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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、晉時，王或之子王絢，6歲那年，外祖父何尚之教他《論語》，晉時，劉道真在河岸給別人的船隻拉縴，有個老婦在船上搖櫓．劉道。
真嘲此老婦說：「女子何不織布紡紗?卻來傍河操櫓!」老婦答：「男兒何。
不跨馬揮鞭?卻立河邊背纖。
又一次，劉道真跟人一起在草舍中吃飯，見一青衣婦人從門前背著兩。
個小兒走過，即笑著譏道：「青羊引雙羔。」婦人反譏道：「兩豬共一槽。」。
道真無語相對。

2、法基姆到澡堂去洗澡，服務員請他猜個謎語：「請你告訴我，聰明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是我父母的孩子。」。
法基姆想啊想，最後他說：「我不知道。」。
澡堂服務員笑道：「就是我呀！」。
法基姆很喜歡這個謎語。他回到家裡，便對老婆說：「莎娜，告訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一個孩子。」。
莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，「你不知道嗎？他就是洗澡堂的服務員呀！」。

3、「我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！」酒店裡有個人在招呼大。
家進去。
他喝乾了杯子裡的威士忌，又喊道：「我要再來一杯。每個人也。
可以再來一杯。」。
於是大傢伙懷著感激的心情又乾了一杯。那人喝下第二杯酒。
從兜里掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。「我付帳的時候，」他吼。
道，「每個人也該付帳了！」。

4、唐朝的穆寧曾官至刺史，他的兒子們有的也做到了尚書給事的官職。穆寧卻仍要兒子們分頭供奉飯食，待他稍不如意，就要遭到他的鞭打。
這天，輪到做尚書給事的這個兒子供奉飯食了，他特意把熊和白鹿的肉乾合在一起烹制了奇異美味孝敬父親。穆寧津津有味地吃了個大飽。這時，他的另外的一些兒子們都在一旁羨慕尚書給事的這一舉動，以為父親一定對他要有重賞。誰料，穆寧吃飽以後，很快把臉沉。
了下來，把做尚書給事的這個兒子杖打了一頓，口中還忿忿地罵道：「這麼好的美味，為什麼不早獻上來！」？

5、美國一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。最後，妻子說：「如果不是我的錢，這架電視機不會在這裡；如果不是我的錢，你坐著的那把安樂椅不會在這裡；如果不是我的錢，這座房子也不會在這裡。」。
「你這是在嘲笑我嗎？」丈夫哼了一聲說，「如果不是你的錢，我也不會在這裡。」。

6、威尼爾被邀請參加一個聚會，會上供應有大量的茶點。女主人。
對威尼爾說：「你再吃點東西吧！」。
「謝謝！不用了。」威尼爾露出滿足的微笑說，「我已經吃飽了。」。
「那你口袋裝些糖果在回家的路上吃吧！」女主人熱情地說。
「謝謝！不用了。」威尼爾令人吃驚地答道，「我的口袋也滿了。」。

7、一女作者請男編輯改稿，編輯端詳半天，評道：「上面兩點還算突出，中間部分有點平坦，下半部分有點毛糙，還有一個明顯的漏洞，需要充實。還是日後再說吧！」。

8、丈夫抱怨說：「孩子太多，一年一個，讓人受不了!從今天起，我就去睡閣樓。」。
「如果這真的有效，」妻子高興地說，「我也樂意搬到閣樓上去睡。

9、有位先生寫信給他的朋友，要300法郎，並在信後寫道：「在信。
寄出後我很懊惱，不應向你提這個要求，我去追郵遞員但沒追上。」。
過了幾天，他收到他朋友的一封簡訊，「你沒有追上郵遞員用。
不著懊惱，因為我沒有收到你的信。」。

10、某女校男老師在課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」？
女學生們。

11、何君到××大學女宿舍訪其女友，舍監要他填表後方可會見。姓名、性別、地址、年齡……一直填到最後「關係」一欄時，只見何君思考半天填下「尚未發生」四個字。

12、甲：「最近，我加了一級工資，不知道該怎麼辦。如？
果不告訴妻子，她準會說我不能提薪，是因為我是笨蛋！」。
乙：「那就告訴她好了。」。
甲：「不，我才不是笨蛋呢！」。

13、將軍為了顯示他對部下生活福利的關心，搞了一次參觀士兵食堂的突然襲擊。在食堂里，他看到兩個士兵站在一個大湯鍋前，「讓我嘗嘗這湯。」他命令道。
「可是，將軍……」。
「沒什麼可是，給我勺子！」將軍拿過勺子喝了一大口，怒斥道，「太不象話了，怎麼能給戰士喝這個？這簡直就是刷鍋水！」？
「我正想告訴您這是刷鍋水，沒想到您已經嘗出來了。」士兵答道。

14、有一次，著名的文藝評論家希爾伯特，不得不為一個朋友所著的書寫一篇評論文章，他把評論文章寫在一張紙的頂上方，把自己的簽名寫在最下方。在評論文章里和簽名之間有一塊很大的空白。朋友問希爾伯特，「您留下這塊空白是什麼意思呢？」希爾特說道：「我覺得誠實是一個人的美德。俗話說：『你應該遠離謊言。』」？

