好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、愚昧頑固的人們，到現在還在堅持「天圓地方」的成見，並跟人爭辯不休。
有人便拿出平面圓的地球圖給他們看，他們不信；拿出地球儀來，他們也不信。還說：
「這是獵奇的人士，用來欺世盜名罷了。『地是方的』這種觀點，不僅中國人信，外國人也。
信。譬如中國人指出一個地方，必定說『某某地方」。我們雖不懂外文，可也見過翻譯著。
作，外國人說到一處地方，也必定說：『某某地方』。從來沒聽見『某某地圓』的說法！」。

2、第二次世界大戰時，德國法西斯頭目之一戈林曾問一位瑞士軍官：「你們有多少人可以作戰？」。
「五十萬。」。
「如果我派百萬大軍進入你們的國境，你怎麼辦？」？
「那我們每人打兩槍就行了。」該軍官回答。

3、一個攝製組深入到沙漠中拍攝影片。一天，組中一個印地安人對導演說道：「明天有雨。」。
第二天，果然下雨。
過了幾天，印地安人又對導演說：「有風暴！」。
果然，風暴來了。
導演很驚訝，找來秘書，對她說，給那個印地安人加薪，他能夠預知天氣情況。
後來，那個印地安人又有幾次準確預報。隨後的兩星期內，他卻一直沒有預測天氣。
導演第二天要拍大場面，特地找到那印地安人，問問他明天的天氣。
印地安人搖搖頭：「我不知道，收音機壞了。

4、母女倆在看畫展。十歲的女兒突然羞紅著臉問媽媽：「媽媽，為什麼畫上的女人都沒穿衣服，羞死人了？」做服裝生意的母親回答道：「傻瓜，這些畫保存得越久蘧值錢，如果這些女人穿了衣服，過了些時候就不流行了。那些畫也就不值錢了。」？

5、西奧多·羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的注意中心。「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。」？

6、正在吃面的阿試說：「女生和方便麵其實一樣。」小克問：「為什麼？」阿試說：「都得泡！」？

7、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。－－當有人問你郵局在那裡，你會說……到 http：//郵局.萬壽路.北京./去看看。－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說…… 你大概忘了把 cache清掉了吧。－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時…… 你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時…… 你有一股想去按下它的衝動。－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說……它們已有自己的 HomePage了，你可以去看看－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找…… 其中一朵雲彩上是否使用了「Netscape加強語法」。－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說…… 該死的出版社，使用了太多的「內含圖型」 (inline image)了。－－當你要別人相信你時，你會習慣的說……「開括號 EM關括號」我是認真的！「開括號斜線 EM關括號」－－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說……真是的！錯誤 404又找不到……。

8、有一美媚在某it企業工作。有一天早上，天氣特別好，it美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子「嘶啦」一聲被撕破。
同事們都聞聲望來，it美眉連忙拿起身邊一份it雜誌遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜誌的封面是在線遊戲廣告：「超大容量，可同時容納十萬用戶」。
美媚又拿起另一份雜誌。同事們又再次鬨笑，這份雜誌的封面是殺毒軟體：「小心病毒」。美眉快氣昏了。
當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。第三份雜誌是一本硬體雜誌，封面是優盤廣告：「即插即用」。
迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜誌蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜誌，上書：「三折大優惠！」再次暈倒。

9、一個由於對顧客沒有禮貌而被解僱的售貨員，一個月後被他原來銷售部的經理髮現他穿著警察服到處走動。「瓊斯，看來你已經加入警察部隊了。」經理問道。「是的，在我這一生里，我發現我最合適幹警察這個工作了，因為處在我這個位置上的『顧客』總是錯的。」。

10、最近，我一連三次打電話到王處長家，接電話的明明是他。
妻子，可她就是不給找，硬說我撥錯了號碼。
你是怎麼對她說的？
我說，我找王處長。
這就怪你了，她丈夫最近升局長了。

11、勃拉姆斯的樂曲很大一部分是以抒情的旋律見長，因此總能使年輕女士陶醉不已。
有一次，勃拉姆斯被一群女士團團圍住，她們喋喋不休地問這問那，搞得他心煩意亂，幾次想藉故脫身，但就是突不出重圍。
無可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起來。女士們受不了濃烈的煙味，就對他說：「紳士是不該在女士面前抽煙的。」。
勃拉姆斯一邊繼續吞雲吐霧，一邊悠然地說：「女士們，哪兒有天使，哪兒就一定祥雲繚繞。」。

