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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、市議員懷特先生視察監獄時問一名罪犯：「你干過哪些見不得人的勾當？」。
「偷了一位老太大的一條項鍊，在大街上調戲過一個少女。」。
「還有呢？」。
「去年3月份選舉時投了你一票！」。

2、洪州有個叫何婆的人，善用琵琶卜卦算命。
一天，一個姓郭的司法官請求算算官運。何婆便把琵琶上的弦絲調了調，唱道：「你這。
男人要交富貴呢！今年得一品官，明年升二品官，後年升三品官，再後年升四品官」。
司法官笑道：「何婆，你說錯啦。品級越少越高，品級越多官越小啊！」。
何婆隨即改口，又胡謅亂唱道：「今年你減一品官，明年減二品官，後年減三品官，再。
後年減四品官，再過五、六年，你就算沒官啦。皇帝以下算你獨大了。」。

3、有近視眼的旅客，在河邊漫遊時。
看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。
好奇的他，只好脫下鞋子。
涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：
＜請勿食鱷魚，謝謝。＞。

4、五代時馮瀛王門客講《道德經》首章，有「道可道，非常道」。門客見「道」字是。
馮名，乃曰：「不敢說，可不敢說，非常不敢說。」。

5、有一天,一個同學遲到了,他沒有跟老師打報告就匆匆來到了教室,於是老師很生氣的問他:你怎麼現在才來上課呀,幹什麼去了呀?這個同學大聲的向老師彙報:老師,今天早上沒有人叫我起床呀,所以我沒有時間吃早餐呀,剛剛吃了就來上課了呀---------------------？

6、孫：「奶奶！你年輕時一定不是美人。」。
奶奶：「胡說！我在年輕時，的確是個美人。」。
孫：「美人薄命，你怎麼可以活到80歲?」？

7、聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裡當建築工。因擔心受。
騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的。
說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。
一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的：
親愛的鮑斯：
這裡的情況很好，超級市場裡什麼都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨？
還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水。

8、那是四年前的事了，當時我正在上大學。小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。我們的關係發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。她問：「你現在好嗎？還是一個人嗎？」「是！」「你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。」「舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！」我氣憤地答道。

9、有人批評林肯總統對待政敵的態度：「你為什麼要試圖讓他們成為朋友呢？你應該想辦法去打擊他們，消滅他們才對。」？
「我難道不是在消滅政敵嗎？當我使他們成為我的朋友時，政敵就不存在了。」林肯總統溫和地說。

10、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：
「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」？
「阿道夫·臭腳。」。
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼？
名字？」。
「莫爾茨·臭腳。」。

11、一個男人跑到偵探事務所去抗議，他斥責道：「你。
們派去偵查我太太行動的偵探，現在己不再跟蹤她了。」。
「有這等事！」一個年長的偵探氣憤地說，「那小。
子現在在哪？」。
「他正在陪伴我的妻子散步！」。

12、一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟樓房和這個居民區。「這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：「你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活餓死了。」？

13、某領導在報告會上講話：「昨天，我到你們婦女主任家裡，她摸了我，我也摸了她...」場下一片譁然，領導喘了口氣又說：「...的情況。」。

14、一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷。
竊狂的病人打來的。「大夫，你一定得幫幫我，」他懇求道，「我那。
種非偷不可的老毛病又犯了。」。
「哦，看在老天的份上，」精神科醫生回答說，「就地偷兩隻煙。
灰缸，到早晨再給我打電話吧。」。

15、一對夫妻非常浪蕩，一日丈夫出差，就在老婆的下面用筆畫了一個烏龜，老婆在丈夫的那上面畫了一個猴子，數日丈夫出差回來，老婆就檢查丈夫在外面有沒有胡搞，發現猴子跑到頂上去了，就責怪丈夫，丈夫生氣到，我也來檢查你的，發現老婆的烏龜，跑到右邊去了，也責怪老婆，老婆生氣道，只准你猴子爬竿，就不准我烏龜過河了。

16、貝利忽然發覺一個小偷的手伸進了他的口袋，便一把揪住了對方的。
手腕。
「對不起，太擁擠了。我把您的口袋當成了我的口袋。」小偷故作鎮靜。
「噢，沒關係。」貝利微笑著放開小偷，卻冷不防給他一個耳光：「對不。
起，我想提醒自己，卻把您的臉當成我的臉了。」。

