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綜合笑話

綜合笑話名句大全

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2、小華在做作文，他有個問題搞不懂，便問當老師的媽媽：「媽。
媽！什麼叫『具體」什麼叫『抽象』？」媽媽說：「『具體』就是看得見的，摸得到的；『抽象』就是看不見的，摸不到的……」？
小華心領神會地「唰唰唰」在作文簿上寫了：「今天早上我起。
來，看見我具體的媽媽，在燒具體的早飯。我打開具體的窗戶，深深。
地呼吸了一口抽象的新鮮空氣……」編寫。

3、教員問學生道：「試驗毒藥，有何良法？」。
一學生回答道：「這是很容易的，只要把藥吃了，死的即有毒，不死。
的即無毒。」。

4、端納太太最喜歡收藏古董。
一天，她來到一家出售古玩的商店裡，向賣主問道：「這支左輪手槍產於哪個年代？」。
賣主說：「太太，這是稀世珍寶啊，它是古羅馬帝自時代留存下來的。」。
端納太太問：「可是，那時候肯定還沒有左輪手槍呢？」。
賣主說：「正是這樣，太太。要不為什麼說它是稀世珍寶呢！」？

5、唐時，弘綽跟弟子邊仁表論議。弘綽講不過弟子，就高聲大怒起來。
邊仁表譏笑說：「先生議論即發怒，怎麼能稱弘?」？
(「弘」這裡有宏大之意。)弘綽說：「我既姓弘，萬事都弘。」。
邊仁表說：「先生雖姓弘，肚量卻不綽。」(「綽」寬裕，這裡指大)。
座下大笑。

6、一個小偷看見他的同夥在閱讀《時裝》雜誌，驚奇地問：「怎麼，要改行做時裝？」？
「哪兒的話，我在研究今年的時裝口袋到底會縫在什麼地方。」？

7、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別人的車撞得不輕，比爾趕緊說：「對不起，這是我的失誤，請打電話把你的修理費告訴我。我賠你錢。」說完上車要走？
被撞司機：「那麼，你的電話號碼是多少？」。
比爾：「在電話簿里。」。
「可是，你的姓名呢？」司機大喊著。
比爾頭也沒回；「也在電話簿里。」。

8、士兵彙報說，當他開著汽車的時候，前面突然闖出一個醉漢司機，於是兩輛車。
狠狠地撞在了一起。這時指揮員問士兵：「你怎麼知道對方是醉漢？」？
「因為我看見他駕駛著一棵樹往前跑。」士兵答道。

9、梅詢擔任翰林學上。一天，詔書很多，他構思很苦，便走出書房，在庭院散心，忽然看見一個老衛兵，睡在太陽底下，四肢舒展很是舒服。梅詢羨慕他說：「多暢快啊！」又問他：「你識字嗎？」回答道：「不識字。」梅詢長嘆一聲，說：「更快活了！」。

10、你怎麼總是空著肚子去游泳？」這樣沉不下去，有浮力。」？

11、醫生問他的女兒：「你沒有告訴約翰說，我認為他是個沒出息的小伙子？」。
女兒：「告訴了，可是他一點不氣惱。他說，這不是你第一次作出錯誤的診斷了。」。

12、大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊。
大明:小強,你在那裡做什麼？
小強:我在釣魚。
大明:用鏡子釣。
小強:不錯,這是一種新的釣魚法,我就要發大財了。
小明:你能把這個方法告訴我嗎？
小強:能,你給我一百元我就告訴你。
小明乖乖付錢。
小強:好,方法是這樣的,你把鏡子對著水面,一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它.魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
小明:胡說八道,這樣怎麼可能釣到魚.你釣到幾條了/？
小強:今天你是第五條。

13、有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。
她說：「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。」。

14、一士夫子孫繁衍，而同濟有無子者，乃驕語之曰：「爾沒。
力量，兒子也養不出一個。像我這等子孫多，何等熱鬧。」同。
濟答曰：「其子爾力也，其孫非爾力也。」。

15、義興儲家中貧困，冬月無褲防寒，便信口念一詩云：「西風吹雨聲索索，這雙大腿沒下。
落。朝來出榜在街頭，借與有褲人家著。」。

16、「我的好鄰居，我的狗跑掉了，為這事我簡直傷心死了。」。
「請原諒，要知道你的妻子出走時，你並沒大驚小怪，為什麼你現在這樣激動呢？」？
「那是因為，我妻子脖子上並沒有3枚國際展覽會的獎牌啊。」。

17、一位牙科醫生給一位患者拔掉了一隻牙，然後讓患者休息一會兒。醫生知道患者是收集鳥蛋的，就向他打聽鳥蛋孵出來沒有，並問他：「你兄弟好嗎？喜愛新的工作嗎？」當時患者因嘴裡塞滿了藥棉，只能對醫生髮出奇怪的聲音，或用搖頭點頭來作為回答。直到醫生將患者嘴裡的藥棉取出以後，才聽到清楚的回答：「我的牙給拔錯了！」。

