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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一位雜貨商、一位銀行家和一個政客在林子裡迷了路。終於他們找到了一家農戶，要求借宿過夜。農民說：「可以。但是我只有兩個人的地方，另外一個人只能睡到牲口棚里，那裡氣味不好。」「我睡牲口棚。」銀行家自告奮勇。半個小時後，有人敲門，門口站著銀行家，他喘息著說：「我快要被熏死了。」「好吧，」雜貨商說，「我去牲口棚睡。」過了一會兒，又是一陣敲門聲。「我能忍受腐爛食物發出的臭氣，可你的牲口棚臭味更甚。」雜貨商抱怨說。政客說：「你們兩個真嬌氣，我去。」半個小時後又響起了敲門聲。農民打開門，門口站著牲口棚里所有的牲畜。

2、記者問跳高冠軍：「你知道誰跳的最高？」。
「我老婆！」跳高冠軍回答。
記者又問：「為什麼？」？
答：「我拿了獎金不給她時，她跳得比我還高！！」。

3、顧應祥的官職做到巡撫。一年夏天，他在家裡居住，有下屬前去拜訪。他就叫老奴僕扇。
風，那老僕拿了張小凳子坐在後面扇扇子，顧應祥渾然不卸，後來發覺了，就質問老奴不恭。
老奴說：「您有風吹涼就是了，管我是坐還是站呢？」眾人大笑。

4、法官：「這麼說，你真是單獨流竄行騙的？」騙子：「是的，我總是獨自行動。假如我有同夥的話，那我會擔心他是否誠實！」。

5、一位新人當選議員，有人問他成功的秘訣，他說：「我不喜歡原來那位議員所做的事，所以我和他競選。」。
問的人繼續追問：「但是你怎麼能當選的呢？」？
他說：「我想是因為每一個認識他的人都投我的票，認識我的投他的票，而認識他的人比我的多。」。

6、一天，我去郵局取挂號信。信在那兒，可郵局的辦事員不給我。
「我怎麼知道這封信是你的呢？」辦事員說？
我一愣，但隨即醒悟是要我出示身份證。便從口袋裡掏出錢包（我一向是把身份征夾在錢包里的），但一看，沒有身份證，倒有自己的一張相片，於是便不加思索地把相片遞給他，說：「我想現在你知道我是誰了吧？」。
辦事員拿過相片，仔細端詳了很久，終於說：「不錯，這確實是你。你把信拿走吧！」。
於是我便把信拿走了。
當時我並沒有意識到什麼（大概我資質比較遲鈍吧），只是事後一回想，差點要噴飯？

7、一作吏典者，有媳婦最善詳夢。適三考已滿，將往謁選。夜得一夢，呼媳詳之。媳問：「何夢？」公曰：「夢見把許多冊籍，放在鍋內熬煮，不知主何吉凶？」媳曰：「初選一定是個主簿。」隔數日，公曰：「我又得一夢，夢見你我二人皆裸體而立，身子卻是相背的，何也？」媳曰：「恭喜一轉，就是縣（現）丞（成）。」。

8、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店。
里的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付錢。接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便做些什麼都行。」來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這不對了！您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」？

9、有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：「這裡簡直象一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？」。
店老闆：「一隻10塊，兩隻18」。

10、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時。
過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
「他睡著了嗎？」。
「睡著了，媽媽。」兒子小聲回答說。

11、有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度。
就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』。
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，比如一、二、三、四．．．．．．』。
這位僑生想了一想，很高興的說：
我知道了，『含笑九泉』。
哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師。
也差點沒昏倒過去。

12、幾對年輕夫妻正在聚會，其中一個男士說：「夫妻之間不能談真理，因。
為真理太冷酷了。」。
話音剛落，他的妻子就跳了起來：「怎麼，你有什麼不能跟我談的？你？
跟我應該無所不談。」。
這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：「諸位請看，我的活當。
場應驗。」。

13、江南人講的方言，京城裡人聽起來很吃力。
一次，有個江南人到京城去，在城內急走時，把袖中一塊手帕給弄丟了，便沿街邊尋邊。
問：「你見我帕否？」。
後來問到一個粗暴的軍人，軍人大怒道：「我見千見萬，為何見你怕！」。

