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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一鄉人穿新漿布衣入城，因出門甚早，衣為露水諷濕。及。
至城中，怪其頓軟。事畢出城，衣為日色曝干，又硬如故。歸。
謂妻曰：「莫說鄉下人進城再硬不起來，連鄉下人的衣服見了。
城裡人的衣服，都會綿軟起來。」。

2、在一所醫院的兩個患者遇在一起，於是相互吹噓了自己的病情。
患糖尿病的患者說：「我的尿是甜的，如果尿在地上可以讓一百隻螞蟻品嘗到甘露！」。
於是患尿毒症的患者也不甘示弱說：「我的尿是有毒的，尿在河裡可以讓河裡的至少一千條魚浮起來呢！」。

3、農夫娶了一個老妻，坐在床上，看見老妻臉上有很多皺紋，便問她：「你今年到底多大歲數了？」。
老妻說：『45歲吧！」。
農夫說：「媒人介紹時說你只有38歲，我看你可要對我說個實話。」。
老妻只好說：「我現在是54歲了。」。
上床後，農夫再三追問，妻子始終不再說了。農夫突然起身，對妻子說：「我得起來去把鹽蓋蓋好，不然，老鼠要偷吃鹽的。」老妻覺得非常好笑，順口便說道：「真是笑話，我活了67歲，還從來沒有聽說過老鼠會偷吃威鹽的。」。

4、那天，和陳伯一起乘中巴去廣州。司機把車開得飛快。乘客東倒西歪左搖右晃。陳伯看不順眼，大聲問：「司機大佬，你究竟有沒有執照的？」司機冷冷的地回頭望了一眼：「這是什麼話，沒執照能開車嗎？」？
「不，我是問你有無飛機駕駛執照？」陳伯一本正經道。
話因剛落，車箱裡爆發出一片大笑聲。

5、帕大是出名的饞鬼。一天艾掌來把黑芝麻搗細伴進糯米飯里，捏一團放在帕大的坐墊。
上。帕大進屋他邊吃邊說：「老爺，剛才跑來一隻狗，在你坐墊上屙了一泡屎，我聞著。
香噴噴的，試著嘗嘗還真好吃哩！」。
帕大把坐墊上的「狗屎」捧起來，確實很香，不一會兒就吃完了。他得意地說：「這是。
因為老爺福份大，狗才跑到我坐墊上屙香屎的。」他嫌沒有吃夠，讓艾掌來再弄一泡狗。
屎給他吃，沒想到臭得連肚子裡的魚肉也吐了出來。
艾掌來說：「那一定是老爺的福份快完啦，狗不屙香屎了。」。
帕大雖然想吐，可嘴裡還說：「誰說不好吃，老爺的福份大著哩！」。

6、一次爭吵後，老酷讓氣得無話可說，於是向對老婆一咧嘴：「我真成你的追星族啦！」。
老婆轉怒為喜：「是嗎？」。
老酷慢條斯理搖頭晃腦：「我追的是顆掃帚星。」。

7、一官最貪。一日，拘兩造對鞫（審訊），原告饋以五十金，被。
告聞知，加倍賄托。及審時，不問情由，抽籤竟打原告。原告將手。
作五數勢曰：「小的是有理的。」官亦以手覆曰：「奴才，你講。
有理。」又以手一仰曰：「他比你更有理哩。」。

8、一對夫妻互相指責對方的缺點，誇耀自己能幹。
爭論得無休無止。
妻子的「女高音」越叫越響。丈夫不耐煩了，說：
「好，好，我承認，有一點你比我強。」。
妻子得勝地笑了笑，說：「哪一點？」。
丈夫說：「你的愛人比我的愛人強。」。

9、一官素有清名，考察任滿，父老與之立德政碑告成。官命打轎往觀之，先於公廠坐下。少頃，左右稟曰：「請老爺看石（同入）碑（同屄）。」。

10、人們問一個男孩，一公斤鉛和一公斤羽毛，哪個更重，男孩毫不猶豫地回答，一公斤鉛重。人們立刻向他解釋，他錯了，兩個一般重，可是男孩仍然堅持他的看法。「為了證明這一點，」他說，「我到陽台上，從那裡先往您的頭上扔一公斤羽毛，然後再扔一公斤鉛。咱們瞧瞧，到那時您怎麼說。」？