17、上了大學以後，大家7個人住在一個宿舍里。
一天，一個人在那裡慶幸說：「咱們宿舍沒有睡覺打呼嚕的。」。
另一個說：「你怎麼知道的？」？
那人說：「這些日子我晚上起來，沒有聽到打呼嚕的聲音。」。
另一個人緊接著說：「你醒了當然聽不到了。」大家都捧腹大笑。

18、美國影星蓋博因為參加攝電影《飄》而名噪一時。有一次，他在談到自己的演技時說：「當我第一次拍攝愛情鏡頭時，導演命令我表演出情人熱戀時那種強烈的渴望之情，我無論如何努力都難以進入角色。這時導演啟發我：『在你的生活中你最渴望得到的是什麼？在你腦中竭力想像它吧！』這時，我飢餓萬分，於是就在腦海中想像一塊鮮嫩、美味撲鼻的牛排。這種辦法還真靈咧！由此，我竟意外地成功了。從那以後，我就一直這麼做。」？

19、教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情。
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地。
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看見了"。
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"。

20、金陵有個賣藥的，手推車上裝著一座觀音菩薩的雕像，病人向他買藥，他先把藥放在觀。
音菩薩那隻朝地面的手掌里，如果藥在手掌里懸空不掉下來，便說是觀音菩薩同意用這藥。
然後才讓病人服用。人們認為真有神靈，於是紛紛向他買藥。
有個小伙子估計他用的是一種幻術，很想學到手。待大家散開後，他便邀請賣藥的到酒。
店去吃酒。吃完後，一錢不付，揚長而去，酒店裡的人卻好像沒看見他們似的。這樣一連吃。
了三次。賣藥的問小伙子施用了什麼神仙妙術。小伙子說：「如果你那幻術肯教我，我也把？
這幻術教你。」。
賣藥的說：「我沒有其他什麼奧妙，觀音菩薩手掌里暗藏著一小塊吸鐵石，藥里有鐵屑？
兒，所以藥接觸手便被吸住了。」。
小伙子笑道：「我更沒有其他什麼奧妙，只不過先把錢付給酒店裡，所以吃後就走，他？
們便不再問了。」。

21、在一個pub里，有三個男子在比持久。
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」。
乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」。
甲就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」。
丙說：「一次。」。
大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麼？」？
丙說：「老公我們休息一下好嗎！」。

22、「你知道女人和龍捲風的共性嗎？」。
「它們都是在經過一番瘋狂之後，擄走了你所有的財物。」。

23、女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：「媽媽大概在洗澡，請你等一下我去看看。」她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：「是的，她還在洗澡。」。

24、電影院裡，小王發現自已的身邊，竟然坐著一位美麗動人的性感女郎，他情不自禁地將手放到她的腿上。那女郎嚇了一跳，轉頭看了一眼，靠在小王耳邊，輕聲地說：「三十分鐘後，你再不住手，我就要喊救命哦！」。

25、女指導員下鄉推廣節育的工作，為了示範起見，女指導員拿起保險套往左手大姆指一套，一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月後，一位農夫生氣地跑來理論，並舉起套在左手大姆指的保險套對女指導員說：「我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結果她還是懷孕了！」。

26、丹妮太太：「瓊斯，聽說你同丈夫離婚了，只用了一個星期就把手續辦好了。你一定付給律師很多錢吧？」瓊斯：「一個子也沒付。」丹妮太太：「為什麼？」瓊斯：「那位律師已成為我的未婚夫了。」？

27、牧師：「你們每天都做禱告嗎？」。
士兵：「是的。」。
牧師：「什麼時候，每頓飯前嗎？」？
士兵：「那要看出來的飯菜質量如何了。」。

28、一和尚偷婦人，為女夫追逐，既跳牆，復倒墜。見地下有。
光頭痕，遂捏拳印指痕在上，如冠子樣，曰：「不怕道士不來。
承認。」。

29、某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內，還在每個班級的鏡框旁貼上最具有代表性的《聖經》節選來作為說明。一次，某畢業班同學問一位教授，《聖經》中哪一章節最能說明本班的情況。「第十一章三十五節。」教授回答說。同學們急忙翻開《聖經》，找到教授指出的那一節，只見上面寫著：「那穌在哭泣。」。

