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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、第一次到聊天室就遇到「三板斧」問題。「哪人呀？」「北京。」「工作了？」「是的。」「男女？」「。。。」上天，幫助我，那個「女」字怎麼拼呀，我怎麼找不到帶兩個點的u呀？「忙啦？還在嗎？」汗一滴滴的落在鍵盤上，還是沒有那條「魚」，換個回答。我不是男的，不行，准說我有病。對，有了。「我是一個小姐。」「別不好意思，從事什麼職業都一樣，謝謝你信任我。」？

2、地理課上，老師問學生們最想去哪裡。「我想去美國。」「我想去巴黎。」學生們一個個地回答道。「楚陽向，你最想去哪兒？」老師問道。「廁所。」。

3、從前有兄弟倆要上山去打熊，他們倆在山上走了一天什麼也沒有找到。這時前面出現一個草屋，兄弟倆就過去，見到了一位老人，老人讓他們住下了。第二天，兄弟倆起來就問老人在山上怎麼才能打到熊？老人說：「你們見到山洞就向裡面叫，嗚嗚的聲音，裡面要有嗚嗚的聲？
音你們就向裡面開槍。」兄弟倆聽完千恩萬謝，說我們要是打到熊一定會回來報答你的，說完兄弟倆就走了。老人信已為真在家等啊等啊兄弟倆也沒回來。老人為此得了病住進醫院，剛進入在病房就見到那兄弟倆就對兄弟倆說們怎麼在這？兄弟倆一見到老人就非常生氣的對老人說我們倆就是相信你的話上山上好不容易找到一個山洞我們就向裡面叫嗚嗚的聲音裡面也傳出嗚嗚的聲音我們就向裡面開槍這時就衝出一輛火車把我們給撞進了醫院？

4、先生為了懲法一群不聽話學生，於是出了個對子讓學生對，對不出不准回家。先生曰：「天上下雪不下雨，雪到地上變成雨，雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。」。
一學生對道：「先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎，飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。」先生倒，學生散。

5、畢卡索對冒充他的作品的假畫，毫不在乎，從不追究，看到有偽造他的畫時，最多只把偽造的簽名塗掉。「我為什麼要小題大作呢？」畢卡索說。「作假畫的人不是窮畫家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友為難。而且那些鑑定真跡的專家也要吃飯，而我也沒吃什麼虧。」？

6、兒子：媽媽，上帝是白人還是黑人。
媽媽：寶貝，上帝是白人也是黑人。
兒子：那上帝是男人還是女人。
媽媽：寶貝，上帝是男人也是女人。
兒子：哦。我知道了，上帝是麥可·傑克遜。

7、某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地客人講了一個有趣的故事。這位客人在城裡遇見過一個自命不凡的人。客人對他說：「請。
你猜猜我口袋裡到底放了些什麼。要是你猜到了，我就把這些雞蛋？
的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給。
你。」。
那人想了半天，說：「朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。
我猜不出。」。
客人說：「再猜猜，這東西外面白，裡面黃。」。
「猜到了！」那人大聲說，「那一定是一堆白蘿蔔，中間藏了。
一個土豆。」。
聽到這裡，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問。
道：「朋友，現在請你告訴我們，你在口袋裡到底放了些什麼？」？

8、尤金·G·歐尼爾（1888—1953年）。美國著名劇作家，曾獲1936年諾貝爾文學獎。和許多作家一樣，歐尼爾最不喜歡別人要他刪減他的作品。
一次，導演兼劇作家拉塞爾·克勞斯要求他把劇本《啊，荒蕪的地方》縮短一些，他很不情願地答應了。第二天，他打電話告訴克勞斯說已。
減少了15分鐘。導演聽後又驚又喜：「太好了，我馬上來取修改過的劇本。」等他到了歐尼爾辦公室後，作者向他解釋說：「哦，劇本本身並沒什。
麼改動，但你知道，這齣戲我們原先一直分四場演出，現在我決定把第三個幕間休息省掉。」。

