好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、顏回、子路、伯魚三人私議曰：「夫子惟胡，故開口不脫。
『乎』字。」顏子曰：「他對我說：『回也，其庶乎。』」子。
路曰：「他對我說：『由也，誨汝知之乎？」伯魚曰：「我家。
尊對我也說：『汝為周南、召南矣乎。」孔子在屏後聞之，出。
責伯魚曰：「回是個短命，由是個得其死的，說我胡也罷了。
你是我的兒子，如何來說我老子？」。

2、1、2001年幾位持刀的恐怖分子用刀劫持飛機後架機撞毀世貿中心，造成數千人的傷亡，民航當局作出規定，凡乘坐飛機者一律不准攜帶任何刀具，包括指甲鉗在內的刀具。
2、2002年，一名恐怖分子用手提電腦將機長砸昏後劫持飛機。民航當局再次作出決定，不得帶任何隨身行李登機。
3、2003年，兩名恐怖分子再次劫機，此次用的方法是用衣服蒙住飛行員的頭部後用皮帶將其勒死，民航當局經過長期討論決定凡乘坐飛機者一律裸體。同年因在飛機上耍流氓被拘禁的人數比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆滿。
4、2004年為改善這一局面，民航當局作出反應，計劃將飛機分為男用艙和女用艙，後因幾個同性戀組織反映過於興奮而作罷。
5、同年民航當局決定將客機的座位改為獨立的小單間。一家航空器械製造公司承攬此項業務。但很快發現生意都被浙江的一家民營企業搶去，該公司的產品是眼罩。由於此事的深遠影響，使得各大報刊媒體的經濟版面紛紛作出評論，也使得很多好久沒吃上肉的經濟學家吃到了大蝦。所有的觀點和評論總結歸納起來只有一個字——「靠」。
6、2005年一名日本遊客不知何故闖入駕駛艙朝機長瘋狂小便造成飛機儀表

3、三歲的兒子學記者採訪，把話筒指向小姨：「小姨，你叫什麼名字？」？
小姨說：「你應說，『小姐，請問你叫什麼名字？』」？
兒子馬上把話筒指向外婆說：「老姐，請問你叫什麼名字？」？

4、父親愛打獵，但他總是空手而歸。
「太幸運了．爸爸，」頑皮的小兒子感嘆說，「好在現在不是原始社會！」。
「那又怎麼樣?」父親不解地問？
「我們老師講過，原始社會的人們都是以獰獵為生，要都像你這樣，我。
們恐怕早就餓死啦！」。

5、三位修女死後，都升天進了天堂，正好一同來到天堂的大門前。聖·彼得站在那裡恭恭敬敬地歡迎她們的到來。聖·彼得一一向她們道賀，祝賀她們作為上帝在人間的僕從，以她們辛勤的工作和無私的獻身精神，給人間帶來了無數的溫暖和幸福，最後靈魂能夠得到超升進入天堂，得到從此永遠與上帝住在一起的光榮。聖·彼得最後說，由於她們的貢獻特別出色，上帝答應給她們每人一個獎賞，讓她們每人都有機會再回到世上活二十四小時，成為任何一個她們願意選擇去作的人。聖·彼得特彆強調，上帝答應無論她們想成為任何古往今來的人物，他都無條件地滿足她們的願望。三位修女聽罷聖·彼得這麼一講，無不個個都對上帝如此的器重和恩典，感動得熱淚盈眶，口呼哈利路亞對上帝稱謝不已。聖·彼得解釋說，你們過去為了上帝的事業作出了巨大的犧牲和奉獻，現今讓你們重回人間，作任何一個你們想要成為的人，在一天之內，體驗一下你們過去由於獻身上帝的事業而沒有機會去過的普通凡人的生活，怎麼著都不算過份？
第一位修女想了又想，最後告訴聖·彼得說，她想去拉斯維加斯的Ｒｉｖｅｒａ的表演廳作那個著名的舞女，聖·彼得二話沒說，卟的一聲，就把她變到人間作舞女去了。
第二位修