14、兩個愛爾蘭人肖恩和凱文，分別多年後在大街上相遇。
「快告訴我，」肖恩說，「你結婚了嗎？」。
「結了。我妻子是個天使，」凱文答道。
「你真幸運。而我的妻子仍然跟著我。」。

15、有一個人不小心把自己的假眼吞下肚去，卡在肛門處，十分難受，就去醫院，醫生讓他脫掉褲子，一看，到底暈倒，醒來後，說到，我看了一輩子的屁眼，今天沒有想到被屁眼看了一眼。

16、「我再也不洗臉了。」小多莉說。
「唉呀，你真是個淘氣的小姑娘。」奶奶說，「在我當小姑娘的時候，我。
天天洗臉。」。
「對，」小多莉說，「看你現在的這張臉。」。

17、有一個人騎著驢趕路，正好他的朋友開車經過要帶著他，他說：「你帶著我，那我的驢怎麼辦呀？」他朋友說：「你讓你的驢跟著後面跑。」他說：「行」。於是驢就跟在後面跑，當車跑到30千米時驢緊緊地跟著，當車跑到60千米時他讓他的朋友看看驢還能跟上吧，他的朋友看了一眼對他說：「你的驢不行了，它伸舌頭了。」他說：「往哪邊伸的？」他朋友說：「左邊」。他說：「保持這個方向，它要超車了」？

18、醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各幹什麼營生，醫生說：「小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。」？
閻王大怒說：「我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！」。
第二個問到妓女，妓女說：「我接那些沒有妻室的客人。」。
閻王說：「你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。」。
再問小偷，小偷說：「我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。」。
閻王說：「這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！」。
醫生聽了這話，急急哀求道：「大王如果這樣判決，只求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！」。

19、舊時，某人作了首詩譏諷懶學者，不想這詩一下就流傳開了，並一直流傳至今。詩道：
「春遊不是讀書天，夏日炎炎正好眠，秋到淒涼無興趣，不如耍笑過殘年。」。

20、爸爸教兒子辨認方向，兒子稱已經學會了。於是爸爸問兒子：「你看今天刮的是什麼風？」兒子看了一眼紅旗，很自信的說：「左風。」？

21、一位姑娘婚後把駕轅的騾、套磨的驢、犁地的牛，甚至連看家的狗兒都賣掉了。
她對人說：「現在用不著它們了，這些活兒我男人一個人全能包下來了。」。

22、頭等艙乘客機場服務員在登機服務台忙著迎接乘客。一位先生不顧前面排隊的人，急匆匆上前問道：「我們是搭八點半班機飛多倫多的，飛機起飛了沒有？」。
機場服務員答：「對不起，先生，飛機早已起飛。」。
他不死心又問：「可我是坐頭等艙的，沒有優待嗎？」。
機場服務員又答：「沒有，先生，頭等艙和經濟艙同時起飛。」。

23、有兩個在講笑話:
A說:我給你講個笑,保證你能笑。
B說:什麼笑話？
A說:有一個太監.....說到這他突然不停住了。
B說::下面呢？
A說:沒啦。

24、第二個回合，拳擊教練問他的運動員：「這是幹什麼？你到底是想拿金？
牌還是想拿諾貝爾和平獎？」。

25、有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這個如何？』。
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』。
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這胖子又如何？』。
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』。
不久後有一位窈窕青春美女經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』。
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』。

26、甲:"今天朗誦比賽,嘿,我得了第一!" 乙:"哼,前幾天作文競賽,我不也得了第一?" 丙:"要是你們記性不差的話,應該記得我的愛國心最強." 甲:"你的愛國心最強,我從不買外國貨." 乙:"我也從來不看外國電影." 丙(慢條斯理地):"你們想想看,我入學以來,哪次外語及格了。

