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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、從弟弟還很小的時候起，媽媽就試圖讓弟弟自己清掃房間，或至少整理，但都是枉然，弟弟離開中學去讀大學時，他知道他的離別會使媽媽難過，所以在離家前，他抓緊時間把自己房間收拾整齊。出乎他意料，媽媽更傷感了。「瞧瞧，」她淚漣漣地哭著說，「他已經變得像是個陌生人了。」。

2、從前有兩人好吹牛，一個住在A村，一個住在B村，一天兩人相遇，就開吹了，A村的說我們那兒橋高，B村說我們那的橋才高呢!A村的就問:「那你說說有多高!」B村的說:「上個月我們那有個人自殺，從橋上跳下來，三天三夜才落到水裡呢!」A村一聽就說:「這算什麼，上個月我們村也有個人自殺，也是從橋上跳下來，你猜他怎麼死的？」？

3、厄瓜多裁判吃了黑手黨幾十顆子彈，送進醫院搶救。裁判們都來探視，其中一個邊裁憤憤不平：「他們開車來槍殺的路上闖了紅燈，越位在先，所進子彈無效。」說罷舉起黃旗，吹響哨子，子彈便全部退出，裁判死而復生。

4、一家報紙的老闆在他的報上出了一個題目，如果。
答對的，由報館提供一筆到百慕達去旅行的費用。題。
目是：
「為什麼有人把報紙比作女人？」？
結果有一位女士獲獎，她的回答是：「因為每個男。
人都有他自己的一份報紙，但他仍然免不了還要向別人。
的一份報紙偷看幾眼。」。

5、日本。韓國。中國三個國家足球隊主教練去見上帝，日本隊問何時能得世界盃。
上帝說，得三十年，日本主教練哭了，說他等不到了。韓國隊問何時得世界盃。
上帝說，得五十年，韓國主教練哭了，說他等不到了。中國隊問何時得世界盃。
上帝想了想哭了，說「我也等不到了」。

6、在某國一座監獄裡，幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了，喊道：「101號囚犯，你的律師來了！」正要贏牌的馬克說：「先生，麻煩你告訴他，我剛出去。」。

7、有個人每天偷鄰居一隻雞。別人勸誡道：「這不是君子應該做的行。
為。」。
他便說：「那麼讓我先少偷一些，改為每月偷一隻，到明年再停止偷。」。

8、一公共汽車上，在急剎車時一位年輕的知識不小心碰到了一位年輕姑娘，姑娘生氣地說：「你怎麼這樣？！」知識分子說：「對不起，我不是故意的，這是慣性。」「什麼你還是一貫這樣啊，那就更罪不可赦！」？

9、看完描述發明家愛迪生的故事的電視片後，妻子對丈夫說：「親愛的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那麼我們現在還只能點著蠟燭看電視了。」。

10、那天看廣告雜誌里說道，大陸與台灣有語言隔閡同樣的東西有不同的說法有一晚，在辦公室加班只剩一對孤男寡女男的忽然問那女的：「你有沒有想口交？」那女的被嚇得不敢說話儘量忍住的離開辦公室隔天，就跟同事說起這件事才恍然大悟原來大陸口香糖是說成香口膠那男的只是問她要不要口香糖沒有其他意思。

11、早晨，我剛把公司的捲簾門打開，進來一位農民打扮的老者，指著貼在玻璃門上的「電腦」二個大字問我：
「你這兒是電腦公司呀？」。
「是」。
「我的頭痛得厲害，能給我治治嗎？俺這次到城裡來，就是為了治病的。」。
「這兒是電腦公司！」。
「是呀！電腦公司不就是治腦子的嗎！給俺電電腦子，興許俺這病就好了。」。
「……。」。

12、有作客異鄉者，每入席，輒狂啖不已。同席之人甚惡之。
因問曰：「貴處每逢月食，如何護法？」答曰：「官府穿公服群。
聚，率軍校侍兵擊鼓為對，俟其吐出始散。」其人亦問同席者。
曰：「貴鄉同否？」答曰：「敝處不然，只是善求。」問：「如何。
求法？」曰：「合掌了手，對黑月說道：『阿彌陀佛，脫煞凶了。
求你省可吃些，剩點與人看看罷。』」。

