好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一男子對他新交的女朋友說：「假如你堅持不肯說出你的年齡，我只好。
對別人說和你是忘年之交。」。

2、一人援例入監，吩咐家人備帖拜老相公。仆曰：「父子如。
何用帖，恐被人談論。」生曰：「不然。今日進身之始，他客俱。
拜，焉有親父不拜之理？」仆問：「用何稱呼？」生沉吟曰：「寫。
個眷侍教生罷。」父見，怒責之。生曰：「稱呼斟酌切當，你自。
不解。父子一本至親，故下一『眷』字。『侍』者，父坐子立。
也。『教』者，從幼延師教訓。生者，父母生我也。」父怒轉。
盛，責其不通，生謂仆曰：「想是嫌我太妄了，你去另換過晚。
生帖兒來罷。」。

3、（一）。
我姐姐的孩子（三歲）有一天看到本地舉行模特大賽報名電視廣告，很高興地問媽媽：「當國家主席在哪裡報名？」。
（二）。
姐姐家養了一條獅子狗，小孩很親切地叫它「狗狗」。有一天，全家吃餃子，因為人比較多，只好一鍋鍋地下餃子，大家輪著吃，因為孩子的爸爸在睡午覺，因此大家決定先吃，等到大家吃完了，讓孩子到臥室叫爸爸吃飯，我們在飯廳聽到孩子說：「爸爸，爸爸，快起床，我們都吃完了，只剩下你和狗狗了」。

4、我們一家人在沙灘曬太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不。
轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：「你的兒子長大了。」幾。
分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投。
去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：「唉，別那麼孩子。
氣。」。

5、在地獄法庭。
比爾蓋茨狀告軟體翻版商一案正在開庭。
法官（問軟體翻版商）：你為什麼要翻版比爾蓋茨的軟體？
軟體翻版商：我沒有。請問在一張塑料板上打洞也算翻版嗎？
法官：當然不算。
法官（問比爾蓋茨）：你的光碟是不是由很多洞構成的。
比爾蓋茨：是。
法官：那你還告個屁呀！？大家繼續各打各的洞去吧，退庭，別打擾老子下載最新解密版的Windows XP

6、有一個85歲的富翁新娶了一個20多歲的年輕女子，他去向他的私人醫生諮詢生孩子的事件，醫生說：「我給你講個故事，有一個傻瓜沒有帶槍就到森林裡去打獵，一頭野豬向他撲來，他舉起槍，當、當、當三槍將其打倒。」富翁聽到這裡趕緊說：「不可能，一定是他人開的槍。」「完全正確。」。

7、一位大學者對他的一位弟子說：「孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明賢惠的妻子，你就會感到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你就會成為一個哲學家。」。

8、巴格達商人有個浴池，池水冰冷徹骨，他揚言，誰能在池裡泡一夜，賞誰10元錢。有個窮人為了得到這份報酬，果然跑進浴池。半夜時分，窮人的兒子來浴池，發現父親沒。
有凍死，便在池邊點燃篝火陪伴父親到天亮。第二天窮人去要錢，商人卻說篝火暖了身體，拒絕付錢。窮人只得去找法官告狀，可是所有法官和大官們都偏袒商人。窮人把他。
的不幸一五一十地告訴了阿布·納瓦斯（阿拉伯機智人物）。這天阿布·納瓦斯邀請國王、法官、大官們和那個商人都到他家去做客。客人們如約趕。
到，可是從早晨一直等到下午，不見主人將飯菜端來待客。大家餓極了，便跑到後面催問，只見阿布·納瓦斯在樹下生一堆火，鍋卻高高吊在樹枝上。國王驚奇地問他，這麼。
遠的距離煮飯，何時才能將鍋燒熱？他向國王陳述了窮人的遭遇後說：「是的，像這樣在樹底下燒火，怎能燒熟吊在樹上的。
一鍋飯？可是商人卻偏要說，窮人之所以經得起在冷水裡泡一夜，是因為他兒子在池邊生火的緣故。」國王聽後十分生氣，立即命令商人付給窮人100個金幣的報酬。

