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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、爺爺、奶奶回憶起青年時代，感到十分幸福。他們。
心血來潮，決定像年輕時那樣到河邊去約會。
傍晚，爺爺採擷了美麗的鮮花，到河邊等了半天。
不見人影，越等越氣。
回到家裡，他發現奶奶躺在床上，便嚷了起來：「。
你怎麼敢失約呢？」？
奶奶把頭埋在枕頭裡，羞怯地說：「媽媽不讓我。
去。」。

2、法官對慣犯說：「想想看，你一生中有沒有做過一點好事？」。
「有！我使閣下和警察們不至於失業。」。

3、以前有夫妻二人一齊作禱告，妻子禱告說：「願老天賜我平安，得到一筆錢！」她的丈夫說：「怎麼只求這一筆呢？」妻子回答說：「如果求兩筆，你就會拿這第二筆錢去討小老婆了。」？

4、教室里正在講解軟盤的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁邊兒複習「社建」，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什麼意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下看．喔！原來下一頁的開頭是「的附庸」？

5、廠主對被開除的工人說：「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」。
工人說：「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」。

6、女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎麼也回不了家，便大聲哭起?懟？
警察走過來說：「好孩子，你哭什麼，回家去吧！」？
小女孩哭著說：「我迷路了，找不到家在那兒，回不去！」。
警察走過來說：「那你家在什麼地方啊？」？
小女孩：「在樓上。」。
警察說：「你爸爸叫什麼？」？
小女孩：「親愛的！」。
警察說：「你媽媽叫什麼？」？
小女孩：「寶貝！」。
警察說：「你家裡還有誰？」。
小女孩：「還有我。」。
警察說：「那你叫什麼？」？
小女孩：「乖乖。」。

7、某甲被強盜搶劫了，便苦苦哀求強盜饒命，稱呼強盜為「大王」，強盜不喜歡，又稱他。
為「將軍」，仍不喜歡。某甲說：「究竟稱呼你什麼好呢？」強盜說：「要叫我『老先？
生』。」某甲先是驚訝，繼而無限感慨地說：「這真是個地地道道的道學先生啊！」。

8、女：「我的男友特別有紳士風度。」。
女友：「他怎麼樣？」？
女：「他吻我時，總是把香煙從嘴邊拿開。」。
女友：「……」。

9、鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到！既有早餐，又有盤子和餐巾。」。

10、有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。最後，她想了個辦法，「如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了」所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裡聽說有女性失蹤，就去哪裡。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了！!！兩個綁匪趁她不備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡，高興的要領功。
首領一拉開她的面罩，楞了！!半天說不出話來。啪 -- 啪 --就給他們一人一巴掌，狂吼道「你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？?趕快給我送回去」？
於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。車到了綁架她的地方，結果無論綁匪們說什麼，她也不下車，她非要跟他們走，「我要嫁人！」，女人委屈的說。首領咬了咬牙，最後說了一句話「車不要了，咱們走？

11、朋友的女兒5歲了。一天，我問她：「你想長到幾歲？」小女孩閃動著大眼睛，扳著手指頭數到了十，說：「十歲。」我想小孩一定是不知十上面是幾，就逗她說：「為什麼就長到十歲？是不是十往上不會數了？」誰知回答卻是：「當然不是！再長大我就顯得太矮了。」？

12、上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵，一。
位滿面暗瘡的同學寫道：「一波未平，一波又起。」。

13、兒子：「爸爸，你總說外國比中國富，可外公這次從美國回來，說咱們的生活比外國強多了。」。
父親：「外公是怎麼說的?」？
兒子：「外公說咱家生活富，比外國好。那天咱們扔了好多藥，那些都是外國人捨不得花錢買的。」。

14、近年來報館林立，互相之間競爭激烈，誰都以信息靈通、搶登新聞為辦報第一要旨。有。
的多派採訪記者；有的特別設置消息專電；有的在正式報紙外，另印傳單；無非是為了讓讀。
者先睹為快。
一天，甲報主編與乙報主編相遇，甲說：「昨天某處某事，已為我報捷足先登，你報就。
差我們一著棋了。」。
乙大笑道：「想不到貴報『捷足先登』，全是依靠快腳的氣力啊！」。
甲恍然明白自己說錯了話，不禁滿面羞慚。

15、某地犯罪率急劇減少。各界探究原因之後，終於查明底細了。原來各看守所和監獄貼出了這樣的布告。從今日開始，凡因犯罪或嫌疑進入本處的人，自行負擔膳宿費。

16、明氏有一個孝廉名叫陳琮，性情洒脫。他曾在一個叫二里岡的地方建了一所別墅。這地。
方雖靠近外城，但還是在城的北面，別墅前後密密麻麻，排滿墳墓。有人到他別墅拜訪後說：
「眼睛中每天看的是這些東西，心情肯定不快樂。」。
而他卻笑道：
「不，每天都看這些東西，就使人不敢不快樂！」。

