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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、訓蒙先生出兩字課與學生對曰：「馬嘶。」一徒對曰：「鵬奮。」師曰：「好，不須改得。」徒揖而退。又一徒曰：「牛屎。」師叱曰：：「狗屁！」徒亦揖而欲行，師止之曰：「你對也不曾對好，如何便走？」徒曰：「我對的是牛屎，先生改的是狗屁。」。

2、館師歲暮買舟回家，舟子問曰：「相公貴庚？」答曰：「屬。
狗的，開年已是五十歲了。」舟人曰：「我也屬狗，為何貴賤不。
等？」又問：「那一月生的？」答曰：「正月。」舟子大悟曰：
「是了，是了，怪不得！我十二月生，是個狗尾，所以搖了這一。
世。相公正月生，是個狗頭，所以教（音同叫）了這一世。」。

3、小湯姆喜歡在睡前聽爸爸講故事.這天爸爸坐在小湯姆的床前給他講故事:
「從前,有隻小青蛙......」。
小湯姆:「爸爸.我想聽科幻故事.」。
爸爸:「好吧!在外太空有隻小青蛙......」。
小湯姆:「爸爸,今天是周末你能給我講限制級的故事嗎?」。
爸爸:「好吧!不過別給你媽媽知道好嗎?」。
小湯姆;「好的!爸爸!」。
爸爸:「有一隻沒穿衣服的小青蛙......」。
小湯姆;「@@%%**>>!???##$$%%!@@@@......」。

4、某花園別墅的主人惱火地站在門口，對迎面走來的警察說：「您有沒有看到什么小孩子按了我的門鈴，然後又跑開？」警察說：「小孩子？我明明看到是兩個老人，他們還一邊走，一邊哈哈大笑哩！」。

5、甲：「請你舉例說明什麼叫禍不單行？」？
乙：「未婚的媽媽生了雙胞胎。」。

6、溺水者絕望地朝著江邊走過的一男人喊道:「救命啊!救命啊!我不會游泳啊!」。
「這有什麼了不起的!我也不會游泳,」？
那個男人大聲回應說,「可是我並不象你那樣大喊大叫.」。

7、教師教地理，指著地圖：「我右手指的是特伏海峽，左手指的是什麼？
王道生。」。
王道生正在思想開小差，被教師一喊，慌了。
教師：「左手，是什麼？」？
王道生：「左手，是凍瘡！」。

8、一對夫妻在床上熟睡。
大約是半夜時分。
好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了？
妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。
並對丈夫說道：「快點起身，好像我丈夫回來了。」。
丈夫被妻子給推醒了。
也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後。
邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」？

9、１.每當你擁有了一個，總會有另一個更好的出現在街角。
２.除了其創造者，沒有人了解它們的內在邏輯。
３.即使你最小的錯誤也會被記憶下來，以供將來參考。
４.它們用以與其它電腦溝通的語言是別人無法理解的。
５.「錯誤命令或文件名」這一信息的意思是：「如果你不明白我為什麼跟你發火，我？
才不會告訴你！」。
６.每當你與其中的一名建立了長期的關係，你就會發現自己必須花費一半收入購買各。
種配件。

10、一護士為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。醫生看到化驗單之後，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎麼了？
醫生結結巴巴地說：「先生，你，你，懷孕了！」。

11、瘋人院新任院長走到一個病人跟前，問他何以進入瘋人院。
「醫生，是這樣的。我娶了一個有成年女兒的寡婦。我父親娶。
她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼。
女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外。
孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔。
父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒。
子叫他的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥。
哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在我不知道我是。
自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是。
我父親的內弟。院長，這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比在。
家裡平靜。」。

12、一官夫婦體肥，每次行房，兩下肚皮礙住，從無暢舉時節。
一日，官正坐堂，見一皂隸偉胖異常，料其交感必有良法。
審事畢，喚至後堂詢曰：「汝腹甚大，行房時用何法，而能使兩物湊合，不為肚腹所礙乎？」。
隸曰：「小的每到交合之際，命妻子斜坐一大椅上，將兩足架開，自己站起行事，彼此緊湊，便無阻隔之患。」。
官點首命出。至夜，果依法而行。奶奶不覺樂極，問：「是誰傳授的？」。
官曰：「皂隸。」奶奶一面將臀聳湊身作顛簸之狀，曰：「好皂隸，真爽利！來日賞他兩擔老白米。」。

