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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、貴公司有個有叫何偉春，我們都說他偉哥跟春藥都有。一天一個小姐把他的名字寫成了何偉，何偉春急了，忙說：「你怎麼把我的春藥給吃了」？

2、美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭髮。
有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令的長髮，寫了一行字：「請看他的頭髮！」。
連長看見了這份別出心裁的「抗議書」，沒有把這個憤憤不平的小兵喊來訓斥一通，而是將那箭頭延長，指向總司令的領章，也寫了一行字：「請看他的官銜！」。

3、有一次，一位急匆匆迎面而來的軍官在作戰部大樓的走廊上一頭憧到了林肯身上。當他看清了被撞的竟是總統先生的時候，立刻賠不是。
「一萬個抱歉！」這位軍官恭敬地說。
「一個就足夠了。」林肯回答說。接著又補上一句：「但願全軍的行動都能如此迅速。」。

4、Ｊａｃｋ到一家酒吧應徵警衛。酒吧的經理問他：「你有沒有經驗？」「當然！」Ｊａｃｋ就環視四周。看到一個醉醺醺的酒客走過。
馬上把他抓過來。隨之一腳將他踢出門外。
然後。得意洋洋地問經理：「那請問我現在能不能見總經理了？」「那你恐怕要稍等他一下了。因為。他剛才被你踢出去了。」等一分鐘吧。

5、媽媽和兒子在洗碗，爸爸和女兒在看電視，突然，傳來一聲盤摔碎的聲音，然後便無聲了，女兒看看爸爸，說：「一定是媽媽。」。
「你怎麼知道？」？
「她沒有再嚷嚷嘛。」。

6、一個美貌的太太告訴律師決定和丈夫離婚。律師。
問她：「你有沒有什麼正當的理由？」？
「當然，理由就是我太愛他了。」。
「奇怪，你既然愛他，又為什麼要和他離婚？」？
「和一個不能『背叛』的男人生活在一起，你。
能想像嗎？」。

7、一英國小伙子正在學習中文，並對中國的傳統「生肖」非常感興趣，他很想知到自己是屬什麼的。當他查到是屬於豬的，非常高興。逢人便用他所學過的中文自毫地說：「我是屬於豬的」？

8、「我該怎麼辦呢？」「一位想結婚的青年人對他的朋友說：「每個我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。」「這個好辦。」他的朋友說：「你只要找一個像你母親的就行了。」「早就試過了，」他說：「但那樣我父親又不喜歡。」？

9、傑米·卡特（1924年出生）是美國的第39位總統。卡特在南方時曾虔誠地接受過基督教的洗禮。由於這段經歷，記者們常喜歡讓他就道德問題發表看法，其中不乏一些不太禮貌的難題。有一次，有個記者問卡特：「如果有人告訴你；你的女兒與別人有不正當的戀愛關係，你將作何感想？」卡特回答說：「我會大吃一驚，不知所措。」稍作中斷後他又加上一句：「不過現在還不用操心，她剛剛7歲。」。

10、女：「你每次看我怎麼都用一隻眼睛呢？」？
男：「你不知道？這樣看比較清楚。」。
女：「為什麼？」？
男：「很簡單，我們打靶時還不都用一隻眼睛瞄。
准？」。

11、某天，雅惠與好友相聚，感嘆自己都二十八歲還沒有男朋友。好友都說她太「大女人主義」，勸她要對男性多說讚美的話，才能得人好感。聚會結束後，離去時她們攔了一部計程車，雅惠心想不妨先來個練習，一上車便說：「司機先生你好帥啊！」只見那司機轉過頭來嚴肅地說：「小姐，你們是不是忘了帶錢？」。

12、一名總統候選人在竟選辯論中對他的競爭者說：「掙錢的辦法有成千上萬種，但只有一種是誠實的。」。
「哪一種？」。
「正好是您不知道的那種。」。

13、一農村大隊書記，人好色。退休之後，其子繼位，亦好色，害女無數。但每每事畢回家，其父聞其手，必能猜是是誰家誰家女兒或婦人。其子甚奇。一日，其子外出辦事路過村邊，見一母牛，用手在牛X上蹭了一下。回家，其父照例拿起手聞之。聞後大奇：「怎麼，咱們村來新人了？我怎麼不知道？」？

14、馬路邊有一牆角，上面寫著一行字「不准隨地大小便，違者罰款。」可是還有人不聽，還在那裡大小便。過了幾天，換了一行字後就沒人再那裡大小便了。上面寫著「此地嚴禁大小便，違者沒收工具。」。

15、一天，一個球員為慶祝兒子的滿月！請了所有的隊員。
大家正慶祝的時候！孩子從母親的手裡滑落！在這萬分緊急的關頭！守門員「撲」住了！大家都為此歡呼！接著守門員習慣性的大腳開出。