18、有一個琴師在大街上彈琴，街上的人們以為他彈的是琵琶、三弦之類的樂器，前來欣賞的人非常多，但一聽琴聲清淡無味，大家都不喜歡這種音樂，便漸漸地離開了。聽琴者中，只有一個人堅持到了最後。
琴師非常高興，自鳴得意地說：「太好啦！究竟還有你這樣一個知音，也總算不辜負我的一片苦心了。」。
這人聽了，「撲哧」一笑，譏刺道：「先生您別在這裡自作多情了，若不是我等著取回我家的這張擱琴的桌子，我也早就散去多時了。」。

19、當霍加蓋房子的時候，吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去，把天花板的木料鑲在。
地板上。木匠問這是為什麼？霍加解釋道：「我快要結婚了，一個人結了婚，大家都知？
道，屋子裡的一切就要翻天覆地；因此我預先採取了措施。」。

20、一位老太太來到診所看病。
老太太：「我最近好象腸胃不太好，老放屁，真不好意思。就在從我進到診所到和你說話之前這段時間裡，我就放了幾十個。不過好在它們既沒有聲音，也沒有臭味。」。
大夫：「嗯，我先給你開一種藥。你回家後每天吃一片，一個星期後再來。」。
一個星期後，老太太又來到診所。
老太太：「我照你說的吃了一個星期的藥，仍然經常放屁。原來好在還不臭，吃了你的藥後，屁也變臭了。不過好在還不響。」。
大夫：「好，我再給你一瓶藥。你回家後每天吃一片，一個星期後再來。」。
老太太：「可是。。。」。
大夫：「上個星期的藥，治好了你的嗅覺，這個星期我們來治你的聽覺。」。

21、妻子：「我聽一位南極的探險家說，在南極最寒冷。
的地方，任何人都不能張口說話，如果張口的話，就有。
凍死的可能。」。
丈夫：「哦，我明白了！」。
妻子：「明白什麼？」？
丈夫：「明白女人為什麼從不參加南極探險。」？

22、繁忙的滬寧高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭豬。
「你怎麼能讓豬坐在這個位置呢？」警察不無驚詫地問？
「難道不可以嗎？」駕駛員好象對這個問題很困惑。
「不可以的。」警察嚴正聲明，「你這麼做，是要罰款的。」。
「可是我不知道呀！」駕駛員辯解道。
「你要去哪裡？」警察又問。
「去上海。」。
「好吧，這次我不罰你。」這位警察還真是很通融，「不過，你到了上海之後，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。」。
「是，警官！」司機也鬆了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會小。
可是，這之後兩個禮拜不到的一天，同樣的這個警察攔下了同樣的那個司機，因為在他旁邊還是坐著同樣的那隻豬。
「我不是告訴過你到了上海之後就帶它去動物園的嗎？」。
「是啊，而且，我們玩得可開心了，所以這次我要帶它去蘇州樂園！」。

23、從前有這樣一家人，一天大人去看戲，交代兒子小林要看。
好門。等大人一出去，小林又有點後悔，因為聽鄰居家。
大嫂說戲很好看。突然他想到了一個好辦法，「為什麼？
我不能將門一起帶去呢？」。
於是小林就抬著門去了。

24、某日一男生去學校澡堂洗澡，在門口看到班裡的幾名女生，他非常想上前打招呼，可又不知說什麼，於是他就走上前說：「澡堂里人多嗎？」？

25、一位熟客突然上門，女主人以沒有奶酷的蘋果餡餅招待，而連連向這人表示歉意，女主人的小兒子湯姆見了，忙跑出房間，很快拿來一塊奶酷，放在客人的盤子裡。
客人微笑著把那塊奶酷放進嘴裡，然後說：「孩子，你的眼力一定比你媽媽的好，你是從哪裡找到這塊奶酷的？」。
「在捕鼠夾上，先生。」湯姆回答說。

26、一位外交官早聽說某國的小偷厲害，一次上街，他兜里揣個空錢包。
錢包里裝一小紙條，上面寫著一行小字：「偷錢包的是豬！」他想，這下定。
能把小偷戲弄一番。
在街上轉了一圈，他小心倍至，未發現小偷光顧，好生失望，心想：
「什麼偷技高明，也只是徒有虛名而已。」？
回到家裡，他掏出空錢包，拿出紙條欲撕碎，卻發現原來的字已被。
塗改成：「大爺今天偷了豬的錢包！」。

27、有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，就隨囗問問他一些相關的成語。
「你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？」。
國文老師出了一道問題目，又說：「不過，這個成語中最好能有個數目字，比如一、二、三、四．．．．．．」。
這位僑生想了一想，很高興的說：「我知道了，含笑九泉」。