30、明朝時期，有個叫宋志高的人，此人為官能說會道，深受皇帝信任，一天他請求皇帝為他寡婦嫂子樹立一座貞節牌坊。他說他嫂子20歲開始守寡，從不出大門一步，而且孝順公婆。從他做官離開家以後，父母常常給他來信，說他嫂子非常賢良，深受人們敬仰。皇帝聽後也非常高興，當即撥給五百兩白銀，並給他三個月假回家給他嫂子樹立貞節牌坊。他立即起程，不幾天回到家中，準備材料，雇來了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在樹立牌坊這天，他去問他的嫂子。他說：「嫂子，今天就要為你樹立牌坊了。樹牌坊這事可不是隨便的，要有一次失去貞節也樹立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，還得抄咱的家，禍滅九族哇。」他嫂子一聽失節一次也立不住，不覺有點神色慌張。他接著說：「嫂子，這事也不用害怕，有個破法，失節一次就偷著在柱腳石下放一個黃豆粒，有幾次放幾個，這樣樹起後就不會倒了。嫂子你看得放多少合適？」他嫂子聽後，打了個咳聲說：「他叔啊，你別論個兒了，你就用把抓著放吧！」。

31、一人留客午飯，其客已啖盡一碗，不見添飯。客欲主人知。
之，乃佯言曰：「某家有住房一所要賣。」故將碗口向主人曰：
「椽子也有這樣大。」主人見碗內無飯，急呼童使添之。因問客。
曰：「他要價值幾何？」客曰：「如今有了飯吃，不賣了。」。

32、一天，幼兒園阿姨帶一群孩子坐車郊遊，路上出了車禍，所幸無人受傷。有關部門人員前來救援，把孩子們全部抱下車，數了數一共二十人。這時阿姨在車上哭泣道：「還有一個！還有一個！」大家把車內搜尋了一遍又一遍都沒找到。她才說：「可能受傷了，在肚子裡！」。

33、兒子：「爸，我和同學一起看電影去。」。
父親：「不准去看那些談情說愛的電影。」。
兒子：「不是，爸，今天的影片叫《不是為了愛情》。」。
父親：「不是為了愛情……那還可以去看一看。」。

34、教徒：「利用他人的愚蠢錯誤而獲得的利益，算不算非法獲利呢？」。
牧師：「當然是非法的了，我的孩子。」。
教徒：「那應不應該及時退還呢？」。
牧師：「當然要退還了。」。
教徒：「那太好了！牧師，我上月結婚時付給您的錢，請您退還給我吧！」。

35、move這個英文詞有很多意思，其中一個是在作動詞時，表示便秘的人終於排泄出了大便。下面是這個笑話：
一個英語不太好的日本人得了便秘，跑到一個美國大夫那裡看病。美國大夫給了日本人三粒藥，說，「這是治便秘的靈丹妙藥，回家後一天吃一粒，三天後來複查。」。
三天後，日本人來了。美國大夫問：「你move了嗎？」日本人說：「沒有move！」美國大夫有些納悶，這藥平常是很靈的呀！他又給了日本人六粒藥：「回家後一天兩粒，三天後複查。」。
三天後，日本人又來了。美國大夫問：「你move了嗎？」日本人說：「沒有move！」美國大夫覺得大惑不解，難道遇見了什麼疑難病症？弄不好，自己的牌子要砸，他一狠心，給開了九粒藥：『回家後一天三粒，三天後複查。』」？
三天後，日本人歪歪斜斜的又進來了。美國大夫問：「你move了嗎？」日本人有氣無力地回答說：「還沒有，但我明天就move，因為--My house is full of SH*T！」。

36、有個人牙疼但他又怕拔牙會更痛。
所以一直不敢去找牙醫。
但是這次他實在是受不了。
於是就鼓起勇氣去看牙醫。
但當他看到鉗子要伸入他囗中時...卻又怕的不讓醫師動手。
於是醫師要旁邊的助手去拿威士忌酒並給他一杯...然後問他:
現在有勇氣了嗎NULLNULLNULLNULL他老實回答說:沒有。
於是再給他第二杯...第三杯......等等。
牙醫問他:現在怎麼樣了...是不是勇氣十足？
那病人於是挺起胸膛說:現在我到要看看,還有誰敢來動我的牙齒。

37、深夜,一位醫生,一位土木工程師和一位計算機專家坐在一起,爭論究竟哪項工作才是最古老的職業。
醫生說:"聖經上寫到,上帝抽出亞當等肋骨創造了夏娃.這可是個外科手術,因此醫生是世界上最古老的職業。
工程師也打開了聖經,翻到更前面的一段,指著說:"上帝在一片混亂中創造了秩序,這肯定是有史以來做得最大最好的一項土木工程,所以土木工程師才是世界上最古老的職業."。
這時,計算機專家往椅子上一靠,狡捷地一笑:"那麼,你們認為混亂是誰製造的NULL"。