16、網是胸口永不盡的痛一次上線四個窗口 one two three four 每個都不會沉默網關是一場不盡惡夢一再破滅一再從頭斷續連線試圖永久多少風和雨斑駁著相約的角落多少我和你聚散淚和酒不堪回首我的愛我的心我從擁有到失去你再連上清華又當何時天長地久斷的悲通的喜網從斷線到從頭起再上線多少狂喜抵我一生的憂斷的悲通的喜網從破滅到從頭起多少你留下消息的站點都有我。

17、妻：「親愛的，你怎麼這麼早就下班了?」？
夫：「今天，我贏了經理幾個球，他對我說：『你回家去吧，你應該去參加專業高爾夫球隊o』於是我就回來了o」。

18、一男一女在辦公室談起浪漫與浪費這一話題。
男：到底什麼叫浪漫？
女：明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
男：那什麼叫浪費？
女：明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。

19、一位演講家下巴纏著繃帶走上了講台，演講完畢，他特意解釋道：在刮鬍子的時候，由於他集中精力講稿，以致把自己的下巴削了一道口子。有位聽眾議論說；「真糟糕！他真該集中精力刮鬍子而把演講稿削短點啊！」。

20、一老美在中國飯店吃飯，指著嚇皮問：小姐，你們中國人對嚇皮如何處理呀？小姐：扔掉唄。老美：美國將嚇皮加工成飼料後出口到中國。又問：你們中國人對吃過的口香糖如何處理？小姐：扔掉唄。老美：美國人將吃過的口香糖加工成保險套出口到中國。小姐問：你們美國人將使用過的保險套如何處理？老美：扔掉唄。小姐：中國人將使用過的保險套加工成口香糖出口到美國。

21、一次老師在課堂上講人的耳鼻眼功能，發現下面學生無精打采，就提問阿大：「我剛才聽到一陣腳步聲這是什麼覺？」阿大搖頭不知道？
老師又問：「接著一陣香氣撲鼻，這是什麼覺？」阿大還是搖頭？
老師忍住怒火繼續說：「我抬頭一看原來是你們班新來了一個漂亮的女同學，這是什麼覺？」？
阿大看看老師點點頭說：「錯覺。」。

22、一位婦女急匆匆地走進一家商店：
「5分鐘前我讓小兒子來買一磅果醬，回去時分量不夠，這個，你怎麼解釋？」？
售貨員禮貌地答道：「太太，回去稱一稱您的兒子。」。

23、媽媽：「這是媽媽治紅眼病的藥水，你怎麼能隨便玩呢？」？
畢克：「我在給小白兔點眼睛呢！您看，您的紅眼病傳染給它。
了。」。

24、哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。
他身旁的人問他：「你也是拳擊師嗎？」。
哥爾登回答道：「不，我是牙科醫生。」。

25、一位拳擊家到餐館吃飯，他把衣服掛在門口。為防別人偷了他的衣服，拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著：＂這衣服的主人是無敵拳擊家，他將很快回到這裡。＂。
當他吃完飯回來拿衣服時，衣服已經不見了，但旁邊留下了一張紙條。
上面寫道：＂拿走這衣服的是位著名的長跑運動員，他將不再回來了！＂。

26、助手跑進院長辦公室激動地說：「院長！簡直是瘋人院裡的奇蹟！保羅居然救了同病房的吉米一命！」「噢？怎麼回事兒？」院長問道。「剛才吉米想在浴盆里淹死自己，是保羅硬把他拖出來的。」助手解釋道。院長很高興：「看來保羅已經恢復正常了，快帶他來見我！」不一會兒，保羅來到院長辦公室。「保羅，從你的表現來看，你已經完全恢復正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。」院長語重心長地說道。這時，助手又慌慌張張地跑進辦公室：「不好了，吉米又在衛生間上吊了！」「這個自殺狂！」院長嘟噥道。「他沒上吊，我只是想把他晾乾。」保羅插嘴說道？

27、人為什麼結婚，因為男人想「捅」了，女人想「開」了？

28、從前有個笨人，有天閒得無聊，抓了幾粒稻子吃起來，覺得又。
扎嘴、又苦澀。他想：如果把稻子去掉皮殼，再煮熟就是非常好吃的。
米飯；如把煮熟的米種到地里，將來收穫時不更好吃了嗎？
於是，他煮了一鍋米飯，撒到地里。結果如何呢？

