好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、課堂上教授對學生一連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：「一個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。」學生：「難怪考試的時候我們那麼多人不及格。」。

2、我曾在一家運輸公司工作。工作非常緊張，周未幾乎是不可能。
放假的。一次，一位同事請求老闆星期六准他一天假：「這是我的結。
婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過。」老闆動了惻。
隱之心，同意了。老闆一走，我問：「你結婚多久了？」「到這星期。
六正好一年。」。

3、某日，縣長攜夫人路經一建築工地，一位戴安全帽的工人沖縣長夫人喊道：「你好，還記得我嗎？高中的時候我們不是經常約會嗎？」。
回家後，縣長說：「你嫁給我是你的運氣，不然你今天就是一個建築工人的老婆了。」。
「有運氣的是你，否則，今天他就是縣長了。」縣長夫人回答道。

4、兒童A：「老師教我們唱的兒歌有一首是錯的！」。
兒童B：「哪一首？」。
兒童A：「王老先生有塊地。。。」。
兒童B：「有錯嗎？」。
兒童A：「那首歌是郵差唱的，應該是『王老先生有快遞啊。。。咿啊咿啊唷！」。
兒童B：「酷喔！」。

5、有一個人去飯館吃飯，席間內急；被服務員告知：到對面有公廁，我們和他約定不收費，~~~~~~~~~~~~~~但到了那兒你要對他說：我是來吃飯的```````。

6、有一天李太太陪老公一起去參加李先生的同學會走到會場上的時候見到了李先生的初念情人於是李先生毫不猶豫的給太太介紹這位是：「小芳。」介紹完之後李先生以為世界大戰要爆發了，因為他曾經跟他太太介紹過小芳長的太醜才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）結果小芳一看就知道比現在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑說：哦哦！小芳，我終於把你的名字和你的屍體結合了。說完看了看李先生。

7、有醫死人兒，許以袖歸殯殮，其家恐見欺，命仆隨之。至。
一橋上，忽取兒屍擲之河內。仆怒曰：「如何拋了我家小舍？」。
醫曰：「非也。」因舉左袖曰：「你家的在這裡。」。

8、——「哎呀，你的手指怎麼了？」 ——「我想數數狗有幾顆牙，把手伸到狗嘴裡去了。」 ——「狗咬你了，是嗎？」 ——「是啊，它大概也想數數我有幾個指頭吧，真沒辦法。」？

9、有個地區非常富裕，以至於富人們無法行善。於是他們從外地請了一名乞丐來。日久天長乞丐生出許多脾氣，動不動就威脅道：「我明天就回故鄉去，看你們向誰施捨。」。

10、說一天，在動物村裡，一隻大熊拿著槍剛回家，剛走到門口覺得不對頭，一腳踢開門，看見他妻子（是兔子）正和大狗在床上，他氣憤急了，呵斥大狗「怎麼又用我的啊，你那個呢」大狗很委屈，說」我的都讓我老爸給用了」大熊很不屑，又轉象他妻子，問到「你到也用個貴點兒的啊」他妻子說「嗨，我還就認準大狗了」於是大熊和大狗打了起來，最後大狗把大熊打敗了，吹著口哨出了門口，兔子高興的說「大狗啊，明天見」對方說『大狗啊，天天見「？

11、一位觀眾看完演出後，拿著節目單去找劇院負責人，問他：「你們的節目單上明明寫的是『混聲合唱』，可合唱隊里只有男的，是怎麼回事？」「不錯，因為他們之中只有一半會唱，另一半不會唱——是混的。」？

12、有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。醫生問他：「你的大便規律嗎？」「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」「那你還有什麼問題？」「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」？

13、有一對姓范的夫婦在給自己剛出生的孩子起名字。父親說：」現在香港、澳門都回歸了。」乾脆就叫「范統一」吧。
母親想了一會：「啊，『一桶飯』」。

14、一個多嘴的女孩子，愛批評到她家裡來的客人，這使她母親感到煩惱。一天，她們知道有位先生要來，他的鼻子因遭到意外的事而被割去了。她母親恐怕小女孩看見這位先生時會說到這事，所以叫她到面前來，說道：「瑪麗，史密斯先生下午來時，你必須記著：不可談及他的鼻子，如果這樣做，他便會生氣，我覺得很難為情。」下午史密斯先生來到她家裡；當他坐在客廳談話的時候，這小女孩走進來，她仔細看了看史密斯先生的臉，就轉身向她的母親說道：「媽媽，你吩咐我不要說到史密斯先生的鼻子，呀！他真的沒有鼻子！」。