9、保羅先生下班回到家裡，發現他的妻子正在收拾。
行李。
他問：「你要幹什麼？」？
妻子大聲喊道：「我再也呆不下去了，一年到頭老。
是爭吵不休，我要離開這個家！」。
保羅困惑地站在那兒，望著妻子提著皮箱走出。
去。忽然，他跑進臥室，從架子上抓起一個箱子，喊道：
「等一等，這個家我也呆不下去了，我和你一起走！」。

10、有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭。
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…。
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學。
生叫什麼名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……？

11、顧客：你們這1兩的包子怎麼這樣小？售貨員：剛出鍋時挺大的。顧客：現在怎么小了呢？售貨員：你不懂熱漲冷縮嗎？

12、某鄉鎮企業老闆出國考察,在機場看見牆上掛著許多鍾,便想對一下表。
只見:北京 9:00,巴黎 1:00,東京 10:00,紐約 20:00。
不禁罵道:" 媽的,這麼多鍾,還是北京時間准!..."。

13、一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊。
他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來。
說：「小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺。
起胸來。讓我們握握手，你可以寫信告訴家人，說你。
同上校握過手了，他們一定會為此感到驕傲的，小伙。
子，你爸爸是幹什麼的？」？
士兵說：「報告長官，我爸爸是將軍。」。

14、一次，好友派屈克·馬奧尼與蕭伯納夫婦談了許多問題，當他們談到名人的愛憎糾葛時，馬奧尼問蕭伯納夫人：「您是怎樣與您丈夫那引進眾多的女性愛慕者和平共處的？」。
蕭伯納夫人沒有直接回答，而是講了一則軼事。她說：「在我們結婚以後不久，有一位女演員拚命追求我丈夫，她威脅說，假如見不到他，她就要自殺，她就會心碎……」。
「那麼，她有沒有心碎頁死？」「確實如此，她死於心臟病。」蕭伯納打斷了談話插進來說，「不過那是在50年以後。」。

15、從前有一個人，嘴饞，別人做燒餅，他總是站在一旁垂涎三尺。
大家就給他起個名字叫「饞嘴」。每當燒餅烘焦的時候，「讒嘴」總是。
說：「焦的我來吃！」。
一天，「饞嘴」趴在桌上打瞌睡，頭髮碰到桌上的蠟燭火，被燒。
得直冒青煙；旁人見了驚叫起來：「不好！焦了！燒焦了！」這時「饞。
嘴」聽說「焦了」，還未睜開眼睛就匆忙地大聲喊叫起來：「不要緊。
不要緊！焦的我來吃！」。

16、一個悲劇作家對他的妻子說：「親愛的，你能不能幫我做個海綿枕頭？」「幹什麼？」「我每寫完一個劇本，就躺在這海綿枕頭上看一次，讓流下來的眼淚滴到這個枕頭上，看完後把眼淚擠出來，看眼淚的多少就知道劇本的效果好壞了。」？

17、一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他脫口而出一句話：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！」。

18、小男孩和他年邁的祖母沿著海岸走著。一個巨浪呼嘯而至，將小男孩卷進了大海。六神無主的老太太跪倒地上，舉目蒼天，乞求上帝將她可愛的孫子還給她。呼－－又一個巨浪打來，將嚇呆了的小男孩衝到了沙灘上，落在她面前。這位祖母仔仔細細將小男孩看了個遍，他絲毫無損。可是老太太還是怒氣沖沖地朝老天瞪圓了眼，憤怒地喊到：「我們來的時候，他戴著一頂帽子的！」。

19、戴奧珍尼斯是古臘有名的諷刺哲學家。有一天，他來到柏拉圖家中。
他從不穿鞋，兩腳很髒，就這樣在柏拉圖的地毯上來回走動，並說：「我。
在踐踏柏拉圖引以為榮耀的東西。」。
柏拉圖說：「這倒是真的，可是我得到了更大的榮耀。」。

20、今天中午，我朋友坐在我旁邊兒複習「社建」，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有。
化，必將成為資本主義大國是什麼意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下看．？
喔！原來下一頁的開頭是「的附庸」。

