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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、嘿。
有過敬錯禮的經驗嗎…。
有吧…。
例如…向…。
同學、學弟、阿兵……等等。
一定多不勝數吧…。
但是我看過最扯的是向………。郵差。
有一次我和同學一起從餐廳回到連上時。
在我身旁的同學因為過於……。
所以就對朝著我們而來的郵差。
致上了最崇高的敬意。
說了聲……。長官好…。
頓時同學們都笑翻了。
而且從後面傳來了一聲。
學弟…。耍寶呀。

2、一個小男孩第一次到牧場，見到發小羊羔。他鼓足勇氣去摸了一下，發出驚喜的叫聲：「它的毛是用毯子做的！」。

3、丈夫：「不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不？
成。」。
妻子：「你把撲克放在桌上就行了。」。
丈夫：「沒聽說過看撲克能提神。」。
妻子：「你不是經常打撲克到12點都不覺得困嗎？」。

4、1、中國隊象自動取款機，只要你願意，隨時可以支取三分的積分，同時附送凈勝球數量不限。
2、中國隊象卡耐基培訓中心，因為他們的每次比賽過後，隊員都會說，自己又收穫了經驗，增強了信心。
3、中國隊象海關口岸，因為他們都是專門讓外國人進的。
4、中國隊象女人周期，定期就讓你難受一下。

5、鐵達尼號沉沒了，Jack和Rose抓住門板飄浮在海面上。
Rose悲傷地說：「這兒離陸地有多遠？」。
Jack說：「大約只有兩海里。」。
Rose欣喜地說：「是嗎？那個方向？」。
Jack：「向下。」。

6、從前有一隻貓抓了三隻老鼠對它門說：誰要是喝酒比賽勝利了我就不吃誰，然後三個老鼠開始喝酒有，分別和的是美德中白酒，喝美國酒的走了五步就倒了，喝德國的走了3不就倒了，和中國酒的走了十步也沒倒，這時貓剛要放了它，它卻跑到廚房拿起菜刀大聲喊：剛才那隻貓呢，我有砍死它。

7、父親問娜塔沙：「你昨天沒上課，跑到哪兒去了？」「和一個同學看歌劇去了。」娜塔沙毫不陷瞞地回答。「學習時間怎麼能去看歌劇呢？」父親生氣地說。「昨天不是您的休息日，可我在劇院看見您坐在我前面。」？

8、某市中心有一霓紅燈廣告牌「雙匯牌火腿腸」，後因某技術失誤，變成「雙匯牌人腿腸」，後：「雙匯牌人腿」，後：「又一片人腿」。

9、第二次世界大戰結束後，兩個退伍的通訊兵決定去一家公司求職。錄用前，必須經過一場嚴格的考試。於是他的約定，互相通報重要答案，方法是用鉛筆「嘀嘀答答」地敲桌子，神不知鬼不覺。考試開始了，正當他們「嘀嘀答答」地作弊時，沒想到監考老師也敲起桌子來。那一串「嘀嘀答答」的聲音，使他倆聽到這樣一句話：「咱們原是一支部隊的，你倆玩的這套把戲該收場了o」。

10、一次公司開會,董事長不小心放了一個屁.怕沒面子,便小小聲告訴甲員工。
「幫我頂一下,給你加薪」。
甲員工便告訴會議中的人說：「對不起,剛才吃太多了,所以放了一個屁」。
又過不久,董事長又放了一個屁,又告訴乙員工：「幫我頂一下,給你加薪」。乙員工也照著做。
誰知道董事長又放了第叄個屁,這時丙員工快速又大聲的答道:「我的!我的!那是我的屁!!」。