12、學校在一次考試中，出了這樣一道考題：「請寫出我國的空軍部任何一年的空軍人數。」。
一位同學在試卷上飛快的寫道：「1897年空軍人數皆為0。」。
面得這樣的答題，判卷老師猶豫了一會兒，最後還是無可奈何得打了勾，因為世界上第一架飛機問世上天還是1903年呢？

13、友人離開餐館時，侍者走過來問：「先生，您是否忘了記什麼？」？
「我記得我給過小費了。」。
「是的，您是給過小費了，但您忘記了用餐。」。

14、上班的意義是昧著良心說些口是心非的話提供你一些較為適當的辦公室談吐解讀方式，建議您不妨參考參考，以免聽不懂對方在說什麼：
1、原文：也許我可以加班把事情做完。
注釋：你要我做到幾點鐘。
2、原文：我不確定這樣是不是能夠實行。
注釋：這根本狗屁不通。
3、原文：真的嗎？
注釋：放你的屁。
4、原文：或許你可以去詢問一下別人的看法。
注釋：你等著看誰會理你。
5、原文：我當然也很關心。
注釋：誰有空啊！
6、原文：不好意思，我並沒有參與這項計劃。
注釋：我拷！這件事跟我有什麼關係？
7、原文：嗯，這很有意思。
注釋：這是啥狗屁東西。
8、原文：我會試著把這件事情插進工作進度中。
注釋：你他X的怎麼不早一點兒交代？
9、原文：他可能不太熟悉這件事情。
注釋：他腦袋裡面裝的是@#$@。
10、原文：所以你不太滿意這件作品。
注釋：SHIT！你又想挑剔什麼？
11、原文：我手邊的工作量可能有一點過重了。
注釋：我就領這一點兒薪水，你想累死我啊！
12、原文：我

15、武漢話里形容東西清爽、乾淨為「靈心」。有個武漢大嫂到了北京站的水果攤旁，她想買點水果，便對攤主說：「給我來點靈心的蘋果。」攤主一臉愕然：「我們只有圓蘋果，沒有菱形的蘋果。」。

16、一位小城的市長的負擔之一是他的堂兄，因為這位堂兄喜歡炫耀他。
自己以及市長的政治背景。市長便只好對警察和其他官員說，不要理會堂兄的炫弄。
一天，這位堂兄因無休止地賴在公園而受到警察局的傳訊，他惱怒地。
來到警察局，手拿著傳票、氣勢洶洶地對警察嚷道：「嗨，混帳，你可知道我是誰嗎？」。
警察冷靜地看著他，然後不慌不忙地拿起電話拔通市長辦公室。「告。
訴市長，」他對市長秘書說，「他的堂兄在警察局，他已經無法想起自己叫什麼名字了，」？

17、一架大型客機橫渡太平洋時，機上的擴音器傳出了機長的聲。
音：「各位乘客請注意，我們飛機的一副引擎壞了。不過，憑其餘的。
三副引擎，我們一定可以到達舊金山的，只是抵達時間會因此延遲。
一小時。」。
1小時後，機長又宣布：「對不起，我們又有一副引擎失靈了。
不過我們可用兩副引擎飛行，只是抵埠時間恐怕要遲2小時。」。
不久後，乘客又聽到機長宣布：「各位朋友，真想不到，我們。
剛發覺第三副引擎也發生了故障。不過你們請放心，我們只靠一副引。
擎也可以飛行。我們抵達舊金山的時間將要遲3小時。」。
這時候，一個乘客光火了，大聲喊道：「天啊，要是最後一副引。
擎也壞了，我們豈不是要整晚留在這裡？」。

18、有個男人對法官說：「我要跟我老婆離婚，請問我該如何辦手續？」。
「請你冷靜一點。」法官安慰他說，「你們到底為什麼要離婚呢？」？
「老婆說我是個傻瓜。」男人憤憤地說。
「這不是離婚的理由！」法官苦笑著說。
「不，還有，」男人急忙插嘴說，「她跟一個野男人一道去看電影，我看他們很親熱，就上前責問她：『你搞什麼鬼啊？』她回答我說：『你自己有眼睛，還不知道是搞什麼鬼嗎？你實在是個大傻瓜！』」？

19、丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖籃。妻子聽到他的聲音，問道：「你在幹什麼呀？」「唉，你真不像樣子！」他責怪妻子，「你怎麼當媽媽的？孩子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。」「你騙誰？」妻子大聲說，「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭了。」？