27、丈大：「以後來了客人，凡談公事你少插嘴，注意一下影響。」。
妻子一翻白眼：「你懂個啥，這叫垂簾聽政。」「我爸爸也和你一樣，找人去了。」。

28、美國飛機發明家萊特兄弟，是一對很善於思索，又刻苦。
鑽研的好兄弟，可是他們卻是一對最不善於交際的難兄難弟。
他們最討厭的就是演講。有一次在某個盛宴上，酒過三巡，主。
持者便請大萊特發表演說。
「這一定是弄錯了吧！」大萊特期期艾艾地說，「演說是。
歸舍弟負責的。」。
主持者轉向小萊特。於是小萊特便站起來說道：「謝謝諸。
位，家兄剛才已經演講過了。」。

29、羅汝鵬初次到京城遊玩，正巧碰上大臣們上早朝。當時官僚們統統露天站在宮廷大院中。
的道路上，資郎（出錢捐官的人）們則站在殿堂周圍的廊屋裡。
有個人不滿地說：「他們都已站在露天，我們為啥還要藏在這裡呢？」。
羅汝鵬說：「《子平書》上不是記載了嗎——『官要露，露則清高；財要藏，藏則豐。
厚！』」眾人掩嘴而笑。

30、一天，英王喬治三世到鄉下去，在一小旅店吃午飯，他。
不很餓，所以僅吃了兩個煮雞蛋。待他吃完，店主拿來了賬。
單。
「什麼！」國王驚詫道，「兩個雞蛋竟要兩英鎊！雞蛋？
在這兒一定很稀有。」。
「不，陛下。」店主說，「雞蛋並不稀有，而是國王稀。
有。」。

31、一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百般解釋這是一種幻覺，可他總是不聽。
這回，他因為患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁這機會消除他這個古怪的幻想。
手術進行得很順利，當病人慢慢甦醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：「我們總算把它拿出來了。」。
「你們拿錯了，」病人尖聲喊叫，「我肚子裡的啤酒瓶不是這個商標的。」。

32、鄉黨委書記到中學檢查體育運動情況，正好看到一個學生在。
體育老師的指導下練習百米短跑。
書記上前關心地問：「有進步嗎？」。
老師說：「已經突破十二秒了。」。
書記：「不能滿足哇！努一把力，爭取達到十三秒！」。

33、警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼？
「對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。」罪犯說。
「你知道，現在是冬天，哪有桃子！」警察說。
「沒關係，我可以等。」。

34、老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」「什麼？你你你。把你爸叫來」老師生氣的說。放學後，小強的爸爸來了，老師對他說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」小強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。要不…，我們…賠，行嗎？」？

35、一架拖車在高速公路行走，車上裝著一隻狗，一隻豬，一匹馬。
不久，拖車失控，撞翻在地，狗，豬，馬和司機都被拋出拖車，一會兒，一個警察來到，他首先見到只狗，然後搖搖頭說：「脖子斷了，太可憐了。」然後掏出槍把它殺死，接著他見到只豬，見到只豬的背骨碎了，又掏出槍把它殺了，跟著他又見到匹馬，見到馬的四條腿骨都折斷露出來，搖了搖頭把它又殺了。這一切都被司機見到了，這時警察發現了司機，走過去，問：「你覺得怎樣了？」這時司機強站起來說：「我從來沒有覺得如此的好。」。

36、上課時，老師讓小明用「陸續」造句，小明胸有成竹地說：「晚上下班時，爸爸陸續走進家裡。」。

37、我班一男生吳某特愛睡懶覺，我們八點上課，他是不到「最後一刻」絕不起床。一天早上，吳酣睡中，忽聽室友在頭頂斷喝：「還有五分鐘了！」吳甚慌，一閃電速度洗漱、穿衣，剛要出門時，聽得屋內一陣暴笑，回頭對眾兄弟說：「怎麼還不去上課？」笑聲更劇？
適才喊他起床的室友舉手表到他眼前：「我是說，還有5分鐘到7點了。」。

38、兩位波蘭人在街上相遇，一位手拿一袋東西。另一位問道『老波，你袋子裡裝的是什麼？』老波答『哦，老蘭，是雞。』老蘭再問『老波，如果我能猜中你的袋裡裝有多少只雞你可給我一隻嗎？』老波答『如果你能猜中，那我兩隻全部給你！』老蘭看看袋子，歪頭想想說『五隻……』？