15、兒子：「爸爸，張飛與岳飛比武，誰會打勝？」。
爸爸：「當然是張飛噗。」。
媽媽：「張飛與岳飛不在一個朝代，怎麼打得起來？』」？
哥哥：「嗨，打起來了還論什麼朝代！」？

16、奶奶看完運動會後和孫子說；昨天晚上電視里警察槍斃犯人真好看，犯人們站成一排，警察一開槍他們就拚命的繞圈跑，跑的真快用繩子攔都攔不住，最後還給其中的一個犯人發了一個吃涮羊肉用的火鍋呢~！·#￥%……—*（。

17、馮玉樣(1882--1948年)生平讀書十分用功，他當士兵時，一有空就讀書，有時竟徹夜不眠。晚上讀書，為了不影響他人睡覺，就找來個大木箱，開個口子，把頭伸進去，借微弱的燈光看書。馮玉樣擔任旅長時，駐軍湘南常德，規定每日早晨讀英語2小時，學習時，關上大門，門外懸一塊牌子，上面寫「馮玉樣死了」，拒絕外人進入。學習完畢，門上字牌則換成「馮玉祥活了」。馮玉祥對不遵守時間的人深惡痛絕。1927年，因為汪精衛不守會議時間，開會經常缺席、遲到，馮玉樣一怒之下，編成一副對聯送給了他：一桌子點心，半桌子水果，哪知民間疾苦兩點鐘開會，四點鐘到齊，豈是革命精神當年馮玉祥有個軍事顧問叫烏斯馬諾夫。他特別喜歡打聽西北軍的事情，還常常纏著馮玉樣問這問那。開始問一些西北軍的一般情況，漸漸涉及行敵的人事安排。這天烏斯馬諾夫又向馮玉樣問一些事，馮玉樣不悅地說：「顧問先生，你知道在我們中國，『顧問』兩個宇當什麼講嗎?」烏斯馬諾夫搖了搖頭：「不知道。」馮玉祥告訴他說：「顧者著也，問者問話也。顧問者，就是當我看著你，有話問你的時候，你答覆就是了。」抗戰時期，馮玉祥居住在重慶市郊的歌樂山，當地多為高

18、一位騎兵的妻子對丈夫說：「邁克，你睡覺時講夢。
話，有個什麼叫『珍妮』的，她是誰？」？
「哦，那是我的馬。」丈夫回答。
「啊，我連你的馬都不如！」妻子傷心地說。

19、地理課上，老師要求學生簡略描述以下各地：阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。有個學生說：「從前有個老公公，人們叫他阿拉伯。一天，他去爬山。當他爬到新加坡的時候，突然看見一群頭上長著好望角的羅馬。於是他跑進了名古屋，關上了澳門。

20、天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
「工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？」父親問兒子？
「我就說受了父親的傳染。」。

21、一天，美國一大學布告欄上貼出一張紙條，上面寫道：「尋物。本人在118教室遺失計算器一台。拾到者因無操作說明書也無法使用，敬請交還到學生會辦公室。有酬謝。」不久，下面又有人新貼出一張紙條，上書：「啟事！本人有該種計算器的操作說明書出售。聯繫電話：5483267。」。

22、一位埃及人初游倫墩，回國後，朋友問他：「在倫墩，最使你驚奇的是什麼？」他說：「我最驚奇的是，見到一個三歲的小孩，他竟能講一口流利的英語」？

23、老王和老鄭是一對好朋友。
有一天，老王被老婆罵了一頓，他不敢反駁；老鄭知道後笑話。
他：
「嘿，枉你是個男子漢大丈夫，還怕老婆；人家管我叫做阿貓。
但老婆見到我，就像見了老虎一樣哩！」。
老鄭老婆在屋裡一聽這話，怒氣沖沖地跑出來，一手揪住老鄭。
的耳朵，喝道：
「你是老虎我是什麼？」？
老鄭頓時癱軟了，囁囁嚅嚅地說：「你……你是武松唄！」。

