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綜合笑話名句大全

1、在結婚三周年紀念日，夫妻倆盡情地喝酒以示慶祝。
三杯酒下肚，丈夫說：「其實，我倆的結合是一個天大的誤會。」。
妻子吃驚地問：「此話怎講？」。
丈夫接著說：「那天我在街上要計程車，手一招，我要的的士沒過來，沒想到你倒是馬上過來了！」。

2、女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她 一 人 正 在 作 湯 圓，盤 中 已 經 高 高 壘 起 二 十 餘 只。正 欲 表 揚 鼓 勵 兩句，她 一 不 留 神，手 中 湯 圓 滾 落 地 上。她 立 即 鑽 到 桌 下，揀 起 後 放在 盤 中。
我 大 驚 ：「 掉 在 地 上 的 就 不 要 了！」。
她 神 色 自 若 地 說 ：「不 要 緊，每 個 都 掉 過 在 地 上 的。」。

3、在最近進行的人口普查中，細心的普查員發現這樣一個奇特的現象，當某一對夫婦沒有孫子或孫女的時候，則他們的兒子同時也就沒有生育。由此，專家們證實，不孕症是由於遺傳引起的。

4、四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：「不，你不會死的，你還可以活四十五年六個月零兩天，鼓起勇氣活下去！」當。
然，結果是莉蓮奇蹟般地被救活了。
身體復原後，莉蓮想到自己還能活四十多年，便沒有急著出院，先是托臉，接著是修唇，然後是隆胸，最後是瘦腹，一古腦兒連續做了四個美容手術，然後又叫了專業美髮師上門服務，改換了頭髮顏色、做了個新潮髮型，整個兒看起來年輕了十好幾歲。
最後一個外科整容手術完成後，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。到了天堂後，莉蓮生氣地質問上帝：「既然你說過我還可以活四十五年，那麼你就不應該食言。」。
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：「真是對不起，當時我沒認出來是你。」。

5、讒人走在街上吃甘蔗,後面有一個人見他吃完后土在地上的甘蔗忙揀起來塞到嘴裡,嚼了嚼後氣呼呼的吐在地上,指著讒人嚷到:"讒貓,也不個我留一些!!＂。

6、公路上有一位遊客駕車疾馳，被警察拉住了。
「我開得太快了嗎？」。
「不，你飛得太低了。」。

7、魯迅先生說「高牆外有倆棵樹，一棵是棗樹，另一棵也還是棗樹。」老師說「經典」，於是我說「我有兩個表姐，一個是女的，另一個也還是女的。」老師說廢話。

8、冥王派小鬼卒到人世間訪問有名的醫生，並且說：「你看門前。
沒有冤死鬼的醫門就是。」小鬼領旨，來到人間，每過一醫門，冤鬼。
到處都是，最後到一醫家，見門邊只有一個冤鬼在徘徊，說：「這裡。
一定是名醫無疑。」一問，原來是昨天新掛牌開張的。

9、漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去當炮兵。我不能聽見聲響！」。
「別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」。

10、父親：＂皮埃羅，今天不要去上課了。昨晚，媽媽給你生。
了兩個小弟弟。＂「明天，你給老師解釋一下就是了。」。
兒子：「爸爸，明天我只說生了一個，另一個，我想留著。
下星期不想上學時再說。」。

11、媽媽問五歲小女兒:你今年想要什麼生日禮物? 小女兒即答:我要一盒避孕藥! 母親即問:?!你要來做什麼? 小女兒:我已經有四個洋娃娃，不想再要了？

12、丈夫：「我又沒踩你的腳，為什麼剛才在大庭廣眾之下，你幾次高喊我踩你的腳呢？」。妻子：「穿著這麼漂亮的高跟鞋，我總不能光叫你一個人瞧呀！」？

13、足球教練員說：「小伙子們，今天你們得跟世界上著名的球隊比賽，希望你們規規矩矩，老老實實地比賽，而且要爭取勝利。」。
「你最好把話說清楚一些。」某些隊員有了反應，「要麼老老實實地比賽，要麼爭取勝利。」。

14、斯威夫特有很多朋友，其中一個是英格蘭駐愛爾蘭總督的妻子卡特。
萊特夫人。
一天，他們在一起聊天，無意間，這位夫人讚嘆起愛爾蘭的一切來。
尤其說：「愛爾蘭大地上的空氣可真好。」一聽此話，斯威夫特馬上作手勢。
懇求道：「夫人，看在上帝份上，請您千萬別在英格蘭講這句話。不然他。
們一定會為這空氣徵稅的。」。