11、一位父親對他的朋友說：「我簡直無法想像我兒子能夠做什。
麼，他是那麼不可靠。」。
他的朋友說：「到氣象台搞天氣預報吧！」。

12、在一次洗禮會上，牧師把嬰兒抱在手裡為他祝福，但他忽然忘記了嬰兒的名字。
想來想去還是記不起來，只好悄悄問站在一旁嬰兒的父親。嬰兒的父親指了指嬰兒的。
尿片說：
「尿片，尿片。」。
「哦，願上帝賜福於尿片，阿門。」牧師祈禱說。
從教堂出來，母親哭出了眼淚，做父親的也十分不悅，問牧師怎麼給孩子起了這？
麼個名字。
「喲，你不是說這孩子叫尿片嗎？」牧師問。
「瞧你，我是告訴你寫著孩子名字的布條別在尿片上啦。」。

13、妻子和丈夫看完電影回家，妻子一進屋就「哼」地一聲把門關上了。丈夫一邊敲門一邊喊：「你為啥把我關在門外？」。
做公共汽車售票工作的妻子不耐煩地說：「吵什麼吵？坐下一趟吧！」？

14、一天,一個色魔對一個亮女說:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就給你一百塊錢.小姐:"我給你看女人生孩子的地方,你給我一千塊錢好嗎?" 色魔答應了並給了錢.女人指著醫院婦產科說:"你自己去看吧."。

15、某公與人搓麻將，牌風極盛，連連和牌，其他三家錢款紛紛輸來，意氣昂揚。
偶爾下體泄氣，臭氣四溢，同桌輸錢者心緒惡劣，正無處發泄，遂大罵「誰放的狗。
屁！」各種惡言咒罵，攻訐不休。某公時正贏錢，情緒甚佳，故大肚能容，嘻笑自。
若。未幾，牌風逆轉，三位輸家轉為贏家，某公則連連敗陣，懊惱不已，因思適才。
被罵，火氣陡旺，忍無可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：「剛才這個屁是老子放。
的，你們咋個嘛！」。

16、蛇沒有腳而行走很快，蚯蚓十分羨慕，便學著蛇的樣子行走，可是動作又笨又滯。於是。
躲在一邊偷看蛇的走路姿勢，只見它屈曲而行動十分敏捷，也就依樣學習，竭力騰挪、跳躍。
結果還是不得前進。沒有辦法，只能去拜蛇為師。蛇也盡心教誨，可是蚯蚓學了百次也。
學不會。蛇便細細觀察蚯蚓的形體、動作，終於嘆了口氣說：「我雖然沒有腳，可是從。
頭到尾節節有骨頭。而你通身沒骨頭，怎能在世上行走呢？」。

17、甲太太：「你買什麼給你丈夫作為生日禮物？」？
乙大太：「我買了本附有一把鎖的日記本給他，我知道他很喜。
歡寫日記，而且向來是不輕易給人看的。」。
甲太太：「你真老實。」。
乙大太：「不過，我多配了一把鑰匙。」。

18、軍官正在對新戰士進行考試：「假如在一個漆黑的夜晚，你正在站崗放哨時。
突然有人多背後把你緊緊抱住，你該說什麼？「一個戰士答道：「親愛的，放開我。」？

19、明朝時期，有個叫宋志高的人，此人為官能說會道，深受皇。
帝信任，一天他請求皇帝為他寡婦嫂子樹立一座貞節牌坊。他說他。
嫂子20歲開始守寡，從不出大門一步，而且孝順公婆。從他做官離。
開家以後，父母常常給他來信，說他嫂子非常賢良，深受人們敬仰。
皇帝聽後也非常高興，當即撥給五百兩白銀，並給他三個月假回家。
給他嫂子樹立貞節牌坊。
他立即起程，不幾天回到家中，準備材料，雇來了石匠、木匠。
很快就把牌坊造成了。在樹立牌坊這天，他去問他的嫂子。他說：
「嫂子，今天就要為你樹立牌坊了。樹牌坊這事可不是隨便的，要有。
一次失去貞節也樹立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，還得抄咱。
的家，禍滅九族哇。」他嫂子一聽失節一次也立不住，不覺有點神色。
慌張。他接著說：「嫂子，這事也不用害怕，有個破法，失節一次就。
偷著在柱腳石下放一個黃豆粒，有幾次放幾個，這樣樹起後就不會倒。
了。嫂子你看得放多少合適？」他嫂子聽後，打了個咳聲說：「他叔。
啊，你別論個兒了，你就用把抓著放吧！」。