29、列位看官：小編有兩個鄰居，一個是小伙子叫「初哥」，一個是小姑。
娘叫「初妹」，他們倆年齡都在20歲以上、30歲以下，他們倆有時候像朋。
友、有時候像戀人，有時候又是對手，反正他們永遠都剛買了電腦，都是。
初學者。本欄目自本期開始推出「初哥初妹」欄目，要問他們住在哪裡。
你就別管了，反正他們就在大家身邊。
●一次初妹來初哥的電腦門市部，苦苦哀求：「無論如何請你幫我升。
一升級，我實在忍受不了這破機器。」。
初哥拍著胸脯保證：「沒問題！」。
初妹高興的從大皮包里拿出了一個—「四通打字機」。
●初妹去買電腦，商家給他講解：「這軟碟機是插3.5英寸磁碟的，這。
就是A盤，你的硬碟就是C盤，光碟機是D盤。」。
初妹聆聽良久，小心地問：「能不能讓我的硬碟改成B盤，光碟機改成C
盤？」。
●初妹將電腦搬到初哥的電腦公司，說她的電腦電源會冒煙。初哥建。
議她換一個好一點的電源。初妹堅持說：「別人說這是軟體毛病，只要裝。
一個什麼程序就行了。」初哥說：「這是硬體毛病，裝軟體是沒有用的。」？
可是初妹就是堅持她的看法

30、依以下提示，請猜一成語：
1、藍色的刀和藍色的槍。
2、身穿著金色衣服的人。
3、數字「3」在路上走呀走，翻了一個跟斗，又接著翻了一個。
4、一條狗過了獨木橋之後就不叫了。
5、手機不可以掉到馬桶里弄濕。
6、第十一本書。
7、一隻蜜蜂停在日曆上。
8、牛狗豬羊比賽賽跑，跑到終點後牛狗豬都喘得不得了，只有羊不喘氣。
9、小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能。
10、用豬肝和熊膽作成的神奇肥皂。
答案：
1、刀槍不入（bulu）。
2、一鳴驚人（一名金人）。
3、三番兩次。
4、過目不忘（過木不。。。）。
5、機不可失（機不可濕）。
6、不可思議（book 11）。
7、風和日麗（蜂和日曆）。
8、揚眉吐氣（羊沒吐氣）。
9、欲罷不能（玉爸不能）。
10、肝膽相照（肝膽香皂）。

31、年老的布朗先生的聽力愈來愈差了，他走到經理面前躊躇地說：
「經理先生，我感到不久我就會被解僱，因為我知道我將再也。
聽不清楚顧客對我說些什麼了。」？
「胡說！我正要調你到意見台去。」經理說。

32、一個猶太人向拉比請教，他瞎扯了3個鐘頭，隨後問道：
「拉比，我應該做什麼才好？」拉比建議他：「你應該去受洗禮（指改信基？
督教）。」。
那猶太人感到受了侮辱：「拉比！這是什麼意思？！」？
拉比：「這樣一來，你今後就可以去纏住基督教的神甫而不來纏我了！」。

33、一時髦女子輕盈走上公交車，見一空坐，掏出餐巾紙猛擦一陣後才坐下，不料放了個屁，旁一男子笑曰：「我靠，真乾淨，擦完還吹吹」。

34、美國國家健康委員會宣布：從即日起，該組織將不再使用老鼠做醫學實驗，取而代之的將是律師。所列的理由主要有三：
一、美國目前的律師要比老鼠多得多。
二、實驗人員在對律師下手時的罪惡感要比對老鼠下手時小得多。
三、無論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會去做的，而對律師來說沒有他不能去做的事情。

35、對倫敦家庭主婦的一項調查透露：主婦們喜愛的東西有57種，討厭的東西有90種，其中有一種是兩方面都列出來的東西——丈夫。

36、A君對電腦一竅不通，但又不懂裝懂。某日，A君和B君聚在一起討論起電腦來了。
B君：為什麼滑鼠有一條線連著？
A君：這是怕滑鼠不工作想跑，用繩綁著呢？
B君：那為什麼又有一種無線滑鼠？
A君：你沒看見那些人買了無線滑鼠又去買「貓」嗎？
B君：買來幹什麼？
A君：買只「貓」上網去抓無線滑鼠唄。
B君：哦……。

37、有個從未管過自己孩子的統計學家，在一個星期六下午妻子要外出買東西時，勉強答應照看一下4個年幼好動的孩子。當妻子回家時，他交給妻子一張紙條，上寫：「擦眼淚11次；繫鞋帶15次；給每個孩子吹玩具氣球各5次，每個氣球的平均壽命10秒鐘；警告孩子不要橫穿馬路26次；孩子堅持要穿過馬路26次；我還想再過這樣的星期六0次。」。

38、男人一生是三條狗：戀愛之前是獵狗，戀愛後是哈巴狗，結婚後是狼狗。

39、明朝官員錢蒙叟在清兵入關時，曾穿戴了明朝官帽官服前去迎接，途中遇見一個老翁。
老翁用手杖敲他的頭說：「我是個多愁多病身，打你個傾國傾城帽（「帽」與「貌」諧音。
此句原為《西廂記》中的文句）。」。