13、老師發現一個學生不能用德語來解釋希伯來語的「羽絨」一。
詞，便試著啟發他。
「你家裡有被子嗎？」老師問。
「當然有！」。
「被子裡有什麼東西？」？
「臭蟲！」學生興奮地回答。

14、張丞相喜歡寫草體字，但又寫得不合體統，別人譏笑他，丞相卻不以。
為然。一天，他突然想到了名句，便要來紙墨奮筆疾書，滿紙的草字龍飛。
鳳舞。過後讓他的侄兒把詩句抄錄下來，抄至筆劃怪異之處，侄兒看不出。
就捧著稿子去詢問他。張丞相仔細辨認了很久，連自己也不認識，就責罵。
侄兒說：「你為什麼不早些來問？以致使我忘記了。」？

15、丈夫：「不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。」？
妻子：「你把撲克放在桌上就行了。」。
丈夫：「沒聽說過看撲克能提神。」。
妻子：「你不是經常打撲克到12點都不覺得困嗎？」。

16、有一天，一位外國使者看見林肯在擦自己的靴子，非常吃驚的讚揚道：＂啊，總統先生，您真偉大！您經常擦自己的靴子嗎？＂是呀，＂林肯答道：＂那麼你是擦誰的靴子呢？＂。

17、老師最好午睡。學生問他書上「宰予晝寢」一句怎個解法？老。
師說：「這句書，別人不一定解得通。我告訴你吧，宰，就是殺；予，就。
是我；晝，就是中午；寢，就是睡，合起來就是：『殺了我也要午睡！』」。
（按：「宰予」是人名，孔子的學生）。

18、愛德華被征入伍，他當的是傘兵。他還沒有習慣坐飛機，上司就命令他跳傘—— 他只好跳了下去。他總算平安地著陸。他見到上司後說：「請您記住，我已經跳過兩次傘了。」「愛德華！你明明只跳了一次！」「不對！是兩次，長官。第一次和最後一次！」。

19、一陣死去活來,天翻地覆的"活動"之後,女人爬在男人的胸脯上問:假如我和你母親同時落水,且我們都不會游泳,你會先救誰?我知道你會游泳的。
男人:嗯--,這個問題比較難以回答.那麼我問你一個問題:你還記得"此地無銀三百兩,隔壁阿二不曾偷"的故事吧,阿二為什麼要寫個牌子標名"此地無銀三百兩"呢？
女人:因為他心中有鬼。
男人:對了,你心中無鬼何以問這樣的問題。

20、好不容易把163網連通，再設置免費的169，連結提示輸入用戶名。服務小姐。
告知：用戶名都為GUEST。又長一條見識：在免費的169網上用戶的名字都是「該。
死的」（GUEST）。

21、有個老人，大年初一出門訪友前，先在桌上寫了個「吉」字，心想圖個吉利，沒想到走了幾家，連杯茶也沒喝上。他氣呼呼地回到家，再看桌上那個字。不料一氣站錯了地方，字看反了，便自作聰明他說：「我以為寫了個『吉』字，卻原來是『口乾』二字，怪不得連杯茶也沒撈到。」。

22、從前有一女孩要滿18 歲，面臨出嫁，向嫂子請教。
那話兒怎麼能裝進肉袋袋呢？嫂子說到好難哦！我練了三年，才不怕你哥呢！女孩一聽急著向嫂子請教，嫂子奈不住她糾纏說道：我煮了一個鴨蛋每天晚上用它來把肉洞轉大，才能受住你哥。女孩於是用嫂子的方法正過癮時有人喊嚇了一跳，不小心把那東西（鴨蛋）弄了進去，怎麼拿也無法拿出來於是只有找郎中取出。誰知郎中是個近視眼？
晚上點著煤油燈，郎中來取。女孩說道：大夫小女口腔發炎煩大夫把口腔淫物取出。郎中看了一陣，喝了一口冷水湊近用力一噴。女孩受驚用力一震，鴨蛋飛出打在郎中的門牙上。郎中掉了兩顆門牙，一時大夫詩興大發：
從東城門找到西城門。
重沒見麻某打彈弓。
打得我門牙掉兩顆。
說話兜不住風。