9、媽媽帶著小湯姆外出旅行，在候機大廳的酒吧里，遇到了爸爸的同事。
黑格先生。臨登機時，小湯姆對黑格說：「再見，黑格先生，咱們還會見面。
嗎？」。
二個月後，在同一個機場，同一個酒吧里，湯姆又碰見了黑格先生。
他頓時驚奇地喊道：「天呀，你一直在這兒候機？」。

10、在一輛飛奔的長途汽車上，有一位第一次進城的農民兄弟內急想方便一下，可有不敢跟司機說，憋得實在受不了。車快進站了他也不知道，於是把屁股衝着車窗外痛快的方便了起來，這時候車到站了，來接這位老兄的朋友是近視眼，看見了這個奇怪的現象驚呼道：「誰呀，挺大個臉叼個雪茄！」。

11、古時有一個叫王元美的人。
有一次他去參加宴會，來客中有一個人大吹大擂說他最會算卦，於是其他人都爭著請這個人給自己算卦。
王元美聽得不勝其煩，冷冷地說：「要說算卦嗎，我也會，而且一算必應，還不用像他算起來那麼費事。」。
大家又爭著請他算卦。王元美指了指所有人說：「我算定了，在座的每個人將來都是要死的。」。

12、有次和男同學談到鏡子，他說：「你們女孩子別的東西或許會。
沒有，但是鏡子一定最多。」我不以為然地接口道：「那倒未必，我宿。
舍里就連一面鏡子也沒有。」。
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：「你要面對現實！」。

13、丈夫到法院提出要同妻子離婚，法官問他：「您為什麼要同她離婚？」？
「是這樣的，我們單位發給我一張兩人去保加利亞度假的旅遊證，我。
立刻給妻子打電話，問她願不願意同我一起去……」。
「她不願去？」。
「不，她高興得大喊大叫，說『我願意，我願意！』還一再感謝。」。
「那……？」。
「可她最後又問，『您是哪一位？』」。

14、二次大戰中，一架盟軍飛機被不幸被德國人的防空炮火打了下來，飛行員跳傘逃生，但他的降落傘上掛了各種顏色的燈，當他降落到地面的時候，有一個老婦人經過，他問：「這裡是哪兒？」老婦人戰戰兢兢的說：「這裡是地球。」。

15、P·皮哈開墾了一小塊土地，並且種上豌豆。當他把開發完成後，他的鄰居忽然來訪。「你種什麼了？」他問道，眼睛看著皮哈剛剛開掘的一個個深坑？
「豌豆。」皮哈大聲答道。
「你忘了做一塊墓碑。」。
「做墓碑？」皮哈不懂為什麼要做墓碑？
「噯，」他搖著頭說，「你把這些豆子埋到那麼深的地下，它們就應當得到一塊適當的碑記。」。

16、老師：「你的作業怎麼又是你爸替你做的。」學生：「我本來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身。」？

17、激勵大師：學員們，什麼是成功呢？
一學員：成為別人的老公就是成功。

18、在舞場上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘問：「您真是一個神奇的人物，跟您一起跳舞，我覺得舞曲變得越來越短了。」。
那個男子答道：「這有什麼可奇怪的，樂隊指揮是我的未婚妻。」？

19、約翰患有心臟病，他去看醫生，醫生勸他別抽煙了，最多只能飯後抽一支。約翰答應了。兩個月後，醫生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問：「您按我說的做了嗎？」「做了。」約翰回答，「您要我飯後抽一支煙，搞得我每天吃十幾頓飯，真是撐死了！」。

20、兒子：「爸爸，地球是圍著太陽轉嗎？
爸爸：「是啊！」。
兒子：「夜裡沒有太陽的時候呢？」。
爸爸：「那時，地球也在休息嘛！」。

21、爸爸：「湯姆，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？」。
湯姆：「爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎？」。

22、歐達踢足球的時候又把窗戶打破了，爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好，最後，他突然決定：「我把你關到雞棚去。」。
歐達抗議道：「不行，我不會下蛋。」。

