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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、說十二生肖一起出去玩，他們坐在船上遊玩。突然船出了問題，不能承載那麼多人，辦法是必須有其他人跳到海里去，以減輕船的自重，但是生死關頭，誰也不想下去，於是猴子就想出一個辦法，大家輪流講笑話，必須把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那麼這個講笑話的人就必須跳到海里去，大家都同意了這個辦法。
於是大家開始講笑話，老鼠開始講，只有幾個人笑，沒辦法，它就跳下海了。
於是馬開始講，還是沒人笑，他也跳到了海里，，陸續其它人講，全跳到海里去了。
輪到猴講了，辦法是它想出來的，他講了一個世界上最可笑的笑話，大家都笑的肚子痛，但豬卻一臉無所謂的樣子，無論猴子怎麼講，豬都不笑，猴子也只好跳到海里去了？
過了好久輪到雞講了，他講的一點都不好笑，但豬卻笑的不止，大家都好奇怪，怎麼只有豬笑的這麼歡，隨後聽到豬說：「猴講的真樂！」？
原來是豬反映的太慢了，才反映過來猴講的笑話，害的猴也跳到海里去了。

2、青年時代的林肯在伊利諾斯州的聖加蒙加入民兵。上校指揮官是一個矮個子，身高只有四英尺多一點，而林肯的身材特別高大，大大超過指揮官。
由於林肯自己覺得身材高，他習慣於垂著頭、彎著腰走路。上校看見他那彎腰曲背的姿勢十分生氣，把他找來訓斥一頓。
「聽著，阿伯，」上校大聲喊道：「把頭高高地抬起來，你這傢伙！」。
「遵命，先生。」林肯恭敬地回答。
「還要再抬高點。」上校說。
「是不是要我永遠這個樣子？」林肯問道。
「當然啦，你這傢伙，這還用問嗎？」上校冒火啦。
「對不起，上校，」林肯面帶愁容地說，「那麼只好與你說聲再會啦，因為我永遠看不見你了！」。

3、我是在網吧打工！有一次我在哪工作，有一個小男孩，走到我面前，一時忙我沒注意，後來我看見問：上網嗎？小男孩答：不是上網，我就沒問了，後來我看他還沒走，我又問：你是上網嗎？小男陔回答：不是上網，我又忙我的工作了，後來看他還沒走我有點煩了，又問他：你到底想幹什麼，是想上網嗎？小男孩回答說：我不是想上網，我是想到電腦上玩遊戲！：（？

4、一個小伙子來到酒吧要了杯酒，一干而凈，接著，把酒杯也吃了，只留了個杯杆。酒保大吃一驚。小伙子又要了一杯，然後又把酒杯吃了，剩了杯杆。酒保叫來了精神病醫生，跟他說了小伙子的古怪行為，問醫生小伙子是不是瘋了。「恩，肯定是瘋了，」醫生說。「要知道，杯杆可是最好吃的部分。」。

5、足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾，請你。
們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」。

6、甲：「外交官與女人之間，有何差別？」。
乙：「外交官說『是』就是『也許』；說『也許』多半意味著『不』；而直接說『不』的，就不是外交官了。相反，女人說『不』就是『也許』。
說：『也許』多半意味著『是』；而直接說『是』的，就不是一個女人。

7、話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……計程車司機開過那裡……有個婦人在路旁招手要上車……。
嗯……一路上……蠻安靜的……直到那婦人說話了……。
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」。
司機覺得很棒……就拿了……。
接著吃了一口……。
那婦人問：「好吃嗎？」。
司機說：「好吃呀！」。
婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」。
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……。
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說……。
想知道她說什麼嗎？……？
「……但我？在生完小孩後就不喜歡吃了！……」。

8、爸爸點燃了艾葉熏蚊子，嗆得兒子咳嗽了一陣。兒子問爸爸這。
是幹什麼，爸爸笑著回答：「小傻瓜，這是熏蚊子呀！」兒子抬頭看看？
爸爸：「那您肚子裡一定也有很多蚊子吧？」爸爸嚇了一跳：「胡說什。
麼，我肚子哪來的蚊子？」「那麼，您每天吸那麼多煙，不是熏蚊子又。
是幹什麼？」？

9、有個傻子聽見小偷進了大門，急忙寫了「各有內外」四字，貼在裡屋門口。可又聽見小。
偷到底還是進來了，便逃到廁所里，小偷跟著到廁所門前。傻子就關上廁所門，咳嗽一聲道：
「有人在這裡。」。