13、有個和尚，號不語禪，他名為禪師，實際上並無學識，全靠他的兩個侍者代他答問。
有一天，兩位侍者外出，恰好有一遊方和尚來向他求教。遊方和尚問：「什麼是佛？」？
禪師回答不出，慌亂中不知所措，便東看看西看看。遊方和尚又問：「什麼是法？」禪師仍？
回答不出，便看看上邊又看看下邊。遊方和尚又問：「什麼是僧？」禪師照舊回答不出，無？
可奈何，便閉上眼睛。遊方和尚又問：
「什麼是加持？」禪師還是不知道，只伸了伸手？
遊方和尚告辭走出寺門，正好遇見了兩位侍者回來，便告訴他們說：「我問佛，禪師東。
看西看，意思是人有東西，佛無南北；我問法，禪師看上看下，意思是法是平等的，沒有高。
下之分；我問僧，他只是閉目養神，意思是白雲深處高臥的那位，就是一位德高望重的高。
僧；我問加持，他就伸出手，意思是接引眾生。這位大禪師的學識真是達到了明心見性的境。
界了。」。
侍者回到禪師身邊，禪師大罵道：「你們到哪裡去了，不來幫忙，叫我出盡洋相。他問。
佛，教我東看你不見，西看你又不見；他又問法，教我上天無路，入地無門；他又問僧，我。
無可奈何，

14、法國作家弗朗索瓦·拉伯雷（1494—1553年）有一次有急事要到巴黎去，可是沒有上路的錢，怎麼辦呢？他弄來一些有顏色的粉未，包成三？
包，在上面寫著：「給國王吃的藥」、「給王后吃的藥」、「給太子吃的藥」，然後，有意讓警察看見這些東西。警察發覺後，如臨大敵，馬上把。
他抓起來，當作重大嫌疑犯送到巴黎。經過調查，沒有治罪根據，只好把他放了。他達到了免費到巴黎的目的。

15、動物園管理員對遊客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶。
瓶喂大的。」。
遊客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」。

16、某日總統與國務卿等大員搭飛機出國訪問,途中總統突發奇想,說我把一張百元鈔票丟下去讓撿到的人樂一下好不好,財政部長說那丟兩張五十元,讓兩人了嘛.國務卿說那換成一元鈔讓更多人樂多好,機師回頭說：總統先生您為什麼不把自己丟下去讓全國百姓都樂一下呢？

17、一個戰俘得了一種病，左手被截掉了。他請求敵人把他的左手送回他的祖國，對方很感動，就照做了。不久，他的右手也被截掉了，他再次請求將右手送回祖國，獲得批准。再後來，他的左腿也被截掉了，當他要求把腿送回祖國時卻遭到拒絕。戰俘問：「為什麼前兩次可以，這次不行？」對方很鄭重地說：「我們懷疑你是在分期分批地逃跑。」？

18、里根是美國歷史上年齡最大的一位總統，他曾多次巧妙。
地回擊了對手對他年齡的攻擊。他在公布了自己已「得老年。
痴呆症，來日無多」後，突然又一次出現在一個為共和黨競。
選的集會上，並說：「就目前而言，我恐怕不能競選1996年。
總統了，但這並不排除參加2000年總統競選的可能性。」這。
時，全場起立，甚至連他的宿敵也為之鼓掌。

19、在一次制定美國憲法的會議上，有位議員說：「在憲法裡要規定一條：常規部隊任何時候都不得超過5000人。」。
華盛頓平靜地說：「這位先生的建議的確很好。但我認為還要加上一條：侵略美國的外國軍隊，任何時候都不得超過 3000人。」。

20、老張是大好人，只是長得像張飛，原在國營餐館干粗活，偶爾也幫助收銀。碰到想白吃或掏錢不利索的主，老張過來，牛眼一瞪「吃不起，別吃！」，賬就結了。
李胖子開了一家生意不錯的夜總會，體胖心不寬，常為客人要求打折心痛。有一天見到老張在餐館協助收銀，5天後老張當了夜總會的收銀員。老張收銀時是不笑的，也不開口，等客人至少說了倆次要求打折後，老張才冒出一句「玩不起，別玩！」，通常的結果是，一把錢扔在他臉上或地、下，附帶一句「不用找了」。李胖子笑了，笑了半個月不笑了。他發現「玩不起的人」不來玩了，看來只有讓老張走人。他也怕「雇不起，別雇！」，費了好大勁，為老張包了一個據說主副業收入有一、兩千的「旺廁」，沒費什麼勁，老張就服從了組織的安排？
入廁費對現代人來說是習慣開支，三急時也顧不得討價還價，看來老張的名言是聽不到了。事有湊巧，這天，一位西裝革履的眼鏡先生捂著肚子衝到老張的地盤，翻遍口袋就沒那要命的五毛。苦著臉把知道的好話全說完了，全身上下都願作抵押，老張還不動聲色，直到快哭出來時，老張才手一揮「進去吧」，眼鏡先生的謝謝還沒出口又聽到「拉不起，別拉！」。

