好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、牙科醫生：「你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室里還有那麼多。
病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。」。」。

2、甲：「我的妻子常常提起她從前的丈夫，真氣人。」。
乙：」還好咧！我的妻子常常提起她未來的丈夫。」。

3、法國寓言家拉封丹（1621—1695年）每天早晨習慣食用一個馬鈴薯。
有一天，他把一個太燙的馬鈴薯放在飯廳的壁爐上涼一涼，隨後就離。
開了房間。可是，等他回來時，那個馬鈴薯不見了。有個傭人曾經在飯廳。
里走過，拉封丹猜到了發生了什麼事？
於是，他叫喊起來，「啊！我的上帝，誰吃了我放在壁爐上的那個馬。
鈴薯？」。
「不是我。」那個傭人回答說。
「那再好也沒有了。」。
「為什麼這樣說？」？
「因為我在馬鈴薯里放了一點砒霜，是為了毒死老鼠的！」。
「啊，我的上帝！砒霜1……我中毒了！」。
「放心吧，孩子，這是我略施小計，為的是想知道事情的真相。」。

4、一公務員因公出差，在被接待單位宴請酒足飯飽之後需要小解，便找到一家公廁，被衛生員收費3角，公務人員漲紅著臉說：「請你給我開張發票，我是公差。」衛生員問：「開這種票你能報銷嗎？」公務員說：「不要緊，你就給開成飯費吧！」。

5、在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一。
根旗杆。數學教授走過來，問：「先生們在忙什麼？」「我們需要這旗？
杆的高度，正在討論用什麼手段得到它。」政治學教授說。「瞧我的？
」數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出後，放倒在地。
拿出捲尺量了量，「正好五米五」說完便把旗杆插回原地，走了。「這。
人！」語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，「我們要的是高度，他。
卻給了我們長度，瞎添亂！」。

6、一老頭騎驢上街,一不小心從驢上摔下,急忙站起來說;"哎。
老了.'' 看了看左右沒有人又說到;"操,年輕時也這逼樣.''。

7、林肯當律師時，一次作為被告的辯護律師出庭。原告律師在法庭上把一個簡單的論據翻來覆去地陳述了兩個多小時，講得聽眾都不耐煩了。好不容易才輪到林肯上台替被告辯護。他走上講台，先把外衣脫下放在桌上，然後拿起玻璃杯喝了兩口水；接著重新穿上外衣，然後又喝水。再脫外衣。這樣反反覆復了五六次，逗得法庭上的聽眾笑得前俯後仰。林肯一言不發，在笑聲過後才開始他的辯護演說。

8、導遊的導詞。
旅行社導遊：
乘客們，你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。
大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年的歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它。
物體相撞才能停車。
這位是我們的司機師傅，他創下了12分的事故記錄，平時需喝兩瓶白酒才能上車。本車。
沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就。
是80公里；如果軲轆掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就去。
到了最後一站－－天堂。
我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言。

9、有一天首長到軍營吃個便飯，在吃前首長先到廚房慰問一下士兵，一到廚房，士兵們見到首長來了，連忙敬禮問好，一瞬間一名士兵倒地，一大灘血？？？？首長見血暈了。。。。。。原來士兵忘了把刀放下。

10、東周要種稻，可是西周不放水，東周很是擔憂。蘇子便對東周國君說：「我。
出使西周，讓他們放水好嗎?」東周國君欣然同意。
蘇子見到西周國君便說：「您的做法錯了。您不放水，這可富了東周啊。現。
在，他們國家的民眾都在種麥，不種其他。您如果要損害東周，不如大放水。
淹壞他們的麥子。這佯，東周一定重新種稻，收割時您再奪取它們。這樣。
東周的人民都會拜服在你膝下，服從您的統治了。」。
西周國君說：「好計謀！」於是便命令放水。蘇子也就獲得了兩個國家的報酬。

11、包族和面族的失和，在紅豆餅和綠豆糕的加入之後，使得戰況更為激烈。另一方面，原本中立的薯條聯盟卻因為包族和豆族的誤會而決定支持面族，而薯條的加入連帶的炸雞和漢堡也荷槍上陣。隨著薯條聯盟的加入，包族也跟著尋找協助，發電通知澳門的盟軍－強而有力的蛋塔，蛋塔的加入並不是無條件的，條件為開放4000家蛋塔店。
經過一番苦戰之後，憑著奶油香和外圍的酥皮，的蛋塔兵團主宰了此次戰役，導致現在處處可見蛋塔店。面族自此衰敗，豆族走下坡，而薯條聯盟也一蹶不振，就連去請求支持的包族人也因戰傷而被迫休養，所以，結論就是：蛋塔盛行是因為面族和包族人的失和。