11、一天，莉蓮小姐心愛的小貓爬到院子裡的樹上下不來了，小貓一個勁地「咪咪」叫著，可把樹下的莉蓮小姐急壞了。正巧，湯姆從院牆外面經過，莉蓮小姐連忙叫住他，請他幫忙把小貓抱下來。小伙子當然十分願意替姑娘效勞。他敏捷地爬上樹，把小貓抱了下來。莉蓮小姐見小貓安然無恙，非常高興，她情不自禁地摟住湯姆的脖子，吻了他一下。這一下真使湯姆受寵惹驚，他感到一種從未有過的喜悅湧上心頭。
天黑下來了，湯姆手裡拿著錘子、釘子和一條魚，輕手輕腳地爬上莉蓮小姐院子裡的那棵樹，把魚釘在樹上，他知道貓是愛最吃魚的。
湯姆回到家裡，等待著明天的好運氣……。

12、兄弟三人外出經商，投宿客店。買來一條魚，燒好後放在桌上。老大。
唱《駐雲飛》中的一句：「這個魚兒，我要中間一段兒。」。
老二接唱道：「我要頭和尾，誰敢來爭嘴。」。
三弟說：「一湯兒是我的。」。
僕人開始還想等著沾些魚味兒，聽這一說，急跨步上前，作揖唱道：
「告郡知，明日啟程，各自挑行李，那時節辛勤怨得誰，那時節勤怨得誰！」。

13、實驗室的女孩發現日立離心機不能啟動，就喊我去幫忙，我就把電源關掉。
重新啟動了兩次，一切都正常了。過了一會，就聽同實驗室的大哥對老闆。
說：他玩電腦玩的都是一遇到什麼情況就只會重啟動………？

14、一年一度的大學生足球賽如期舉行。
甲隊球員：「這次你們輸定了，邊裁是我叔叔。」。
乙隊球員：「可你們不知道，你們的守門員是我哥哥。」。

15、一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯。可是，他不懂。
法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女友面前顯得無知？
便指著菜單上的幾行字對侍者說：「好吧，我們就吃這幾樣吧！」。
「對不起，」侍者看了看菜單，笑道，「這是樂隊演奏的樂曲！」。

16、城裡正在動工建房，忌諱說「燒」和「火」字。木匠們不服氣佩庫的聰明，他們商量好。
後就去把佩庫叫來打賭，講好在完工前誰說了「燒」和「火」兩個字，罰一升酒。
過了好幾天，佩庫來見木匠，說：「我上山原去了，那裡的老鄉太糊塗，用木頭鍋煮粥。
吃。」。
大家驚問：「那樣鍋不就燒壞了嗎？」木匠們本想贏他，不小心說了「燒」字，結果還。
是輸了。

17、兒子：「爸爸，《史記》是什麼？」？
爸爸：「笨蛋，死記就是死記硬背，不會靈活掌握，懂嗎！」。

18、有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：「你這種移植方法很不科學。照你這種干法，從這棵樹上能收穫 7 個蘋果就夠讓我大吃一驚了。」。
老園丁看著他，慢吞吞地說「不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹」。

19、音響公司：「一呼四應」、「聲東擊西」。
餃子鋪：「無所不包」。
石灰廠：「白手起家」。
當鋪：「當之無愧」。
帽子公司：「衣帽取人」。
觀光理髮店：「一毛不拔」。
藥店：「自討苦吃」。

20、桌子上的蛋糕被寶寶吃掉了，爸爸問寶寶:「你吃掉蛋糕有沒有問過媽媽？」。
寶寶說，「我問過媽媽了。」。
爸爸說:「如果你說謊，我會打你的，你到底有沒有問過媽媽?」。
寶寶說:「是的，我真的問過媽媽的，她說不準吃。」。

21、赫魯雪夫在蘇共二十大揭露史達林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯雪夫當場宣讀了條子的內容：「當時你在幹什麼？」。然後問道：「這是誰寫的，請站出來！」。連問三次，台下一直沒有人站出來。於是赫魯雪夫說：「現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。」？