23、在學校食堂的意見薄上，許多學生寫道：食堂6毛錢一碗的米飯，裡面有許多的砂子。
獨有一學生反其道行之，寫道：食堂6毛錢一碗的砂子，裡面有許多米飯。

24、有一個人餓極了，便到一家小吃店買餅吃。他吃完一個餅不飽，接著吃第二個餅。這樣一連吃了六個餅，他還不飽。直到吃完第七個餅，他才感到滿足了。可是，這時他突然懊悔起來：「唉，早知道這樣，我一開始就吃第七個餅，豈不夠了，何必白白吃那六個呢！？」。

25、妻子：「昨天晚上你老是說夢話，你自己知道。
嗎？」。
丈夫：「不知道，我說了些什麼？」？
妻子：「你好像在罵我。」。
丈夫：「有可能，因為白天太忙，抽不出空來罵。
你。」。

26、兩歲的小女孩沙沙學識字，媽媽指著樹木的木問：「這個字還記得嗎？」沙沙搖搖頭。
「再想想！」媽媽拿過一個小木板凳問，「嗯，你看這個小板凳是什麼做的？」？
沙沙大叫：「屁股坐的！」。

27、大熱天，有個男人戴著氈帽在太陽下面走，走得滿頭是汗。遇。
到一棵大樹，就在樹蔭下歇涼。他一面脫下氈帽當扇子扇，一面說：
「要是沒有這頂氈帽，真要熱死我哩。」。

28、有一個鄉下婦人，第一次入城在城中打電話，對接線生說：「給我接我的丈夫，我要跟他說話。」接線生：「你丈夫多少號碼？」婦人大罵：「我哪有那麼多丈夫編成號碼？？」。

29、邱吉爾有一隻心愛的捲毛狗，名叫魯弗斯。
一天晚上，在首相的鄉間別墅里放映電影《霧都孤兒》，魯弗斯像往。
日一樣，在它主人的膝蓋上占據了一個最好的位置。
當影片放到比爾?賽克斯為了擺脫警察的追蹤，準備淹死他的狗時。
邱吉爾用手捂住了魯弗斯的雙眼並說：「親愛的，現在不許看了，等會兒。
我會告訴你後來發生的事。」。

30、導遊帶著一批旅遊者參觀古堡。在很深的地道里他們發現了幾具骷髏。
「這些骷髏是怎麼回事？他們生前都是些什麼呢？」旅遊者問？
導遊說：「我想他們一定是些捨不得花錢請導遊的旅遊者。」。

31、某市領導召開年工作計劃會議，說:「今年一定要達到高速度。
你們說說，都能增加多少？」。
某廠廠長說：「我們今年番一番。」。
某公司經理說：「我們番一番半！」。
又一廠長說：「我們要番兩番！」。
大家熱烈發言，唯有一人一聲不響。市長急了，沖他說：「你。
到底能不能翻翻，給我句痛快話！」。
「我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。」。

32、一大齡未婚男子於公園中偶遇一大齡婚女子，出上聯曰：空有一身牛力，無地可耕。女即對出下聯，曰：枉占三尺良田，無人來理。旁一老翁，即出橫批曰：浪費可恥。

33、「為什麼打架？」法官問？
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說：「這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來．．．」。
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」小李補充說：「他還把我的女朋友也趕了出來．．．」。

34、一個單身女郎在旅遊的輪船上做海上渡假，她在她的日記上是這樣的寫：
第一天：我遇見了船長，他長得英俊魁偉，風度翩翩。
第二天：船長約我與他晚餐，他彬彬有禮，我真笨蛋。
第三天：船長邀我到船上到處參觀，還帶我到了駕駛室，深深地吻著我，還一直摸撫我的胸部和臀部，可惜駕駛室里有人在掌舵。
第四天：他帶我到他的房間，同時提出要與我做愛的要求，我很想接受，但是由於我們女人傳統的矜持，我還是回絕了他。
第五天：他又提出同樣的要求，還說假如我還堅持不肯，他就要把船給炸沉，和我同歸於盡。
第六天：我救了船上所有的人。