12、有一天！海盜的船在海上漏了個洞~於是船長就說！我出三個問題誰回答上來就不用跳海了！於是問第一個海員！說：「創冰山的船叫什麼！！」船員回答：「是鐵達尼號！」好的！下一個！：「死了多少人！」第2個回答到：「死了2187人」好的！第三個問題是：「死了的都叫什麼名字！」？

13、從前有一地主，有三個女兒分別嫁給了秀才，鐵匠，淘大糞的。話說這天地主過生日，三個女婿便來祝壽，在席上地主突然心血來潮想讓幾個女婿為他的壽辰做幾首詩，詩的題目就是地主馬棚里的那匹千里馬。其實呢這個地主最瞧不上他這個三女婿了，知道他是個大老粗，也想讓他在人前出出醜。
大女婿沉思了片斷便說：「我有一首。」便搖頭晃腦的說道：「大雪如鵝毛，快馬走南橋。快馬回來了，鵝毛水上飄。」丈人一聽連連稱讚說道：「好好，馬跑了個來回這雪花還在水上未化，不錯。」。
二女婿不服氣說道：「我又有了。」便說：「鐵棍水裡扔，快馬跑東京。快馬回來了，鐵棍仍未沉。」地主聽後搖著頭說道：「差強人意沒老大的好。」。
三女婿在一旁早急得臉紅脖子粗的，一時沒詞。地主便斜著眼問：「你說不上來了吧？」說完突然放了個屁。三女婿突然一拍大腿喊起來：「有了！」。
且聽他說道：「丈人放個屁，快馬向西去。快馬回來了，屁門還沒閉。」。
地主聽完氣得暈了過去了。

14、某郵局下面的支局通過MODEM於總局連通。
但線路質量不好,常常在用的時候斷線,於是,支局打電話給維護人員,"我的機死啦......"。
維護人員說:"你的進程吊在上面了,等一下,我幫你把進程掉......"。
時間長了,支局打電話的時候就說,"我又弔死啦,你把我殺掉!"。

15、4歲的孩子告訴父親：「叔叔給我糖果了。」「你說了『謝謝』沒有?」「忘啦。」「那麼趕快去說。」「怎麼樣，說了嗎?」兒子回來後，父親忙問。「說了，可是沒有用了。」「為什麼沒有用？」「叔叔說：『不用謝』。」？

16、鮑比十分淘氣，整天纏著媽媽不是要這，就是要那，嘴裡也不停地叫著：「媽媽，媽媽！」有時，媽媽被吵得不耐煩了，就對鮑比說：「你再叫一聲『媽媽』，我就把你扔出去！」鮑比不再做聲了。過了一會兒，媽媽把他抱到床上睡覺，鮑比又開口道：「太太，我能喝點飲料嗎。」。

17、交警抓住了一個交通肇事的司機，司機搖搖晃晃的站在他面前。交警看著他的樣子，搖搖頭說：又是一個酒後駕車的。」司機努力的站穩後說：「不，我沒有喝酒，只不不是有點暈車而已。」。

18、有一個人的車曾經被偷過，於是他在車上鎖上一把鎖，並貼了一張紙條：看你怎麼偷？第二天，車上多了一把鎖，也多了一張紙條：看你怎麼騎？哈哈？

19、小明已經20歲了，還是沒有女朋友，他在寢室哥們的唆使下決定去追一個他心儀已久的女生，但一直沒有機會。但有天機會終於來了：他看到那個女生一個人在操場上散步。但小明還是不知如何去跟她搭訕，眼見她越走越遠，小明也越來越急。他突然看到地上的一樣東西，馬上靈機一動…… 他跑過去，拿著那東西對那女生說：「小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？」。

20、很久以前，譯製片剛剛走向國內，一農村老太太在孫女的慫恿下，看了一場譯製片。
孫女：奶奶，電影有意思嗎？
奶奶：電影沒什麼意思，可看大鼻子說中國話倒是挺有意思？

21、愛迪生75歲時仍到實驗室上班。有個記者問他：「愛迪生先生，你打算什麼時候退休？
呢？」。
愛迪生裝出一副十分為難的樣子，說：「糟糕，這個問題我活到現在還沒來得及考慮。
呢！」。

22、一日作公共汽車，我前面座著一家三口。
小男孩：今晚我要和媽媽睡。
媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀。
小男孩：嗯。
媽媽：那你媳婦咋辦。
小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡。
媽媽：！·#￥%……。
爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了。