22、在實彈射擊訓練中，有個士兵連發幾槍都脫了靶。教官怒氣沖沖地奪過士兵的槍，聲色俱厲地說：「笨蛋！你瞧我的。」。
他瞄準射擊，可子彈飛到了靶外。他氣勢洶洶地轉身向士兵吼道：「瞧，你就是這樣打槍的！」。

23、這是前些天發生的事。一位政治老師在搓了一個通宵的麻將之後，繼續來上課。他看到黑板沒擦，就在講台上轉來轉去地找黑板擦，結果還是沒找到，於是就大聲地問：「同學們，骰子呢？」。

24、嘻嘻復嘻嘻，孝女正上機。
不聞撥號聲，唯聞女嘆息。
問女何所思，問女何所憶。
女亦無所思，女亦無所憶。
昨夜發新帖，幽幽訴心聲。
俊男十二個，頻頻作回應。
孝女方二八，代嫁閨閣中。
上網為好玩，最樂結新朋。
東版抒感觸，西版把帖轉。
南來發消息，北往笑聊天。
朝起上網來，即奔愛情版。
不聞爺娘喚女聲，卻觀灌水帖子飛滿天。
剛辭戒聊版，又至聊天室。
不聞爺娘勸阻聲，唯聞蟲蟲呼叫不停息。
斯人真靚仔，私下送消息。
邀作千里行，定不負佳期。
下網見父母，欲言口難張。
自幼是乖女，孝名早遠揚。
漸看佳期近，百般無奈淚成行。
迫得千追問，方把實情講。
爺娘聞女言，頻頻把頭搖。
阿秭聞妹言，疑妹發高燒。
小弟聞秭言，嘴巴撅得比眼高。
吾心既已決，豈能輕動搖。
拼得不孝名，今夜即潛逃。
翻桌湊旅費，夜黑趁風高。
千里赴約會，斯人喜眉梢。
徹夜訴心曲，不知孝女是私逃。
乖女不復乖，孝女不復孝。
唏噓網際網路，能把良女變女妖。

25、楚峰頭睡午覺時，一隻蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在貪心的蚊子想再喝一口時，楚峰頭被叮醒了，在他掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對他說：「我身體里可流著你的血！」。

26、有個拳師教授徒弟說：「打拳時，千萬不要打在人家的肩上，若誤打一拳，非把人打死。
不可。」徒弟問：「為什麼這麼厲害？」？
拳師說：「當初，人心是長在胸部的，雖然有些偏，不過只偏一點點，現在人心不正。
都把它放在肩頭上，若一拳打著心，還不把他打死嗎？」。

27、丈夫無精打采地對妻子說：「這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢？」。
「當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀！」。

28、一對戀人到餐館用餐。兩人目不轉睛的對看著，竟忘了點菜。最後還是小伙子張了口：「你真甜，我真想吃你一口。」。
「我也想吃你一口！」姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」？

29、1986年在墨西哥舉行的第13屆世界盃足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾誇口說：「在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋裡。」。
打成平局後，摩洛哥隊的教練法里亞幽默地說：「蒙特婁的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。」。

30、一個富翁在酒店進餐時，不小心卡了一根魚刺，幸運的是，旁邊的桌子正好有一位醫生。富翁因而得救。「說吧，我該付多少錢？」富翁揉捏著脖子，感激地問道。「好吧，」醫生答道，「剛才魚刺還卡在喉嚨里時你提到的價錢的一半如何？」。

31、古時有一個叫王元美的人。有一次他去參加宴會，來客中有一個人大吹大擂說他最會算卦，於是其他人都爭著請這個人給自己算卦。王元美聽得不勝其煩，冷冷地說：「要說算卦嗎，我也會，而且一算必應，還不用像他算起來那麼費事。」大家又爭著請他算卦。王元美指了指所有人說：「我算定了，在座的每個人將來都是要死的。」。