10、男：嫁給我吧，親愛的。女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。男：鮮花插在牛糞上面才有營養，長得才好呀！女：可我是水仙花，得插水裡面。

11、從前有一個秀才，為人老實耿直。年紀不小了還沒定親事，只因每每上門，言行總有冒犯丈人丈母之處。這次，好不容易說了一個姑娘。臨上門了，媒婆叮囑道：「呆會兒進去，我做什麼你就做什麼，免得你又出錯！」秀才答應了？
進門之後依計行事，媒婆坐下他也坐下，媒婆喝茶他也喝茶。好容易到吃飯了，媒婆夾菜，他也夾菜，媒婆喝湯他也喝湯。只見媒婆夾了一粒花生米，秀才便也夾了一粒，媒婆剛把花生米放進嘴裡，說時遲那時快，啊--啾！媒婆打了一個大噴嚏，只見那粒花生米從媒婆的鼻孔呼嘯而出，直奔老丈人的酒杯！秀才登時就傻了眼，道：「如此絕技，學生如何學得會？！」。

12、由於柯立芝總統的沉默寡言，許多人便總是以和他多說話為榮耀。
在一次宴會上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百計想使柯立芝和。
她多聊聊。她說：「柯立芝先生，我和別人打了個賭：我一定能從你口中引出三個以上的字眼來」「你輸了！」柯立芝說道。
一次，一位社交界的知名女士與總統挨肩而坐，她滔滔不絕地高談闊論，但總統依然一言不發，她只得對總統說：「總統先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得設法讓您多說幾句話，起碼得超過兩個字。」柯立芝總統咕噥著說：「徒勞。」。

13、過去有一個財主，家財萬貫，還生了個兒子，真可謂有財有子了。財主為了家族永遠興旺，在兒子五歲的那年便請了一位先生來教他的兒子識字，三年後，他的兒子竟然還不識一個字，狠心的財主，趕走了老師，一分錢工錢也沒給.老師打掉牙往肚子裡咽，也就不好講一句牢騷話走了。第二年的春天，財主又請了一位老師來專教他們家的兒子，又是三年，兒子十二了，就是不識字，這可難壞了財主，其實他也知道自已的兒子除了笨還有點呆，但他口頭上是不會承認的，硬上趕走了老師，依然沒有給錢，這個老師感到太怨了，他是盡了心的，三年的功夫一點兒收成都沒有，家裡人誰來養活呀，他便到處壞財主的名。財主想名壞怎麼啦，兒子才重要，這時他又要高薪請家教了，請的一位是遠近有名的老師，上二位老師都趕來告訴即將赴教的老師家，告訴他財主的是怎樣壞，兒子是怎樣笨。所以說，這位老師便和財主簽訂了協議，一年為限，兒子識字的話付給老師八擔糧，不識字的話，付二擔。財主笑了，他知道他兒子識不了字。一年後，考試開始，還專門請來評委，老師拿來三個平果，黑板上寫著1。2。3？
教他的學生來念，學生雖然不識字，但他認得是幾個平果，隨口說出了1。2。3，財主沒辦法付給了老

14、飄渺妹妹穿了一款緊身胸衣，在我面前走來走去。
我知道怎麼回事，我故意不理她？
終於她忍不做了，說：「好看嗎？」。
我說：「好看。」。
「喜歡嗎？」。
「不喜歡。」。
「什麼？」飄渺妹妹柳眉倒豎？
「脫起來很麻煩。」。

15、有一個工程師死後到天國報到，天國守門人看了看他的檔案，說：「你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到。」雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了。在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當不舒服，於是動手設計了一套空調系統，使得地獄不再水深火熱了。過了一陣子，他又覺得地獄的運輸系統不方便，所有又設計了一套捷運系統，然後他又覺得地獄生活太無聊，於是又設計了電視和Internet。於是地獄的生活水準經過他的改進之後，己變得相當舒服了。
為了要向上帝誇耀地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國，上帝接起電話，看到撒旦之後說：「你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？」？
撒旦說：「我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！」。
上帝說：「不對呀，工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳，我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！」。
撒旦聽了，忽然大笑不已，上帝很納悶，問撒旦：「你在笑什麼？」撒旦好不容易才停止大笑，說：「你以為律師都在哪裡？」？