21、年輕的律師第一次打官司就贏了，他回到家，對老律師父親說道：「爸爸，你還記得你經手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎？我只用了一個月便把它順利地解決了。你瞧，連律師費都拿到手了。真不明白你怎麼會拖那麼久也沒有辦完。」？
老律師：「孩子，你知道我是怎麼供你讀完法學院的嗎？」？

22、一天，楚峰頭在地鐵站突然肚子通，便急速跑到地鐵站的廁所。廁所共有三個位子，第二間和第三間前排著大隊。「第一間一定特髒。」楚峰頭心想，於是他排在了第二間的最後。可是左等右等也不見裡面的人出來。楚峰頭實在等不及了，就硬著頭皮打開了第一間的門。「奇怪，裡面很乾凈！咳！想那麼多幹什麼，還是先解決內急要緊。」楚峰頭便走了進去。裡面的確很乾凈，只是亂些亂畫多了些，不過雖然是亂寫亂畫，還是有一段小說吸引住了他，小說寫的是哥哥呀，妹妹呀之類的事情。他看得很投入，可小說到了關鍵時刻，噶然而止，底下附上了一句話：「下一間待續！」？

23、精神病醫生問初次求診的病人：「你說你來看我，是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心？」「對，」病人低聲說，「我喜歡羊毛襪。」「這沒什麼不正常的啊，」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。」「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」？

24、一個美麗的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：「我倆年齡相差這麼大，合適嗎？」。
姑娘：「《婚姻法》沒有規定年齡的差別。」。
老翁：「那規定了什麼？」？
姑娘：「妻子有繼承丈夫遺產的權利！」。

25、太太的同事來家裡玩。太太很熱情地領她到處看看。
同事：喲，這個就是電腦吧。
太太：（自豪地）是啊是啊，可是很高級的哦！它的UPS是686,最新的呢！速度快得很。

26、有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行：[我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸!所以我很放心。]。

27、一個酒鬼喝醉了，突發奇想要去冰上釣魚，他帶上工具出發了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下來，開始鑿洞。突然他聽到傳來一個聲音「你在下面不會找到魚的。」酒鬼四下里看了看，沒有人嘛，他又開鑿了那個聲音又響了。「我已經告訴你了，那下面沒有魚。」酒鬼上上下下張望，還是看不到人，他又埋頭苦幹了。第三次聲音響起來「我已經警告過你三次了！那裡沒有魚！」酒鬼火了，「你怎麼知道沒有魚？你以為你是上帝嗎？跑來警告我？？」「不」，那個聲音回答。「我是這家溜冰場的經理。」？

28、一個男人來到酒吧，要了一瓶白酒，一飲而盡，隨後大笑了足有三分鐘。過了一會兒，又大聲哭泣起來。三分鐘後，他又大笑起來。就這樣，這個男人又笑又哭大約十來次，最後終於安定下來。他站起身，對旁邊觀望的人們說道：「對不起，真對不起大家，今天我開著新買的車，帶著我那個又丑又討厭的媳婦在高速公路行駛時，發生了車禍，我老婆死了。」說後，又歇斯底里地哭喊起來：「我的新車呀！」。

29、神父的牙疼了一夜，他一早起來就到醫生那裡去了。醫生給他拔了牙，對他。
說：「復活節就到了，這回拔牙我不收您的錢，您就把我對您的效勞，當做我送。
給您的節日禮物吧。」神父說：「這也好，不過，請您千萬不要對別人說起此事。
不然的話，教區里其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴裡剩下的牙。
齒了，那可怎麼辦！」？

30、1786年以後，約翰?威爾克斯從擁護維新轉向守舊，成為王權的擁護者，因而遭受到維新黨的嘲笑，罵他反覆無常。
在一次晚宴上，王儲給他朗誦了一段愛爾蘭作家孽利敦的諷刺小品。開頭幾句剛好是「約翰尼」是「約翰」的愛稱，這段話完全是在咒罵威爾。
克斯，但他不動聲色，伺機報復。待王儲招呼要麵包時，他才有了機會。威爾克斯知道王儲仇恨父王，對父王患病幸災樂禍，於是親自給他送上麵包，並說：「祝國王健康長壽。」。
「從何時起，你對家父的健康又關心起來了？」王儲以嘲諷的口氣冷冷地說。威爾克斯很禮貌地鞠了一躬，回答道：「自從我有幸認識閣下以後。」。