23、有三個人,一個美國人,一個英國人,一個呼市人,(呼和浩特),在沙漠中迷失了方向,上帝看到後,派了一名使者,來滿足他們每個人三個要求,於是美國人說先:給我來一瓶威士忌,再給我多多得錢,然後把我送回美國.英國人:先給我來一瓶白蘭地,再給我很多錢,之後把我送回英國.呼市人:先給我來一瓶呼白(呼市最便宜的白酒),和完之後,他晃悠著說,再來一瓶呼白!上帝說:你還有最後一個願望!呼市人:把那兩個人給我鬧回來。

24、真正的程式設計師從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。真正的程式設計師不寫應用程式，他們直接從最底層的裸機開始編程。他們認為應用程式編程是那些不會系統編程的人乾的活。真正的程式設計師不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。真正的程式設計師不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。真正的程式設計師從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。真正的程式設計師從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程式設計師，那一定是他一夜未眠。真正的程式設計師比用戶還清楚用戶需要什麼。真正的程式設計師喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序？

25、一位海員在出海前把一隻會說話的鸚鵡送給了鄰居。新主人不久就發現鸚鵡只會說一些髒話他便設法教它一些文明用語，但效果不佳。終於，有一天，在鸚鵡當眾說了一串髒話後，主人一怒之下把它關進了冰箱的冷藏室，幾分鐘後，他打開冰箱，只見鸚鵡凍得直發抖，便問道：「這下，你準備守規矩了吧？」。
鸚鵡答道：「請告訴我一件事冰箱內的雞犯了什麼錯？」？

26、有個人在大熱天戴著氈帽趕路，遇到一棵大樹，便停下來在樹下歇涼，順手把氈帽摘下。
來當扇子扇風，他忽然感到涼快，說：「今日要是沒有這頂帽子就把我給熱死了。」。

27、寫作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不。
得少於150個字。
湯米想了一會兒，開始寫道：「我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條。
狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……」湯米停下筆來，數了數，字數。
還差得遠。他搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道：「我每天帶波比公園裡。
散步，天下雨我就不帶它出門了。」他看了看，字數還是遠遠不夠。嘆了口。
氣，又寫道：「我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡，」他。
停下筆來，一數，字還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看。
看黑板，想了想，又繼續寫道：「波比喜歡吃糖，我經常給它喂糖；可是有。
時候家裡沒糖了，我就不給他……」小湯米絞盡腦汁，再也想不出什麼來了？
他擱下筆，停頓了很長時間，腦子裡突然閃過一個念頭，於是他微笑起來。
飛快地寫道：「當我想叫波比過來時，我就喊道：「波比」。如果它不來。
我就再叫：「波比，波比，波比」。如果它還不來，我就使勁叫：「波比。
波比，波比，波比……。」寫到這裡，小湯米數了一下，似乎還差兩個字。
他

28、閻羅王對世上的老師大多平庸無知而很為不滿，認為他們不識句讀，誤人子弟。
一天，他微服私訪人間，聽見有一個教學《大學序》的先生在念道：「大學之，書古。
之，大學所以教人之。」便叫小鬼將先生捉來，嚴加責問：「你為啥這麼喜歡『之』這個字。
我罰你來世做豬！」。
那先生說：「大王要我做豬不敢不依，只望您能讓我投胎到南方。」。
閻羅王問其原故，他答道：「南方之，勝過北方之。」。

29、某家請客，少給客人一雙筷子。
上菜後，沒有筷子的客人對主人說：能否給我一碗水。
主人問：要來何用。
客人道：洗凈手指，好挾菜吃。

30、有一寡婦養一子，年方9歲。一日兒子半夜尿急欲去放水，行之母親房門，忽聽房內有動靜，見母親一絲不掛坐在床上，用手撫摩自己，嘴中還念念有詞「我要男人，我要男人.......」。
第二日，半夜兒子又去解手，又聽母親房內又有聲音，卻見母親又一絲不掛，而且身邊有個男人。兒子沉思片刻，回到自己房中，迅速脫去衣服，撫摩著自己喃喃地念道「我要變形金剛.......」。

31、有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了。
店員：木瓜。
先生：No！No
店員：蘋果。
先生：不不不。
店員：蓮霧。
先生：再小一點。
店員：雞蛋。
先生很高興的說：對！對！對。
當店員了解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。