6、1．絕對不可喂太飽。
最乖，最安分的貓貓，是被喂食中的貓，尾巴總是搖個沒完。只要你嚴守"喂它半飽"
的原則，不用擔心她發胖之外；更重要的是，它將因無法完全滿足，一直撒嬌，搖尾。
巴，舔拭你。
愛一個女人，記得讓她持續處於半飢餓狀態。
2．它若跑遠不要追。
貓貓跑掉，最笨的方法就是追它，她只會逃得更遠。
保持鎮靜，裝做沒事，在原地炫耀你的鮮艷玩具，讓遠處的貓貓接收到"你自己也玩。
得很開心"的訊息，它就會跑回來加入你的遊戲。
女人跑了，切記莫呼天搶地、緊迫跟蹤，學習自得其樂才是。
3．清楚明確說出"不"
"不准就是不准！"一旦說"no！"，絕無折扣，不可令貓貓混淆或誤解。對女人，更請。
厲行"不就是不！"
4．處罰不可以拖延。
貓貓犯錯，要立刻處罰，沒得寬貸；如：在她亂大便處，敲打它的鼻子，那麼下回它。
就不敢隨地大便。
女人出錯，馬上指責，糾正，回家再說她。
5．確立

7、一位出身宮家的妻子常在丈夫面前誇耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。
一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：
「快去看看，恐怕是有賊了!」。
丈夫說：「那與我有什麼關係?」？
「廳里的東西全是你帶來的啊！」。

8、老師：「小明，火箭為什麼會跑？」小明：「誰的屁股上著了火不跑呀！」？

9、他從來不幫太太做家務，妻子生日那天，他心血來潮地對太太說：「你。
今天不用洗碗碟了。」。
太太喜出望外地說：「真是太好了，謝謝你幫忙。」。
先生回答說：「你留著明天再洗吧。」。

10、第一次世界大戰結束後，協約國在巴黎召開會議，討論戰後的諸多事宜。有一天。克列孟梭和美國總統托馬斯?伍羅德?威爾遜舉行會談，結束後，威爾遜總統便離開了凡爾賽宮。克列孟梭則馬不停蹄，又坐車去和威爾遜的顧問豪斯上校會談。車行途中，遭到無政府主義者埃米爾?科坦的狙擊。科坦開了8槍，有一槍打中克列孟梭靠近心臟的部位。結果科坦被捕並被判死刑。克列孟梭卻出面干預對這刺殺案的判決。他說：「我們剛剛贏得這場歷史上最可怕的戰爭，可是這位法國同胞使我們大失顏面——對著靶子開8槍，只中一次。當然由於他使用了危險武器，應受到制裁。但我建議：判他8年監禁，好讓他集中精力在靶場上練練槍法。」。

11、甲：凡是進我腦袋中的東西，我都不會忘記。
乙：那我借你的那30個金幣，你怎麼還不還？
甲：因為那30個金幣沒進我的腦袋，而是進了我的口袋。

12、「我們女兒練嗓子大有進步。」肖克太太對朋友說。「是音色提高了嗎？」「我說的主要是音量。以前只有這一層樓的人來告狀，現在附。
近幾幢樓的住戶都來訴苦了。」。

13、1982年秋天，在美國洛杉磯召開的中美作家會議上，美國。
詩人艾倫?金斯伯格請中國作家蔣子龍解個怪謎：「把一。
只5斤重的雞放進一個只能裝1斤水的瓶子裡，您用什麼辦？
法把它拿出來?」。
「您怎麼放進去，我就怎麼拿出來。」蔣子龍微笑道，「？
您顯然是憑嘴一說就把雞放進了瓶子，那麼我就用語言這。
個工具再把雞拿出來。」金斯伯讚賞道：「您是第一個猜。
中這個怪謎的人。

14、第一次是她第一次的時候。
第二次是她第一次和老公的時候。
第三次是她第一次和不是老公的時候。
第四次是她第一次收錢的時候。
第五次是她第一次付錢的時候。

15、科學課的老師奧立佛正給學生耐心講解課文。他為了讓學生。
更加清楚了解行星的年齡及相比之下人類較短的歷史，打了一個。
比方：
「假如你們把地球的全部歷史濃縮為一年，人類要遲至新年除。
夕午夜前幾分鐘才出現。」。
話還沒說完，只聽得教室里一陣驚天動地的歡呼聲。
奧立佛不解地問：「究竟是什麼使你們這麼歡欣鼓舞？」？
「好極了，」一個學生高呼，「我們總算趕上新年的慶祝會了！」。

16、有個主人用藕招待客人，卻專用藕梢，而把大段的好藕留在廚房裡，自家食用。客人發。
現了這個秘密，便對主人說：「我常讀的詩中有這麼兩句：『太華峰頭玉井蓮，開花十丈藕。
如船。』我過去一直懷疑，藕哪有像船這般大的？可今天我信了。」主人說：「為什麼？」？
客人說：「你看，我們吃的藕，藕梢已到此，藕頭尚在廚房中，這還不是藕如船嗎？」。