23、哥哥在復活節前向班裡的小孩講述耶穌凱旋進入耶路撒冷的故事。講完後，他分派紙和腊筆，叫他們劃出剛才聽到的故事。有二十四幅畫看來和他想像的差不多，但第二十五幅畫的很好，畫的是一群人揮著彩旗，歡迎十三個身穿筆挺西服、戴圓頂硬禮帽、攜著公事包的人，為守那人的公事包上有「耶穌」兩字。

24、公共汽車上，一位男子膝上放了一個旅行袋。一位小女孩走過去問：叔叔，你的旅行袋買票了嗎？那男子搖搖頭。小女孩道：那這位子該讓我坐，我買了半票。

25、總經理坐在他律師的辦公室里。
律師問：「您是想先聽好消息呢，還是先聽壞消息？」。
「先告訴我好消息吧。」總經理急切地說。
「您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。」。
「太好了，」總經理很興奮，「那麼壞消息呢？」。
「這是一張你和女秘書的裸體照片。」。

26、在第二次世界大戰期間。羅斯福夫人和德克薩斯的莫里·梅弗里克一起去巴爾的摩監獄參觀。當時莫里是負責監獄工廠的，想讓羅斯福夫人看看那裡廢物利用工作的情況。為了在她的日程安排里加上這次活動，羅斯福夫人不得不一大早就離開白宮，沒有來得及通知她的丈夫。羅斯福在去辦公室的路上問夫人的秘書埃莉諾去哪兒了。秘書回答：「她在監獄裡，總統先生。」「我一點也不感到驚奇，」羅斯福說，「但是她犯了什麼事？」？

27、聰明的男人聰明的女人=浪漫。
聰明的男人愚蠢的女人=懷孕。
愚蠢的男人聰明的女人=誹聞。
愚蠢的男人愚蠢的女人=結婚。

28、「艾爾姆，」妻子問道，「你怎麼不和泰德下棋了呢？」？
「你願意和一個贏了棋就趾高氣揚，一輸了棋就耍無賴的人下。
棋嗎？」丈夫反問道。
「不願意。」。
「泰德也不願意。」。

29、美國舉行?跑比賽，一個侏儒也參加了！誰知道他跑著跑著，突然暈過去了！等他醒來，眾人問他：「你怎麼了？是不是感冒了？發生什麼事了？」侏儒說：「哎呀，不是的，我是被亂棍打暈的！」？

30、青年羞答答地問：「昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什。
麼？」。
女友回答：「這表明，你睡覺的時候，比你醒著的時候還要聰。
明。」。

31、當時的世風敗壞，賄賂公開進行，上下沿習成風。有一個人裝扮成八仙之一的呂洞賓的樣子，手持拐杖，杖頭上挑錢百文。一群兒童拉著他的衣服要錢，他給了一個兒童一文錢。
走了還沒一步，又一個兒童拉著他的衣袖討錢，他又給了一文。才邁步，另一個兒童又要錢。像這樣討錢的兒童，不止三四個。呂洞賓拍著巴掌長嘆一口氣，說：「步步要錢，教我神仙也難做。」。

32、一個連隊的士兵正在進行訓練，指揮官對士兵們說：「你們都躺下，把腿舉起來，像蹬自行車一樣運動。」幾分鐘後，一個士兵突然停止了運動。指揮官問他：「你為什麼停下來？」士兵回答：「自行車在自動地轉呢。」？

33、一官夫婦體肥，每次行房，兩下肚皮礙住，從無暢舉時。
節。一日，官正坐堂，見一皂隸偉胖異常，料其交感必有良。
法。審事畢，喚至後堂詢曰：「汝腹甚大，行房時用何法，而。
能使兩物湊合，不為肚腹所礙乎？」隸曰：「小的每到交合之。
際，命妻子斜坐一大椅上，將兩足架開，自己站起行事，彼此。
緊湊，便無阻隔之患。」官點首命出。至夜，果依法而行。奶。
奶不覺樂極，問：「是誰傳授的？」官曰：「皂隸。」奶奶一。
面將臀聳湊身作顛簸之狀，曰：「好皂隸，真爽利！來日賞他。
兩擔老白米。」。

34、江青有一次到新疆，問一位新聞記者：「聽說你走遍了山山水水，我。
想拍一張相片，你告訴我，選擇什麼地方的山水作背景最好呢?」？
記者一邊思索，一邊自言自語：「終年積雪的天山，風光秀麗的伊犁。
河畔，氣侯炎熱的吐魯番盆地，風消漫天的戈壁灘，戈壁灘，哦，對啦!」。
記者高興地拍著大腿說：「首長，我看有一處地方．您用來作背景最合適。
不過了!」。
江青急忙問：「快說!什麼地方?」？
記者答：「蒙古的溫都爾汗。」。