24、妻子酷愛電腦，最近迷著上網。
一日深夜12點，催妻上床睡覺，回答是：」親愛的，你先睡吧！我跟我老公再聊會。」。

25、赫茲有一天生火爐，吹了半天也吹不上火來。他馬上去拿來妻子的長衫罩在頭上，「噗、噗」地吹了兩口氣，火便吹旺了。
赫茲得意地說：「真怪，連火爐也怕我的女人！」。

26、從前有一個小男孩，他從小就喜歡往樹洞裡撒尿，一天他往裡撒尿時一下被馬蜂叮了，從此他再也不敢往樹洞裡撒尿了，在他22歲的時候他洞房的時候他不敢往他老婆的那裡插，他老婆就問他為什麼不插，他說怕有馬蜂，他老婆就對他說沒有，不信你用手試試看，他就試了一下，當他剛伸進去一半時，他就往他老婆的臉上就是一把掌，大聲的對他老婆說，你這個小婊子，還敢騙我，沒有馬蜂那來的蜂蜜？

27、「傑克，聽說你離婚了？」。
「是的，沒想到這麼順利，我把離婚申請書交給法官後，他只是粗略地看了看，便簽字同意了。」。
「怎麼這麼快呢？」？
「後來才搞清楚了原因，原來他是我妻子的前夫。」。

28、後魏時孫紹做太府少卿。一次，高帝見到後就問孫紹說：「您的年紀。
怎麼這麼老啊？」？
孫紹答說：「為臣雖已年老，但我的卿職前保留著少字，怎麼能算老？
呢?」。
高帝聽後就把孫紹提遷為正卿。

29、一老幹部去世，弔唁者送有約百隻花圈，小女放學歸來見門口有如此多花圈，吃驚地問：「媽媽，怎麼一下死這麼多人？」？

30、某天，一位白人小朋友上了天堂。上帝看了他，便說道：小朋友，你好可愛，來，我送你一對翅膀，你當天使去吧。
第二天，又一有位黃皮膚的小孩也上了天堂，上帝見了也說道：小朋友，你很可愛，來，我送你一對翅膀，你也當天使去吧。
到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又說：小朋友，你也是非常可愛的，來，我也給你一對翅膀，你去當蝙蝠去吧。

31、一次，艾什阿卜和一些財主同桌吃飯。餐桌上放著一隻烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。一位財主打趣說：「我想準是這羊的媽媽曾經用角牴過你，所以你才吃得這麼狠。」。
艾什阿卜回答說：「看你捨不得吃的樣子，我還以為它媽媽曾經奶過你呢！」。

32、1926年，馮玉祥從蘇聯回國後，有軍事顧問蘇聯人烏斯。
馬諾夫贊襄軍務。他好打聽西北軍實況，並常常向馮發問，漸。
漸涉及用人行政。馮甚不悅，一日對烏說：「你知道我們中國。
『顧問』二字怎解嗎？」烏答：「不知何解。」馮告之曰：「。
顧者看也，問者問語也。顧問者，當我看著你，有話問你之時。
乃請你答覆也。」烏赦顏說：「是的，總司令不問，我便不言。
了。」馮怕其太難過，遂笑說：「但我一有所問，你當盡情答。
復啊。」。

33、有一個人不懂畫，卻很喜歡買畫。有一天，他來買畫，挑了很久，看見一幅白底黑點的畫，非常想買，可是這幅畫沒有標價。他找來管理員，管理員說："先生，很抱歉。這是我們展畫館裡的電源開關。
* 早上的林中鳥------各唱各的調。

34、飛機上，一位乘客問鄰座：剛才機長說了些什麼？鄰座回答：機長說，拉斯維加斯就要到了，請大家系好錢袋？

35、男：你知道人體哪個器官和一種爬蟲類的頭名稱一樣嗎？
女：你只會這種低級的黃色笑話嗎？
男：您犯了三點錯誤：
1、標題告訴您是非笑話。
2、人包含了男和女。
3、烏龜非爬蟲類。