17、作家應徵入伍，班長問：「你念過小學嗎？」。
他答：「念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還。
有……」。
班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字：「識字」。

18、一個歪戴著帽子，嘴裡叼著煙捲的年輕人在電車上想戲弄一下售票員：「我只買小孩票行嗎，售票員？」。
售票員只是瞧了一眼年輕人說：「20奧爾，謝謝，——這裡只論年。
齡，而不論智力付錢。」。

19、一天，到一位合肥朋友家裡作客。主人家有三個孩子，到了晚上休息時間了，女主人開始招呼大家洗臉……。
來，大的先死（洗），小的後死，一個一個的死，死得乾乾淨淨的。
#·￥%……-）^!^。

20、阿呆考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親做好思想準備。不久弟弟回電：父親已經準備好，現在請你做好思想準備。

21、豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。豬血領導夸道：「你們俱樂部王八真多。」主人自謙：「哪裡哪裡，這裡王八都是外地來的。」席間廚師上席徵求意見，豬血領導夸廚師：「你這個王八燒得好。」廚師回答：「哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。」。

22、有一個女孩跟男朋友約會。雖然天氣很冷但她的故意沒穿外套，想要給男朋友一次表現的機會。
女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。
只見他男朋友拉緊衣服說：還好，還好。幸虧我記得穿。否則就跟你一樣-- 冷死了。

23、美國憲法規定禁止任何形式的歧視，某公司有一個職位只想雇用男性員工，又怕遭到「婦運團體」的控告，因此貼出這樣的徵才廣告：「征員工一名，條件是必須在上班時間打赤膊而不會影響到周圍其他同仁的工作效率和情緒。」。

24、一護士為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。醫生看到化驗單之後，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎麼了？醫生結結巴巴地說：先生，你，你，懷孕了？

25、--對方失意時是追求的好時機--。
如果把自我比為氣球，那麼，氣球在萬里無雲的天空，迅速往上飛升的心理狀況便是所謂的擴大感。
與此相反，給秋雨打濕，匍伏在地上時的心理狀態，便是所謂的萎縮感。
一個人，如果正處於「擴大感受」之中，就不那麼迫切需要異性。如果嘗到萎縮感受，情形就完全改觀。這時，他會認真尋求真正的愛人。所謂嘗到委縮感是指一個人遭到某種失敗，挫折，處於某種危機中；深深地感受到孤寂；失意落魄自尊心受到傷害；陷入嚴重自卑感受中……。
若你在工作場所有了意中人，便可以在她嘗到萎縮感時接近她，譬如當她挨了上司的罵神色黯然，自個兒坐在那裡，這便是你的好時機。
如她患了感冒，久久不愈，便是一個大好機會，你可直截了當地告訴她：「你得保重呀，否則，我會窮擔心呢！」。
情人住院時，帶著花去探病，藉此增加親密度，這是一般人常用的方法，你也不妨把握機會好好運用。
--愛情遭到某種程度的阻礙時，反而高漲--。
假設兩個相愛的男女說：「我們要結婚」，而雙方的父母，親戚，朋友，前輩，相識的人無不稱好，而且競相祝福。在這種情況下，男女雙方的感情往往燃燒不起來。

26、有一個人見到街上一些受圍觀的人，便開始誇口說，他能從商店拿走任何商品，而不會被人發現。一位過路的人建議打50美元的賭，並說這個吹牛者甚至連一盒巧克力糖也拿不出來，那人同意了，於是他們倆朝商店走去。
「請在入口等我。」大膽的人說完便走進去，他從貨架上拿了一盒巧克糖就出來了。
「給你。」他洋洋得意地說，「現在您已很清楚了吧，我打贏了。」。
過路人笑了起來，「您的確乾得很靈巧，」他對說大話的人說，「但是請允許我告訴您，我是警察局偵緝處的偵探，我打算以盜竊罪逮捕您。」。
「且慢。」說大話的人說，「既然這樣，請允許我向您說明，我是這個商店的主人。」。

27、孫子驕做地把記分冊給爺爺看。
爺爺說：「唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。」。
孫子感到很委屈：「呶，爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多。
啊！」。

