好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、新娘傷心地哭泣道：「你跟我結婚僅僅是因為我。
有一點點錢！」。
「沒有事的，親愛的！」新郎柔聲地說，「要是。
你有很多錢，我同樣會跟你結婚的。」。

2、英國喜劇大師卓別林（1889-1977年），曾編導一部喜劇影片，內容是西方國家想要。
打通宇宙間的道路，決定買一隻狗發射到其它星體上去試驗。卓別林扮演的主人公聽到了。
這個消息後，連忙跑去要求說：「我願意代替狗去試驗。」。
別人問他的理由是什麼？
他說：「因為我比狗更便宜，同時我比狗還窮呀！」。

3、勃拉姆斯的樂曲很大一部分是以抒情的旋律見長，因此總能使年輕女士陶醉不已。
有一次，勃拉姆斯被一群女士團團圍住，她們喋喋不休地問這問那，搞得他心煩意亂，幾。
次想藉故脫身，但就是突不出重圍。
無可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起來。女士們受不了濃烈的煙味，就對他說：
「紳士是不該在女士面前抽煙的。」。
勃拉姆斯一邊繼續吞雲吐霧，一邊悠然地說：「女士們，哪兒有天使，哪兒就一定祥雲繚繞。」。

4、「現在，我來當成是首長，你們當是戰士。」排長說。
「好——」同學們回答。
「同志們好——」排長喊開了。
「首長好——」。
「為人民服務——」排長習慣的問答了。
「同志辛苦了——哈哈哈——」同學們笑了。
「好了，再來一次。」排長紅著臉。
「同志們好——」。
「手掌好——嘻——」。
「同志們辛苦了——」。
「為人民幣服務——」。
又傳來我們的笑聲。

5、你認為自己是個電腦白痴嗎？
不！恐怕你還沒那種資格。
．COMPAQ公司正打算將指令「PRESS ANY KEY」改成「PRESS RETURN KEY」。
因為他們已經接了太多來電詢問：「喂！啊你們"ANY"這個鍵到底在哪？偶怎。
麼找不到？」。
．AST的技術支援部接到一通客戶打來的抱怨電話，說她的滑鼠無法透過防塵。
套運作，而她所說的防塵套原來是用來裝滑鼠的塑膠套子…。

6、為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢。
老闆說，小伙子，買九百九十九朵玫瑰吧。
我問老闆：「一朵玫瑰代表唯一。。。三朵代表我愛你。。。九朵代表永遠。。。那九百九十九朵是什麼意思？」？
花店老闆：「。。。這個嘛。。。這個。。。代表。。。『我很有錢』。」。

7、合上書本,正襟危座,看監考老師,手拿試卷,講解要點,千叮萬囑,用心良苦,一切都是為了我們.俱晚矣,只臨陣磨槍,稍顯心安。
拿起試卷細審,道道考題都也揪心.滿目A,B,C,勉強可認,詞組單句,俱皆不識.更有會話,非我族類.下筆有如神之助,胡編矣.要次次高中,還須作弊。
考試豈能天天有。
學問還須日日鑽。
釘子擠勁少不了。

8、三個孩子問什麼最毒？
一曰蚊子。
一曰蛇。
惟有一子曰：不知何物將我姐的肚子腫得如此之大。

9、一家美國雜誌舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久，編輯部收到了這樣一封來信：
「得悉貴刊競選優秀男子漢，考慮再三，我想，我應該是最佳人選。事實如下：「我不喝酒；不抽煙；對自己的妻子絕對忠誠，對別的女人看都不看一眼，不看電影，也不看戲，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我總想去教學祈禱……順便說一句，再有一年我就可以出獄了……」。

10、有個官員，嗜酒耽誤政事，貪財殘害百姓，老百姓對他十分怨恨。到了這個官員被解除。
職務的時候，老百姓送給他德政碑，上書「五大天地」。這個官員問：「這四個字是什麼用？
意？令人不解。」老百姓齊聲說道：
「你一到任時，金天銀地；你在家裡時，花天酒地；你坐堂辦公時，昏天黑地；老百姓。
喊冤時，是恨天怨地；你如今卸任了，謝天謝地！」。

11、某男生極愛占便宜。一天，他聽到一女生說她撿到一枝鋼筆，問是誰丟的。他急忙湊過去左看右瞧，說是他丟的。
那女生一聽愕然，爾後臉紅紅地說：「這筆是我在女廁所里撿的。」。