32、一對新婚夫婦到郊外遊玩，途中經過一片湖沼。
妻子看到湖中悠遊的一對白鵝，便對丈夫說：「親愛。
的，你看它們生活得多麼美好，但願我們也跟它們一。
樣。」。
丈夫一言不發。
傍晚，在他們回家途中，又經過那片湖沼，又看到。
一對白鵝。妻子又說：「你看它們仍然相處在一起，一。
直不分離。」。
這時，丈夫開口了：「親愛的，你再仔細看看，那。
只母鵝已經不是早上那隻了。」。

33、一位老先生沿街緩緩地行走，看見一個小孩想按一個門鈴，但門鈴太高，怎麼也按不到。心地善良的老人停下來對孩子說：「我來幫你按吧。」於是他幫幼兒按響鈴兒，整個房子裡的人都聽到鈴聲？
小孩這時卻對老先生說：「現在咱們快逃。」。
老先生：「……」。

34、一次，王武請張流的客。王武比較吝嗇，怕花錢。到飯店後張流點菜。「有鹿鞭嗎？」服務員說有。「有牛鞭嗎？」服務員說有。「有羊鞭嗎？」服務員說有。王武急了，「你這兒啥雞巴都有？」。

35、有一文盲，上醫院檢查身體，醫生叫他驗驗尿和大便，不多時文盲回來對醫生說「醫生，這尿我還能咽，那屎我實在咽不下去了」。

36、你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的?」？
「有一天晚上，他很晚才回來，於是我很快喊道：『是約翰嗎?』而我丈夫的名字叫傑克。」。

37、兩個鄉下人去武漢在武漢長江大橋上看到火車其中一個人就感嘆：「這火車跑的可真快啊！」。另一個人就說了：「現在它是睡著跑如果站起來跑還快了」。

38、母親：「親愛的，你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。」。
孩子：「不過我每次到郊外去旅行，總是遇到它們的。」。

39、一位富有幽默感、精通印刷術的教授，為了使學生了解「鉛印」和「影印」這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示範。首先他請一位漂亮的女學生走到課堂前面，對她說：「請塗上新鮮口紅，然後吻我。」。
接著，他指指臉上的紅印，對學生說：「這便是鉛印。」。
然後他由胸前的口袋裡取出一條白毛巾，仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手巾，讓全班學生看那清楚的痕跡，一面低聲說：「這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了。」。

40、有一天，國王阿克巴由於生氣，無故下令絞死一個老婆羅門。大臣們感到吃驚，但束手。
無策。即將行刑時，比爾巴挺身而出。國王沒等他開口，就說：「比爾巴，你要講情嗎？
我將用和你的願望相反的辦法來處置這個人！」。
比爾巴說：「陛下，我是來向您說，您一定要絞死這個老頭。而且如若能給他比這更大。
的痛苦，就請給他，這樣我才高興呢！」。
國王無法，只好將這個婆羅門釋放了。

41、公共汽車上，坐在座位上的一個瞎子聽見站在他身邊的一位婦女總早說「小乖乖不動，馬上就到站了」，便起身讓座「大姐，你抱孩子不方便，來做這裡吧」。
結果那位婦女的臉卻青一塊、紫一塊，連聲說「不坐，不坐」。
車上其他人一看，原來婦女抱在身上的是一條小寵物---一條獅子狗。

42、王某要去給岳父拜壽，但他不會講好話。他老婆教他說：「敬祝。
岳父福如東海，壽比南山。」。
他恐怕忘了好話，便邊走邊念。過獨木橋時，他有點心慌，左搖。
右晃的，嚇出一身汗。過了橋，糟糕！兩句話全忘了！再回去問吧。
路太遠了。他忽然想到：話是在過橋時丟的，一定掉進河裡去了，下。
水去摸！但摸了大半天，哪裡摸得著？只好次精打采地往前趕路。
宴會剛剛開始，大女婿最先起來敬酒道：「敬祝岳父福如東海。
壽比南山！」這時，王某正巧趕到，他一聽竟勃然大怒，衝上前去，打。
了那大女婿兒巴掌，罵道：「原來你把我的話撿來了，害我在河裡摸。
得好苦！」。