20、有一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說:"你們大家先拿兩顆石頭然後跟我一起上山"其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的,到了山上耶穌對大家說:"現在拿你們手上的石頭來換我的饅頭",結果撒旦換到最小的饅頭,於是他懷恨在心第二天耶穌一樣把門徒帶到山下,叫他們先拿兩顆石頭上山,於是撒旦就拿兩顆大石頭上山,到了山上撒旦氣喘如牛耶穌開口說:"你們用你手上的石頭丟向前去,丟越遠饅頭越大",結果撒旦丟了二十公分遠換到最小的饅頭,撒旦氣的噴血第三天耶穌一樣叫他們拿石頭上山,撒旦想"大的石頭可換大饅頭,小的石頭可以丟很遠,我拿一大一小就萬無一失了",於是撒旦就很高興的拿一大一小的石頭上山,到了山上耶酥很高興的說:"你們跟我上三次山一路辛苦為了答謝你們我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒"撒旦聽到馬上昏倒從此以後撒旦就背叛耶穌一直想害死耶穌。

21、古時候，有個人種了不少柳樹苗。他怕這些樹苗被人偷走，就。
專請了一個人來看著。第二天早晨，他出門一看，樹苗一棵也不見。
了。於是，就氣沖沖地去責問看苗人。
「樹苗都哪兒去了？」他氣急敗壞地問。
「您別著急，」看苗人指了指上鎖的櫃櫥，「都拔起來放到這裡。
邊了，保險一棵也不會被偷走。」。

22、爸爸：「有時候，一個愚蠢的人提出的問題，會使聰明的人回答。
不出來。小明你想一想，有沒有遇到過這沖情況。」。
兒子：「爸爸，您的這個問題我回答不出來。」。

23、吳生雖已年紀很大，但好趨附權勢。
偶有一次赴酒筵，看見有個穿著打扮像平民的人，在他後面也去參加宴會，吳生只是勉。
強點了下頭，神色很傲慢。過了一會，他見主人對這布衣者很恭敬、熱情，就私下探問，別。
人告訴他，這就是大名鼎鼎的張伯起。
吳生想再上去向張伯起獻殷勤，張笑著說：「剛才已經領受過您的半禮，只等我再討了。
半個一起補還給您，就不要再勞動你了。」。

24、三個識字不多的人，瞅著「申」字發愣。
一個說：「這是『由』字」。
另一個搖頭，說：「這是『甲』字。」。
第三個人哈哈大笑道：「不對，都不對。你多說一個頭，他多說了一個腳。這是『田』。
字！」。

25、第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：「難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？」。
「不，」士兵說，「但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概只有我一個。」。
長官一聽笑了，便准了他的假。

26、夏夜，蒼蠅狂舞。妻覺大煞風景，不由自言自語：想個什麼辦法將它們弄走呢？心中分外痛惜因兒子而犧牲的蒼蠅拍……？
一旁的夫君聞言大驚失色：你難道是叫我去把它們捉來？忽又笑道：我看你嘴巴那麼厲害，還不如你勸它們自殺好了。

27、倆位老師跟一位帶眼睛的同學開玩笑老師說：你們看他帶上眼睛象個博士。學生很認真地說：「我媽媽說我不是博士是近視」。

28、基恩問他的女朋友：「我是第一個向你求歡的男人嗎？」。
「是，你是第一個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。」。

29、在一次宴會上，一位女士坐在愛迪生身邊，詢問了一個又一個問題。她無比驚喜地說：「先生，真是令人驚嘆，你居然發明了一種會說話的機器！」。
愛迪生說：「其實，會說話的機器是上帝早就用在亞當的肋骨在伊甸園製造出來的，我發明的只是一種可以在合適的時候關掉的說話機器而已。」。