21、醫生為年青時的英國作家薩維奇治病．作家長期潦倒，健康狀況極壞，好不容易才保住一條命．醫生最後把一張醫療帳單送給他，告訴他：我救了你一條命，你應當有所報答．＂薩維奇送給醫生一本書，恭敬地說：＂我把命還給你．＂這本書名是：《薩維奇的一生》。

22、「褲子脫了，蛋摸了，還嫌我的粗。」一老農去集市賣自產雞蛋，完畢，隨帶一籃麥麩飼料回家。在村邊遇一小媳婦，要買麩子。老農不願賣，經不住小媳婦好說歹說，老農不情願的買給她。但小媳婦未帶口袋，於是老農將褲子脫下，把褲管紮緊，替她盛麩子。籃中老農賣剩的二個雞蛋，小媳婦乘機摸走，暗自竊喜。麩子倒了一半，小媳婦嫌下面有麥杆，麩子粗，反悔不要了。老農大怒：「褲子脫了，蛋摸了，還嫌我的粗。」。

23、某神父諄諄告誡大家不要喝酒，說酒是人之大敵；但他卻嗜酒如命，常常喝得爛醉。一次，他喝醉了酒被人發現了。「神父，您幹嗎喝酒呀，您不是說過酒是人類的敵人嗎？」。
「是呀，可是你知道《聖經》上是怎麼說的？要愛你的敵人呀……」？

24、清朝名士紀曉嵐,有一天和朋友一起上街.走在街上,看見前面有一家小店,店裡的老闆娘正忙著。
紀曉嵐就和他的朋友打賭,"我會一句話,讓老闆娘笑,再一句話,讓老闆娘鬧."。
朋友們不相信,決定以一桌酒席為賭。
只見紀曉嵐走向小店,向店門前的看門狗鞠了一躬,叫道"爹!"。
老闆娘"噗"地一聲樂了。
紀曉嵐轉過身又沖老闆娘叫了一聲"娘!".頓時,老闆娘勃然大怒,直罵紀曉嵐。
於是,紀曉嵐贏得了一桌酒席。

25、有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，並大聲。
叫著：「阿蓮！阿蓮！」。
阿蓮是他家的女傭，正在廚房準備早餐，聽見主人叫喚，忙問：
「先生，什麼事啊？」？
那人回答：「今早少煮一個雞蛋！」。

26、美國前總統柯林頓決定為希拉蕊購買一隻小狗作為禮物。他把小狗藏在上衣下面進入白宮，當他走過一個大廳時碰到戈爾。柯林頓抑制不住他的快樂，想與他的副總統分享這份驚喜。「看我為希拉蕊搞到了什麼！」柯林頓舉起小狗驚呼。戈爾凝視片刻，然後眼睛生輝，說：「不錯的交易，總統先生！」？

27、一丈人晝寢，以被蒙頭。婿過床前，忽以手伸入被中，潛。
解其褲。丈人大驚，乃揭被視之，乃其婿也，訶責不已。丈母。
來勸曰：「你莫怪他，他不曾看得分明，只認是我了。」。

28、母親對兒子說：「托托，快去練習彈鋼琴吧，我給你一個法郎。」。
兒子答到：「好吧。不過，我們的鄰居答應我，要是不彈鋼琴的話，給我兩法郎呢！「。

29、我的一個朋友老李最近被單位提拔，當上了經理。老李很是得意，專門請我們幾個朋友吃飯，並向我們通報了這個消息。我們都安慰老李，都什麼年代了，現在到處都是經理，一片樹葉落下來也能砸到三個經理。同事大張說得更是坦率："你家樓下的小吃店裡每天早晨賣包子的那位也是經理。"？
老李很是不服氣，當場撥了一個電話到那家小吃店。接電話的是位小姐，老李開口就說："我找你們包子部的經理說話。"電話那頭的小姐說："請問您要找肉包部的還是菜包部的？"。

