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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、「親愛的，我剛剛把煙扔了。」。
「祝賀你。親愛的，親愛的！這就叫意志的力量。」。
「不，這叫疏忽，快幫我在房子著火前把煙找到。」。

2、有個人誇說自己必能中舉，說：「我夜裡夢見鼓樂隊吹吹打打，送牌匾到我家。」他的。
一個朋友說：「我也夢見送牌匾到你家，匾上有四個字。」那人問：「哪四字？」朋友答道：
「豈有此理。」。

3、語言大師侯寶林，在一次相聲藝術家的表演會上，表演京戲。
唱段時，十分精采，觀眾熱烈鼓掌。
唱完後，他自謙不足，頗有風趣地說：「歲數大了，唱不好。
就能糊弄人。」。
主持人說：「我聽挺棒！」。
侯寶林說：「你聽我糊弄慣呀!」。

4、伊薩克·巴羅（1630—1677年）是英國著名的數學家，曾任劍橋大學數學教授，對幾。
何學頗有建樹。他還是位名教士，著有大量久負盛名的布道文。他為人謙和可親，然而卻與當時的國王查理二世的寵臣羅切斯特伯爵結下了難解之仇，只要遇到一起，終免不了舌戰。
據說，羅切斯特曾將巴羅教士譏為「一座發霉的神學院」。某日，巴羅為國王作祈禱後與羅切斯特狹路相逢。羅切斯特向巴羅深深地鞠了一躬後。
語帶譏諷地說：「博士，請您幫我系上鞋帶。」巴羅答道：「我請您躺到地上去，爵爺。」「博士，我請您到地獄的中心去。」「爵爺，我請您站在我對面。」。
「博士，我請您到地獄的最深層去。」「不敢，爵爺，這樣高雅的宮殿應留給您這樣有身份的人啊！」說完，巴羅聳聳肩走開了。

5、麗麗過6歲的生日，家裡特為她買了一塊大蛋糕。麗麗對媽媽。
說：「我想吃蛋糕了，媽媽！」。
「寶貝，把它切成幾塊呢？是3塊？還是6塊？」。
「3塊吧！6塊我怕吃不完。」。

6、一採花賊，專在校園中侵襲女生。
一次，脅持一「大一」女生，女生奮力抵抗，狂叫驚呼，採花賊心虛，沒有得逞。
一次，脅持一「大二」女生，女生低聲求饒：別...、不要、不要...。採花賊強行得手。
一次，脅持一「大三」女生，女生同樣低聲求饒：別...、不要、不要...。採花賊強行非禮，正要插入，女生突然冷靜道：等一下，先把這個戴上。隨手遞過一個保險套。
一次，挾持一「大四」女生，女生並不喊叫，只遞過一個保險套，然後鎮靜道：先戴上，不要太粗魯了。
一次，挾持一「女碩士研究生」，女研究生遞過一聯保險套，輕生道：一次換一個，這是十二個，夠了吧。.......採花賊一個月不能直腰走路，校園相對穩定了。
又一次，挾持一「女博士生」，女博士莫不作聲，隨採花賊肆意姦污。事閉，整理好衣物，遞過一把鑰匙和一個名片，道：這是我宿舍公寓的鑰匙和手機號，你可以隨時找我。
終於有一次，脅持到一「女博士後」，女博士後同樣莫不作聲，隨採花賊肆意姦污。事閉，清理好衣物，自言自語道：作愛原來是這個感受，不過如此，遠沒有手淫刺激。

7、獸醫辛勤工作了一天，很晚才回到家裡，十分疲倦。他剛上床，床邊的電話響了。他輕輕地推了推太太：「你聽聽是誰，說我還沒回家。」。
太太睡眼惺忪地聽電話，說道：「醫生不在家，找他有什麼事？」？
「我是史太太，」打電話的人說，「我的馬得了急性紅眼，我要請醫生趕快來。」。
獸醫半醒半睡地說了些指示，由太太轉告打電話的人。
「你照辦，馬就會好多了，」她說。
「謝謝你，」史太太說，「但是，在我按照指示辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？」。