16、在芝加哥市議會選舉期間，一個參加競選的政客向食品商道：「我可。
以指望你的支持嗎？」。
「啊，很對不起，我已經答應支持別的候選人了，」。
「噯，這好辦，」政客笑道：「在政治上答應和實行是兩回事。」。
「那麼，先生。」食品商友好地說，「我很高興地答應你。」。

17、邱吉爾是在第二次世界大戰的戰火中出任英國首相的，可謂受命於。
危難之際。由於他力主抵抗以及與蘇美兩國的有效合作，大大地加快了法。
西斯的覆滅，為和平贏得了時間。
然而，戰爭結束不久，在1945年的英國大選中，保守黨大敗，丘吉。
爾也落選了。
為了安撫這位前首相，英國女工決定授於他一枚巴思勳章。邱吉爾感。
慨萬分地說：「當選民們把我解僱的時候，我有何顏面接受陛下頒發給我。
的這枚獎章呢？」。

18、WIN98的發布時間一推再推，外界對此的議論紛紛，最近,微軟總部一高級官員終於吐露了真情，說出了WIN98推遲發布的原因： 1、網景剛發布的Communicator 4.05在WIN98預發布版上運行得過於流暢，因此還需要對WIN98的動態連接庫作些小「調整」；2、比爾·蓋茨最近忙於玩他的電子機，沒有時間督促WIN98的研發進度；3、新的作業系統之所以取名為WIN98，並不是98年發布的緣故，而是指系統的可靠性有 98%，每啟動100次，必然有2次崩潰。目前，新系統的可靠性只達到97%，還得花點時間提高1%；4、全套WIN98系統壓縮也有777M，CD-ROM根本裝不下，只有等DVD普及後，WIN98才能出台；5、開發WIN98的WIN95平台經常死機，嚴重影響了WIN98的研發進度。

19、某大學，近日由於食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提著褲帶，捂著肚子奔向廁所。不巧，一老嫗正清潔廁所。此男生等待良久，只見那婦人專心拖地，不見其有退出之意，終於忍無可忍。大聲和道：「快拖（脫），快拖（脫），我要上。」。

20、醫生說：「要清除你多餘的脂肪，唯一的方法就是多運動。」。
病人說：「我的妻子每天說話真多，他的下巴怎麼還是兩層？」？

21、有一天一個人腳癢，他來到了藥店對老闆說腳癢誰知道他說成了「久仰」那個老闆就說那裡——那裡，那個人就指著自己的腳說這裡——這裡。
嘻嘻~~~~~~~~~~~~~~。

22、熱戀中的姑娘對小伙子說：「親愛的，我真喜歡握著你的小手指。」。
小伙子：「我也喜歡你握著我的小手指，感覺真好。」。
姑娘：「握著你的小手指，當你向其他的女孩張望的時候，我就可以狠狠地掰它。」。

23、王先生：「唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美麗的女秘書請我到她家。
喝一杯……」。
牛先生：「咦，這很好啊。不過，說什麼也不能算是奇遇啊。」？
王先生：「你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播放生日快樂歌，然後嬌。
聲地對我說：『我要讓你驚喜一下。我先進臥室，你等五分鐘再進來好嗎？』」。
牛先生：「哎呀，太棒了！你還有什麼不如意嘛！」？
王先生：「你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全體員工都站起來唱著：
『祝你生日快樂、祝你生日快樂！……』」。
牛先生：「這也不錯嘛，別太認真呀。」。
王先生：「問題是，你是否想到我是一身光溜溜地衝進去的啊！」。

24、一次，我同學去體育館看完一場籃球比賽後，感慨萬千，他對某隊一隊員評價說：「他達到三雙標準了」，同行的立即反駁：「天啊，他拿分不足十分，籃板不足五個，助攻基本無，怎麼達三雙？」。我那位同學兩眼一翻：「失誤幾十次，上場時間滿十分鐘，觀眾為他起鬨十五次！難道還不算達到三雙標準嗎？」眾人暈倒？

