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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希?阿斯特。
到邱吉爾（1874--1965年）祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。邱吉爾熱。
情地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望丘吉。
爾能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。
邱吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人。
大為惱火。她對邱吉爾說：「溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡。
杯里放毒藥！」。
「邱吉爾溫柔地接著說：「如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把它。
喝下去！」。

2、牛奶商：「約翰尼，早上你往牛奶里摻水了？」。
新工人：「是您親口吩咐我往牛奶里摻水的呀。」。
牛奶商：「對呀，我對你說的是，應當先灌水，然後再往裡摻牛奶。這樣，我們就可以問心無愧地回答顧客，我們從來不往牛奶里摻水。」。

3、一個小孩腦袋像磚頭別人笑他。
他問媽媽：「我腦袋像磚頭嗎？」。
媽媽怕傷他自尊心，就說：「你到井邊照照就知道了。」。
於是他就去了。到井邊剛一身頭，就聽井裡有人喊：「孫子，你丫扔一個試試！」。

4、列兵：「我現在同時愛上了兩個姑娘，一個長的漂亮可愛，但是很窮；另一個雖然非常富有，但長相一般。你說，我該選擇哪一位？」上等兵：「當然是漂亮的那位，錢畢竟不是最重要的東西。列兵：「那太好了，我也這麼想。那麼我今晚就去找那位漂亮姑娘訂婚。」「不過，」上等兵接著說，「你能告訴我那位不漂亮的姑娘住在哪兒嗎？」。

5、顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢？

6、婦人在丈夫死時拍著棺材號哭：「你好狠心啊！丟下我，叫我以。
後的日子怎麼過呀！為什麼不帶我一起去呀！」這時，她的頭髮恰巧？
被棺材縫夾住了，嚇得她高聲大叫：「啊！不要，我不要去，還是你先去吧！」。

7、我們學校有這麼一個習慣，把男生姓名的最後一個字後面加上一個龜字，女生的就把最後一個字復讀。
有一位同學叫王鴻真，他的女朋友叫李玉冰，所以我們就叫他們為「真龜」「冰冰」，笑話就是從他們的名字而來。
冰冰壓真龜，真龜挺且直。
要知真龜強，待到冰化時。

8、丈夫問妻子："為什麼上帝把女人造得既美麗又愚蠢呢？"？
妻子說："這很簡單，把我們女人造得美麗，你們男人才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們！"。

9、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。另一個向下喊道：「你傷著了嗎？」「不知道，我還在下跌。」。

10、列車員叫醒一個靠著窗口睡著了的旅客：「先生，你的票子？」。
「票，什麼票？我沒有票子。」？
「沒票，那你打算去哪裡？」。
「我什麼地方也不想去。」？
「那你為什麼上這列火車？」？
「當我路過這列火車時，你正沖我在大叫著：『請大家快上車坐好！』我只好走進車廂。」。

11、「一隻盒子有幾個邊？」媽媽問薩莎。
「兩個邊：裡邊和外邊。」。

12、「你一切都很正常。」內科醫生說，「你的身體好極了，脈搏就像鐘錶一樣平穩。」。
「是呀，」病人嘀嘀咕咕的說，「你的手指正按在我的手錶上呢。」。

13、丈夫對妻子說：「你每天都責備我喝酒。可是等我賣了空酒瓶給你買水貂皮大衣時，你就一句話也不說了。」。

14、乾隆年間，司業（官名，協助國子監祭酒，負責監務）林謙之與正學（官名，相當於府。
學的教授）彭仲舉游天竺，一塊飲酒論詩。兩人談到杜甫詩的妙處時，就醉醺醺地說：「杜。
少陵可殺。」（可殺：真使人滿意。可：可意。殺：煞。）有人在隔壁聽見，便到處去告訴。
別人說：「有一重大事件，林司業與彭正學在天竺謀殺人。」別人問：「殺的是誰？」。
這人說：「是杜少陵，不知是哪裡人？」。

15、「媽媽不懂怎麼樣帶孩子！」孩子對父親說道？
「"你怎麼能說這種話？」父親問道？
「你看，媽媽總是在我不想睡覺的時候把我送上床，而當我早上。
睡著德時候把我弄醒。」。