12、一人好放債，家已貧矣，止餘斗粟，仍謀煮粥放之。人問。
「如何起利？」答曰：「討飯。」。

13、吳人有灌園者，被鄰居竊去蔬果，乃大罵曰：「入娘賊。
春天偷了我嬸（筍），夏天又來愉我妹（梅）子，到冬來還要偷我個老。
婆（蘿蔔）。」。

14、有人問美國大學問家葛特里奇，為什麼他這樣一位偉大的學者卻從未獲得博士學位。他回答：「誰能考我呢？親愛的先生！」？

15、有一個人，去郊外辦事，他想了想怎麼去呢？是騎車還是開車，為了看風景，他選擇了騎車，後來和朋友借了一輛28車，他騎著騎著累了，說搭一輛車走吧！過來一輛寶石皆，他一攔給他停住了，他說：「順路嗎拉我一成」。「好吧」那我的車怎麼辦和朋友借的還要還那，司機說：「這麼著吧，我車上有繩子，我拉上你。」「那怎麼行，你的寶石皆不把我拉飛了」「沒事我開20-30脈，如果快了你就搖玲」「好吧」開始還可以20-30車，後來一輛寶馬「嗖」的一下超過了寶石皆，寶司機說：他媽的！破寶馬趕超我。他就「嗖」追寶馬，過一個十字路口時，一個警察看到了向上及彙報說「我他媽的站一輩子崗了從來沒見過，一輛寶石皆和一輛寶馬飆車，後邊一輛28大車搖鈴要超車」？

16、一醫遷居，謂四鄰曰：「向來打攪，無物可做別。敬每位奉藥一帖。」。
鄰人辭以無病。醫曰：「但吃了我的藥，自然會生起病來。」。

17、畢卡索出名以後，仿照他的畫的人與日增多，一時弄得真假難辨。
一天，一個專門販賣藝術品的商人見到了畢卡索的壁畫《和諧》，他對畫面所表現的十分不。
解。為了充分了解畢卡索的繪畫風格，謹防上當，他專程帶了另一幅簽有畢卡索名字的畫。
來求教於畢卡索。
商人開門見山地問畢卡索：「為什麼在您的壁畫《和諧》？
中，魚在鳥籠里，鳥反而在魚缸里呢？」。
畢卡索不加思索地答道：「在和諧中一切都是可能的。」。
這時，商人取出那幅畫，想證實一下這幅是不是畢卡索的真跡。畢卡索向那幅畫瞥了一眼。
輕蔑地說道：「冒牌貨！」。
通過這次會面，商人似乎領悟了畢卡索繪畫的奧秘，於是，事隔不久，商人又興沖沖地拿。
了一幅畢卡索的畫來找畢卡索，問他這幅畫是真是假。畢卡索看也沒看便答道：「冒牌貨！」。
「可是，先生，」商人急了，喊叫道，「這幅畫可是您不久前親筆畫的，當時我在場！」。
畢卡索微笑著聳聳肩膀，說：「我自己有時也畫冒牌貨。」。

18、付錢。
有一次，貝多芬走進一家餐館吃飯，在桌邊坐了半天，聚精會神地構思他的樂章。
當構思好了之後，他把堂倌喊來說：「算帳，多少錢？」堂倌笑了：「先生，您。
還沒有吃東西，怎麼就要付錢呢！」？

19、甲同學：「今天的數學考試，最後一題是9吧。
乙同學：「不，是6。」。
甲同學：「不可能，我特地和後面的同學對過，還用了彩票記數法在6後面加一橫線就是9，以防字條拿反。」。
乙同學：「是6，我們和老師已經對過了。」。
甲同學：「啊！對了！！他喜歡福彩，而我喜歡體彩，這回慘了！」。

20、記者：小泉首相你好，感謝您接受聯合國委派我對您做的這一個專訪，下面我們開始，好嗎？您別緊張，我們先回答幾個輕鬆的話題。
小泉：不，噢，好，好，好。
記者：聽說日本大學生賣淫，確有此事。
小泉：不，日本大學生不賣淫，但日本妓女都有大學文化水平。
記者：據說日本和強盜，土匪有種密不可分的某種默契，是否說明日本國內盛產這些惡人。
小泉：不，我們日本不搶，不殺，不掠，不盜，但強盜，土匪都有日本國籍。
記者：請你略談一下日本人和豬，狗之間的邏輯關係。
小泉：不，豬，狗和我們沒有血緣之親，但我們很欣賞豬，狗的行為藝術，因此我們只是效仿他們，可以說我們沒有豬的形象，但很有豬的氣質。
記者：那說明日本人和狗還是有些默契的。
小泉：不，你也看到狗沒有被我們列入國寶，但日本國旗是仿狗皮膏藥。
記者：請問日本是否侵略過亞洲各國。
小泉：不，我們日本不曾侵害過亞洲各國，但不知怎麼他們的戰爭官司都和日本有關，因此我也很鬱悶？
記者：那日本是否製造了南京大屠殺。
小泉：不，我們沒有製造南京大屠殺，但我們曾傷害過南京人的感情。
記者

