼意思？
小A舉手說：蜜蜂踩壞了花蕊，鮮花當然要生氣啦。
教室里一片噓聲。
小A依然振振有詞：當然如此，不然怎麼會有『鮮花怒放』的成語呢？

10、有一個人請來木匠裝門閂，木匠卻把門閂裝在門外面。這人責。
怪木匠說：「連個內外也分不清，你這木匠真是瞎了眼啦！」木匠瓦。
唇相譏道：「你才瞎了眼哩！」。
房主人說：「我怎麼瞎了眼？」？
木匠說：「你有眼，為什麼會請我這瞎眼木匠？」？

11、古希臘寓言作家伊索（約公元前6世紀在世），一天遇見一個行人向。
他問路。
行人：「我到城時需走多長時間？」。
伊索：「你走哇。」。
行人：「我是得走，我是問走到城時需多長時間。」。
伊索：「你走哇！你走哇！」。
行人想這人真可惡，於是就氣憤地走了。
片刻，伊索向他喊：「2小時——」。
行人問：「為何剛才不告訴我呢？」。
伊索，「不知你走得快慢，怎知需多長時間呢！」。

12、火車停在一個小站上。一位紳士朝窗外看去，他看到一位正在賣糕的婦人。這位紳士想買一塊糕，但婦人站在離客車廂比較遠的地方。紳士不想自己去買糕，於是他召喚一個在車廂附近站台上的男孩，問他說：「買一塊糕要多少錢？」「三個便士，先生。」男孩答道。紳士給了他六個便士，對他說：「給我帶一塊糕來，另外三個便士買一塊糕你自己吃。」幾分鐘後男孩回來了。他正吃著一塊糕，卻還給紳士三個便士找頭，他對紳士說：「那裡僅剩了一塊糕，先生。」。

13、五星級電腦迷張老師正在抽查背誦。一個學生靠慣性往下背著，背到一小段，沒慣性，便打住了，實在想不起來，只好問：「老師，我從頭背起行嗎？」只聽見張老師回答：「行，我先存檔，你再重啟吧！」。

14、在馬德里，一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士。
受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
「我一定要報仇。」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼？
鬥牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：「給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。」。

15、午餐前，希樂去他常去的那個酒巴，他見一衣著破爛者正在小池塘里釣魚，池塘里的水約5厘米深。
希樂停下來看了幾分鐘，見許多人從他身邊走過，人們確信他是個瘋子。
希樂很同情他，看了幾分鐘後走上前去和氣地說：「你願意同我去酒吧喝幾杯嗎？」。
漁夫高興地接受了他的邀請，兩人一同進了酒巴。希樂最後問：「你一直都在這裡垂釣嗎？你的早餐怎麼解決？如果我可以問的話。」？
「你是第八位。」漁夫醉醺醺地回答。

16、康曼德先生死後向上帝申請進入天堂，上帝要他舉出至少一件作過的善事。康曼德先生說：我曾給一個小男孩以慷慨的施捨。上帝查看了一下記錄。發現他曾給過一個為他擦皮鞋的孩子10美分的小費。於是，上帝對身邊的天使說：「給他15美分，打發他去地獄吧！」。

17、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如。

18、5歲的明明特別喜歡用成語，有一次，爸爸出差回來，明明對爸爸說：「你不在家時我的氣焰十分囂張」。

19、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：「喂，樓上有人嗎？」。
「什麼事？」某乙把腦袋從窗口伸出來問？
「接電話！」。

20、二次大戰時，羅死福，丘雞兒，及死大林三位巨頭在鴉兒獺開會。羅死福，丘雞兒處處被動，因此兩人合計著想算計死大林一把。「昨天我作了一個夢，夢見自己成了地球的主宰！」羅死福也接著說：「昨天我也作了一個夢，夢見自己成了宇宙的主宰！」兩人說完後，得意地瞧者死大林。死大林微微一笑，說道：「昨天我也作了一個夢，夢見自己既沒有批准對丘雞兒先生的任命，也沒有批准對羅死福先生的任命，」。

21、一位造訪英國肖像畫家戈弗雷·內勒（1646-1723年）的客人對內勒太太的一幅全身肖像發表評論說，畫像底部的一些爪痕大大破壞了肖像的效果。內勒告訴客人說，這是他。
妻子的一隻小叭兒狗的功勞，這狗經常用爪子抓內勒太太的裙子，想要主人抱它。這使客人想起了佐克西斯的事：佐克西斯有一次在一幅小男孩的畫像頭上畫了許多葡萄，葡萄十。
分逼真，以致鳥兒們都飛來啄食。內勒詆毀這一傳說：「要是孩子也畫得與葡萄一樣逼真的話，鳥就不敢來啄葡萄了。」。