32、縣官太太與學官太太、營官太太在酒席上閒談，談到了各自老爺的頭銜。
縣官太太說：「我們老爺封的是文林郎。」。
學官太太說：「我們老爺封的是修職郎。」。
最後輪到營官太太了。營官太太說：「我們老爺是黃鼠狼。」。
縣官太太和學官太太聽了很奇怪，問道：「怎麼有這樣的稱呼？」？
營官太太回答說：「我常見我們老爺下鄉辦案，回來時總要拿來不少雞鴨，這還不是黃鼠狼嗎？」。

33、護士給一個戰士打針，打針錢先拿酒精棉給戰士擦了擦屁股。
戰士：為什麼要給擦酒精？
護士：這樣給你打針時你屁股不疼。
戰士：可我屁股還是疼的要命。
護士：那肯定是你的屁股酒量大。

34、從前，有一個人很想當名醫，於是拜了一位郎中為師。
幾天下來，老師已把「藥性賦」講給他聽，並對他說：「常用中藥不過百十種之多，只要掌握了各種藥物的性質，就能醫治天下百病。」。
這個人便想，既然如此，何必背誦那麼多。晚上，他回家寫了個藥方，第二天交給了老師，自己行醫去了。老師打開紙一看，上面寫道：
「百種藥材，摻合一塊，共研細末，以水為丸，天下百病，永不再來。」。

35、老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」？
代理人：「寄到外省去。」。
老闆：「那裡現在也不會有人買。」。
代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品。
發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主。
就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。」。
老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對。
代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨。
留下，而且只給我們退回來8條褲子。」。

36、在一輛載滿旅客的公共汽車後面，一個個子矮小的人在拚命奔跑著，但汽車卻仍在下坡路上高速前進。「停下吧，」一位乘客的頭伸出了窗子，沖小個子喊道：「您追不上它的！」「不行，我必須追上。」小個子氣喘吁吁，「我是司機！！！」。

37、流浪漢敲了敲門，女主人看見他，罵了起來。
「你的樣子很壯實，本可以在礦場安安生生地掙錢養活自己，用不著。
流浪，」她對他說。
「是的，太太。」他回答說，「而您長得不錯，本應該登台表演，而。
不是幹家務活的。」。
『等一等。」女主人說，她的雙頰泛起紅暈，「我馬上去瞧瞧，我那。
兒有什麼東西。」？

38、老何通宵打撲克之後，頭暈暈的朝教堂捐款盤裡丟下了一枚籌碼，他發現後連忙想換一張一元鈔票。
「不行，你騙不了我，」牧師說，「那是一枚五元籌碼。」。

39、化學課上，老師掏出一枚金市，指著玻璃器皿里的溶液問學生：「剛才。
我已經講過這種溶液的性質，現在，我把這塊金幣扔進去，你們想一想，金。
幣會被溶化掉嗎？」孩子們你看看我，我看看你，誰也答不上來。
忽然，坐在第一排的霍特站起來大聲說：「肯定不會。」。
「你回答得很好。」老師摸著小霍特的頭，讚許地說，「今天的課，你一。
定弄懂了。」。
「我什麼也沒聽懂。」小霍特低頭說？
「那你怎麼知道金幣不會被溶化呢？」老師驚訝地問？
「要是這種溶液能溶化金幣，您怎麼捨得把它放進去呢？」？

40、一隻雄孔雀，尾巴閃耀著斑爛的金翠線紋，美麗極了。可它天生妒忌，雖然已馴養很。
久，但只要看見男女孩子穿著漂亮的織錦衣服，就一定要追上去咬他們。
一次，它棲息在山裡，先找個地方藏好尾巴，才安置身子。忽然，天下雨了，那些用羅。
網捕鳥的獵人悄悄過來，可孔雀怕尾巴給雨打濕，不肯振翅高飛，終於被人捉住了。

41、爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，您還讀書啊！」爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」孫子說：「好是好，就是萬一您學校通知開家長會，你讓誰去？」？