15、有個人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人們連忙叫來救。
護車給他包紮，注射狂犬病疫苗。
他看著鮮血從紗布裡面漸漸滲出來，突然開心地大笑起來。
「咬得這樣，你還開心？」醫生瞪他一眼。
「我開心啊，醫生！幸虧我沒穿襪子，否則不被咬壞了？這就等。
於我新買了一雙襪子！」。

16、小約翰同爸爸一起來到動物園，他們看見了好多的斑馬。
「爸爸，」他問，「斑馬究竟是算全身黃色帶有黑色條紋的動物，還。
是全身黑色帶有黃色條紋的動物呢？」。

17、一個妻子來找醫生，說她丈夫愛說夢話。
「我可以給您開一方藥，使他不再說夢話。」。
「啊，不，大夫。」妻子反對地說，「您給我開這樣一種藥，使他說得更清楚些。」。

18、明憲宗初年，邢公宥任蘇州知府。連年災荒，知府便生出一計，下令水池跟葦盪都要征。
稅，百姓抱怨不迭。有人作了一首諷刺詩道：「量盡山田與水田，只留滄海共青天。漁舟若。
過閒洲渚，快報沙鷗別貪睡（含意是：否則稅課也會征來。）」。

19、西體檢時做了手腳，在女醫生面前假裝雙目失明，什麼也看不見，於是如願以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裡一陣亂跳，但面不改色，平靜地說：「太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？」？

20、「怎麼，杜朗，你在上班時間喝酒？」？
「對不起，老闆，這是紀念我最後一次加薪20周年。」。

21、有人跟一個虛偽且面貌很醜的神父打趣：「你天天讚美上帝，是為了報答他給你創造了英俊的面貌嗎？」「我雖然長得很難看，」神父高傲地說，「然而上帝賜給我的知識，卻跟你的頭髮一樣多。」「真是這樣嗎？」那人說著，脫下了頭上的帽子，「看，我可是個禿子。」。

22、一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告：「我是一個罪孽深重的人，我不配進天堂，讓我留在這兒吧。」。

23、在幼兒園裡老師問一個小孩的父親叫什麼名字？
「爸爸。」她答道。
「不錯，我知道，」老師說，「可是你媽媽怎樣喊他的呢？」。
「死鬼。」她立刻回答。

24、有人問語法學家威廉·薩費爾，他是怎樣成為文字權威的。薩費爾答道：「情況是這樣的：我在60年代編撰過一本政治辭典，我還當了30來年的職業作家，另外我的第一首詩是我8歲時躺在床上作的。除此之外。我並沒有干過什麼了不起的事兒。」？

25、當年，我終於結束四年的大學課程。畢業離校時，我依依不舌地走出校門，全校師生痛哭流涕。其中有人忍不住高喊：「總算少了一個禍害」。

26、兒子調皮，父親狠狠地揍他，兒子咬緊了牙，忍著疼，不願向父親求饒，到後來，他堅。
決地宣稱：「你打吧，打吧，要怎麼打就怎麼打，但是我向你發誓，將來我一定向你的？
孫子們報仇。」。

27、某醫院門診處醫生在叫號看病。醫生：1號[說成腰號]，沒人應答。醫生：2號。這時，手拿1號的一位患者：我是1號你為啥不叫我。醫生：我剛才叫腰號就是1號，1就是腰，腰既是1，你明白了嗎？患者：明白了。醫生：你那裡不舒服。患者：1疼。醫生不解的問：1是那。患者：1就是腰，腰即是1。

28、銀匠開鋪三日，絕無一人進門。至暮，有以碎銀二錢來傾。
者，乃落其半，傾作對充與之。其人大怒，謂其利心太重。銀。
匠曰：「天下人的利心，再沒有輕過如我的。開了三日店，止。
落得一錢，難道自己吃了飯，三分一日，你就不要還了？」。

29、一個暴發資本家在一家豪華的餐館設宴招待親朋，慶賀一本。
萬利。有人傳說他曾吃過人，不過看他衣冠楚楚的模樣，卻又很難。
相信。一個侍者送上酒菜單，請他點酒點萊。他把手一揮，說：
「先給我拿客人名單來！」話音剛落，餐廳里已空無一人。

30、一對兄弟,有一天哥哥打了弟弟.弟弟說"你打我,我要去告訴奶奶".哥哥說,"別說你去告訴奶奶,就是去告訴子宮我都不怕".正巧老奶奶要做子宮切除手術.老奶奶把她的兒孫們都叫過來,對他們說,"孩子們啦,你們的老家就要搬家啦"。

31、甲：『我到埃及看過人面獅身像羨不羨慕啊！』。
乙：『有啥好臭屁，我家有一大堆人頭馬勒~』。

32、[color=#DC143C] 在餐館裡，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。」。
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這裡一定使您失望了。我們這裡今天只有豬肉。」。
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33、某偏僻落後的山村準備安裝電燈，電要從三十里外的鎮上接過來。村裡有些人為此提出了反對意見：「天啊！每天晚上等它從那麼遠走來，起碼要半夜才能到，那時我們都已經睡著了，還點什麼電燈！」？