8、小明晚上到康康家裡去看電視，看見康康在院子裡「一個、兩。
個、三個」地念念有詞，在數什麼東西？
小明：「康康，你在數什麼呀？」？
康康：「我在數天上有多少星星。」。
小明：「咳，你真笨！天這麼黑，你咋能數得清，到明天天亮的時。
候再數不好嗎？」。

9、阿美想要租屋,四處尋找房子,終於看到『有屋出租』的招貼。
她按址前往,當她正想按門鈴時,剛好有一男士也想來租房子。
房東太太開門,看見他們兩人,便說:『對不起,我們不租給夫妻。』。
阿美連忙辯解道:『太太,你誤會了,我們並沒有結婚 !』。
房東太太以鄙夷的囗吻說:『哼!不要臉,我們也不租給同居的。』。

10、1、你剛占到一個比較寬鬆的位置，就有小鬼用他那30公斤的書包向你迫來，不要讓他霸占到你的空間，將他擊倒，並踩在腳下就是。
2、如果有美女向你迫來，你應看緊你的錢包，因為沒有美女無緣無故的想靠近你。當然，你可以在美女不動的情況下，若無其事的向她靠近。
3、在你有座位時，你無需為你身邊的老人，小孩或孕婦讓座。你還有20站的路程，裝睡就好了。
4．如有懷抱的嬰兒想你大眼瞪小眼的話，你可以向那孩子做各種鬼臉。如有多事的阿姨對你怒目相視，你也可以向她扮鬼臉。
5、如果有人在車廂中中暑並暈倒，你要克制住自己，不要趁機拿走他的錢包。
6、如果你有暈車的習慣，無需克制你自己，儘管吐向那個戴卡地亞手錶的人，或腳踏強羅博的那個人，穿名牌還來擠公車。
7、如果半路撞車，在問題解決之前，和其他乘客打撲克來消磨時間，如果你乘的那輛車被撞翻，你可以用其他方法來消磨時間，如歇斯底里的大喊「救命啊！」。
8、在公車上不要吐痰，如果要吐痰的話，不要用力吐，也不要向前吐，前面是別人的後腦勺。
9、最好也不要放屁，如要放，請輕輕的放，記住放過屁後，一定要立刻用手捂住鼻子並怒視

11、比賽前，教練對亨利說：「你要看住11號，他到哪兒你就跟到哪兒。」。
比賽中，教練忽然發現亨利不見了。過了一會兒，才見亨利氣喘吁吁地跑回來說：「11號今天鬧肚子，這麼一會兒，就上了3趟廁所。

12、一名中學生在做禱告：「上帝保佑，讓倫敦成為丹麥的首都吧：我在昨。
天的地理測驗上就是這麼答的……」。

13、麗麗出門，總要媽媽駕車送她。一天，母親對她說：「你已經大。
了，出門應該自己去，再說，老是坐車，還要兩條腿幹什麼？」？
「腿當然有用了，」麗麗不服氣地回答，「一條用來踩剎車，另一。
條用來踩油門。」。

14、一個少年長得很秀美，風度極佳。許多富貴人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接對他說：「我家小姐貌美賢良，想與你攀親！」少年深深鞠躬說：「能夠高攀大戶是很幸運的，不過這件事還得與妻子商量一下！」。

15、法國大文豪巴爾扎克（1799—1850年）年輕時一直沒有結婚。33歲那年，他收到一封從烏克蘭寄來的署名為「陌生人」的信，後來他打聽到，此信出於伯爵夫人埃韋利娜•韓斯卡之手，從那時起，他們的戀情漸趨濃烈並延續了17年。儘管伯爵本人在1841年去世，韓斯卡夫人直到巴爾扎克離世前5個月才與他正式結婚。
不知是解釋他選擇生活方式的原因還是出於幽默，巴爾扎克曾說了這樣一句妙語：「當一個情人要比做一個丈夫容易。正如整天賣弄機要比偶爾說一句應景的妙語困難得多。」。