28、有一位老頭子每天都會騎著一輛摩托車從加拿大進入美國。邊界警察覺得很奇怪，有一天就將那人攔了下來，問道：「你背上每天背的那個包包裡面放的是什麼？」老頭說是沙！警察不信！？檢查一看果然是沙，又有一天檢查還是沙，終於有一天，警察實再受不了了，將那老頭再攔下來說：「你老實告訴我，你是不是在走私，我絕對不抓你！」老頭說：「是！」再問：「那你走私的到底是什麼？」「摩托車！」？

29、作家把真人真事編成美麗的口頭故事，要有豐富的大膽的聯想。有一位專門在細節的起初性上吹毛求疵的批評家，經常指責馬克·吐溫說謊。
馬克。吐溫挖苦他說道：「假如您自己不會說謊，沒有說謊的本事，對謊話是怎樣說的一點知識都沒有，您怎能說我是說謊呢？只有在這方面。
經驗豐富的人，才有權這樣明目張胆地武斷他說話。您沒有這種經驗，而且也不可能有。在這一方面，您是一竅不通又要充內行的人。」。

30、小軍和小明都說自己游泳快，同學們建議他倆去游泳池比賽。
比賽後，媽媽問小明結果怎樣。
小明：「我得第二名。」。
媽媽：「那么小軍呢？」。
小明：「他只得了個倒數第二。」。

31、數學教員：「桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？」。
小學生：「一杯也沒有了。」。
數學教員：「怎麼？你沒有聽懂我的話嗚？我再說一遍，桌上有三杯酒？
我請你父親喝一杯，還有幾杯。」。
小學生：「真的一杯也沒有了。」。
數學老師：「你懂得數學嗎？」。
小學生：「先生，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯。
放過的。」。

32、從前，有一個叫九哥的人，是個有名的喝酒佬。一天他上街，遇到兩個人抬著一罈子酒，他就一路跟在後面聞酒氣。事情也真巧，那兩個抬酒的沒走多遠，一跤摔倒，把酒罈子打破了，香噴噴的酒流了一地。九哥一見，慌忙跑過去，趴在地上大喝起來。抬酒的人正好沒處出氣，就朝九哥的左臉狠狠地打了一巴掌。由於巴掌上沾得有酒，九哥趕緊把印在臉上的酒往嘴裡一抹，緊接著又把右臉湊過去，說：「請你再打一巴掌吧！」。

33、某郵局下面的支局通過MODEM於總局連通.但線路質量不好,常常在用的時候斷線,於是,支局打電話給維護人員,"我的機死。
啦......"維護人員說:"你的進程吊在上面了,等一下,我幫你把進程殺掉......" 時間長了,支局打電話的時候就說,"我又弔死啦,你把我殺掉!"。

34、一位母親教育他7歲的兒子。她對兒子說：「你坐的汽車沒座。
位了，這時有一個老婦人要上車，你怎麼辦？」？
「我就沖她喊：下去吧，等下一輛吧！沒位子了。」。

35、一對夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他們一起過日子，轉眼過去了50年。慶祝金婚的那天夜裡，妻子說：「哎哎，老頭子呀！哎哎，咱們啦，哎哎，也慶祝金婚啦，哎哎，我不知怎麼這麼高興！哎哎，咱們不搞個紀念儀式嗎？哎哎！」？
「老婆子呀，這是個好主意。就請你為了紀念，30分鐘閉口不言好嗎？」。

36、在個精神院裡有個病人把另外一個泡在浴池的要自殺的病人救了，醫生向那個人說憑你的行為你可以出院了可惜的是你救好那個人後來又上吊自殺了，這個病人說那不是他要自殺，是我把他吊起來想把他給曬乾了。

37、一個伊利諾言伊州的男人離開了大街已被白雪覆蓋的芝加哥前往佛里達度假。他的夫人正在出差，計劃第二天在佛羅里達與他相見。抵達賓館後，他決定給他夫人發一封短短的電子郵件，但找不到那張寫有電子郵件地址的紙條了。於是他就儘量憑記憶打出她的地址。不幸的是，他少打了一個字母，郵件就這樣被發到了一位年長的牧師夫人那裡，這位老夫人的丈夫在前一天剛去世。當這位正處於悲痛之中的夫人檢查自己的郵件時，她看了螢幕一眼便慘叫一聲，倒在地上不省人事了。聽到這慘叫聲，全家立刻跑進屋。在螢幕上，他們讀到了這樣一封簡訊：最親愛的夫人，剛剛住進來，一切就緒，等待你明天的到來。

38、有三個人在一起吹牛。一個人說：「我和我老婆做愛是三天一次。」。
第二個人說：「我們是一天三次。」。
最後一個人得意的說：「我們是一次三天。」。

39、二次大戰時，德國法西斯頭目之一戈林問一瑞士軍官：
「你們有多少人可以作戰？」「50萬。」「如果我派百萬大。
軍進入你們國境，你們怎麼辦？」？
「那我們就每人打兩槍。」。