15、朋友的老婆，是金魚，她好看，但是吃不到嘴。
街上的小姐，是河豚，好吃，但是他又中毒的可能。
自己的情人，是甲魚，好吃，還補，但是她貴啊！
自己的老婆，是刀魚，不好看，也不美，但是她好吃，還便宜啊！

16、一天，很多人來謀求某銀行出納員的職位，結果出人意料，銀。
行經理竟雇用了一個斜眼、歪鼻、招風耳朵的醜八怪。有人問經理。
為何作這種選擇，經理微笑地答道：
「因為他有突出的面貌特徵，如果他攜款潛逃，我們極容易在。
通緝令上寫明這點。」。

17、有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！」。
姑姑高興地抱著她左親右親，並問：「是怎麼象的？」？
小侄女天真地回答：「上面都有細細的毛。」。

18、老師：「今天我們來學減法，比如說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走了3個，結果怎樣？」。
學生：「結果嘛，他狠狠地揍了我一頓。」。

19、一天，S市市長和他的妻子愛莉去視察某建築工地。
一個頭戴安全帽的工人衝着他們叫喊起來：「愛莉，還。
記得我嗎？高中時我們常常約會呢！」。
回去的路上，市長椰榆地說：「你嫁給我是你的運。
氣，不然你將是建築工人的老婆，而不是市長夫人。」。
愛莉反唇相譏道：「你應該慶幸和我結了婚，否則。
S市的市長就是他了。」。

20、病人久患肝病仍不忌酒且好色。
一日正在病房痛飲，這讓一芳齡美麗的護士看到。她輕柔走近說：「小心肝!」。
病人立刻高興道：「小甜心！」。

21、有被妻毆，往訴其友，其友教之曰：「兄平昔懦弱慣了。
須放些虎勢出來。」友妻從屏後聞之，喝曰：「做虎勢便怎麼？」？
友驚跪曰：「我若做虎勢，你就是李存孝。」。

22、主人聽到敲門聲，開門一看，是鄰居的小孩。
「爸爸讓我向您借一晚電唱機。」。
「好的。小朋友，是你們家要開晚會嗎？」。
「不是，是我爸爸想好好睡一覺。」。
「這是什麼意思？」？
「這架電唱機今晚就會不吵鬧他了。」。

23、母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。在車上，兒子問母。
親：「這隻鸚鵡是公的還是母的？」。
「母的。」母親回答說。
「你怎麼知道的？」兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽？
這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：
「你沒看見這隻嘴上塗了口紅嗎？」。

24、某日，某公司新買一台微機。公司經理乃一位好事之人，雖已年近半百，仍對計算機表現出濃厚的興趣，整日端坐於前，樂此不彼。
一周後，電腦公司收到該經理的電話：「你是xx電腦公司嗎？我是xx公司，我們上星期剛從你們那裡買了一台電腦，可是到今天，電腦上的茶杯架就壞了。這是咋回事？」。
「哪裡有電腦上茶杯架？」。
「就是電腦上的那個一摁就出來的放茶杯的那個東西呀……」。

25、在一節安靜的自習課上，某學生對老師說：「老師，我要放屁。」。
老師說：「請用文明語言說。」。
這學生思考了一會兒，說：「對不起，老師，我的屁股想打嗝。」。

26、一位警官想使一輛超速行駛的車子停下，但那司機卻逐漸地加快了速度，一直加到100英里/每小時。當他意識到終究無法逃脫時，只好開到路邊停了下來.警官過來對他說：「上了一天的班，我也差不多要下班了，這樣吧，如果你能為你的逃跑行為找一個好的藉口，我就放過你。」 那司機想了幾秒鐘後說：「我妻子在大約一個星期前跟一個警察跑了，我以為你想把她送回來給我，所以我就拚命逃了。」。

27、裝甲兵司令在國會上極力主張大規模地發展裝甲部隊。「裝甲就是一切，」他結束了自己的演說。一位國會議員說：「將軍閣下，難道您不知道以前恐龍滅絕，就是因為裝甲太重、頭太小的緣故嗎？」。

28、在蓋狄堡一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那裡看古戰場的遊客。一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的遊覽怎麼樣？
「好極了，」男的回答，「但是在這麼多紀念碑中間打那場戰爭，一定很難打。」。

29、一名中士對部下的士兵說：「喂，聽著，小伙子們，我有兩句話要對你們說：
第一句是悲劇性的；第二句是喜劇性的，說出來准叫你們大吃一驚，現在聽好了。
第一句：你們必須把車上的那些袋子統統灌滿沙子；第二句：這些沙子都是有用的。」。