21、一年級的小偷，二年級的賊，三年級的美女沒人陪，四年級的帥哥沒人追，五年級的色狼一大堆，六年級的情書滿天飛。

22、保爾：「卻利，你匆匆忙忙到哪兒去？」。
卻利：「我去機場，搭5點半的飛機。」。
保爾：「那你急什麼？現在還只有2點半。」？
卻利：「我知道，可有些人見了我總要問我上哪兒去，我得把這些時間。
也計算在內。」。

23、丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷。太太頻頻催他上醫院。
丈夫：「我不在乎這點傷。」。
太太：「我卻在乎我的名譽。」。

24、深夜,一位醫生,一位土木工程師和一位計算機專家坐在一起,爭論究竟哪項工作才是最古老的職業。
醫生說:"聖經上寫到,上帝抽出亞當等肋骨創造了夏娃.這可是外科手術,因此醫生是世界上最古老的職業。
工程師也打開了聖經,翻到更前面的一段,指著說:"上帝在一片混亂中創造了秩序,這肯定是有史以來做得最大最好的一項土木工程,所以土木工程師才是世界上最古老的職業."。
這時,計算機專家往椅子上一靠,狡黠地一笑:"那麼,你們認為混亂是誰製造的?"。

25、兒子跟爸爸比較親密。媽媽有一天埋怨兒子不那麼喜歡她。兒。
子辯解：「其實我只是跟你一樣。」。
「哪裡一樣？」。
「你喜歡爸爸，我也喜歡爸爸，」。

26、甲：「營業員胸前為什麼佩帶照片呢？」乙：「開展微笑服務啊！」甲：「這和佩帶照片有什麼關係？」乙：「你沒看那照片上的人都是微笑的嗎！」？

27、俺發現M$有修改現行曆法的企圖.今天在DOS下打了一個CHKDSK 發現俺的D分區創建於2097年15月31日,E分區創建於2107年15月31日,F分區創建於1980年0月0日..C分區創建於00-00-0000,俺想俺的硬碟一定耶酥用過.關於Power的笑話機房的機器並成一排放,立式的機箱一般機箱是放在顯示器的右面,可這裡都放在左面我完成了工作,於是關機:右手食指習慣性的按下 Power.........右邊MM慘叫。

28、我是一名即將邁向社會的大學生，幾年的大學生活造就了我這樣一個德、智、體、美、勞全面發展的復合型全才，在臨近畢業之際，特將幾年的學習成績向關心和愛護我的人們彙報如下：
我學會了做飯：泡方便麵的技術在313寢室湛稱一流。
我學會了使用電腦：能熟練地開關機，特別擅長玩網絡遊戲，在整個學院裡鮮有對手。
我學會了多門外語：明白吃飯該用「米西米西」（日語）、罵人應該用「pig」（英語）、同哥們道別該說「打死你大娘」（俄語）。
我學會了體貼關心人：尤其關心漂亮的美眉，幾年的時間裡，我先後照顧過十幾位妹妹，眾望所歸地被評為本校愛心大使。
我學會了高雅音樂：曾多次獲得過學校門口的「夜來香」音樂茶座舉辦的卡拉ok比賽紀念獎。
我學會了健身運動：主要是打麻將、鬥地主、打架。
我精通化學：知道鹽酸具有極強的腐蝕性，絕對不能夠用手摸。
我學會了自力更生，自己掙錢養活自己：經常在體育中心外面倒賣足球票。
我學會了團結同學：有煙大家抽，有酒大家喝。考試時，人人都爭著給我遞條子。
我練就了一手好書法：學校周圍的名勝古蹟都有我的題字：不擼不舒服斯基到此一游。<

29、一位國王下令要把小偷處死，小偷求國王的寬恕。
國王說：「你犯了大罪，我怎能寬恕你呢？我只可以讓你選擇一條死路。。。」。
還沒等國王說完，小偷連忙插嘴說：「那我就選擇老死吧！」。