38、期中考之後，數學老師要發表成績，他說：「九十分以上和八十分以上的人數一樣多，八十分以上和七十分以上的人數也一樣多。」話一說玩,全班一陣歡呼，一位同學追問道：「那麽……不及格的人數呢？」老師不疾不徐的回答：「不及格的人數和全班的人數一樣多。」。

39、一獵人領著獵犬去打獵，當他們正走在山間一條小路上的時候看見一隻狼蹲在小路中間，於是獵人就端起了手中的獵槍，可這時狼忽然開口說到：「不許開槍。」獵人和獵犬一聽狼會講話嚇的半死扭頭就跑。他們一口氣跑到了山外的一棵樹下兩個都跑不動了癱到了地上。獵人心裡想總算跑掉了，這時獵犬突然開口說到：「嚇死我了，那隻狼竟然會講話哎！」。

40、在擁擠的火車上………………. 一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？(想要他讓座….)。
只見男子很緊張的說：孩子不是我的。

41、郵遞員送來一封電報，芬芬用筷子夾著，小心地走進屋裡：「爸。
爸，你的電報。」。
爸爸見了，又好氣又好笑地問：「為什麼用筷子夾著？」？
芬芬說：「我怕觸電呀！」。

42、一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：「你看見這網了沒。
有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資里扣錢賠上。」。

43、一女生晚上路遇女鬼。
鬼：「你看我沒有手。」女生不吭聲。
鬼：「我沒有腳，好慘啊！」。
女生忍不住了：「我更慘，我沒有胸啊！」。

44、牧師正在為他的教堂募捐。他對教徒們說：「上帝已經給了你們許多恩賜。
你們應該感恩報答才對。所以，凡是今天到會的人，每人都應該捐出他的收入的。
十分之一。」。
有一個教徒聽了感動的得大聲說：「十分之一不夠，我們每個人都應該捐出。
二十分之一。」。

45、早晨，兒子下樓吃早餐時穿了一身顏色相稱的衣服，顯得十分英俊，只是領子沒有拉直。「你今天的樣子真帥。」我一面說一面伸手去拉直他的衣領。「媽，不要去弄它，」他說，「等一會上課碰到某個人時，她會替我拉直的。」。

46、一天，小晴開著他的貨車，要到一家精神病院去載貨物。進入醫院後，才發覺其中的一個輪胎竟然爆胎了，於是小晴便下車準備換備胎。在換的過程中，不小心把爆胎那個輪子上的４個螺絲給弄到水溝里。這時小晴正在煩惱，該如何解決時，旁邊突然經過一名精神病患。
這位病患就笑小晴：「這麼簡單的問題都不會，難怪只能做貨車司機。」。
當然，小晴就以很不屑的眼神，問那位病患：「那怎麼解決？」？
精神病患便說：「只要把剩下３個輪胎，各拔１個螺絲下來，再裝到備胎上，再慢慢開到市區，找家車行不就得了。」。
小晴突然恍然大悟，便說：「你那麼聰明怎麼待在這家精神病院？」？
此時病人又說：「我是因為精神有問題，所以才待在這裡，不是因為笨！」。

47、夫婦同飯，妻問曰：「韭蒜有何好處，汝喜吃他？」夫曰：
「食之，此物如鐵棒一般的。」妻亦連食不已，夫曰：「汝吃何。
用？」妻曰：「我吃了像鐵箍一般的。」。

48、輔導員看見明天即將退伍的阿凱正在錄起床號音樂，就拍拍他說：「不錯，好習慣要維持對你是有幫助的！」。
阿凱沉默了一下後說：「是阿，回家後我每天6點就撥放起床號。。。可是老子我就是不起床！！看還有誰能對我怎樣！！」。
輔導員：「。。。。。」。

49、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：「凡是要進城的。
人都要衣冠整齊，我要親自檢查。」。
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一。
抬頭，說：「你的頭髮太長了，理完髮再來見我。」。
弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。
他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
「報告，中尉，」弗萊德把頭抬得高高的，「請看，我的皮鞋。
擦亮了嗎？」。
「嗯，比剛才亮多了。」中尉足足看了3秒鐘才回答，「你現在可。
以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。」。

50、溫怒的父親對女兒斥道：「克拉拉，你為什麼在大？
庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！」。
「怎麼？他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它？
丟回去，難道您還讓我留著它不成？」。