34、不久以前的一次計算機展覽會上，一個公司正在展示他們的語音識別系統軟體，這個系統可以根據語音輸入來完成系統功能的操作。工作人員在展示之前，要求大家安靜。
這時，另一個展位的人正在忙於排除計算機故障，突然有人大喊了一聲：「ＦＯＲＭＡＴＣ：回車」，「好的，回車！」很不幸，語音識別軟體開始工作了。

35、萬聖節狂歡之夜的最後一個節目是「真情面對面」，要求所有客人一起摘下面具，重新認識和自己狂歡了一夜的新朋友們。主持人最後發現還有一位客人仍然戴著他那副醜臉面具，於是伸出手去掀開它。不料「面具」驚呼：「別擰我的下巴！」。

36、老師在一個女學生的記分冊上寫道：「包勒爾上課講話太多。」。
女孩子的父親看後，在上面寫道：「如果您認識她的母親的話，您就不。
會奇怪了。」。

37、有一個商場門口一隻鸚鵡站在一根木棒上招引顧客它左腳上套著一根紅繩子右腳套一根綠繩子 …… 來了一個小孩拉了一下紅的鸚鵡說「歡迎光臨」拉了一下綠的鸚鵡說「謝謝惠顧」 …… 那小孩很有趣，他想起一下拉兩根繩子，你猜那鸚鵡哪們說？那鸚鵡說「你給老子拉答色？」。

38、一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌。
手正唱著一首熱情奔放的歌。
「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子向那個女的恐嚇呢？」孩？
子問。
「不是恐嚇，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是恐嚇，那為什麼她叫得這樣大聲呢？」？

39、一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：「你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作？」。
牧師靜待迴音，突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：「依您看，我這個駝背怎麼樣？」牧師不假思索地告訴他：「那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的傑作。」？

40、為了勸說女朋友不去高級酒店消費，湯姆啟發說：「你知道嗎，所有百萬富翁都是珍發錢掰成兩半兒用，白手起家的。」。
女朋友連連點頭說：「對呀，不把這些錢花掉，你怎麼白手起家呢？」？

41、一日，林心如上班遲到。老闆大怒，問其原因。林心如解釋道：「剛才在路上有人跟蹤我。」老闆又問：「那怎麼還會來這麼晚？」林心如答到：「他走的太慢了！」？

42、艾子出了邯鄲城，在路上看見兩個老太在相互讓路。其中一個問：
「您多大歲數了？」。
另一個回答：「整整70歲了。」。
問的人又說：「我今年69歲，到了明年，就和您同歲了…」。

43、1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡，人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚碎瓦中挖出了毫髮未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此，老人回答：＂我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。＂。

44、妻子：「男人，都是膽小的。」。
丈夫：「不見得，否則我怎麼會同你結婚呢？」？

45、一個五歲的小孩跟著父親走到停滿小轎車的車庫。她對父親說：「爸爸，這是汽車幼兒園，對嗎？」。

46、媽媽：小胖，你水覺前為啥要吃糖？小胖：你不是要我夜裡睡得甜嗎？（哈哈哈哈哈哈哈哈哈……~）。

47、兒子：老爸，你這個老幹部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制。
老爸：你看我說得對不對。CEO是執行長，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表槓，橫的代表星，CEO 就是一槓三星。其他的麼，就好理解了：CFO 一槓二星、CTO 一槓一星、CIO 一槓無星、COO 就是無槓無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。

48、有個痴呆女婿，他岳父死了，他妻子就在家一句一指點地教給他如何行弔喪之禮。為了。
怕到時候忘了，他就一天到晚地一遍又一遍地在口中念叨著。
這天，他到岳父家參加喪禮，半路上遇到了一條河擋住了去路。他就脫下鞋襪?了過。
去，不料慌亂之中竟弄丟了一隻襪子。這時，林中斑鳩的叫聲攪擾得他把口中不時念叨著的。
弔喪禮節全忘了，也隨口念成了「鵓鴣，鵓鴣」。
來到靈堂行弔喪之禮時，只見他用穿著襪子的那隻腳站立著，而把未穿襪子的那隻腳使。
勁地往褲腿里縮，口中念叨著：「鵓鴣，鵓鴣。」靈堂里的孝子們見他的樣子如此古怪，都。
忍不住掩口而笑。這人一時不知孝子為何笑他，就又擺手又搖頭地說：
「不要笑，不要笑！你們如果拾了我的襪子，快還給我，快還給我。」。

49、一日朋友聚會，一位消息靈通人士向大夥透露「內參」：某某所的重組改制方案已獲批覆，某某科定員五人，其中科級幹部五人。這時一個搞了多年體改的朋友說：整個一個五官科嗎！朋友皆笑。

50、羅汝鵬面上鬍鬚很多，可剛到壯年，白鬍須就有了大半。
一天，他去別人家弔喪，主持喪禮的人見了，驚訝地問：
「您年紀並不老，為什麼有這麼多白鬍須？」？
汝鵬答道：「這是弔喪的鬍鬚嘛。」客人們哄然大笑。