30、有個算命先生，自稱「賽半仙」。據說，他不需人家開口，便知道。
吉凶。
一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。「賽半仙」察顏觀色地。
說：「我看你是有難言之隱啊！」。
老頭搖搖頭。
「是兒女不孝吧？」。
老頭還是搖頭。
「是晚年喪妻？」。
還是搖頭不止。
「賽半仙」連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利的。
事情，但老頭還是一個勁地搖頭。「賽半仙」實在是山窮水盡，只好。
懇求道：「你到底為什麼事情來算命的？」？
「求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好？」？

31、有病瘋疾者，延醫請冶，醫辭不肯用藥。病者曰：「我亦。
自知難醫，但要服些生痰動氣的藥，改作癆、膨二症。」醫曰：
「瘋、癆、膨、膈，同是不起之症，緣何要改？」病者曰：「我。
聞得瘋、癆、膨、膈，乃是閻羅王的上客。我生平怕做首席。
所以要挪在第二、第三。」。

32、一位旅客在站台上哭泣：「真倒霉呀，我誤了火車。」「您誤了很久了嗎？」一個聰明人問。「就兩分鐘。」「呸，兩分鐘就這樣大哭大嚎，別人還以為您起碼誤了兩小時呢？」。

33、甲：「我發現：美人兒都是容易得病的。」乙：「哦？何以見。
得呢？」。
甲：「這很簡單，你只要留心一下報刊和電視的那些廣告就不難發。
現，吃藥的都是些美人！」。

34、王大牛：「喂，是郝老師嗎？哦，我是王小牛的爸爸，您找我有事嗎？」。
郝老師：「您的孩子上課時不注意聽講，考試時砸了鍋，連聲母韻母都不知道……」。
王大牛放下電話，把小牛叫到面前訓了起來：「小牛啊小牛，我不知道你是怎麼搞的？老師提的問題很有針對性。生母，說的是你媽媽，因為她生了你；岳母當然是針對你爸爸說的，指你外婆。這回清楚了嗎？真是的！」？

35、妻子在同丈夫大吵了一場之後，回到娘家。「媽。
媽，我回來住，給他上『一課』。」。
母親說：「如果你真要給他上『一課』的話，我。
就同你一起回去，在你那兒多住一段時間！」。

36、甲乙兩鄉人入城，偶吃腌蛋，甲駭曰：「同一蛋也，此味。
獨何以咸？」乙曰：「我知之矣，決定是腌鴨哺的。」。

37、蘇亞雷斯將軍非常關心戰士的生活。一天他跑到廚房，想親自嘗一下戰士吃。
的飯菜。
他走近湯鍋前說：「給我一勺。」。
一個士官小心翼翼地說：「但是，將軍……」。
「閉嘴！」他打斷了那個士官的話，抄起勺子，一連喝了好幾勺。最後他叫。
道：「這是什麼湯，簡直是刷鍋水！」大家都愣在那兒，不知所措？
最後那個士官囁嚅著說：「對，將軍，這就是刷鍋水。

38、翁與嫗行房，嫗恥其寬，以手向臀後捏緊。翁亦苦陽屢。
以兩指襯貼，導之使進。嶇曰：「老兒，你緣何在那裡使搭。
頭？」翁曰：「老娘，強如你在背地打後手。」。

39、護士為患者注射完畢，問道：「你是做什麼工作的？」？
患者回答說：「和你一樣。」。
護士感到十分驚喜：「噢，那麼說咱們是同行了。」。
「不！」患者趕忙解釋，「咱們是同工種不同行。」。
「為什麼？」護士疑惑不解？
「我是釘鞋的。」。

40、F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一片混亂。一天，最高。
統治者在警衛的護衛下來到金庫，看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇怪：「怎麼，難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」？
「請您放心，這裡戒備森嚴，絕對不會丟失東西的。」護衛長答道。
「那為什麼讓這個廢物站在這裡呢？」？
「只要他站在這裡，他就不可能再到別處去偷盜了！」。