17、上道德課時，老師說：「華盛頓總統在兒童時代，有一次砍掉了種植園中的一棵櫻桃樹。由於他勇敢地承認了自己的錯誤，父親就沒有懲罰他。「接著，老師又問：「為什麼犯了錯誤的華盛頓沒有受罰，誰能說說其中的原因。」一名男孩站起來說：「這很簡單，因為華盛頓手裡拿著斧頭。」？

18、醫生、妓女、偷兒三人，死見冥王，王問生前技術。醫士曰：「小人行醫，人有疾病，能起死回生。」王怒曰：「我每常差鬼卒勾提罪人，你反與我把持抗衡，可發往油鍋受罪。」次問妓女，妓曰：「接客。人沒妻室者，與他解渴應急。」王曰：「方便孤身，延壽一紀。」再問偷兒，答曰：「做賊。人家曬浪衣服，散放銀錢，我去替他收拾些。」王曰：「與人分勞代力，也加壽十年，發轉陽世。」醫士急忙哀告曰：「大王若如此判斷，只求放我還陽。家中尚有一子一女，子叫他去做賊，女就叫他接客便了。」。

19、旅行社導遊：
乘客們，你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。
大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年的歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它。
物體相撞才能停車。
這位是我們的司機師傅，他創下了12分的事故記錄，平時需喝兩瓶白酒才能上車。本車。
沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就。
是80公里；如果軲轆掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就去。
到了最後一站－－天堂。
我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言。

20、有一次，一位記者問塔夫脫總統的準確體重是多少。「我不會告訴你的。」塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，「但你要知道，有人也問過議長里德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。」。

21、老師教里爾克翻譯《聖經》。
老師：「Watamot＝死了，Sara＝撒拉。那麼這裡是誰死了，里爾克？」。
里爾克：「watamot死了。」。
老師：「笨蛋，你還沒有聽明白我說的嗎？watamot的德語意思是「死。
了」，Sara就是撒拉，那麼誰死了。」。
里爾克：「德語死了。」。
老師：「傻瓜，Watamot= 死了，sara＝撒拉，Watamot sara＝撒拉死。
了，再問一遍，誰死了。」。
里爾克抽泣道：「先生，您越說我越糊塗了。這肯定是一場瘟疫：Wata
mot死了，德語死了，現在撒拉又死了。」。

22、來的遊人走入一家商店，問老闆：「先生，您的櫥窗廣告上。
寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？」。
「不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東。
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」。

23、「不知你怎麼看，瑪蒂爾達，我不相信會有一見鍾情的事。」？
「為什麼？」？
「你能一眼看出對方掙多少錢嗎？」。

24、那天我剛聽到這個笑話,就對我初學電腦的MM講了,她也覺得很有趣,到了晚上,她想用CCED打一篇東西...後來問我:"怎麼存檔結束啊?" 我答:"按Esc就見到了." 於是就見她非常聽話的按-- "E、S、C..."？

25、一個醉漢手握著酒瓶搖搖晃晃地撞在一位行人身上。行人很不高興地說：「你沒有眼睛嗎？怎麼看不見人？」「恰恰相反，我把你看成兩個人啦，我是想從你倆中間走過去。」？

26、某美院學生一日做了一張設計作業，構圖為一垃圾桶，同學左右觀之不得其解，終於發問：「您這作品是何用意啊？」。
只見作者神氣十足的說：「不會看啊？」。
結果，發問者自討沒趣，也只好看了標題，只見上書「垃圾與藝術」並伴有解釋——垃圾與藝術的區別只有一步。

27、下午coffee time，總經理走近叄、四個女同事旁，「美麗小姐兒們，要不要猜謎啊？」嘻嘻……好啦注意聽。
猜人身上的東西：「上面有毛，下面也有毛，晚上就來個毛對毛。」。
「唉呀呀，總經理好色，人家不來了啦！」。
「喂喂，別想歪了，答案是『眼睛』。」。

28、一個留學生在美國，英語的水平並不是很高，只會羅列幾個單詞.由於生活上的需要，他在一家飯店兼職.一天回宿舍時，遇到一個黑人，黑人拿出一把刀子，指著他說了幾句話，他聽不懂，反正無非是搶劫的意思。
於是他擺出架勢說：「money no,live one.If you don`t go.I will give you some colour see see.」。
意思是：要錢沒有，要命一條，如果你不走，我會給你點顏色看看。