30、愛爾蘭劇作家、議員理察·布林斯利·謝里登擁有「睿智的議會雄辯家」的美稱。在許多場合，他以如簧之舌解除了麻煩，爭得了自尊。
一天，一位愛嘮叨又淺薄的太太急於要和謝里登一起出去散步，對他說：「天氣已夠好的了，完全可以出去了。」而謝里登則急於避免和這位太太單獨在一起，便回答說：「這天氣對你一個人來說也許已夠好的了，但對兩個人來說，還完全不行。」。

31、一日晚，余漫步三教平台，但見一女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道，「吾豈非很帥」！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到「吾莫非太醜」？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯於她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲「。。。。。。啊。。嚏！！！」。伊揉揉鼻子，飄然遠去。吾已大汗淋漓矣。

32、有個人，幹什麼事都隨隨便便，馬馬虎虎，所以別人送他個綽？
號，叫「差不多」。天長日久，「差不多」將自己真名實姓也給忘掉了，不過他覺得有姓名無姓名也差不多。
「差不多」患上重病，要請醫生診治，別人跟他講：「附近沒有替。
人看病的醫生，只有一位替牛看病的醫生。」「差不多」說：「人醫牛醫差不多，就請牛醫替我醫吧。」。

33、女朋友：為什麼你以前老是送花給我，到現在連我的生日也不送花？
男朋友：你有沒有見過魚翁釣魚時，老是放魚料，釣到魚後他會再放魚料嗎？

34、某考生在考數學時，最後一道題不會做，他偷看到了別人的答案，但過程還是不會。快交卷時，靈機一動，在卷子上寫道：運算過程略。接著把答案抄在後面。評卷老師看後，在答案後打個"叉"，接著寫道：分數略。

35、一個喜歡投訴的人，三番五次跑到警察局去，要警察把鄰人抓。
起來。局長把違禁條例翻來覆去，看了半天，嘆了一口氣說：「不能。
定罪，除非你控告他滋擾瘋子。」。

36、語文老師以「足球賽」為題，讓學生寫一篇短文。還不到一分。
鍾，有個學生就交卷了，只寫了4個字：「雨天停賽。」。

37、有一郎官年事已高，連鬍鬚也自了許多，但他仍娶了幾個小老婆。一。
日，他把妻子、小妾全部喊來，讓她們給他把白鬍須拔掉白須變得年輕。
妻子怕被小妾們所喜愛，自己失寵，就專門把丈夫下巴上的黑鬍鬚拔去。
小妾們盼著郎官年輕，好喜愛她們，於是就把白須拔光。沒過片刻，郎官。
的下巴就變得空空蕩蕩，一毛不剩。

38、某日，A同學在宿舍內與眾室友狡辯。原因是今天他值日，應該洗宿舍內公用杯，他卻說他從未用過這些杯子，因而不盡這個義務。眾人皆憤然。
「難道沒有老鄉找過你？」。
「是的，從來沒有。」。
「難道你女友來了也不喝水？」。
「我倆共用我的茶杯泡茶喝。」。
B同學氣憤不過，未作思索接過他話說：「當你不在時，我都為她泡過幾次！」。
眾人大笑：「小B，想不到你小子......」。

39、兩個廟祝談起怎樣分配香油錢，一個說：「我在屋子中間放一。
張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。」。
另一個說：「我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸。
菩薩，掉在地上的歸我。」。

40、男人為什麼離婚後要在復婚？
無（比）痛苦。
女人為什麼離婚後要在復婚？
沒有卵用。

41、小明的爸爸小明說:"你看我這麼多的肌肉.小明說:那你怎麼只長雞肉不長豬肉呢.弄得爸爸哭笑不得？

42、伏爾泰的咖啡癮很大，一生中喝了數量驚人的咖啡。有個好心人曾告。
誡他說：「別再喝這種飲料了，這是一種慢性毒藥，你是在慢性自殺！」。
「你說得很對，我想它一定是慢性的。」這位年邁的哲學家說，「要不。
然，為什麼我已經喝了65年還沒有死呢。」？