39、「老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。」。
「這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下。」？
「老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長時間。」。

40、英國喜劇演員愛德華·舒特的妻子洗衣服時，發現丈夫的襪子已破了個不小的洞，她就責備他為什麼不早點說，搞得現在小洞不補，大洞難補？
不料舒特回答說：「我寧願腳上有20個洞而不補上一個。一個洞無非表明某天出了點意外，而織補一次則會意味著貧窮即將到來。」。

41、蕭山毛大可不喜歡蘇東坡的詩。汪季用就舉出蘇詩「竹外桃花三兩枝，春江水暖鴨先。
知」為例，遊說道：「這樣的詩難道不是妙句嗎？」。
毛大可憤然不平地說：「春天水暖，鵝也先感覺到了，怎麼蘇東坡只單單說鴨呢？」？
旁邊人聽了捧腹大笑。

42、這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也。
是要畢業，之後就可以進入職籃打ｎｂａ，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打ｎｂ。
ａ啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊ｎｂａ等著他很久了！」。
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」。
「一加一等於多少？」。
喬丹馬上不思考地回答∶「二」。
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」。

43、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起誇耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服裝店工作，他神通廣大，身上穿的衣服天天翻花樣，說是試穿。
明明：這有什麼了不起。我叔叔在飯店做廚師，雞鴨魚肉，山珍海味天天嘗鮮，說是試吃？
惠惠：這有什麼稀奇！我叔叔在百貨商店做經理，家裡家用電器應有盡有，說是試用？
莉莉：真是少見多怪，這叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介紹所工作，來找他的小姑娘真多，最近他已經同一個女青年同居，說是試婚。

44、兒子：「老師說，爸爸打兒子也是犯法的。」。
爸爸：「笨蛋！老師說的是國法，我打你用的是家法。」。

45、孩子：媽媽，你看這向日葵長得好高，都超過我了。
媽媽：那是因為它長在土裡，吸收了足夠的營養。
孩子：哦，我知道了。原來我長不高是因為我沒長在土裡。

46、一個矮子走進馬戲團經理辦公室，說：「我可以在您的馬戲團里表演很多絕技。」。
「真的？您有哪些本事呢？」。
「比方說，我可以吞下一把一米長的馬刀。」。
「馬戲團的演員大部分都能這樣做。」。
「是的。不過，要知道，我的身高只有九十三厘米！」。

47、一大款摸出一個皮夾子對小姐說：我這裡英磅、美元、人民幣，應有盡有，裝的滿滿的。小姐把裙子一撩說：我這裡也有個皮夾子，英磅、美元、人民幣，啥都能掙，花之不完。

48、雯雯正在廚房裡洗碗，爸爸的朋友來找爸爸去打牌，問雯雯：「你爸爸在哪裡啊？」雯雯說：「哦，他可能在浴室里。」這個人又說：「你確定嗎？」雯雯轉過聲把熱水籠頭開到最大，浴室里傳出了一聲吼叫，雯雯轉過來對爸爸的朋友說：「我確定！」。

49、從前，有家夫妻米店，夫妻倆貪財又缺德，經常把砂子摻進米。
中出售。一天，一位顧客來買米，見米中有不少砂粒，便問：「怎麼米？
中這麼多砂子，是你們摻進去的吧？」。
夫妻倆連忙否認，還發誓賭咒說：「要是有這等事，雷打天收！」。
說也湊巧，晚上風雨大作，電光閃閃，雷聲隆隆。夫妻倆做賊心。
虛，老頭子嚇得急忙上床蒙著被子躲藏起來，老婆子也想上床躲。
藏，不料蚊帳鈎掛住了髮髻。這時，正好一個響雷在屋頂炸響，她以。
為是被雷公抓住了，連聲求饒說：「雷公公，不是我，是該死的老頭。
子！」老頭以為雷公真的來了，嚇得在被窩裡發抖，說：「別，別聽她。
的，兩個人都有份，抓到哪個就算哪個。」。

50、上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：「長江第一支流漢水發源於哪裡？」。
小明急得頭上直冒汗，得了啟示，答道：「汗水發源於頭上。」。