29、中山陵的一個石門上從右向左刻著「天下為公」四字，其中「為」是繁體，酷似麻將牌中的「雞」。所以有小朋友念成「公雞下天」。大人笑問:「公雞下天幹什麼呀？」答道：「找母雞呀！」？

30、一個年輕的野心勃勃的指揮家在預演時，十分不滿意樂隊的演奏，因此時時停下來一個個去糾正。有個管樂樂師終於沉不住氣了，對指揮大喊：「你如果還這樣羅唆個不停，我們今天晚上就照你的指揮來演奏羅！」。

31、美國有家服飾公司，為了招攬生意，一次給海明威送去一條領帶，並。
附一封簡訊：「我公司出品的領帶，深受顧客歡迎。現奉上樣品一條，請。
您試用，並望寄回成本費2元。」。
過了幾天，公司收到海明威的回信，外附小說一冊，信里寫著：「我。
的小說深受讀者歡迎，現附信奉上一冊，請你們一讀。此書價值2元8角。
也就是說，你們還欠我8角錢。」。

32、語文課上，許老師故弄玄虛地問學生：「如果我先不提示，同學。
知道不知道馬家軍成功的精神是什麼？」？
「中華鱉精。」下面學生齊聲叫道。
台師愕然。

33、希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎面來的一個男人。希活太太下車向男人抱歉地說：「真對不起，先生，這完全是我的錯，是我駛錯了路線，我希望您沒有什麼損傷吧？」那男人苦笑道：「不，太太，這是我自己的錯。」說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。」因為我在300米之外就看見你。當時我是來得及到樹上去的。」？

34、一位男士決定削髮為僧，便進了一寺廟。在那裡，保持沉默是。
最基本的戒條，每十年他只能說兩個字。
十年後，寺廟主持將他叫去，說：「好，現在你可以說那兩個。
字了。」這位男士說「飯冷」便離開了。
又一個十年過去了，這一次這位男士說「床硬」。
到了第三個十年過去後，這位男士又被叫到主持那裡去。「我。
走，」他說。主持回答說：「我不感到驚奇，自打你來到這裡，你。
便一直報怨個沒完沒了。」。

35、一天,兩個和尚跳牆去吃肉.師兄先跳過去了,緊接著師弟也跳過去了,只聽"匡昌當師弟就說:師兄,你在哪。
師兄很慘的說:師弟我在你的腳底下。

36、有一新娘，次日醒來大哭。眾人忙問其故，新娘曰；「早知道結婚這麼好，俺早就結了。」。

37、許仙：我說大和尚，你幹嘛用那麼大勁啊？唉喲唉喲喲。。。。。。輕點輕點。
智缺：我這還算重？你沒看我揍我師弟那手下得那才叫黑呢？
法海：智缺啊，你也真是的。這秀才能跟智障那皮厚肉粗的比嗎？
智缺：KAO！他這也叫秀才？這小子一進咱寺里，您老就叫我侍候他，光倒茶上水的不說，您瞧，這倒好，現在還叫我給他按摩。我說，咱這是寺廟啊還是澡堂子。
許仙：你這也叫按摩？有你這麼按的嘛？得了得了，你也別按了。對了，老和尚，剛才我叫的那兩個MM怎麼還沒來？
法海：她們正被一個叫做伯虎的纏著無法脫身。
許仙：拜託，你用用腦子好不好？我跟你說，你上次欠我那50兩銀子還沒還呢，這次你有跟我來這套？你還想不想混了。
法海：你別跟我提那50兩，上次打麻將怎麼就我一人沒糊過，我現在還懷疑你是不是有出老千呢？
許仙：熟歸熟，但是你如果亂說話我還是一樣會告你誹謗的！還虧了我上次跟你燒黃紙叫雞做兄弟呢，你說哪次吃飯叫雞不是我掏的腰包。
法海：OK！我閉嘴先。
（正在這時，智障闖了進來）。
智障：不好了，師父。
法海：我說智障啊，你怎麼老是這樣慌慌張張的

38、一個病人去看牙醫。牙醫說這得要拔牙！病人心想，那就拔吧。於是醫生給病人打了麻藥。
在手術台上，病人疼得直叫喚。醫生說：」看牙的時候別說話，麻藥馬上就起效。」不一會，手術結束。醫生很得意的說：「好了，壞牙已經徹底拔掉了。你左邊應該不疼了吧！「病人一聽，急拉！」我是右邊的牙疼。你怎麼給我把左邊的牙給拔啦！「？