35、有一個小男孩叫牛牛，有一個小女孩叫妞妞。牛牛4歲，妞妞3歲。一天，牛牛來找妞妞玩。牛牛敲敲門，說：「妞妞，我來找你玩了！」妞妞說「我媽不讓我穿著睡衣見別人。」牛牛說「那我走了。」牛牛剛邁出三步，只聽妞妞嚷到「喂！牛牛，回來吧，我把睡衣脫了！」。

36、鏡頭一：冬天，寒風凜冽，一雙目失明的乞丐低著頭身穿單薄的內衣跪在人行天橋上，面前放一帽子，帽子內有少許零鈔。
鏡頭二：一善良的女士穿著厚厚的羽絨服走到天橋上時，看到眼前的一幕，憐憫之心油然而生。
鏡頭三：女士掏出5元錢走上前，彎腰放到了乞丐的帽子裡，並問乞丐：「你不冷嗎？」。
鏡頭四：乞丐抬起頭略不耐煩地答到：「我都說了一百遍了，『殘疾人不怕冷』！」。

37、考古工作者們進入了埃及的金字塔，發現木乃伊旁散落著很多裝著食物的瓦罐，因為埃及人認為木乃伊復活後需要這些食物。但瓦罐上還有好些象形文字，考古工作者們去向文字專家請教。幾天後，專家給出了譯文：請在公元前100年前食用。

38、一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂的病人打來的，「大夫，你一定得幫助我。」他懇求道，「我那種非偷不可的老毛病又犯了。」。
「哦，看在老天的份上。」精神科醫生回答說，「就偷兩隻煙灰缸，到早晨再給我打電話吧。」。

39、爸爸患有高血壓，看病回來後，媽問他，醫生有什麼吩咐。爸？
說：「醫生勸我要多運動，少吃鹹的東西。」。
媽說：「既然如此，以後你還是跑跑步，別老是喜歡到海水浴場。
去。」。

40、夫妻兩人一起去參觀術展覽，當他們面對一張僅以幾片葉遮。
羞的裸女油畫時，丈夫立刻張大嘴巴盯著那幅畫，呆了半晌仍不想。
走開。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：「喂，你是想站到秋天，待樹葉。
都落下才甘心嗎？」。

41、有一位警察，剛剛上班不久，穿著制服去看電影，來到電影院門口，看見一群人在排隊買票，於是就很自覺加入到隊伍的行列，這時，前面一位老兄回頭看見他了說，你是新來的吧？這位警察感到奇怪，問：「你怎麼知道我是新來得啊？」老兄說穿制服的從來沒有排隊的啊！這位警察恍然大悟，啊不錯啊，還不用排隊，就逕自走到售票口，大聲說，小姐，來一張電影票，售票小姐一看，說了一句，新來得吧，警察說，你怎麼知道啊，小姐說，穿制服的人看電影從來就沒有買票的啊，警察一聽，太好了，就直接到了門口，果然查票的一看沒有問就讓進去了。進去電影院，找個座位就安心享受影片的樂趣，突然旁邊一位小朋友說，叔叔，你是新來得吧，警察又奇怪了，怎麼我是新來得大家都知道啊，就問小朋友，你怎麼知道的啊，小朋友說，我在電影院裡面，從來沒有見一個穿制服看電影的人，象你這麼老實啊，警察又問，那我該怎麼樣，小朋友說，你應該把你的兩隻腳放在前面的椅子上，那樣多舒服啊，警察一聽，對啊，是一種享受，於是就按照小朋友說的照做了。這時候前面的一對戀人就不高興了，回頭看了兩眼，但是一看是警察，就沒有說什麼，警察一看很高興，他看見這一對戀人在前面嘀嘀咕咕，湊上前去，一聽

42、2000年柯林頓在北大演講。台下一美國留學生對一中國學生說：
「我們美國很民主，我們可以罵柯林頓」。
中國學生回答：
「我們中國也很民主，我們一樣可以罵柯林頓……」。