30、有一個人迷信,連裝豬圈也得選個日子,還要木匠說幾句吉利話.有一天,他請了個木匠給他裝豬圈,剛一裝成,他便問木匠:「你說這個圈裡喂豬肯不肯長?」。
木匠說:「肯長.」。
他又說:「長多大呢?」。
木匠說:「長我這麼大.」。
這人很高興地連聲說:「好!好!好!實在是太好了!」。
木匠又說道:「我長几十年才這麼大哩!」。

31、遊客來到一條鄉村馬路，見到一個路牌，上面寫著「馬路封閉，不能前。
進。」他前面沒有什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進，不久，他發現？
一座橋斷了，不得不回頭，當他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背。
面寫著：「歡迎你回來，傻瓜。」。

32、20歲的時候，我對一個姑娘說：「我愛你！」。
「我們還小。」姑娘羞怯的回答。
30歲的時候，我對一個姑娘說：「我愛你！」。
「我還小！」姑娘回答。
40歲的時候，我對一個姑娘說：「我愛你！」。
「你CEO？kao!」姑娘反詰。
50歲的時候，我對一個姑娘說：「我愛你！」。
「您兒子帥嗎？」姑娘問道。
60歲的時候，我對一個姑娘說：「我愛你！」。
「老爺爺您真逗。」姑娘嘻笑。
70歲的時候，我對一個姑娘說：「我愛你！」。
「你太老！」姑娘正色曰。
80歲的時候，我對一個姑娘說：「我愛你！」。
「天，我看見了一隻老青蛙！」姑娘對身邊的女伴說道。
90歲的時候，我對一個姑娘說：「我愛你！」。
「你不會是姜子牙轉世吧？」姑娘問道。
100歲的時候，我對一個姑娘說：「我愛你！」。
「超級恐龍！」姑娘大驚。
終於有一天，在我將要離開人世的一剎那，遇見了一位貌若天仙的好姑娘，我艱難的用一息尚存的口氣對姑娘說：「我愛你。。。。。。」。
「好！」姑娘急切的回答：「請趕快立下遺囑，我們馬上去登

33、女秘書正坐在總經理腿上的時候,總經理太太突然出現在門口。
總經理立刻嚴厲地對女秘書說：「總之,無論多麼困難,一個公。
司也不能只有一把椅子！」。

34、政客對妻子說： ——你應該祝賀我，我被選上了！——你不是在騙我吧？——不，親愛的，現在已經不需要了。

35、父親：「這次物理測驗，你又不合格了。」。
兒子：「不是我不合格，是老師不合格。」。
父親：「為什麼？」？
兒子：「在廣泛使用原子能的今天，老師卻問我蒸汽機的構。
造。」。

36、一皮匠生平只用皮底一雙，凡替人掌鞋，出門必落。
輒尾其後，拾取以為本錢。一日，尾之不獲，泣曰「本錢。
斷送矣」，乃歸，見底已落戶內。

37、被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院，經過搶救轉危為安，護士把他送進病房安頓好。
「是汽車撞傷的嗎？」病友關心地問。
「不是。唉！全怪化學教科書上元素符號印錯了。」。

38、布希：
1、紐約的帝國大廈還在嗎？
2、拉燈和他的老婆抓到了沒有。
3、第一夫人有沒有問我昨晚去哪了。
柯林頓：
1、來文斯基的那條裙子拿回來了沒有。
2、希拉力有沒有提離婚的事。
3、有沒有人找我去演講。
布萊爾：
1、我兒子的DNA檢測報告出來了沒有。
2、小布希打電話說今天炸哪。
3、我中了瘋牛病的事沒透露出去吧。
小泉：
1、美國爸爸有什麼指示沒有？
2、李登輝這個乾兒子有好消息嗎？
3、地表又下降了多少。

39、有個老闆開設典當鋪，本錢很少。開張頭一個月，店鋪招牌上寫上個「當」字。第二個。
月，本錢支光了，當物的客人又不來回贖，只好在「當」字前面再添寫個「停」字。第三個。
月，顧客來回贖的漸漸多起來，本錢又收回來了，老闆又在「停當」兩字前，再加個「不」。
字。