41、一天，白羊和一隻獅子走進餐廳。老闆說您要啥？羊說『一份套餐。謝謝。』老闆又問：『你的獅子不餓嗎？』羊說：』不。THANKS』老闆不死心又問：真的不要嗎？』羊說是的老闆有些不甘心問：『你再考慮一下，它真的不要嗎。羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？

42、甲乙兩個親家都極愛面子。甲到乙家作客，乙炫耀自己的寶物：「你。
家有沒有？」。
甲說：「這些都是死寶，有啥值得羨慕？我家有兩件活寶：仙鶴和海。
馬。」。
乙說：「我想看看，可以嗎？」。
甲說：「當然可以。」。
甲吹牛大牛回家後十分擔憂。兒子說：「父親放心，我來對付。」。
兩天後，兒子拿了件「神袍」給父親穿上，叫他坐在廳堂正中。一會。
兒乙來了，問甲的兒子道：「你父親呢？」。
答：「家父有事外出了。」。
乙說：「你父親約我來看海馬和仙鶴的。」。
答：「啊，海馬被龍王借去游海，仙鶴被神仙乘去赴蟠桃會了。」。
乙問：「廳堂中央坐的是什麼神仙？」？
答：「我家的說謊大王。」。

43、一位農村姑娘站在立交橋上數高樓的層數，一位騙子走過來：「說，數了幾層了？罰款，一層五塊。」姑娘說：「數了十五層。」交了錢，一位旁觀者說：「你怎麼這麼傻呢！」姑娘說：「他才傻吶！我把他騙了。我數了十八層呢！」？

44、愛迪生不僅在科學領域裡發明了大量東西，還善於機智地回答記者們提出的各種古怪的。
問題。
一次，有個記者問他是否應該給一座正在修建的大教堂裝個避雷針。他毫不猶豫地答。
道：「當然。因為上帝往往是粗心大意的嘛！」。
記者又問他是怎樣想像上帝的，愛迪生說：「先生，沒有質量，沒有重量，沒有形狀的。
東西是無法想像的！」。

45、空姐向乘客廣播：「女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。」飛機起飛後，喇叭里又傳來空姐的聲音。「請將安全帶扣緊一些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。」。

46、甲：「這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。」。
乙：「放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。」。

47、阿米爾嗜賭成性，不但種種賭博方式他都有興趣，而且，他有。
什麼賭什麼，一日，好友在路上遇見阿米爾？
「阿米爾，多日不見，怎麼氣色不太好？」？
「唉！甭提了，近來倒霉極了！」。
「是不是又輸錢了？」。
「這回可不是輸錢的問題，我把太太輸給別人了。」。
「那麼孩子呢？」。
「被我太太贏去了。」。

48、一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱讚說：「天底下就數這座橋造得最好。」拐子辦完事回來，由於換了方向，一高一低的橋使他特別費力，他生氣他說：「這是座天底下造得最糟糕的橋了。」。

49、有一天瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗了血，護士抬頭看了兩人一眼於是對阿金說：「你，兩百伍！」痞子心裡開始發毛，「你（阿呆）五百好了。」說完就準備幫兩人抽血，只見兩人站在原地不動，過了許久兩人才開口：「對，對不起！我們沒，沒有帶錢。。。」。

50、一隻會說話的鸚鵡，好爭勇鬥狠。一天主人放了一隻小麻雀在其籠中，第二天來看，小麻雀直挺挺的躺在籠中已氣絕身亡，主人問「發生什麼事？」鸚鵡斜了一眼道「自不量力！！！」，於是主人又找了一隻老鷹放入籠中。當主人再次來到籠邊，呦呵，厲害，老鷹也死了，再瞧那鸚鵡，全身的毛也掉光了，主人正準備開口，鸚鵡搶先說話了「他奶奶的，要不是老子打赤膊，還不一定打得過這傢伙呢！」？