28、「這是誰呀，帶著墨鏡？」。
「你小子真不認識我？」————摘下墨鏡。
「哇，原來是眼屎多！！！！！」。

29、河北文安縣新上任的縣官，盤剝百姓的手法，比前幾任還辣。王黑小想捉弄他一下。
一天，王黑小買了兩個燒餅送給縣官的小少爺，說：「快拿回家去，大人要問，就說是。
黑大伯給買的。」。
縣官聽孩子一說，大怒：哪來的黑大伯？分明是有人耍笑我。一查，知是王黑小乾的。
正要派人捉拿到衙，王黑小卻來了。
他肩挑一根薄竹片，竹片兩頭各吊著個小沙果。上大堂後，連揖都不作。縣官喝令打他。
40大板。王黑小把兩個沙果向上一舉道：「且慢！小民有禮物呈送，你打我不得！」。
縣官問：「怎麼打你不得？」？
王黑小說：「官不打送禮的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今後給府上送。
禮的，難道都該打不成？」。
縣官只好放了王黑小。

30、小雅：「媽媽，你知道最遠的地方在哪嗎？」媽媽說不知道。小雅說：「天涯海角啊。」媽媽說：「你知道天涯海角在哪嗎？」小雅說：「在外國，等我考上了大學我叫爸爸帶我去。」。

31、C君與朋友一起走進國際購物百貨公司。突然朋友奇怪地看著作溜冰狀的C君，不明所以地問你在幹嗎：」C君指了指門後的一張警示牌，一本正經地的說：「既然來了就要遵守人家的規距。」那張牌上的告語，嚴然是「小心地滑」。

32、女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。一周之後，她打來電話時我告訴她盆栽死了。又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。她沉默了一會兒，問道：「那么爸爸怎麼樣了？」？

33、太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。
一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是．．．。
第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去．．．．。
皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了．．．。
先生：太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，．．．不過現在這件肉色內衣．．．．你最好燙平再穿吧。

34、一個英國人，到巴黎去做學術報告。當他演講完的時候，下面的掌聲稀稀落落，使他十分惱火。不一會，有個法國人走上講壇。英國人心裡想：「這回，我要讓你們懂得什麼叫有禮貌！」於是，那個法國人每講完一句，他就拚命地獨自一個鼓起掌來。後來，坐在他身旁的一個法國人實在忍不住了，對他說：「先生，我要是您的話，就決不這樣鼓掌了。要知道，台上那個人正在用法語翻譯您剛才的那篇演講報告呢！」？

35、兩姐妹經常在一起鬥嘴，一天不知怎麼的她們又鬥起來了？
姐：「我把你的杯子賣掉！妹：我把你的杯蓋賣掉！姐：我把你的鞋子賣掉！」。
妹：「我把你的鞋帶賣掉！姐：我賣金！妹：我賣銀（賣淫）！」。

36、「看來，你今天咳嗽要比昨天好多了。」。
「可不是，大夫。要知道，我整整練了一宿。」。

37、10 在黑暗中行走時不忘把手作持槍狀(DOOM too much) 9 認為所有矮個子都操蘇格蘭口音。(當「海盜」當慣了) 8 不斷告訴自己玩遊戲很有教育意義。(難道這不是很正常嗎？) 7 對雜誌上的排行榜倒背如流。(鍛鍊記憶有多種方式) 6 為了得到獎券，開著車在路上瞎轉。(少玩點賽車遊戲吧) 5 在電視里看到戰爭鏡頭時，總想用滑鼠點些坦克去助戰。(C&C後遺症) 4 認為系一根髮帶或是戴上眼罩能吸引女人(也許可以治療社交恐懼症) 3 在超市把商品放入購物籃時會想到「裝備欄」的不斷豐富，以至欲罷不能(商場促銷的新手段可能是多吸引RPG狂熱分子) 2 用SVGA形容戴眼鏡的感覺(高解析度就是不一樣) 1 NO LIFE

38、從前，有一個阿伯，他叫「阿拉伯」。有一天，他去爬山，當爬到「新加坡」，來了一隻長著「好望角」的「巴拿馬」，嚇得他出了一身「阿富汗」，他急忙跑進「名古屋」，關上了「葉門」，結果碰掉了一顆「葡萄牙」。

39、肖蜀梁生性愚笨而膽小。某晚，獨自出門趕路。月光照在他身上，投。
下一個黑黝黝的影於。他走一步影子也跟著走一步。低頭一看，頓時。
大驚：一定有小鬼緊緊纏上自已了！再接頭一看，更是嚇得魂不附體：自已的頭髮飄呀飄的，一定是另一個長鬼的頭髮啊！於是，拔腿回頭就跑。他跑得越快，「小鬼」和「長鬼」也跑得越快。跑呀跑，始終擺脫不了兩個鬼魂的糾纏。跑回家，終於力竭氣衰而死。