40、央視主持人看病(爆笑) 發表於 - 2003-03-18 16:10:18 一位遇車禍生命危在旦夕的人被抬進急救室，大夫將會怎樣救治呢？ No1.王小丫：王小丫大夫衝進手術室，關切的問傷者： 「 你知道你傷在 哪兒了嗎？」病人吃力的搖搖頭，王小丫接著說： 「 給你三個備選答案吧！A]肋骨斷裂B）胸腔大面積出血C）顱內出血！」 病人咬了咬牙，說： 「 A 」 ，王小丫迷人一笑接道： 「 你確定嗎？你還可以打一個求助電話 」。病人狂 吐血道： 「 我要打給我父親！」「 那好，你們的交流時間只有30秒 」「 爸，我不行了，快換醫院。。。。。。」 No2.李勇：李勇大夫衝進手術室，看了一下病情，說： 「 現在病人需要 過，（全體護士一起喊）幸~運~第~一~關 」，接著一個直拳擊向傷者面門。 No3.倪萍：以最快的速度衝進手術室，以最快的速度從眼中流下兩行液體，對全體護士動情的說： 「 其實……他（指患者）已經離開家在外面漂泊了2個 多小時了，他是多麼的想家呀，多麼的想他的母親那，多想抱抱他那未滿月的孩 子呀，但是現在…… 」 倪萍擦了擦眼淚接著對病人道： 「 請您對家裡的親人 說上

41、為了集中注意力，同時感受到樂曲的微妙境界，當代著名指揮家卡拉揚和小提琴演奏家朱。
爾斯坦在指揮和演奏時，都有閉眼的習慣。
這兩位天才的音樂家配合得非常默契，人們甚至認為指揮家和首席小提琴手幾乎有著魔一。
般的心靈感應。他倆的第一次合作演出是在瑞士的琉森。這次演出曾打動了無數觀眾。
後來，當人們問起朱爾斯坦為什麼要閉眼時，他說：「我們彼此看不見更好，這並不會出錯？
音樂不需要眼睛，要的是彼此的心領神會。整個演出我只睜過一次眼睛，看見卡拉揚正閉。
著眼睛在指揮，我趕忙又閉上眼睛，生怕破壞了整個氣氛。」。

42、妻子吵著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，經過一條寬闊但不深的河。丈夫說：「我把你背過河吧!」。
妻子伏在丈夫背上，過了河。他倆沒走多遠，妻子說：「算啦，別離婚了。咱們回去吧o」。
丈夫問：「你不是吵著要離婚嗎?」。
妻子說：「等離婚回來，誰背我過河呢?」。

43、老張身體不適去看醫生,醫生診斷後,只在處方單上畫了一個大大的「!」。讓他交給護士，老張很不安,心想:「我以為是小毛病,怎麼醫生打了驚嘆號,難道我病得很重嗎?」便請教護士，護士淡淡地答道:「沒什麼,打點滴.」？

44、主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：「您想上夜總會嗎？」。
主教想支開這個問題，就笑著反問： 「紐約有夜總會嗎？」。
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：'紐約有夜總會嗎？'」。

45、話說二戰期間德國軍捉到了一個英國兵一個法國兵一個美國兵，在就要處決以前德國軍問他們想要做一件什麼最想做的事。英國兵比較紳士，於是說給我紙和筆，我要寫遺書；法國兵比較浪漫於是法國兵說讓我瀟洒一宿就行；而美國兵則對德國軍說：「你踢我一腳吧。」於是德國軍踢了他一腳，於是美國軍搶過德國軍的槍斃死了德國軍？
這就是愛找藉口的美國人。

46、有一次，法國的一家報紙進行了一次有獎智力競賽，其中有這樣一個。
題目：如果法國最大的博物館羅浮宮失火了，情況只允許搶出一幅畫，你。
會搶哪一幅。
結果在該報收到的成千上萬份答卷中，貝爾納以最佳答案獲得該題。
的獎金。他的回答是：「我搶離出口最近的那幅畫。」。

47、姑娘：「好多次，我總覺得你的個性跟我小時候一模一樣。」。
情郎：「是嗎，我們兩人真是個性相同。」。
姑娘：「小時候，我很喜次撤謊。」。
情郎：「……」。

48、醫學院的期末考試場裡，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。只見其中一道題是：「如何使一個病人大量出汗？」。
這個學生最後只得寫道：QQ空間代碼生成器「在本學院裡，我只需將他送來參加醫學考試即可。」。

49、「法官先生，有人把我說成犀牛，我可以告他惡意中傷罪嗎？」。
「當然可以。他什麼時候把你當成犀牛的？」？
「三年前。」。
「什麼？三年前的事，你怎麼到今天才想起要起訴呢？」？
「是這樣，法官先生，以前我從未見過犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什麼樣子。」？

50、第一個老鼠：我天天在老鼠夾子上跳舞。
第二個老鼠：我天天吃老鼠藥改善生活。
第三個老鼠：我天天陪貓睡覺，天天做新郎。

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