20、過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法，但總也不見效。近來。
她更是發福了，褲子穿上去容易，卻很難脫下來。有一天晚上，她對。
丈夫感嘆道：
「等到我歲數大了，做了奶奶就好了，那時候我再怎麼胖，也沒？
人介意了。」。
「不對，那也有人介意。」丈夫說。
「誰？」。
「爺爺。」。

21、抗戰期間，北新書局出版的《青年界》，曾向作家老舍(1899-1966年)催過稿。老舍在寄稿的同時，幽默地寄去了一封帶戲曲味的答催稿信：元帥發來緊急令：內無糧草外無兵！小將提槍上了馬，《青年界》上走一程，吠！馬來！參見元帥。帶來多少人馬?2000來個字!還都是老弱殘兵！後帳休息！得令！正是：旌旗明明，殺氣滿山頭！老舍40歲時曾寫了個質樸自謙、妙趣橫生的自傳，全文如下：舒舍予，字老舍，現年四十歲，面黃無須。生於北平。三歲失估，可謂無父；志學之年，帝王不存，可謂無君。無父無君，特別孝愛老母，布爾喬嚴之仁未能一掃空地。幼讀三百篇，不求甚解。繼學師範，遂奠教書匠之基，及壯，餬口四方，教書為業，甚難發財，每購獎券，以得末彩為榮，亦甘於寒賤也。二十七歲發憤著書，科學哲學無所懂，故寫小說，博大家一笑，沒什麼了不得。三十四歲結婚，已有一男一女，均狡猾可喜。閒時喜養花，不得其法，每每有葉無花，亦不忍棄。書無所不讀，全無所獲並不著急。教書作事均甚認真，往往吃虧，亦不後悔。如此而已，再活四十年，也許有點出息。一次老舍家裡來了許多青年人，請教怎樣寫詩。老舍說：「我不會寫詩，只是瞎湊而已。」

22、「我是一個風騷女人，是嗎？」一個放肆的女僕在女主人不理會她的時候，這樣問，「我知道有的人比我更風騷，可是條件卻遠不及我。」她向女主人投去狡黠的眼光，接著說：「我比你漂亮得多，你知道這是誰告訴我的？是你丈夫告訴我的。」「你說夠了！」女主人嚴厲地說。「我還沒有說完呢！」女僕回答，「我接吻的功夫也比你高強，你想知道這是誰告訴我的嗎？」「要是你再說是我的丈夫……」「不，這次可不是你的丈夫了。這是你的汽車司機告訴我的。」。

23、有一領導去一個不通電的鄉村考察，晚上和一個老農民睡在一起。便問他說：白天你們還可以幹活。晚上做什麼呢。老農民回答說：「干。」領導又問：「干萬了呢？」老農民說：「歇歇，再干？」？

24、兩口子打架，四歲的孩子在旁邊。
媽媽罵道：「你這個豬養的，什麼東西？」？
爸爸說：「你這個驢養的！」。
孩子在旁邊聽了說：「你們都不是人養的，那我是什麼養的！？」？

25、1．要選對銀行。
你一定不想犯下與加州阿納罕的這個傢伙相同的錯誤，他搶的是一家倒閉了很久的銀行。
2．要找對出納員。
在加州有一名劫匪把他的紙條遞給出納員，該出納員的父親那時正站在旁邊，看了火冒三丈。結果那名劫匪被她老爸過肩摔還坐在他身上直到警察趕到為止。
3．不要過分偽裝。
有個化裝成女人的劫匪帶著一臉的化妝品，撞上了一道玻璃門。他是第一個成功地以唇印被指證的罪犯。
4．要有時間觀念。
這是麻薩諸塞州某個劫匪胸口永遠的痛：他在4：30時搶銀行，然後想要穿過北亞當斯市中心逃逸，卻在巔峰時間阻塞的交通中動彈不得，警方到達時，他依然在那裡進退不得。
5．下一個工作也許會更好。
搶銀行這種事不是每個人都適合的。一名不安的生手劫匪，在急著將搶來的橫財塞進襯衫口袋時，開槍打中自己的頭當場死亡。
6．要有優良的心理素質。
麻州天鵝湖的這名劫匪，他在聽到出納員說沒有錢時，昏倒了。直到警方抵達現場時，他還昏迷不醒。他準備用來逃亡的車子，停在附近，鑰匙還沒撥下來。
7．要注意環境，該撤就撤。
紐約的兩個劫匪打劫時碰上FBI發工