16、有一個剛畢業的師範老師到一所小學教一年級的新生。
她第一件事就是要求學生把自己的名字寫在作業簿上。
之後她收回作業簿再一個一個叫名字發回去,同時藉此認識學生。
可是有一本,她喊了十次都沒人來領。
"黃肚皮!黃肚皮!.....怎麼搞得,人跑哪去了!!"？
最後全部發完後還是剩下那一本,於是"還沒拿到的人舉手!!"。
這時有個個子小小的女生舉了手,老師問:"你叫什麼名字?"？
".....黃月坡,老師........"。

17、男孩和女孩在舞會中相遇，雖然她讓他送回家，但不答應和他好。女孩說：「聽好，和我在一起的男孩需具備兩個條件：一輛至少十二尺長的賓士轎車和一種至少十二寸長的工具。」。
男孩說他辦到，然後回來找她。
三天後，男孩來了，驕傲地指著他停在一塊空地上的新轎車。正當女孩幾乎不敢相信之際，他靠過去告訴她：「至於另外一件事，醫生說他可以縮小到你所需要的長度。」。

18、某市27歲的足球迷羅蘭多·鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，衝上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並受到法院審訊。
在被告席上，鮑希說：「我根本沒看清我打的是球還是頭。
那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的公牛……」。
某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。

19、甘迺迪常常幽默地給一些專欄作家寫東西，這些東西使這些作家們。
既受寵若驚，又感到滑稽有趣。一天甘迺迪收到專欄作家倫內德·萊昂斯。
的一封信，信中說目前那些總統署名的照片每張價格如下：喬治·華盛頓。
175美元；富蘭克林·羅斯福75美元；格蘭特55美元；約翰·甘迺迪65。
美元。甘迺迪回信道：
親愛的倫納德：
承蒙來信告知甘迺迪親自署名照片市場價格。不斷上。
漲的價格現在已如此之高，這實在令人難以置信。為了防止。
市場進一步蕭條，請恕我不在這封信上署名。

20、一架大型客機橫渡太平洋時，機上的擴音器傳出了機長的聲音：「各位乘客請注意，我們飛機的一副引擎壞了。不過，憑其餘的三副引擎，我們一定可以到達舊金山的，只是抵達時間會因此延遲一小時。」。
1小時後，機長又宣布：「對不起，我們又有一副引擎失靈了。不過我們可用兩副引擎飛行，只是抵埠時間恐怕要遲2小時。」。
不久後，乘客又聽到機長宣布：「各位朋友，真想不到，我們剛發覺第三副引擎也發生了故障。不過你們請放心，我們只靠一副引擎也可以飛行。我們抵達舊金山的時間將要遲3小時。」。
這時候，一個乘客光火了，大聲喊道：「天啊，要是最後一副引擎也壞了，我們豈不是要整晚留在這裡？」。

21、朱哈病危時對妻子說：「親愛的，你去梳梳頭，洗洗臉，換上好衣服，打扮得漂漂亮亮。
的，再到我身邊來。」。
妻子難過地說：「在這種時候，我怎麼能離開你去梳妝打扮呢？我絕不這麼做。你以為？
我這麼無知，這麼薄情，心腸這麼壞嗎？」。
朱哈回答說：「不，親愛的！我不是這個意思。我老看見死神伊茲拉依在我周圍轉悠。
我想，假如你打扮成個天仙似的美人，也許他就會放開我而去追求你了。」。

22、上帝創造人的時候把第一個泥人放進入鍋爐里燒，後來由於經驗不足燒糊了，就成了黑人了。燒第二個由於吸取了上次的教訓，燒的不足，結果是燒成了白人，所以這兩種人都很傻。燒第三個人的時候非常小心，結果燒成了黃種人，所以黃種人非常聰明！我們，就是這種最優秀的人種黃種人啦。

23、丈夫：「你給我買的襯衫根本不合身，幾乎有我兩。
個大。」。
妻子：「這我知道。我是不想讓那個給我拿襯衫的。
女售貨員看出，我的丈夫是如此乾癟瘦小……」。

24、「聽說你丈夫對跳傘很有興趣o」。
「是啊！」。
「可是好可怕喲！如果拉那條線，而那線卻怎麼也拉不開的話……」？
「不是有一個預備傘嗎?」。
「如果那個也打不開，怎麼辦呢?」？
「老實說，我也準備了一個丈夫。」。

25、夜遊神見門神夜立，憐而問之曰：「汝長大乃爾，如何做。
人門客，早晚伺候，受此苦辛？」門神曰：「出於無奈耳。」曰：
「然則有飯吃否？」答：「若要他飯吃時，又不要我上門了。」。