22、新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我。
去買兩根竹竿來。」。
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地。
跑到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人。
心裡該有數吧！」。
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了。
一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然。
是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣。
稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」。
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」。
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」。

23、「我的老婆是個貪得無厭的女人.」。
「怎麼回事?」？
「星期天,妃向我索要五元;星期一,問我取三元;昨天索要二元,今天又要索要一元.」。
「她要這麼多錢幹什麼?」？
「我也不清楚.幸好我一次也沒有給過她!」。

24、當食品店老闆的丈夫對妻子說：「今天你不要再到隔壁米哈依先生開的副食店裡去買東西。」。
妻子不解地問：「那是為什麼？親愛的。」？
丈夫說：「因為今天他從我這兒把秤借走了。」。

25、亞爾達拿著成績單回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成績單拿。
給父母親看。
「我想，我必須先向你們解釋一下。」他慢吞吞地說，「成績單上的。
分數可以寫成甲乙丙丁等等，甲是成績最優秀的，乙是成績良好的，丙是。
剛好及格。丁，這上面寫著的，是我的成績。」。

26、嘉靖年間，有個進士新上任做推官（掌勘問刑獄的官），此公性格極為怪僻、倔犟，他。
曾經將賈島詩句中「推敲」兩字讀作「吹敲」。
有人告訴他道：「這個『推』字讀作『頹』。」。
這個新任推官的進士便發怒道：「這麼說來，我竟做了頹官（頹唐無用的官）！」。

27、有個人好說謊，每次說謊後都有人戳穿他，他就千方百計地圓謊。有一次，這個人又說謊了，說是自己家有一隻母雞，一年能下一千個蛋。有人表示懷疑，笑問他：「一隻雞哪能下這麼多蛋？」說謊人隨機應變，一會兒說一年能生八百，一會兒又遞減到六百，別人還是不信。說謊人無奈說：「這個數再減不得，寧可再加一隻母雞。」。

28、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說：「希爾頓飯店，８樓８１８房間。」途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：「先生，還。
沒到你的房間呢！」醉漢一聽惱火了：「你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫？
在門外了。

29、某農民開拖拉機在高速公路上拋錨,截車,沒有人願意停車幫助他.某私企老闆,剛剛賭牌獲勝,心情奇爽,看到農民截車,於是將自己的大奔挺在邊上，老農上前問能否幫忙把我的車拖走,老闆一口答應沒問題,哈哈，夠爽快.老農補充到,你的車太好,如果我感覺你車開的快,我就打右邊燈,你看到後就減速,如果我受不了了，就打左邊燈,你看到後就靠邊停車,老闆說沒問題,就這麼辦了，於是拖著農民的拖拉機一路慢行,到也無風無險。
剎那間,一輛BMW以時速200KM超過,老闆當時就驚了，我靠,彪車,WHO怕 WHO呀，我追......40,80,100,160,200,老農先是打右邊燈,然後打左邊燈,老闆早就望了後面還拖著車呢，一路和BMW狂奔,這時,在路邊停靠的高速巡警發現他們,然後向總部報道:報告,報告,發現超速行駛車輛,一輛寶馬和一輛奔馳大概以時速200 公里彪車,但最NB 的是,一輛手扶拖拉機居然緊跟其後,打著左邊燈要超車。

30、「考試得了多少分？」「三分。」話音剛落，啪、啪、啪，小明的屁股上挨了爸爸三鞋底。「下次再考，要得多少分？」「嗚……一分也不要！」。

31、為避免2000年問題影響本公司業務，本公司決定辦公室內不再使用任何計算機。定於1999年1月1日從桌面上取消所有計算機，作為替代，提供每位員工一個沙盤。沙盤帶有類似玩具的平面，你可以使用小圓塊在沙上書寫。公司執行總裁認為採用沙盤是出於以下考慮。 1.沒有2000年問題 - 我們可以嘲笑其它出問題的人。 2.不會因技術故障影響工作進度。 3.不會再因讀寫Email浪費工作時間。 4.不會再有設置了「老闆」按鈕的遊戲。 5.不再需要網絡及應用軟體支持。因為公司不再設內部技術支持，我們提供以下關於新設備使用的指南。沙盤技術常見問題解答問：我的沙盤螢幕上布滿了奇怪的線條。答；拿起來並搖動它。問：如何創建一個新文檔？答；拿起來並搖動它。問：重新啟動我的沙盤的正確步驟是什麼？答；拿起來並搖動它。問：怎樣刪除沙盤上的一個文檔？答；拿起來並搖動它。問：如何保存沙盤文檔？答；不要搖動它？