35、「我的鞋呢？」下課的時候心不在焉的教授喃喃地問道。
「在你的腳上呢，」有一個學生說。
「呵，可不是嗎，幸虧你看見了，要不我會光著腳回家的。」。

36、有一天兩個不同國家的人碰在一起說起誰的國家的高樓最高。
甲說：「我們最高的房子，從房頂往下跳在過好幾個小時才能落地。」。
乙說：「那算什麼高，我們那房子若往下跳，你知道他是怎麼死的？是餓死的。」？

37、在一家工廠，我那位朋友正在有條不紊地指揮生產，稀疏的頭髮想方。
設法地覆蓋在腦袋上。「你已經使之成為一門科學了，」我讚嘆道。
「每一根頭髮都做了安排。」「是啊，」朋友苦笑著說，「過去它們。
只有一個總數，可現在它們各有自己的名字了。」。

38、教官對首次跳傘的學員說：「首先拉大繩，萬一失靈，再拉小繩。降落後會有輛紅色下卡車等在那裡接你！」學員跳了下去，他拉大繩，沒有反應。再拉小繩，仍然沒有動靜。「哼，什麼爛教官！」他破口大罵，「我敢保證那輛紅色小卡車也不會等在那裡了！」？

39、甲：「恭喜你呀！今天是你大喜的日子。」。
乙：「不，你搞錯了，明天才是我結婚的日子呢！」。
甲：「對呀！所以今天才是你的大喜日子。」。

40、百萬富翁的夫人突然接到一封恐嚇信，說三天之內不送5萬。
美元到指定地點，將暗殺她的丈夫。
夫人迅速將一個信封送到那個地方，強盜打開信一看，沒有。
錢，只有一張便條：
「希望你們信守諾言，我以後會給你10萬美元報酬。」。

41、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。
小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！」。
小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。

42、「由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，」一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，「所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。」。
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：「那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢?」？

43、一天孩子不停的大哭.父親不耐煩的說到你安靜會兒可以嗎？
孩子說到,難道我出生的那天你沒有看使用說明書嗎？

44、聯合國舉行升級考試,各國元首會聚一堂,在考前,原說們緊張的做著紙條.隨著一聲鈴響考試開始了,監考官~~~安南走了進來,他把卷子發了下去,毛澤東拿著卷子,不屑一顧,飛快的答著.在看看柯林頓,不停抓著頭.在他旁邊的鄧小平,好想也在為難,可是鄧有辦法,他用篩子擲,不一會就答完了.柯林頓也不管三七21飛快的抄上了,到交卷是,鄧看到柯林頓也拿著篩子在擲,就問他在幹什麼,柯林頓小聲說~我再檢查一遍.鄧小平馬上說了一句~錯了告訴我？

45、地理老師上課從來不用教學儀器，一天，校長去聽課於是老師拿了一個地球儀去教室。上課時老師問學生：「今天我們教室多了一個什麼東西？」，同學們一起答到：「校長」？
老師趕緊說：「校長不是個東西」。

46、鮑比十分淘氣，整天纏著媽媽不是要這，就是要那，嘴裡也不。
停地叫著：「媽媽，媽媽！」有時，媽媽被吵得不耐煩了，就對鮑比說：
「你再叫一聲『媽媽』，我就把你扔出去！」。
鮑比不再做聲了。
過了一會兒，媽媽把他抱到床上睡覺，鮑比又開口道：「太太。
我能喝點飲料嗎。」。

47、縣官屬鼠，過生日那天，下屬為了討好他，湊了錢送給他一隻黃金鑄。
成的老鼠。縣官高高興興地收了下來，接著說道：「你們知道嗎？再過幾。
天就是我太太的生日，她是屬牛的！」。

48、丈夫氣呼呼地對妻子說：「不知是哪個小傢伙偷拿了我錢包里。
的錢。」。
妻子不以為然他說：「你怎麼可以懷疑自己的孩子，也許拿錢？
的不是他們，而是我！」。
「絕對不會是你，因為錢包並沒有被全部拿空。」。

49、朋友見了我的長髮,問我:＂你知道男孩為什麼要留長發嗎？＂我漠然．＂告訴你，那是當他的肩上有長頭髮時？
他可以說是自己的．＂。

50、馬克·吐溫有一天來到一個小城市，他想找一家旅館過夜。旅館服務台上的職員請他將名字寫到旅客登記簿上。馬克·吐溫先看了一下登記簿，他發現很多旅客都是這樣登記的，比如：拜特福公爵和他的僕人。。。這位著名的作家於是揮筆寫道：「馬克·吐溫和他的箱子。」。