25、抗戰版本：
抗戰時期，王老五被敵人抓住了。
第一天，敵人對王老五嚴刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五是條硬漢子，說：打死我也不招。
第二天，敵人送來金銀財寶和大把的鈔票，王老五依然沒有招。
第三天，敵人送來美女，王老五招了。
第四天，王老五還想招，抗戰勝利了。
解放戰爭版本：
解放戰爭時期，王老五又被敵人抓住了。
第一天，敵人對王老五嚴刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五疼啊，可轉念一想以前的遭遇，於是咬著牙挺了下來。
第二天，敵人依然是嚴刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五急了，不是應該用金錢來收買我嗎？我挺，於是又挺了一天。
第三天，敵人依然是嚴刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五哭著招了，他不明白為什麼敵人的程序怎麼變了。敵人告訴他：上次那幫是日本人，這次是中國人，給你的金錢和美女早讓我們兄弟們私底下分了？
文革版本：
文革時期，王老五被打成反革命，革命小將們讓他交代罪過。
第一天，小將們還沒來得及嚴刑拷打呢，王老五便招了，老實交代了自己抗日戰爭和解放戰爭時招供的罪行，但是卻被小將們解下武裝帶狠狠的打了一頓，原因是沒交代完整。<

26、我們班上有一位馬屁精，很會拍馬屁，誰的都拍。
他叫李紫東，可是入學那天，老師草書。
寫成李柴禾，他不但不生氣，還拍馬屁地說：
「老師的字真好，這個名還好聽」老師以為在諷刺他，就給了李紫東一巴掌，李紫東又拍開馬屁了：
「老師的巴掌真厲害，肯定練過武工，打起人來跟放屁（炮）似的！」老師沒辦法，就讓他滾蛋！他回來給我們說~~~老師給我壓歲錢了呢（牙碎拳）。

27、羅竹林到谷大肚家打長活，上工的頭一天，天還不亮，谷大肚就早早起來叫他下地，可等了半天也不見羅竹林出來，就又不耐煩地嚷起來。
羅竹林說：「我早就起來了，正在忙著捉虱子呢。」谷大肚說：「胡說，這會兒天還沒亮，黑燈瞎火的看得見捉嗎？」。
羅竹林反問道：「既然看不見捉虱子，那叫我這麼早下地，就能看得見幹活嗎？」谷大肚被問啞了。

28、商販：快來買，快來買，我這裡有天下最好的滅鼠藥。
行人：你這種藥怎麼用啊！
商販：簡單的很，只要把藥往老鼠嘴上抹一點就行。

29、A男和B女都從事計算機區域網絡研究，頗有交往。一天，B接到A的「令牌」—我倆聯網吧；B沉思良久，返回「令牌」—注意網絡保密。之後，A與B秘密進行「通道訪問」。終於有一天達成了「網絡協議」。現在，他倆已經聯網了。(說明：通道訪問—約會；網絡協議—訂婚；聯網—結婚)。

30、死者的親屬痛苦地對醫生說：「請告訴我他死去的原因吧。」。
「太可怕了，經解剖發現，他是暴飲暴食死的。」。
「啊，難道他就沒想到這可怕的後果嗎？」。
「唉，真遺憾，」醫生回答，「我忘記解剖他腦袋了。」。

31、某律師開著自己新買的奔馳轎車上班，想在其他人面前炫耀。結果車子剛剛在律師樓門口停穩。就被一輛疾弛而過的大卡車給撞壞了車門。
警察趕到現場還沒有來得及說話，律師就大叫道：
「這是什麼社會呀，你瞧瞧，新買的跑車呀，給撞成這個樣子，這個世界糟透了，你們警察是怎麼辦事的呀！這可是花了幾十萬美圓啊！」？
警察冷冷的說道：
「尊敬的先生，您只注意了您的跑車壞了，難道您就沒有發現您的左臂少了一點什麼嗎？」？
律師對著自己只剩下一半的胳膊叫道：
「可憐我新買的勞力士表啊！」。

32、足球教練員說：「小伙子們，今天你們得跟世界上著名的球隊比賽，希。
望你們規規矩矩，老老實實地比賽，而且要爭取勝利。」。
「你最好把話說清楚一些。」某些隊員有了反應，「要麼老老實實地比。
賽，要麼爭取勝利。」的納戈斯說：『出了什麼事了？」？
納戈斯基四周望了望說：「不知道，我也是剛到這兒的。」。

33、一對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。眼睛近視的。
妻子站在一幅作品前，對她丈夫說：「你瞧，這要算我。
生平看到的一幅最丑的畫像了。」丈夫連忙拉過妻子。
小聲說：「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一面。
鏡子。」。