39、施密特夫婦準備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。「孩子可以放在我媽媽那裡，」妻子安慰他，「狗和金絲雀放在凡亞大娘家，貓可以暫時交給看門人。」丈夫仍猶豫不定。「你還在顧慮什麼？」「我在想，」丈夫說，「如果家裡能那麼安靜，我們何必還要出門，在家裡休假豈不更好！」？

40、一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說；我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說；你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說；滾。我說；我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了。
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
於是又瘋了一個語文老師。

41、老王氣匆匆地走進一家酒館要了一瓶燒酒，忿忿地罵道：
「他媽的，搞政治的都跟乞丐一個樣兒！」。
這時坐在旁邊的男子沖他嚷道：「請你收回剛才的話！」。
老王有些顯得驚恐：「您是政治家？」。
「不，我是乞丐！」男子生氣地答道。

42、某日，一位小女孩子搭某航空公司飛機從台北飛高雄，剛好小女孩的姐姐是在這班飛機上當空姐。姐姐在家裡向小妹交代：「上飛機不要吵別人，不要亂要東西給別人增加麻煩。」小妹在座位上安份守己乖乖的坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹，特別拿了罐可樂給小妹妹喝。
姐姐在不久後過來巡查時看到了，順手就拿起手上的報紙捲起來，從妹妹頭上就是一棒，說道：「就叫你不要麻煩別人了，你還不聽！！」這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，目睹這一切的旅客沒人跟空姐點飲料或是要報紙。

43、歲貢選教職，初上任，其妻進衙，不覺放聲大哭。夫驚問之。
妻曰：「我巴得你到今日，只道出了學門，誰知反進了學門。」。

44、小孩的媽媽是護士。有一天，媽媽叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了。
起來，做牧師的爸爸走過來問他：「飯前要洗手，有什麼好哭的。」？
小孩傷心地說：「你們大人總喜歡說看不見的東西，媽媽愛說『細菌』。
爸爸愛說『上帝』。」。

45、八個士兵請了一夭假到城裡去玩，可是到第二天早上出操時還沒回來。中尉十分惱火。七點一過，第一個士兵來了。「很抱歉，長官。」他向中尉解釋道，「我的錶慢了。沒有趕上火車，就租了一輛汽車往回趕，可是半路上汽車又壞了，我只好到村裡買了一匹馬，誰想馬又死了。我跑了十多里路才趕回來。」中尉對他的話十分懷疑。緊接著。又陸續回來了六個士兵，全都是那套——誤了火車，租汽車，買馬的藉口。中尉正要發火，最後一個士兵到了。「我誤了火車，就租輛汽車……」「住嘴！」中尉揪住他咆哮道，「你敢再說汽車壞了嗎？」「不！長官！」士兵喘了口氣，「汽車沒壞，但路上有那麼多壞了的汽車和死馬，汽車過不來呀！」。

46、爾森在研究古希臘文學方面造詣精深，成為學術界的權威。有一位對這方面感興趣的年輕學者曾魯莽地建議和波爾森合作研究。波爾森耐心地聽完了他的分析，對他的不自量力和狂妄很不滿意，便對他說：「你的建議極有價值，把我所知道的和你所不知道的加在一起，那就是一部巨著。」。

47、守門員善長口技。後衛失誤，對方前鋒單刀。全場緊張。
守門員急中生智，口仿哨聲。前鋒以為越位，停住。守門員大喜。
後隨後衛檢球，欲發任意球。裁判哨響。後衛禁區手球，被判極刑。

48、在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的後宮去了。他們深入後宮，不久終於被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。
他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：「聽我說兄弟們，那裡面到底是什麼樣子呀？」？

49、財主家的長工在院子裡掃雪。財主婆這時正坐在暖烘烘的炕。
頭上烤火。透過門窗，她看到長工掃一陣雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳。
朵，便大聲喝罵道：「你這個懶鬼，這樣暖和的天氣還嫌冷？」。
長工沒好氣他說：「主家婆，外面冷得比下刀子還厲害哩！」。
財主婆說：「我不信。」說著便捅破了窗戶紙，伸出去一個指頭。
試試，說：「這不算冷嘛。」。
長工氣極了。冷不防照著那個指頭用刀割了一下，財主婆「哎。
喲」一聲，急忙把手指縮了回去，說：
「外面真的下刀子喲！幸虧我抽得快！」。

50、醫學教授臨終的時候，對他周圍的醫生說：「我將留給你們三位偉大。
醫生的名字。」。
在場的所有醫生都希望這三個人中能有自己。
這位著名的教授繼續說：「這三位偉大的醫生，就是水、運動和正常。
的飲食。」。