40、一司機酒後臉紅心熱說：酒就是厲害人體溫才三七度它竟然有六十度，喝後讓人渾身發熱。

41、父親：「女兒們，你們真使我感到厭惡，我每天盡聽到你們談論衣服。你們談點高的不行嗎？」。
女兒：「好的，爸爸，我們這就改，現在我們就談帽子……」。

42、一天，一個朋友來找霍德亞說：「霍德亞，我想借你的驢。」霍德。
亞說：「我已經借給別人了。」他剛說完，驢就叫起來了。「霍德亞。
我聽見驢叫了，它就在圈裡。」霍德亞衝着他的朋友，高傲地說：「如。
果一個人相信驢的話勝過相信我的話，那他就不配向人借任何東西。」。

43、天寒地凍的一天，班傑明·富蘭克林好不容易找到一家。
餐館，走進一看，壁爐邊圍滿了客人，他只好站在牆邊發抖。
店主過來，他連忙問道：「老先生，店裡有牡蠣吧！」幸好這。
家旅館還有牡蠣出售，於是他大聲對店主說：「好，先給我一。
桶好嗎？」圍在壁爐邊的那群人，個個豎耳傾聽。
「您可以吃下整桶生牡蠣嗎？」。
「不是我要吃的，是給我的馬吃的。」。
「什麼？沒聽說過馬會吃牡蠣呀！」？
「我的馬最喜歡吃活牡蟎、不相信你送去就知道了。」。
店主不太相信地歪頭沉思，不過他還是裝滿一大桶帶殼。
的生牡蠣出來，火爐邊那群人，也個個跟在後面看熱鬧，全。
走光了。富蘭克林趁機占據了靠火爐邊的位置。一會兒，店。
主又原封不動地把桶提回來了：「這位先生；您的馬不吃活。
牡蠣呀！」。
「真的麼？它愈來愈挑嘴了。這樣好了，您改用盤子裝。
著送過來，加點檸檬汁，我吃！」。

44、上尉在軍營門口迎接剛剛來到的新兵。「親愛的小伙子們，歡迎你們到來。從現在起，你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒，你們就像在自己的家裡一樣。」一個新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來。上尉：「喂，你怎麼坐在地上？」新兵：「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」上尉想了想，對他說：「你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了，抽完煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！」？

45、醫治了幾個月，醫生說總算把他的病醫好了。精神病醫生向他。
保證：「你以後再也不會以為自己是亞當了。」。
「好極了，」病人拿起紙筆滿面春風地說，「我要寫信給夏娃。
把這個好消息告訴她！」。

46、一位電力公司的技工，誤觸一萬伏電流的電線，被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。醫生說：「恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，我擔心有後遺症，所以你每周都必須來醫院檢查。」。
技工每周都來檢查，身體也無任何異樣，只是似乎他在難言之隱。醫生問：「你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白。」。
技工吞吞吐吐的說：「不是的，醫生。我的身體並沒有什麼不對勁，只是，晚上和我太太行房的時候，她……」？
醫生問：「有什麼問題嗎？」？
技工困惑的說：「她興奮的時候，乳房都會發亮。」。

47、威爾遜先生決定做個小試驗，看著兒子長大後會成為什麼樣的人。他在桌上放了三樣東西：一張10元的鈔票——代表銀行家；一本嶄新的聖經——代表教士；還有一瓶威士忌——代表二流子。然後，他躲在窗簾後面偷看？
兒子吹著口哨進來了 QQ空間身份證，一眼看見桌上的東西，連忙四下張望，證實室內無人後，先把錢對著亮處照了照，然後翻了翻新聖經，接著打開瓶塞聞了一下，隨即敏捷地一把抄起三樣東西，把錢塞進口袋，把酒瓶掖在胳肢窩下，兩手捧住聖經，吹著口哨走了。
威爾遜不禁驚呼：「天哪！他要做政客了！」。

48、「你知道嗎？老吳，我的狗每天都會把當天的報紙叼來給我，真聰明。」。
「沒什麼稀奇呀，別家的狗也會。」？
「可是我家沒訂過報紙呀！」。

49、兩個酒鬼在開車回家的途中……。甲∶注意，前面有個彎道…。乙∶啊！不是你在開車嗎？

50、老師問吉米：「你為什麼要把成績單借給約翰呢？」？
「不，不是我故意的。」吉米訥訥地回答，「他說，想嚇唬一下自己的父母。」。
「那結果呢？」老師又問，「結果。。。」吉米回答，「約翰的屁股腫了。」。