43、一個窮漢吃力地挪著雙腿,走進麵包鋪。
「來一個大麵包.」他把一枚硬幣放在櫃檯上說,老闆。
娘麵包遞給了他.他拿起麵包低聲地問:「太太,最近的醫院在哪兒?」。
「醫院?」老闆娘驚奇地反問道。
「是的,太太,我感到很不舒服,我擔心怕得了猩紅熱.」。
「什麼?」老闆娘喊道,「立刻從這裡滾出去!」他轉身朝門口走支？
「把你的髒錢也拿走.」她追著說了一句。
窮漢拿錢,歪著腦袋走出小鋪.另一個流浪漢從拐角朝他走來。
「怎麼樣,畢爾,?」那人問道.「順當極了,亨克.」？
他回答說,「現在輪到你去肉鋪照樣業一遍,多少要點肉來.這樣,咱們就能稍微填肚子了.」。

44、法國19世紀作家大仲馬常說：「除開債主外，任何人，任。
何時候來找我要錢，我都不會拒絕。」。
有一次，有個法院的下級官員死了，其家屬請大仲馬資。
助20法郎的喪葬費，大仲馬欣然允諾：「這裡是40法郎，拿。
去把兩個法院官員埋了吧。」。

45、「我的眼鏡呢？哎呀，我的眼鏡呢？桌上沒有，餐柜上沒有，書上沒有，床上也沒有！其他地方……但我怎麼知道我的眼鏡不在這些地方呢？因為我看到這些地方沒有眼鏡！我是怎樣看到的呢？沒有眼鏡我可是什麼都看不見的呀！那我一定是把它架在我的鼻樑上了——對，確實是這樣！」？

46、「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」。
「好極了，比爾。」。
「可是我想立刻開始參加訓練。」。
「怎麼訓練？」？
「請每天給我1元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極寒冷的天氣了。」。

47、尊敬的CEO先生：這是我第5次給您寫辭職信，我將離您的.com而去，理由同前4次一樣：第1，我無法接受如此瘋狂的加班，長期以來每天至少12個小時的工作強度加上3個小時的路途奔波令人心力交瘁。而您只說這是網際網路的效率、網際網路的速度，卻從來佯裝不知提速得加油。媳婦問我IT是什麼意思，我告訴她就是「I'm tired！」（我累）的意，。媳婦聽了眼圈都紅了。第2，一年多下來，我要告訴您，您的網站內容建設工作實在枯燥之極，我的工作就在網上東抄西抄，Ctrl＋cCtrl＋v（拷貝文件的命令），全無創造性可言。另外我生就一個膽小鬼，去別家網站搬東西的時候總是汗顏不止，望著這些堆積如山的別人的家什，我總是擔心哪天人家堵上門來捉贓，雖然我一直相信您所說的：網上誰家不是抄？！人家懶得理你！第3，您滿嘴的中英文交雜使得我的聽覺一年來始終混亂不已。「This morning，我們對這個case進行了discuss，我們發現，這對我們沒什么benefit嘛，啊---通過互動直至最終整合，與這件事相關的所有Project都將被cancel掉。」媽的，咱也是托福600多分的主兒，可咋就整不明白您說的是啥呢？在您

48、母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣，慌忙抱起兒子，倒過來拍他的後背，於是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪，趕緊對丈夫說：「你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個，我該怎麼辦？」孩子爹果斷地說：「繼續喂硬幣。」？

49、木良:"媽媽,5-1等於多少?"。
媽媽:"你拿5個手指,減去1個是多少呢?"。
木良:"......這....5個...少1個....不知道????"。
媽媽:"家裡有5個蘋果,媽媽吃掉1個,還有幾個."。
木良"嗚哇"一聲哭起來了,"媽媽你有蘋果不給我吃,我要吃蘋果,我要吃蘋果......."。

50、海倫老師在語文課時提問道：「要麼給我自由，要麼讓我死去，這句話是誰說的？知道的同學請舉手。」教室里悄無聲息，無一。
人舉手。海倫老師頗感失望，這時一個胖胖的小個子同學用極不熟練的英語回答：「1775年，巴特利克·亨利講的。」。
「對，同學們，現在回答的是日本同學。你們土生土長的美國人卻不能回答，而來自異國他鄉的日本同學卻能正確回答，這是多麼可悲可嘆啊！」。
這時，教室的最後幾排傳來一聲非同小可的怪叫：「把日本人幹掉！」海倫老師聽到這叫聲，氣得大聲吼道：「誰？這是誰說的？」。
沉默了一會，一個美國同學理直氣壯地站起來說道：「1945年，杜魯門總統說的！」。