32、那日，上音樂課時，正和學生們講著有關與一些中國民族樂器的基本知識。講完後，便讓大家聽了一段音樂，並告訴他們，這是由箏（即古箏）演奏的。
一學生輕聲說道：「箏是什麼東西？」？
另一個的學生接道：「針（箏）——就是你媽媽用來縫衣服的工具。」。

33、上數學課時，老師對安娜說：「你為什麼沒交作業呢？」安娜回答：「我爸爸走了。」「你怎麼能要你爸爸做呢？」老師生氣地問。「老師，您不是常說要互相幫助嗎？」安娜說，「我幫爸爸洗腳，爸爸便幫我做習題了。」？

34、銀魚，又名麵條魚，離水就死。
一天，龍王做生日，各類水族動物都前去拜賀。分水犀因為時時入海與龍王辦理外交事。
務，所以也去恭賀。走到岸邊，正要下水，忽見水中一群銀魚，昂起頭顱對分水犀說：「我。
們要去龍宮祝壽，苦於遊行很慢，恐怕趕不及儀禮。您行動極為神速，請讓我們附著在您身。
上，就可以很快到達龍宮，您的恩德將永遠不忘。」。
分水犀一口答應。銀魚們便成群結隊爬上犀身，從犀頭到犀腳統統附滿。想不到犀在水。
內行走時，兩隻頭角將水分開，身上沒沾著一點水滴，身上附著的銀魚統統乾死。犀到達龍。
宮門前，站定回望，招呼銀魚，誰知已經沒有一條活的。
犀嘆了一口氣，說：「這群無知的小妖魔，只知道巴結逢迎，急躁冒進，恰恰白送了自。
家性命！」。

35、一個青年工人為了取得病假診斷書，買了一個烤地瓜放在腋窩裡進了醫院。試完體溫，大夫大吃一驚，水銀柱升到了頂端。大夫一摸體溫計有點發粘，於是喊：「護士，快用車把這個人送進冰庫！」。
「患者」說：「為啥送進冰庫呢？」。
「不送怎麼行，你的體溫把地瓜都烤熟了！」？

36、「大夫，請問有什麼根治白髮的方法嗎？」？
「根治白髮的良方就是徹底禿頂。」。

37、一個男青年，模仿國外電影里某角色，留著滿臉大鬍子，自以為美。為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。臨別時，青年問：「你對我的印象怎麼樣？」姑娘答：「非常好，你這人真不簡單，這麼大年紀還上街來做好事！」？

38、王安石任宰相期間，曾召集士大夫們大談興修水利問題。
有個人獻計說：「如果把占地方圓八百里的巨野大澤梁山泊的水弄乾，開闢為農田，這。
將是利大無比的好事。」王安石聽了很高興，又低頭沉思了一會兒，提出疑問說：「把梁山。
泊的水排放到哪裡去呢？」。
當時善於言談的劉貢父正好在座，他一本正經地說：「可以在梁山泊的附近開鑿一個大。
水池，大小正和梁山泊一樣，不就可以收受從梁山泊排放出來的大水嗎？」在座的人鬨堂大。
笑起來，剛才提建議的那個人羞得滿臉通紅，王安石也笑了。

39、其實，色狼是很可敬的，色狼善於發現美，善於從尋常的瑣事中發現MM們優秀的品質，當俗人們在為油鹽忙忙碌碌的時候，色狼們卻不顧疲倦地為世界尋找著美。
色狼敢於追求美，有為了美而獻身的勇氣，試問在現在這個物慾橫流的社會中，還有什麼人肯為了美而付出一切。只有色狼，色狼們的動機是單純的，目的是明確的，不是為了工作、房子、金錢，只是為了美。所以說，色狼們是唯美主義者，是理想主義者？
色狼們對於提高MM們的自信心有著不可磨滅的貢獻，很多MM就象沒有打磨過的美玉，一直對自己缺少自信，這時候，是我們可愛的色狼同志們，在MM之前發現了MM們身上的閃光點，於是，MM的自信心得到了前所未有的提高。
色狼也是可憐的，很多次，當色狼們發現一隻溫柔可愛的綿羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，剛剛想對可愛的綿羊「噢~噢」的叫兩句，這時候，從綿羊身後卻冒出一隻體形巨大，齒尖爪利的牧羊狗，對著色狼「汪~~汪」兩聲，於是，色狼們只好夾著尾巴走了。
色狼們也是很可悲的，世人只道是綿羊是色狼的獵物，這真是謬論，君須知，真正來說，都是綿羊把色狼玩弄於股掌之上的，可愛的MM羊們說一字可以令色狼如浴春風，也可以