40、上農藝課時，老師提問：「什麼時候摘蘋果最合適？」？
一個學生不假思索地回答：「在守園人的狗被鎖起來的時候。」。

41、在晚會上,一位漂亮的姑娘,她的脖子掛了一個漂亮的飛機模型項鍊,一位軍官走過來,目不轉睛的看著那位姑娘.那位姑娘有一點不好意思,便問他":先生,你是不是覺得我這架飛機很漂亮?"那位長官說":那架小飛機的確很漂亮,不過飛機場更美."。

42、一個藝人扮演一個官到任，一百姓來告狀，官與吏都大喜，說：「好事來了。」官連忙。
放下手中的判筆，下廳對告狀人頻頻作揖。衙役說：「他是您的子民，有冤來告，求您為他。
伸冤，您為什麼這等敬他？」官說：「你哪裡知道，來告狀的，便是我的衣食父母，教我如？
何不敬他？」。

43、一位商人正要到停車場取回他的汽車時，他碰到了他的隨員。「停在第7排的那輛紅色小車是您的嗎？」「是的。你為什麼要問這一點？」商人說。「我要告訴您一個壞消息和一個好消息。」「什麼是壞消息？」「您的車上的發動機被掀起，差點掉到地下。」「好消息是什麼？」「我活著回來了。」？

44、一人以好棋破產，因而為小偷，被人縛住。有相識者，見。
而問之，答云：「彼請我下棋，嗔我棋好，遂相困耳。」客曰：
「豈有此理？」其人答曰：「從來棋高一著，縛手縛腳。」。

45、有一個不尊敬長輩的人，常常動手打他的父親，可是，他父親卻特別愛護小孫孫，天天抱著不離手。
鄰居們看到老頭兒這樣做，便問道：「老人家，你兒子如此不孝，你為什麼還這樣疼愛小孫子呢？」？
老頭兒回答說：「我倒不是為了別的，我要抱他長大了好替我出氣！」。

46、應履平曾為德化縣令，吏部對他任職期滿考核時，他的政論寫得非常出色，卻終因其貌。
不揚，而未能被列入升遷的名單之上。應履平氣憤不過，就在都城門前題寫了一首詩嘲笑說：
為官不用好文章，只要鬚鬍及胖長。
更有一般堪笑處，衣裳糨得硬繃繃。
詩下也不寫自己名姓。吏部官員將此事報告給冢宰，並說：「這一定是應履平乾的。」。
他們經過反覆斟酌，最終還是升遷了應履平的官職。

47、一個加布羅沃老太太，為了省錢，很久很久都再沒有按規矩往神燈里加橄欖油，而只是加些廉價的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的莊稼全部砸壞了。她認為這場災禍完全是由於她沒往神燈里加橄欖油引起了上帝的震怒，於是向上帝禱告說：「啊，主啊，請相信我。這件事其實只怪油鹽店老闆，他必是弄錯了油桶，把菜籽油當橄欖油賣給我了。」。
從此以後，她開始總往神燈里添橄欖油。
卻不料沒有多久，又一場冰雹把她地里的莊稼毀得顆粒無存。一想到她買橄欖油花掉的那許多錢，她簡直氣得發瘋了，忍不住大聲叫著：「全能的上帝啊，你也許真是無所不知、無所不能。不過看來你分辨真假橄欖油的能力卻連一個油鹽店老闆都不如。」。
自那以後，她便永遠只往神燈里加菜籽油了。

48、一日，已謝頂的語文老師為了示範什麼是「垂頭喪氣」，就低下頭，做了一個動作，然後笑咪咪的問同學們：「請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。」同學們爭先恐後的回答：「『聰明絕頂』、『一毛不拔』、『地薄苗稀』。。。。。」？

49、有個孝廉做了京官，在大門上貼了「文獻世家」四字。有天晚上，有人用紙把這四字的。
頭、尾兩字給糊上了，成了「獻世」。孝廉大為惱火，命令僕人罵街。又一晚上，有人把。
「文」字上的一點給糊上了，成了「又獻世」。孝廉又命僕人罵街。再一晚，有人又把。
「家」字上的一點給糊上了，成了「獻世冢」。

50、一位研究西方社會的心理學家斷言：「今天的年。
輕一代和我們這一代沒有什麼不同。他們也是逐漸懂？
事，也離家出走，也要結婚，也生孩子，只不過其順序。
是倒過來的。」。