40、男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你。
女：不要臉。
男：那我親嘴好了。

41、女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：「我一登台，觀眾一齊把嘴張開來了。」。
沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：「胡說！怎麼會大家同時打呵欠？」？

42、義大利畫家皮得羅·安尼戈尼一直對這件事津津樂道：當我的房主決定把我租用的畫室賣掉時，我很失望，但我想出了一個主意。我想，如果房子的牆上有幾條裂縫的話，賣起來肯定不容易。因此，我就畫上了那麼幾條——那條從窗戶上面的天花板直通而下的裂縫尤其逼真。結果之妙簡直超過了我的期望——18個月當中，連一個買主也沒有。如果說我曾經創作過什麼傑作的，那麼就是這幾條裂縫？

43、女：「你各方面條件都不錯，為什麼以前交不到女？
朋友？」。
男：「因為我以前的眼光太高了。」。
女：「那我現在很榮幸地做你的女朋友了。」。
男：「不，是現在我把眼光降低了。」。

44、某生物學教授常到各大學去講授「遺傳學」。
有一次在去講課的途中。司機對他說：「教授。我聽你的課己不下五十次了。我己記得滾瓜爛熟。我敢說。這堂課我也能教」。
「哦！是嗎。好啊！那等一下我們互換角色！」。
到了學校。司機果去講課。且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學生問了問題…。
司機一時答不出…但還是很鎮定地說。「這位同學。你問的問題太簡單了…為了讓你明白。到底有多簡單。我決定要叫我的司機來回答你！~」。

45、老鼠媽媽帶著一群小老鼠大步走過廚房地板，這時突然跳出來一隻貓。貓叫：咪嗚。
咪嗚！老鼠媽媽也回叫：咪嗚！咪嗚！被弄糊塗的貓走了，老鼠媽媽對它的小老鼠們。
說：你們看，我沒說錯吧！我告訴過你們多學一種外語總是有用的。

46、一個人高馬大的運動健將因為肩關節脫臼而到醫院急診室，骨科醫師正試圖要把他的手推回原位，可是他卻因疼痛而大叫且亂動，造成醫師無法為他復位。此時急診室正好也有一個孕婦在生產，醫師就很不耐煩的對這位運動健將說：「你看看人家生孩子那麼痛，都沒像你叫的那麼大聲。」只見這位運動健將很痛苦的說：「弄出來當然比較不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛！」。

47、牧師在家忙著修改禮拜天的講稿。
他的小女兒問他：「爸爸，誰告訴你怎樣寫講稿的？」。
「上帝，親愛的女兒！」。
女兒困惑地問：「那麼，你為什麼還要塗塗改改呢？」？
牧師答道：「這也是上帝的指示，親愛的女兒！」。

48、話說一日阿南當飛行員的好朋友阿平跟他借車。
阿南借出之後一直心驚膽顫的。
小明看到就問他。
『你擔心啥啊？你擔心他出事？』。
阿南答道：
『不！我擔心我的車子啦』。
『你知道他的職業嗎？飛行員耶！』。
『我怕他超車的時候，不從左超，也不從右超，偏偏直線加速，然後拉起方向盤』。

49、我的一個朋友是一個真正的電腦盲，心血來潮想學電腦來我這裡借有關電腦的書籍。我開機為他演示了一通，他看的興趣盎然。我站起身為他找書，他盯著電腦螢幕目不轉睛的看，發現螢幕上有一處污點，便伸出手去抹，不想螢幕突然一黑，（螢幕保護程序啟動，我設置的是黑屏）他嚇了一跳，忙攤開雙手對我說：「我什麼也沒動，沒動」我淡淡的掃了他一眼說：「我知道你沒動，要不怎麼會黑屏呢」他疑為反話，聲音提高一個八度：「真的，我只是看見螢幕上有一塊髒，想給你抹乾凈，還沒碰著呢，就壞了，真的沒碰著，這不，這兒有塊髒，我想給你擦了」說著他就用手指在螢幕上尋找那塊污點，不想臂肘碰到了滑鼠，螢幕一亮畫面顯出，他又嚇了一跳，非常奇怪的看著螢幕，不知所措，忽然他好象明白了什麼，伸出手指向螢幕一個勁的點，居然沒反應，他緩緩放下手，茫然的看著我：「我……我不學電腦了」？

50、一位七十多歲的老太太去找醫生，說她老是夢見。
一個年輕男子向她調情。醫生教她一些安睡辦法。
過了幾天，她又來了。
醫生問：「你晚上睡得香嗎？」。
老太太不樂地說：「我想念那個青年男子。」。