26、史克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然一隻皮球破窗。
而入，打在他身上，一個小男孩滿頭大汗跑進來，說：
「對不起，我馬上打電話叫爸爸來給你修。」。
一個小時以後，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝。
好，隨後向史克要10美元材料費和工錢。
史克驚異地說：「你難道不是孩子的父親？」。
來人也驚奇了：「你難道不是孩子的父親？」。

27、海關人員：「您袋子裡裝的是什麼東西？請打開讓我瞧瞧！」？
旅客：「鳥食。」。
海關人員：「這分明是鑽石……你竟說是鳥食！」。
旅客：「我說鳥食就是鳥食，至於鳥兒吃不吃，那我可管不著。」。

28、我祖父身高1.60米，而健碩的祖母卻高達1． 80米。我小時。
候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片，突然想到他們兩。
個站在一起一定很惹人注目。
「祖母，」我問她，「你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢？」？
她轉過臉來對我說：「孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身。
來，已經太晚了。」。

29、小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象。
還好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何。
談起，便去找老孫指點。老孫說：「這有何難，我給你打。
個草稿吧！」。
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一。
份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小。
趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？」。
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」。

30、"媽咪，我已經13歲了"。
"我知道"。
"那我可以帶胸罩了嗎？"。
"不可以"。
"可是姐姐13歲就開始帶胸罩了"。
"我說不可以，就是不可以"。
"那麼我可以用衛生棉了嗎？"。
"不可以"。
"姐姐13歲就開使用衛生棉了"。
"我說過，不可以"。
"那我…………"。
"給我閉嘴，你這個笨兒子"。

31、一天從一個極其偏遠的一個山村來了一老一少，老的是爺爺，小的是孫子，他們來到了一座大城市，當他們來到街道上時，看到人們騎著自行車覺得很好奇，看了一會小孫子就問："爺爺，他們坐在那麼高的東西上不怕摔下來呀？"爺爺看看後說："沒事的，沒看他們屁股底下有個墩子嗎？"孫子想了想說："他們坐時間長了不疼嗎?"爺爺說："怎麼不疼？沒看他們疼得兩腳亂蹬嗎？"？

32、屪子與鼻子爭論，屪子云：「我能生男育女，有功人世。
你有何德能，輒敢居我上位？」鼻曰：「我居五嶽之中，能知氣。
味，汝何敢輕覷我？」二物爭之不決，告訴於口。口曰：「我勸。
你們和了罷。」鼻倔強不肯。口怒曰：「屪子還有軟的時節，你。
做鼻頭，倒是這等硬掙。」。

33、有位朋友去韶山遊覽，欲參觀毛主席紀念館，問票價如何，門房答曰：
「五元！」。
「那麼貴！！」。
「你看主席的塑像。」。
只見主席左手背在身後，右手五指分開，作揮手狀（主席的特有動作，還比如說揮帽。
子是前後揮…）。
「便宜點吧……」。
……。
「你可夠能纏的，好好好，咱們到後面去。」。
「後面」。
門房繞到主席像背後。
「自己看，怎麼樣？」？
「成啊。」。
主席左手的拇指是彎著的。

34、甲：「你買了本《美學》？」。
乙：「是啊，我們和美國建交以後，各方面的聯繫也越來越多了，是該認真了解美國。因此，我便買了這本有關美國學問的書回來好好讀一讀。」。
甲：「……」。

35、爸爸買了一隻小狗，玉兒和清兒爭著想要。爸爸說：「你們一個人一半罷!」於是前半截歸玉兒管，後半截歸清兒管。有一天，清兒不知為了什麼事，將小狗打了幾下，小狗就汪汪的叫起來。爸爸知道了，就罵了清兒幾句。清兒說：「我是打我的後半截呢，叫是哥哥的前半截，與我有什麼相干。」？

36、「大夫，我耳朵痛」。
公元前2000年 - "好吧,把這個樹根吃下去就好了。"。
公元前1000年.- "吃樹根是不信上帝，來我們祈禱吧！"。
公元1850年 - "祈禱是迷信，來喝了這瓶藥水」。
公元1940年 - "那種瓶裝藥水是騙人的，來吃這種藥片吧！"。
公元1985年 - "那種藥片療效低，吃這種抗生素吧！"。
公元2000年 - "那種抗生素是人造的，來，吃這種天然的樹根吧！"。