34、有個小女孩的老師布置了作業，內容是關於春天的作文。小女孩寫道：「春天來了，小貓叫了我問爸爸說：爸爸爸爸，為什麼我不叫？爸爸說：不是不叫，時候未到。我問爸爸說：爸爸爸爸,媽媽為什麼不叫？爸爸說：不是不叫，是你沒聽到。我問爸爸說：爸爸爸爸，保姆為什麼不叫？爸爸說：不是不叫，她不敢叫？

35、抗戰期間，北新書局出版的《青年界》，曾向作家老舍(1899-1966。
年)催過稿。老舍在寄稿的同時，幽默地寄去了一封帶戲曲味的答。
催稿信：
元帥發來緊急令：內無糧草外無兵！小將提槍上。
了馬，《青年界》上走一程，吠！馬來！參見元帥。
帶來多少人馬?2000來個字!還都是老弱殘兵！後帳。
休息！得令！正是：旌旗明明，殺氣滿山頭。
老舍40歲時曾寫了個質樸自謙、妙趣橫生的自傳，全文如下：
舒舍予，字老舍，現年四十歲，面黃無須。生於北平。
三歲失估，可謂無父；志學之年，帝王不存，可謂無君。
無父無君，特別孝愛老母，布爾喬嚴之仁未能一掃空地。
幼讀三百篇，不求甚解。繼學師範，遂奠教書匠之基。
及壯，餬口四方，教書為業，甚難發財，每購獎券，以。
得末彩為榮，亦甘於寒賤也。二十七歲發憤著書，科學。
哲學無所懂，故寫小說，博大家一笑，沒什麼了不得？
三十四歲結婚，已有一男一女，均狡猾可喜。閒時喜養。
花，不得其法，每每有葉無花，亦不忍棄。書無所不讀。
全無所獲並不著急。教書作事均甚認真，往往

36、物以類聚，人以群分，愛情絕配，擇優組合。
古代版本：金童配玉女，天之絕配，夢幻組合；王子配公主，童話故事，浪漫組合；天仙配董永，感天動地，天地組合；閨秀配書生，門當戶對，父母組合；碧玉配樵夫，男耕女織，粗細組合；潘嫂偷官人，奸男淫婦，偷情組合；指腹為婚，別無選擇，上帝組合。
現代版本：靚妹配帥哥，青春組合；歌星配球星，動感組合；美妹伴大款，時髦組合；玉女配惡棍，黑白組合；美女配野獸，激情組合；騷娘配爛貨，破爛組合；狐狸配妖精，人妖組合；自由戀愛，擇優組合；離婚結婚，再次組合。
未來版本：少女配壽星，克隆技術，模糊組合；妹妹配兄弟，六親不認，試管組合；蓋茨配貴妃，時光倒流，隧道組合；網上速配，虛擬世界，網絡組合；星際聯姻，和平發展，星球組合；一見鍾情，爭分奪秒，高效組合。
男人對女人說：「你是風兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤兒我是瓜，你不愛我我自殺。」。
女人對男人說：「我是魚兒你是鯊，我是花兒你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自殺。」。

37、躺在手術台上的患者看到手術前的各種準備，心裡覺得非常不安，就說：「大夫，對不起，這是我初次動手術，所以非常緊張！」。
大夫拍拍他的肩膀，安慰道：「我也一樣！」。

38、70年代初在某縣有一個老漢得了前列腺增生症，下身極痛，但又不好意思求醫，怕被取笑，後來實在無法忍受了，才來到縣醫院看病。
老漢掛了號，來到內科，一看是個女醫生坐診。醫生問他：「老大爺，你哪裡不舒服啊？」老漢不好意思的指了指下腹說：「這裡疼」，醫生說：「哦，您是腸胃不好吧？肚子疼？」，老漢搖著頭又指了指下身說：「不對，是這裡疼！」醫生笑著說：「老大爺，您別不好意思，您是不是生殖器疼啊？」老漢回答：「不對！我不生氣時也疼呢」。醫生笑了：「老大爺，您沒聽明白，我是說～您是不是睪丸疼啊？」這一下老漢生氣了：「你胡說啥嘛！我都這樣了還搞個球！」。
醫生也有點生氣，耐著性子解釋了半天總算讓老漢明白他得了什麼病。於是，醫生就要給老漢打消炎針，讓老漢把褲子褪下來，誰知老漢沒打過針，把褲子全脫了。醫生勃然大怒，罵道：「畜生！！」老漢一聽這話,回頭正色喝道：「貧農！！！」？