43、有一次，媽媽給小敏買了一斤草莓，媽媽讓小敏洗了再吃。可是過了一會媽媽看見小敏大口大口地在喝水，媽媽問他為什麼要喝這麼多水，小敏說他忘記洗草莓了，現在在肚子裡補洗？

44、董事長為參加宴會，在公司門口急急忙忙地跳上一部的士，同時大聲說：「我要趕時間，開快點！只剩下二十分鐘了！」說完便打開手上的晚報來看。一直看了十幾分鐘，他才抬起頭來，一看，車子還在公司門口，他大為生氣，正要找司機發火時，才發現車上根本沒在司機。

45、從前，有個懶漢，一年到頭，吃吃玩玩，不愛勞動。到了秋收季節，他田裡的野草比稻子還要高。他看到別人田裡。
的稻穀長得都很好。便生氣地跑到田邊，跺著腳朝莊稼罵道：「莊。
稼，莊稼，你太沒有良心啦！要說你是怕太陽曬吧，田裡的野草長得。
比你還高；要說你怕傷了老根吧，我從來也沒有鋤過你；要說你怕。
髒吧，我也沒有在你身上燒過大糞。你說我哪樣對不起你呀？」。

46、一個加布羅沃老太太，為了省錢，很久很久都再沒有按規矩往神燈里加橄欖油，而只是加些廉價的菜籽油。忽然有一天，天降冰雹，把她地里的莊稼全部砸壞了。她認為這場災禍完全是由於她沒往神燈里加橄欖油引起了上帝的震怒，於是向上帝禱告說：「啊，主啊，請相信我。這件事其實只怪油鹽店老闆，他必是弄錯了油桶，把菜籽油當橄欖油賣給我了。」從此以後，她開始總往神燈里添橄欖油。卻不料沒有多久，又一場冰雹把她地里的莊稼毀得顆粒無存。一想到她買橄欖油花掉的那許多錢，她簡直氣得發瘋了，忍不住大聲叫著：「全能的上帝啊，你也許真是無所不知、無所不能。不過看來你分辨真假橄欖油的能力卻連一個油鹽店老板都不如。」自那以後，她便永遠只往神燈里加菜籽油了。

47、某生上課遲到，教授橫眉立目問之：「你怎麼遲到了？」？
某生曰：「我一早就趕著排隊去購買您剛出版的新書，可買的人太多，所以遲到了。」。
教授微笑頷首，轉頭問其他學生：「你們都幹什麼去了？！為什麼沒遲到？！！」？
眾學生道：「我們凌晨1：00便起床，集體到書店排隊。故及時買到您的著作，又馬不停蹄，趕來聽您的課！」。

48、德國坐地鐵的人非常多，有的人為了站位子，就將自己的包裹放在座位上。當然有不少德國人也非常喜歡吃烤豬。一天，一個德國人上了地鐵，發現一個胖女人和一隻烤豬中間有一個空位子，看著那油油的烤豬，他坐在中間的空位上，且慢腹牢騷地大聲說道：「我怎麼和一隻烤豬坐在一起！」旁邊的女人大嚷道：「你說什麼？」，那個德國人驚慌地不知所措地說：「哦，我沒有說你，我是，是在說坐在我旁邊的那隻德國豬！！！」？

49、放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：「你把它。
吃下去吧。」。
學生不解他說：「我身上哪兒也不疼呀！」。
「過會兒就疼了。我已經把你考試不及格的消息告訴你爸爸。
了。」。

50、話說有一個商店的老闆養了一隻會講話的鸚鵡，每當客人一踏進店門時，鸚鵡就會說：歡迎光臨。某天，有位不信邪的客人就故意去那家店，想試試鸚鵡是否真的會講話，於是就進入那家店。一踏進門口時，鸚鵡果然就說：歡迎光臨。於是他就覺得很好奇，想再試一下就走出門口再踏進來試試，鸚鵡仍然說：歡迎光臨。那位好奇的人就覺得很有趣，便一下子出去一下子踏進來，鸚鵡就一直說：歡迎光臨歡迎光臨。。。連續五次之後，當那位客再踏進來第六次時，那隻鸚鵡就轉過頭對著主人說：老闆！有人在玩你的鳥。