42、一人廿歲生子，其子專靠父膳，不能自立。一日算命云：
「父壽八十，兒壽六十二。」其子大哭曰：「這兩年叫我如何過。
得去！」。

43、有一粗心人過年，門前橫批上寫著「春光明媚」四字，後來結婚。
又寫「五世其昌」四字貼在上面，因紙裁小，露出「媚」字女旁。
湊成了「五世其娼」四字，貽笑大方。

44、一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡——一隻很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外面亂說些什麼呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家很有聲譽的發行量很大的報紙上，刊登了這麼一則啟示：「遺失一隻會說話的鸚鵡。特此鄭重聲明：本人不同意它的政治觀點。」？

45、作者：神仙。
這一日,宋江正在BBS上同孫二娘聊天,忽然\"嘟\"的一聲。
\"你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok\"。
\"真煩。\"宋江嘟噥了一句,向李逵問了聲好。
不一會兒,又嘟一聲\"你的朋友KuiLi上站了……\"。
宋江有草草應付了幾句。但沒想到,李逵,嘟起來沒完了。
\"shit!\"宋江罵了他一句。
\"你別放洋屁行不行,你以為你是誰呀!\"李逵搭腔了。
\"鐵牛,我是宋江。\"。
\"啊?宋哥哥,你的名字怎麼叫小甜甜?\"？
\"唉呀,鐵牛,你在幹啥,怎麼總上站?\"？
\"哦,我的破386老死機\"。
\"你不要上了,明天到吳用那領台PII。\"宋江想:準是有人叫他搞鬼。
\"謝謝,公明哥哥。\"。
(李逵臥房。)。
\"小理哥,你這法子真靈。\"李逵對燕青說。
\"這算什麼,我那台也是這麼弄到的。\"？
\"小理哥,多謝了,明天幫我拷機如何?\"。
\"不行,明天我要上網同李美眉聊天,你找林沖幫你拷嘛,反正他不喜歡上網。\"。
\"他不行,他

46、在一次電影招待會後，美國喜劇女影星霍莉迪（1922-1965年）發現自己被一個好色。
的製片商盯梢了好長時間，最後，她從容不迫地從內衣里抽出胸罩，轉身把它遞給那個被。
震驚了的盯梢者：「喂，給你，我想這是你想要的東西吧！」。

47、教授在考試當天突然宣布延期考試，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。
教授立刻問：「你叫什麼名字？」？
「王大明！」學生的口氣有些軟化。
「好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。」。
學生答道：「既然這樣，那麼，我的本名叫做李小華。」。

48、斷頭台的鍘刀發生故障，落到犯人頭上幾寸的地方就停住了。根據法國的法律，得將犯人釋放。那天，有兩個幸運的犯人因此而死裡逃生。第三個犯人勇敢地、上了斷頭台，堅持頭向上受刑。劊子手正要動手之際，這個犯人突然大叫：「等一下，我看出鍘刀的毛病在哪裡了！」。

49、1、「醫生，請您回答我的問題：假如一個人在睡眠中死去的話，那麼只有到第二天早上他才能意識到，是不是這樣？」。
2、「當別人給你拍這些照片時你在不在場？」。
3、「你最小的兒子——就是22歲的那個，他多大了？」。
4、「當時就你自己呢還是只有你一個人？」。
5、「在戰爭中被打死的是您還是您的兄弟？」。
6、「是他殺死的你嗎？」。
7、「當那兩輛車相撞時，它們相距多遠？」。
8、「在你離開那兒之前，你一直在那裡，對不對？」。
9、問：「那麼說孩子的受孕時間是８月８號了？」。
答：「是的。」。
問：「那麼請問您當時在幹什麼呢？」？
10、問：「她有3個孩子，對嗎？」。
答：「是的。」。
問：「其中有幾個男孩？」。
答：「沒有男孩。」。
問：「那麼有女孩嗎？」。
11、問：「是什麼原因造成您第一次婚姻的結束？」？
答：「死亡。」。
問：「誰的死亡？」。
12、問：「您能不能描述一下那個人的長相？」。
答：「大約中等身材，留著小鬍子。」。
問：「是個男的還是女的？」。

50、我到雜貨店購物，看見雞蛋像桌球般小，忍不住向老闆娘抱。
怨：「這麼小的雞蛋要一塊錢一個，未免太貴了。」。
老闆娘和善地對我說：「太太，我可不想為多賺幾角錢讓母雞難產而死啊！」。