40、一老人娶幼婦，雲雨間對婦云：「願你養一個兒子。」婦。
曰：「兒子倒養不出，只好養個團魚。」夫駭問其故，答曰：
「像你這樣癟東西，如何養的不是團魚？」。

41、小兒子詢問母親：「媽咪，我可以有一個弟弟嗎？」。
母親解釋說：「現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」。
小兒子說：「難道爸不可以多找幾個人手來幫忙嗎？」。

42、某君養了兩隻雞，一直處的很好。
可是有一天，那隻公雞拚命的啄那隻母雞，直到頭破血流也不罷休。某君很奇怪。當他來到雞窩的時候，他知道啦，原來裡面有隻鴨蛋。

43、某社會學家在一個偏僻小鎮做過人口調查，十年後，他又來到了這個小地方，讓他吃驚的是，這裡的人口十年內既沒有增加也沒有減少，他便問鎮里最老的女人：「怎麼會這樣的呢？」「理由很簡單，每有一個小孩兒出生，就有一個小青年悄悄地溜掉。」？

44、有監生，穿大衣，帶圓帽，於著衣鏡中自照，得意甚。指謂妻曰：「你看鏡中是何人？」妻曰：「臭烏龜！虧你做了監生，連自（字）多不識。」。

45、孫子問爺爺：「今天為什麼吃紅飯？」？
爺爺說：「今天是爺爺的生日。」。
「生日是什麼意思？」？
「生日嘛，就是說爺爺出生在今天。」。
孫子聽了，瞪大眼睛說：「呵，今天生的怎麼就長得這麼大了呀！」？

46、媽媽：「蘇絲，你今天在教堂里表現好嗎？」蘇絲：「當然。當一個伯伯把一整盤子的錢伸到我的面前時我說：『我不要，謝謝您。』。

47、劉伶每天縱酒，很少有不醉之日。一次，酒後脫了衣衫，裸露著身子在屋內，有人碰巧。
走來，就譏諷劉伶。劉伶反譏說：「我劉伶以天地為棟宇，屋室為衣褲，你為何鑽入我的褲。
中來了？」。

48、有個山東人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州地方，患甲狀腺症的人很。
多，岳母的頸項也腫得很粗。婚後數月，女家疑心女婿是呆子，岳父要試。
一試，就辦了酒席並請親戚聚會。
岳父問女婿道：「你在山東讀書，懂得道理，可知道鶴為什麼會鳴的?」？
女婿答：「這是天生的。」。
「你可知道松柏葉子為什麼到了冬天也是青的?…「這也是天生的。」？
「你可知道路邊的樹為什麼有節瘤嗎?」「這也是天生的。」？
岳父生氣地說：「你完全不懂，虧你還是讀書人!告訴你吧，鶴所以。
會鳴、是因為它頸項長；松柏葉子所以到冬天也是青的，是因為它心中強：
路邊的樹所以有節瘤，是因為給車子軋傷的，哪裡是什麼天生的！」？
女婿卻問岳父道：「蛤螟會叫，難道是因為它頸項長嗎?竹葉到冬天。
也是青的，難道是因為心中強嗎?岳母頸項這麼大，難道是給車子軋傷的。
嗎?」。
岳父又羞又傀，無話可說。

49、「保佑我快快減肥吧。」。
「我哪來那麼大的法力呀？」。
「別這麼說，我會來謝你的。」。
「真的沒辦法，你看看我自己吧」坦胸露乳的彌勒佛真誠地說。

50、有人去醫生家找醫生，他問：「醫生在家嗎？」。
醫生的5歲小女兒蘇西說：「不在，他在醫院裡為病人做闌尾。
切除手術。」。
「哦，你真聰明呀，還知道些醫學專用名詞。」來人誇獎著問。
「你知道那是什麼意思嗎？」？
「那是說要美金750元，」小蘇西說，「當然，不包括麻醉師進。
行麻醉的費用在內。」。