37、浙中鹽化地方，有查、祝、董、許四大族，簪纓世胄，科。
甲連綿。後有周姓者，偶發兩榜，其居鄉豪橫，欲與四大姓並。
駕齊驅。里人因作詩嘲之曰：「查祝董許周，黿鼉蛟龍鰍，江。
淮河海溝，虎豹犀象猴。」。

38、老王去釣魚，結果空手而回。他的兒子卻高興地為他鼓掌。老王把魚竿往地上一摔，罵道：「小兔崽子，你竟敢取笑我沒有釣到魚？」兒子指著魚鈎上的蚯蚓說：「我為你高興，我認為釣蚯蚓比釣魚更不容易。」。

39、有兩個未婚女士一直擔憂如果接近異性將會發生。
可怕的事，甚至不讓她們那隻雌貓出門。
終於有一天，其中一位女士結婚了，並踏上了蜜。
月旅途。幾天以後，另一位女士收到一張明信片，上面。
只寫著：「讓那貓出門吧！」。

40、牧師：把你的罪過告訴全能的主，乞求他的原諒吧。
某人：我。。。我做了一件無法挽回的事。
牧師：放心吧！無論是如何無法挽回的事，主都會原諒你的。放心，放心！主都會原諒你的，來，現在趕快祈禱吧。
某人：那一天，我悄悄地走進他家。啊！無法挽回呀！。。。嗚。
牧師：別哭，放心嘛！主會原諒你的。然後呢？
某人：我。。。我拿起廚房的菜刀，一刀插進了、插進了他的心臟。我殺了他之後，就到他房裡拿了他的一億元。
牧師：一。。。一億圓？！哇。
某人：然後，就在我走出他的房間時，我忘了擦掉門把上的指紋了。
牧師：該死！你真的是做了主不可原諒的事。

41、母親：「廷斯，你去洗手，要吃飯了。」。
廷斯：「反正是吃黑麵包，幹嗎要洗手呀。」。

42、一個人去友人家赴宴前，自己先喝了個半醉，面孔紅紅的。等到上友人家酒席，只覺酒。
味很淡，越喝越無味，連原先喝的酒也醒了，面孔也褪紅了。酒席後，對主人說：「您的酒。
很好，只不過求您歸還我那張紅臉吧！」。

43、一位老翁在客人面前介紹他三個個兒子。
他說大兒子是[上等人]，因為他怕老婆；二兒子是[中等人]，因為他敬老婆；三兒子是[下等人]，因為他打老婆。
客人忍不住問老翁是哪種人。老翁說他是聖人，因為上中下全等來。

44、當布希還是副總統的時候，有一次去瑞典使館做客，布希夫人巴巴拉和國務卿舒爾茨一起和三個客人打招呼。一個客人對巴巴拉說：你好！你是誰啊？另一個說道：ｈｉ！你好！舒爾茨夫人！第三個熱情地握著巴巴拉的手，說道：歡迎你到我們國家來！_。

45、有的向保加利亞大詩人奧多爾．特拉亞諾夫求教：＂怎樣才能寫出一首好詩呢？＂他說：＂你看到過雌鷲鳥沒有？它們每次生三個蛋，先丟掉一隻，另兩隻出世後，又只給其中一隻喂食，精心撫養．學學他們的方法，好詩就出來了。

46、有一個人一天打輛計程車,上車之後,司機問這個人去哪。
他說去人生的終點,這個司機想,你去的這個地方不是火葬廠嗎,還完名詞.你要是去人生起點,我還得送你去你媽逼;里。

47、父親下班回到家裡，他的幾個女兒圍過來，依次彙報自己今天在家裡乾了。
些什麼活？
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」大女兒說。
「我把它們都抹乾凈了。」二女兒說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」三女兒說。
最後，輪到年紀最小的姑娘，他怯生生地小聲說：「我……我把碎片。
都收拾起來了。」。

48、主人性急，仆有過犯，連呼：「家法！」不至，跑躁愈甚。
家人曰：「相公莫惱，請先打兩個巴掌，應一應急著。」。

49、老沈被他夫人逼得沒法，才一同到一家照像館去，拍夫婦合。
影。攝影師對好了鏡頭之後，向老沈說道：「先生！你的臉上一定要。
露出一點笑容來才好。」老沈看看夫人，說道：「請你暫時走開兩分。
鍾，好不好？」。

50、一般老師在點名的時候，同學會答『有！』可是有一天。
老師：蔡小明。
同學：Yeah
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字。
老師：蔡小明。
同學：Yeah
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同。
同學回答道：老師，我姓』葉』。
老師：