31、小花、小草和小芳三人談論下輩子夢想做什麼。小花說：「我想做一朵小花，這樣人人可以吻我。」小草說：「我想做一個冰激凌，這樣人人可以舔我。小芳，你想做什麼？」小芳說：「嗯，我想做一輛救護車。「「救護車？！」「對呀！這樣大家可以從後邊進進出出，我還咿呀咿呀的，多好呀！」「。。。。。」？

32、有個人對兒子說：「你的一言一行，都要學習老師的所作所為。」兒子答應遵囑。
一天，兒子陪老師吃飯。老師怎麼吃，他就怎麼吃；老師怎么喝，他就怎么喝；老師轉？
轉身，他也轉轉身。老師看看學生的模仿，不覺暗暗發笑，一笑，打了個噴嚏。
學生也想打噴嚏，可怎麼也打不出來。沒法，便對老師深深鞠了一躬，內疚地說：「老？
師的妙處，實在難學啊！」。

33、深山溝里的老鄉從未出過遠門，根本就沒有見過火車是什麼樣的？
聽說不遠的地方修了鐵路，於是就專門趕去看火車。不看不知道，一看嚇一跳：「乖呀！這長（讀chang音）個東西趴著那就跑這快，要是站起來了，那還得了哇！」。

34、實驗室里..一學長喜歡某學妹.為了吸引她注意,將自己的得意照片scan後製成bmp檔,並將Win95 的開機畫面改為此圖.隔天早晨,他以期待的眼神看學妹開機.她看到開機畫面時驚呼:"哇,不好了,電腦中毒了!"學長:"...."。

35、一官經過，有赤鼻者在傍，皂隸喝曰：「老爺專要拿吃酒。
的，還不快走！」其人無處躲閃，只得將鼻子塞進人家板縫中。
官已過，裡面人看見罵曰：「這人不達時務，外面多少毛廁。
如何倒向人家屋裡來撤尿！」。

36、劉大不善說話，常得罪人。他五十歲生日那天，特地邀請了張三、李四、王五和趙六聚會。快開飯了，趙六還沒到。劉大懊惱地說：『該來的不來。』張三聽了，心想：我可能是不該來的，於是就走了。劉大一看張三走了，著急的說：『哎，不該走的又走了。』李四聽了這話，很不是滋味，心想：看來我是該走的。於是，也立即走了。劉大見李四也走了，搖了搖頭對王五說：『我又不是講他。』王五想：你不是講他，那一定是講我了。於是也起身走了。劉大呆呆地望著一桌酒菜，心裡納悶：『我說什麼了，怎麼都走了？』？

37、＿＿為什麼議會大廳都是圓的？
＿＿你在哪兒見過方的雜技場。

38、有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」。
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」。
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」。

39、愛因斯坦出席一次為他舉辦的正式宴會，男賓都打領帶。
女賓都穿裸肩的禮服。他的太太因感冒未曾參加，見愛因斯。
坦回家，急忙詢問宴會的情形，他於是告訴她，今晚有哪些。
著名的科學家出席。太太打斷他的話，問：
「不要管那些，你告訴我太太們穿什麼衣服？」？
「我可真的不知道，」愛因斯坦認真地回答，「從桌。
子以上的部分看，她們沒有穿什麼東西，而在桌子以下的那？
部分，我可不敢偷看。」。

40、妻子：「我常想：『我做了男人就好了』。」。
丈夫：「為什麼？」？
妻子：「我在綢緞店和珠寶店裡，看見那些好的衣料和精美首飾，常常想，我若是男人，一定會買回去給老婆，看她會多麼快活啊！」。
丈夫：「？」。