26、姐姐：「沉魚溶雁的故事是說：西施長得太美了，連魚都自覺比不上，所以沉到水下……」。
妹妹：「怪個得我每一次都釣不到魚。」。

27、一個青年問蘇格拉底：「怎樣才能獲得知識？」蘇格拉底將這個青年帶到海里，海水淹沒了年輕人，他奮力掙扎才將頭探出水面。蘇格拉底差別：「你在水裡最大的願望是什麼？」「空氣，當然是呼吸新鮮空氣！」「對！學習就得使上這股子勁兒。」？

28、某君在車廂里很有禮貌地向坐在旁邊的女士：「我在此抽煙妨礙您嗎？」。
女士善意地對他說：「不，你就像在家裡一樣好了。」。
此君立即收回煙盒，嘆口氣說：「照樣不能抽！」。

29、算命先生對女人說：「你愛星高照，很快就要和一個高大瘦削的男人結婚了。」。
「謝謝您，」女人說，「那麼，我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦？」？

30、一個小女孩向她父親說：「爸爸，我要50元錢買東西。」。
父親驚訝地說：「什麼，40，天哪，你要30塊錢幹什麼麼？」？

31、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答。
應一小時內修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要。
廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：「有了，沒剎車不要緊。
我把喇叭的聲音加大就行！」。

32、隔了十年，回到故鄉的C君，遇到老朋友K君，兩。
人談起了往事。
「以前同班的A小姐現在不知怎麼樣了？當初我？
受過她很多的侮辱。」。
「喔，我也是，……我比你更慘。」。
「不見得吧，我有一次對她說一句『你真漂亮！』。
她就把痰吐在我臉上，世界上還有比這更糟的事嗎？」。
「有！她跟我結了婚！」K君斬釘截鐵地回答道。

33、一人新年出門，偶遇飛鳥在帽上屙下糞便，認為不吉利，要向菩薩祭祀消解災禍，便向。
屠戶賒欠一個豬頭，用作祭品。
過了不久，屠戶見到他說：「豬頭銀子欠了多日，應該付錢了。」那人答道：「欠。
是欠多日了，不過我有個比方：假如這豬不生頭，你也來向我討豬頭錢嗎？」。
屠戶說：「哪有豬沒有頭的？」那人說：「既然此說不通，我還有一說：如果去年。
我還了銀子，你用完了，不是也沒豬頭錢了嗎？」。
屠戶說：「你更瞎說了，假若你去年還了我用掉，又省下我別的銀錢了。」欠債人。
低頭想了一會說：「這說不通，我索性對你挑明吧，譬如這鳥糞撒在你頭上，你自己肯定要。
用豬頭祭神消災，哪裡還有什麼豬頭錢呢？」？

34、屁股死後，向閻王告狀道：「我在人身上是最安分守己的。可是，只要手打人，腳踢。
人，口罵人，那個東西犯通姦罪，一旦捉到官府去，官吏一定先抽打我，這是為什麼啊？」？
閻王答道：「大凡人的五官四肢，都各有專職：眼睛管看，耳朵管聽，鼻子管嗅，嘴巴管。
說，手管取物，腳管走動，各有各應盡的義務。只有你一無用場，附在人身上，安逸享樂。
無所用心，吃得肥胖，甘居下流，你的罪過本來是不能逃脫的，你竟還要為自己辯護。
嗎？！」。

35、冰球守門員對自己球隊的隊員們說：「你知道不，我在守門的時候常常想，如果球能變得像球門那麼大，球門變得像球那么小，那該多好……」。

36、一日，某「追星族」少年到醫院體檢，方知患有貧血症。
醫生說：「需要注射B12。」。
「不，我要注射F4！」患者忙喊道。

37、一個人死後先向上帝提出申請要進天堂，但得到的答覆是他必須先耐心的等上三年。然後才能開庭處理他的申請案。這個人覺得時間太長了，一怒之下就向撒旦提出了下地獄的申請。得到的答覆是，有關他的申請事宜明天就可以開庭受理。這個人不明白天堂和地獄怎麼會有這麼大的差別，於是就問撒旦。撒旦獰笑著說：「這當然了，我們這裡的律師和法官要比天堂那裡多得多啦！」？