30、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：「媽媽，今天爸爸打。
我兩次了！」。
「他為什麼打你呢？」媽媽問？
「第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。」。
「那第二次呢？」媽媽急著問。
「第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的」。

31、某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道：「甜。
而酸的酸奶有初戀的味道。」。
新聞記者問：「如果小孩子問什麼是初戀的味道？
時，怎麼辦？」經理馬上回答說：「沒啥，回答說初？
戀的味道就是酸奶的味道就行了。」。

32、朱哈走進剃頭店，一個手藝差的剃頭匠把他的頭皮弄破了好幾處，每剃破一處就用棉花。
按住傷口。朱哈感到頭皮很疼，就站了起來。剃頭匠對說：「忍一忍，很快就要剃完了。」。
朱哈回答道：「你在我的半個頭上種了棉花，我的另半個頭還得留著種亞麻呢！」。

33、罪犯送了一份豐厚的賄賂給他的辯護律師。在法庭上，由於律師出色。
的辯護，罪犯被宣布無罪釋放了。
律師送罪犯到法庭門口，問他：「現在你已經獲得釋放，你能告訴我。
實話嗎？那個人是不是你殺的？」。
「律師先生，我很感謝你！當我在法庭上聽到你為我所作的辯護時，我。
就認為我是無辜的。」。

34、一個疲憊不堪的高個子男人走進一家幾閃發生過火災的旅館，要一問比較便宜的房間。老闆在最頂層給他找了一個房間。
「我帶著它是為了預防火災，？房客回答說，「萬一失火，我把它扔出。
窗外．就得救了。」。
「想得不賴。」服務員說，「不過，像您這樣的房客，我們得預先收費。」。

35、菜市場賣烏龜，有兩種價錢，大隻的五元，小隻的四元。媽媽買了小隻的，小明不解地問媽媽：「為什麼要買小隻的呢？」媽媽回答說：「哎呀！省一元（省議員），是一元（市議員），都是烏龜嘛！」？

36、喬治在盧里塔尼銀行乾了10年，仍然還是個職員。他對這個職務不滿意，想找個更好的職位，可是在找到新工作之前他又不想丟掉現在的職位，於是他為自己寫了一封信，信的上端用大寫字母寫道：「救命！我是盧里塔尼銀行的囚徒！」他把這信寄給幾家大公司，請求給予工作。幾天後，其中的一封信落到喬治所在銀行的行長手裡。第二天早上，銀行行長請喬治到自己的辦公室，對他說：「喬治，我這兒有你的好消息。盧里塔尼銀行釋放你了！」。

37、職員：「先生！」。
老闆：「什麼事？」？
職員：「我老婆讓我來要求您提拔我。」。
老闆：「好吧！我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。」。

38、今年暑假。
我到醫院實習。
發生了一件很誇張的事。
我們學校有間教學醫院。
醫院外頭正在修馬路。
所以坑坑洞洞的。
都是砂子跟石頭。
某天。
路人甲行經此地。
砂子跑到鞋鞋裡面了。
所以...就站在路旁的電火條旁邊。
[電火條謂之...電線桿...]。
右手扶著電火條。
一邊鬥腳。
試圖將腳腳里的砂子抖出來。
抖的抖著。
後頭來了郭路人乙。
路人乙以為路人甲觸電了。
就急忙撿起路邊的一隻大棒子。
要救路人甲。
於是將棒子用力的往甲的右手。
狠狠的敲下去。
就這樣。
甲因為右手骨折。
送到我們醫院來急救。

39、有一天一個動物園的管理員突然發現園裡的袋鼠跑出來了，於是開會討論，一致認為是籠子的高度過低。所以他們決定將籠子的高度由原來的十米加高到二十米。結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來了，所以他們又決定再將高度加高到三十米。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，於是管理員們大為緊張決定一不做二不休，將籠子的高度加高到一百米。一天長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊，「你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？」長頸鹿問。「很難說。」袋鼠說，「如果他們再繼續忘記關門的話！」。

40、在夜總會裡，一位舞女問中士：「你們機場有多少飛機？」中士嚴肅地說：「你知道問這個問題的性質嗎？難道你不懂軍人應該保守秘密嗎？一個士兵怎麼可以隨便向陌生人透露我們機場有50架轟炸機呢？」？

41、老師：「魚為什麼只能在水裡生活？」？
學生：「因為陸地上有貓。」。

42、媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裡玩，可是沒過多久，她就聽到了哭聲。「瓊斯，弟弟怎麼啦？」媽媽在廚房裡問。「媽，叫我怎麼辦呀？」瓊斯帶著哭腔說：「弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裡給他玩。」？