36、有一天，小明看到爸爸用手機打電話，邊走邊講，就好奇的問媽媽：「為什么爸爸打電話要走來走去呢？」媽媽對小明解釋說：「那是因為爸爸用得是行動電話呀。」。

37、到了星期日，爸爸問孩子們：「這個星期最聽媽媽話的人是誰？」。孩子們齊聲回答：「是爸爸！」。

38、上高中時，有一天語文老師給我們上課，講的是魯訊的《藥》，老師按慣例先給我們朗讀一遍課文。當把課文讀到「花白鬍子」等人在茶館裡議論夏瑜的時候，一位遲到的女生在門外喊了聲：「報告！」老師只好中斷朗讀，沖門外點了點頭，女生進來後，老師接著讀到：「此時，門外進來一個滿臉橫肉的人。。。」全班鬨笑。

39、甲：「當我工資後，你猜我會怎麼辦。」？
乙：「交給老婆。」。
甲：「不，存到銀行。」。
乙：「這才是男子漢。」。
甲：「然後把存摺交給老婆。"。

40、牧師：「夫人，你知道上帝為什麼讓您活到92歲嗎？」？
夫人：「我想，他可能是在考驗我的親屬們的耐心。」。

41、一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：「這些傢伙的確難對。
付，你知道怎樣對付他們嗎？」。
「沒問題，」申請人回答，「他們要是不老實，就滾他媽的蛋！」。

42、你是女人，我是男人。[廢話] 你是開心的人，我就是高興的人。[實話] 如果你是我的戀人，我就是世界上最幸福的人。[真心話]。

43、因為你的出現，另我徹夜難眠；因為你的聲音，另我無比興奮；因為你的熱吻，在我身上留下永遠難忘的見證。因此，我今晚不睡覺也要等你出來。
死蚊子。

44、某朝士性迂腐，任職河中府龍門縣。有個人叫薛少卿，長期居住此地。某天，忽見祖墳。
上的松樹和楸樹被人砍去，就告到縣府。朝士拿訴狀一看，也不細究，就判道：「周文王的。
苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的墳塋有什麼了不起，要禁砍柴？！」？

45、新來的女秘書美麗迷人，兩位主管決定親自指導她工作。
「教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。」主管甲說。
「對，」主管乙興奮的說，「你負責教導她該怎樣，我負責教導她不該怎樣。」。

46、這天，三歲的兒子和爸爸一起看田競比賽。兒子就問：「。
爸爸，為什麼他們都拚命的跑呀？」「因為得冠軍的人？
可以獲得獎盃和很多獎品呀！」爸爸說。「那跑在後面的。
人為什麼還要跑呢？」？

47、兩個酒鬼在一起喝酒，其中一個說：「我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的財產跑了！」。
另一個酒鬼說：「老兄，你還是挺幸運的。我的老婆拿走了我所有的財產，但她還是不肯走！」。

48、在幼兒園試教時，要分組競賽。為了加油方便，所以請各隊想一隊名，這樣比較好加油。
師：你這組要取什麼名？
第一組：老師，我們要叫「英雄隊」。
師：嗯，很好！你們都是英雄（給予正面誇獎）。
(走到第二組)。
師：剛剛第一組叫「英雄隊」，你們呢？
第二組：老師老師，我們要叫「櫻桃小丸子隊」。
師：嗯，不錯！你們都像小丸子一樣可愛（給予肯定）。
(走至第三組)。
師：小朋友，你們要叫什麼隊？
第三組組長：老師，我們。
師：沒關係，慢慢想。
第三組組長：老師，想到了！我們叫「啦啦隊」。

49、一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。
男子問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』。
侍者回答：我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上；如果我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。
『真是個好主意。』男子說。
用完餐後，男子起身付帳；當他付帳時注意到侍者褲子拉鏈掛著一條線，並與侍者討論。
侍者解釋這條線的作用為何：『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，他們建議如果我們在拉鏈掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，然後我們的「小弟弟＂就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』。
『多棒的主意呀！』男子說。
男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；他轉身問侍者：『你如何將你的「小弟弟＂弄回褲襠？』侍者回答：『別人我是不清楚，但我都是用湯匙弄回去。』。

50、小明問爸爸：「一夜有幾更？」爸爸答：「一夜五更。」。
到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把夢中的爸。
爸驚醒。爸爸埋怨道：「半夜三更，也不知輕手輕腳…」小明聽了。
馬上說：「爸爸，你說錯了，半夜沒有三更……」。
「怎麼沒三更？」？
「你不是說一夜五更嗎？怎么半夜有三更呢？」。