38、里根身為美國總統，執政8年，權傾一時，但是他說：「有人說我是全世界最有權勢的人。可我一點也不信。白宮有一位官員，每天早晨把一張小紙片放在我辦公桌上，紙片上寫著每一刻鐘我該做的事情，他才是全世界最有權勢的人。」。

39、一日，一富人買了一豪宅，他在牆上寫著『禁止塗畫』。
不久，一人路過，在牆上寫『誰叫你先畫』，富人很生氣，寫道『這牆只許我畫』，那人寫『你畫我也畫』，富人急了『不許再畫』，那人寫『不畫就不畫』-------。

40、看春節晚會，梅艷芳演唱李白詩詞改編的歌曲。爸爸問：「你對李白的『床前明月光，疑是地上霜』這兩句詩有何感想？」兒子：「李白一定是個近視眼。」。

41、女：」照片上的那個女人是誰？」。
男：「是在沒有同你認識之前的那個姑娘。」。
女：「好啊！這麼說，你那時就對我變心了！」。

42、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動。
床邊練習指法。
到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有。
人彈動警報器，可又找不到是誰。」。

43、汽車陳列室內的告示：「永遠要讓駕駛執照比你自己先到期。」。

44、一天，工人甲與工人乙在上班時間殺起了象棋。下至處恰被廠長發現，遂命二人在職工大會上當眾檢討。甲作了一番誠懇檢討後，輪到乙，只聽乙說：「我錯了，真的犯了不可挽回的錯誤。」廠長頓感欣慰，又問：「錯在哪裡？」乙接口道：「我不應該跳馬。」。

45、德國著名內科醫生約翰·舍萊恩不但有著高超的醫術，他的啟發式教學方法同樣受人稱頌。在一次實習課上，他給大學生們講述：「作為一個醫生應該具備兩種品質：第一，不苛。
求清潔；第二，要有敏銳的觀察力。一些老醫生在診斷糖尿病時，往往親口嘗一嘗病人尿液的味道。」。
說完，舍萊恩給同學們進行了示範——把一根手指浸入盛有尿液的小杯子裡，然後伸到嘴裡舔了舔。做完這個動作，舍萊恩問學生們：「誰來試一遍？」。
一名勤奮的學生照樣嘗了嘗尿液的味道。舍萊恩搖搖頭對他說：「同學，您的確不是潔癖，這很好，但是，你沒有觀察力。您並。
沒有發現，剛才我把中指浸入小杯子裡，而舔的卻是無名指。」。

46、南宋慶元初年，韓?耄╰uō）胄、韓仰胄兄弟專權，當時人稱「大小韓」。想爭得一官半職的人都爭著去巴結他們。
一天，朝中舉行宴會，有一個優人扮成一個入京候選官員的人，自述資歷才能，應得好職位，卻被滯留在選任官署，從春天一直耽擱到冬天，不知如何是好，所以徘徊長嘆。
另一個優人則扮成一個占卜者，戴破帽，手持扇子，路過這裡。那候選者便請他給自己占卜一番，看何時能得官職。
占卜者厲聲說道：
「你的命甚高，但在五星局中，財帛宮稍有所礙，怕要破點財。眼下你若想官路通達，要先到小寒（韓），若指望事成，還得見大寒（韓）！」。

47、堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問後回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到了他所屬教區的一個教民。
「我們那裡出了什麼事嗎，希拉姆？」牧師問道？
「先生，不幸極了。一場龍捲風捲走了我的家。」教民回答說。
「親愛的，」牧師同情地說，「知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，你記得。
嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法迴避的。」。
「先生，龍捲風把你的家也給捲走了，」希拉姆說。「是嗎？」牧師說。
「阿門，上帝以為我去英國不回家了。」。

48、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：「看，又遲到了。
我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！」。
醉漢也勃然大怒：「得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳。
不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。」。

49、畫家新找到一處老房，搬家前，他對他的朋友說：「我想把房間的牆壁很好地粉刷一下。
然後在牆上畫一些畫。」。
「你最好是先在牆壁上畫畫，然後再粉刷牆壁。」深知畫家水平的朋友勸說。

50、某人去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩並未模仿，而是打了他一巴掌。某人生氣地質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩的語言里，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，猩猩所以要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報復。
他向猩猩敬禮、作揖，猩猩都跟著模仿，於是他拿出一根大棒子向自己頭上打了一下，然後把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿，而是向其扒了扒眼皮。