39、兩個旅客坐在一個車廂里，經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。
東南西北地聊了一大堆，最後談起哲理來。
「我寧可施於人，不願受於人，這是我對待生活的原則。」。
「您大概是位博愛家？」。
「不，我是個拳擊家。」。

40、有一天，小華正和他爸爸看著電視上的消防節目，忽然，小華轉過頭，看著他爸爸，問道：「爸，火警號碼是什麼呀？」這老爸可高興了，總算可以顯顯本事了！他很高興地說：「119唄！」「那美國的呢？」「911囉！」「為什麼呢？」「這。。。因為外國人總是把姓放在後頭吧！」？

41、爸爸給小剛買了幾支新鉛筆，小剛連忙找來一恨鋸條，把整支的鉛筆截一小截、一小截的。爸爸發現了，制止他說：「好好的鉛筆，別截了呀！」小剛說：「不截哪來鉛筆頭呀？我們老師說了，用鉛筆頭兒是節約的表現！」。

42、一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然後用大頭針將一張。
留給送奶工的便條釘在門上；「沒有人在家，不要留任何東西！」。
當她晚上回家時，發現門已打開，家中被搶劫一空，在她留下的便條上，多了這樣一段話：「謝謝你，我們沒有留下多少東西！」。

43、有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟在馬後面跑而不騎馬。路人問他：「既是如此緊急，為問不騎馬。」他說：「六隻腳一起走，豈下比四隻腳更快！」。

44、揚布穿著白褂子出去。天下雨了，他脫下外衣，只穿著黑衣衫回家。他。
的狗以為是陌生人，汪汪亂叫。楊布火了，就要打狗。哥哥揚朱走出來。
拉住弟弟說：「別打別打，你怎麼能怪狗呢?要是讓狗出去時一身白毛？
回來時變成一身黑毛，恐怕你也一下子認不出來吧。」。

45、女高校長：同學們，你們處於一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎？
學生：校長，一個小時的快樂如何做到。

46、某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來。。。」在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：「了！」。

47、1937年閻錫山路過江蘇無錫，登錫山遊覽，忽然對他的隨從。
們說：「我有個對子的上聯『閻錫山過無錫，登錫山，錫山。
無錫』，請大家對個下聯，」隨從們無人能對，閻錫山十分。
得意，登報公開證求下聯。好長時間，竟無人應徵，幾乎成。
了絕對。
1945年著名記者范長江(1909一1970年)跟隨陳毅來到安徽天。
長縣時，突然靈機一動，對陳毅叫道：「有了，有了，閻錫。
山對子我對起來了!」。
范長對對下聯是「范長江到天長，望長江，長江天長。」。
陳毅低吟了兩遍，連聲稱讚說：「范長江果然才子也!」。

48、佳佳是我的小侄女已經1歲了，一日我帶她出去玩。她對地上的什麼東西都很好奇，總想揀起來仔細研究一翻，我又怕弄髒她的小手，便對她說：地上的東西好髒，你看有許多土，會弄髒你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的東西，一腳踢開，說：髒。這時旁邊一位母親正生氣的責怪一個滿身是土的小男孩，說他好髒。佳佳聽見了，跑過去看著小男孩，小男孩也看著她，突然佳佳踢了他一腳，說：髒。小男孩「哇」地一聲哭了？

49、有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將。
軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
「那好啊，你穿上！」將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
「你去把步槍子彈上好。」。
那人連忙告辭。

50、1,一天我上大街買好化裝品回來在街上走,迎面來了兩位小姐,她們看了我一眼,說:「現在馬路上做化裝品的推銷的人真多.」……。
2,一天我帶侄子去公園玩.一位大媽問我:說「這是你的孩子嗎?」我說不上,她就說:「你當保姆的,對了,你這樣漂亮,要當心你的男主人.」……。
3,一天我在路上走,看到一個小孩摔倒在地上哭,我好心地把他扶了起來.這時正好孩子的母親看到了就罵道:「你這個人不長眼的,連這麼大的小孩都看不見.」我……..說不清了。
4,我下班乘公共汽車時.因人多有點擠,我上車時,手碰了一下一位男士的口袋,他警惕地摸了一下口袋,說:「還好,錢包還在.」。
5,我在路上正要拿錢時,丟了伍角錢在地上,我正要去拿時,有一個要飯的人先搶一步把它拿走了,還對我說:「你下一次看到地上有錢時,動作要快.我就比你快.」他把我當作……。