41、有個貧窮的讀書人做夢拾到300兩銀子，醒來對妻子說：「如果真的。
拾到，我就要用100兩買屋，100兩買田，再用100兩娶回兩個小老婆。
那時多麼快樂啊？」。
妻子大罵道，「只能窮死你、凍死你！才有些錢就想討小老婆了！」夫。
妻兩人爭吵不已，竟在床上大打出手。
左鄰右舍聞聲急來勸解，問明爭吵原因後，都哄然大笑：「幸虧是夢。
如果你家真有錢討小老婆，豈非要打出人命案子，連累我們嗎？」。

42、配熱的夏天，中士領著一隊新兵在進行刺殺訓練。士兵們個個無精打采。
中士不得不下令暫停，向士兵們訓話：
「你們聽著，這些稻草人就是你們真正的敵人，他們燒掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶走了你們的姐妹，偷走了你們的錢財，並且喝光了你們家裡的威士忌!」。
中士剛剛說完，一個士兵端著步槍，瞪著血紅的眼睛，衝着中士大聲問道：
．「中士，請你告訴我，是哪一個喝光了我們的威士忌?」。

43、課堂上；老師；你家進門是什麼？小華；炕。老師：炕上呢？小華：蓆子。老師：然後呢？小華：褥子。老師；然後呢？小華：媽媽。老師：然後呢？小華：爸爸。老師：然後呢？小華：房頂。老師；被子呢？小華；早彈的扔了？

44、有一次，林肯總統在白宮會見某國總統。該國總統個子長得特別高，兩個人站在一起，就像兩根垂直豎起的炮管。林肯樂呵呵地說：「想不到您個子比我還高呢，怎麼樣，當總統滋味如何？」「您說呢？」那位總統反問道．「我感覺到天天像吃了火藥，總想放炮！」？

45、一個雨天，一位婦女牽著一隻狗上了公共汽車，這隻狗很大，差不多有小馬駒那麼大，四隻腳非常髒。這位婦女說：「喂，售票員，如果我給我的狗買張票，能讓它也像別的乘客一樣坐在座位上嗎？」售票員看了看狗，然後說：「當然可以，太太。它可以像別的乘客一樣坐在座位上，但是，它也得像別的乘客一樣，把腳耷拉在下面。」。

46、民國時期，有個姓胡的先生留美時，曾被一頭富翁的狗咬傷。胡控告富翁。富翁請了律師辯護。結果，竟會證明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。
胡敗訴後，叫道：「公理呢？法律呢？」。
法官馬上禁止他作聲，嚴厲地說：「你得知道：這兒是法庭啊！」。

47、小孩心愛的鳥死了，很不高興。他父親說：「再買一隻活的吧!」。
過了幾天，鄰家死了一個人，許多人圍著他哭。小孩子忙跑過去說：
「我父親說的：死了，再買一個活的就是。」。

48、一個剛從戰場上回來的士兵高興地對站在門口迎。
接他的妻子說：「嗨，真帶勁！」。
「啊，是的，要知道，我在美容院花費了整整七個。
小時。」。
「不，」丈夫說，「我不是這個意思，我是說我結。
束了七個月的戰爭生活。」。

49、一位老公公的兒子剛結婚的第二天，老公公就鬧著要分家，問他為什麼？他說是怕兒子兒媳背著他在家吃好東西而不讓他知道。兒子兒媳婦聽後表示決不會那樣做。老公公於是作罷？
一天深夜，老公公又擔心兒子兒媳偷吃好東西，便把耳朵貼在兒子兒媳房門口聽動靜。只聽到裡面兒子問：「那是什麼呀？」媳婦回答說：「是包子。」兒子說著就吃了起來。這可氣壞了老公公，他一夜沒有睡著，次日一起床，就鬧著分家沒商量，並對老婆婆說已經聽到了他們偷吃包子？
婆婆質問兒媳，兒媳不得已，只好紅著臉將實情相告：那是小兩口在洞房親昵親胸脯呢。晚上睡覺時婆婆將老公公的手拉向自己的胸前說：「我們也背著他們吃包子吧！原來這就是包子呢！」老公公回答說：「這哪裡是什麼包子呀？這簡直是蔥油粑粑！」？

50、「史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。」編輯訓誡新上任的記者說：「這是份家庭報紙。我們不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示!」。
年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。「史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因 (。)(。)割傷目前於縣立醫院療養當中。」。