43、在一列開往歐洲的火車上，同一車廂里坐著一個俄羅斯人，一個古巴人，一個美國商人和一個美國律師。途中，俄羅斯人取出一瓶伏特加酒，逐個給大家斟酒，然後將剩下的半瓶往窗外一甩。「你這樣不太浪費了嗎？」美國商人驚奇地問。「俄羅斯有的是伏特加。」俄羅斯人非常驕傲地說，「我們根本喝不完。」過了一會，古巴人拿出幾根哈瓦那雪茄分給同伴，他自己也點燃了一根，可沒吸幾口就把它扔出了窗外。美國商人又奇怪地問：「我想古巴的經濟並不怎麼景氣，為何這麼好的雪茄就給扔了呢？」古巴人滿不在乎地說：「在古巴，我們有的是雪茄，怎麼也抽不完。」「美國商人沉默了一會兒．突然站起來，抱起身邊的律師，硬把他塞出了窗外？

44、一天，主編老孫出外採訪，人事部打來電話說，明天要開會，請派人過去拿通知，於是老孫便給小王打傳呼，留言：請到人事部拿會議通知。下午，完成採訪後老孫回到辦公室，只見自己的辦公桌上放著一大卷白紙，正納悶間，小王彙報：「我不知道一桶紙應該有多少，就從人事部卷了這麼多來。」老孫奇怪了：「我讓你拿會議通知，誰讓你拿紙了？」小王拿出呼機給大家看，上面顯示：請到人事部拿回一桶紙。

45、兩個朋友偶遇。
一位說：「你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？」。
另一位說：「簡單之極，我和一個有錢人結成了合作夥伴：他有。
錢，我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢？」。
「後來就變成了我有錢，他有賺錢的經驗。」。

46、從前有一戶有錢人家，家裡只有爸爸媽媽和一對兄妹，那個妹妹很不幸的死於車禍。
從此這家人都籠罩在愁雲慘霧之中。
有一天，有個人在公園散步，突然看到一個非常漂亮的小姐的背影，穿著白色的衣服。
還圍著一條藍色的絲巾。哇！好美啊！這個人心裡這樣想著，於是他就跟著這個小姐。
想看她住在哪裡。結果被那個小姐發現了，還以為他是色狼，於是急急忙忙就跑掉了。
慌亂中那條藍色的絲巾掉在地上，那個男的就撿起了紗巾，尾隨著她，結果跟著跟著。
就跟到那個有錢人家家門口了。他親眼見到那個小姐進了那家人的門。因為他手上有。
紗巾，就大膽地去按門鈴，結果出來一個老太婆，問：你要幹嘛。
他說：我要找你們家小姐。
那個老太婆臉色臭臭地說：你找錯人了，我們家沒什麼小姐？
砰地一聲就把門摔上了。
這個年輕人天天在附近等，都沒有等到那個小姐。最後這個年輕人終於死了心。搬離。
了這個城市。
許多年後，這個年輕人也長大了，而且事業有成，某一天因為職務上的需要又回到這。
個城市。他忍不住又想起了這個有著漂亮背影的小姐，於是他就跟接待他的人講，要。

47、「爺爺，您瞧，河裡的水老了。」。
「胡說什麼，河水怎麼會老？」？
「您不是說人老了長皺紋嗎？您看這河水不也長皺紋了嗎？」。

48、1979年夏，法國革命家康斯坦丁·沃爾涅拜訪美國總統喬治·華盛頓。沃爾涅為了獲准周遊美國各地，請求總統開一張介紹信，華盛頓想：不開吧，讓沃爾涅碰個釘子；開吧，又叫我為難。於是他在紙上寫道：「康·沃爾涅不需要喬·華盛頓的介紹信。」。

49、工商局小王一天上班，因制服褲子沒幹，只好上面穿著制服，下面著便褲去上班。剛到單位門口，遇到女同事小劉，一見到小王，小劉就大聲地說：「小王，你怎麼不穿褲子就來上班了」？

50、有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：「女人如果沒有了男人就恐慌了。」結果，女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了！」而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了！」。