43、從前有個和尚法號「不語禪師」，對佛法一竅不通。有人前來學法，全靠兩個侍從僧人代答。有一天，來了一個遊方和尚，誠懇地向不語禪師請教，但侍從僧人恰好不在身邊，禪師頓時手足無措。遊方僧問他：「什麼是佛？」禪師茫然，只有東顧西盼；又問：「什麼是法？」禪師只得上看下看；又問：「什麼是僧？」禪師索性閉目不睬；又問：「什麼是修法之道？」禪師厭煩地伸出手來。遊方僧心滿意足地走出了禪房。碰到了侍從僧，便說：「剛才我向禪師求教。我問佛，他東顧西盼，說是人有東西，佛無南北；我問法，他上看下看，是說法本平等，無分上下；我問僧，他閉目不語，是說『白雲深處臥，便是一高僧』；問修法之道，他伸出手來，是『接引眾生』的意思！啊，他真是精通佛法，明心見性啊！」侍從僧回到禪房，「不語禪師」破口大罵道：「你們跑到哪裡去了？險些叫我露餡！他問佛，我東看不見你們，西看又不見你們；他問法，教我上天無路，入地無門；他問僧，我沒奈何，只好裝睡；他問修法之道，我自愧一無所知，還做什麼禪師？不如伸手去向人家討飯當叫化子也罷！」？

44、審訊室中法官疑惑不解地問強盜：「在你行竊的房間裡，到處擺滿了值錢的東西，你為什麼偏偏看中那些不值錢的東西？」？
強盜說：「先生，我簡直吃不消了！就因為這個，我老婆已經夠煩人的了——現在你又來數落我！」。

45、教師出了一個「三十而立」的題目，讓兩個學生解釋題旨。
一個學生寫道：「兩個十五的年紀，雖有椅子板凳卻不敢坐。」。
另一個學生寫道：「年紀過花甲的一半，只是兩條腿還得站立。」。

46、有兩個人送一位朋友乘最後一班直達車去倫敦。他倆提著行。
李把朋友送到車上，但這時火車卻開動了，他倆來不及跳下去，便。
急忙找到列車長。
「那是你們的過失。」列車長說，「你們根本不該上車，我們不。
能為你們叫特別快車停車！」。
「那我們那條狗怎麼辦？」他倆急得大叫，「狗在車站外面的汽？
車裡。」。
「車門是否上了鎖？」列車長問：
「鎖上了的。」。
「車窗關上了麼？」。
「關上了。」。
列車長迅速地翻閱了《特別條款手冊》。
「好吧，不能讓狗受到監禁的虐待，」他說，「我們可以因為這。
個緣故停車1分鐘，讓你們下車。」。

47、有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬吧，於是一肚子火就向那座廟發。
他趁著沒有人跑去廟裡；把佛像丟了出來，最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
他便去問問當地人，得到的答案是，幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來………。

48、早晨，兩個鄰居相遇了。一個說：
「聽說，昨晚你妻子大吵大鬧了？」。
「是的，她在對狗發脾氣。」。
「可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰。
匙！」。

49、大利畫家皮得羅安尼戈尼一直對這件事津津樂道：
「當我的房主決定把我租用的畫室賣掉時，我很失望，但我想出了一個主意。我想，如果房子的牆上有幾條裂縫的話，賣起來肯定不容易。因此，我就畫上了那麼幾條——那條從窗戶上面的天花板直通而下的裂縫尤其逼真。
「結果之妙簡直超過了我的期望——18個月當中，連一個買主也沒有。如果說我曾經創作過什麼傑作的，那麼就是這幾條裂縫。」？

50、兒子領著抱病的父親來到醫院，醫生診斷後說：「是癌症，只能活幾個月。」父親聽後，對兒子說：「我們去喝酒。」兒子雖然不愛喝酒，但為了滿足父親的願望，還是跟父親去了酒館。
酒館就在家附近，父親的朋友也經常來喝酒。父子倆剛喝了一瓶啤酒，父親的朋友們就走了進來。父親跟他們一一打過招呼後，站起來大聲宣布：「親愛的朋友們，我就快死啦，我得了愛滋病。」。
兒子聽後異常驚訝，悄聲兒對父親說：「爸爸，是癌，不是愛滋病！」。
父親低聲耳語道：「孩子，你說的沒錯。你還小，我這麼說完全是為了你好，我不想你有個後爸。」。