16、哈里在寄宿學校給父親寫了封信，整封信只有六個字：「無錢，無趣。兒子。」一個星期以後，他收到了回信，內容是：「多差，多悲。父親。」。

17、妻子站在秤台上高興地對丈夫說：「親愛的，快來看，我體重減了兩公斤。」「親愛的，那是因為你還沒有化妝。」。

18、美麗的故事從一位美麗的姑娘開始。美麗的姑娘羞花閉月、賢淑大方，有個富家弟子慕名而求，用什麼方法才能獲得姑娘的芳心呢？公子苦思良久，決定讓花店每天代表自己送一束玫瑰花給姑娘，以表愛意？
一年以後，美麗的故事終於有了美麗的結局，美麗的姑娘披上了美麗的婚紗，而在她身旁幸運的男主人公，正是花店每天送花的小伙。

19、在馬德里，一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
「我一定要報仇。」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。
然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼？
鬥牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：「給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。」。

20、王文度、范榮期兩人均在筒文公下手做事。王年大而位小，范年小而位大。後來范的職。
位又超過了王。
王文度譏諷范榮期說：「簸之揚之，糠秕在前。」。
范反譏道：「淘之汰之，沙礫在後。」。

21、父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面。「爸爸，這座有很高的塔頂的房子是什麼地方？」「你應該知道，我的兒子。這是個教堂。」「什麼是教堂？」「就是親愛的上帝居住的地方。」「上帝是住在天上的呀！」「你說得對。上帝住在天上，但他在這裡做生意呀！」？

22、某婦去醫院檢查是否懷孕，醫生讓其解開上衣，見她肚皮上很黑。問：「你的肚皮怎莫這莫黑」婦羞道：「我丈夫是賣炭的」。

23、阿爾伯特：「老師，我忘帶鉛筆了，沒法考試。」。
老師：「阿爾伯特，你對士兵上戰場不帶槍怎麼看？」？
阿爾伯特：「那他準是當官的！」。

24、大學生：「我常夢見我已經當上了教授，導師，我要怎樣做，才能使夢。
想變成現實。」。
導師：「少睡覺。」。

25、AB倆女生傳紙條ing。不幸被語文老師see到。紙條被收繳，老師看了後當眾宣讀紙條內容。內容如下：
A:如果你和你男朋友的情書被別人看到了怎麼辦？
B:叫你男朋友扁他。
全班鬨堂ing
老師說：「扁是形容詞，怎麼可以當動詞？？！」？
全班再次鬨堂ing

26、巴布洛因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。「法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。」「很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。」。

27、一位農民正巡視果園，他突然發現在一棵樹蘋果樹上有一個小男孩。「好小子！叫你偷蘋果，你等著，我去叫你爸爸來！」他喊著。小男孩抬頭看看樹上邊，叫道：「爸爸，有一位先生要找你說話！」。

28、老師問學生：「請你說出自然界的四大元素。」。
學生回答：「火、空氣、土壤……」。
「還有什麼？你再仔細想一想，你平時是用什麼來洗手的？」老師啟發說？
學生：「肥皂！」。

29、哥哥帶著弟弟去參加學校的運動會。當接力賽開始時，弟弟問：「前面那個人為什麼跑得那麼快？」？
哥哥答道：「當然要快跑啦，你沒有看見後面那個人正拿棍子追著要打他嗎？」。

30、一農夫，約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口乾舌燥，想找一賣水。
處，忽然看見一店前掛一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間。
一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌柜的拗不過他，就讓人端出一。
豌洗澡水來。此人哪裡管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之後便離去，卻把。
蒲扇丟在櫃檯上，掌柜的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：「掌柜。
的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了」。

31、在機關有一個小王，他興沖沖的上樓，正碰上衛生員小李在用拖布拖樓梯，於是他們有如下對話：小李：你先上。小王：你先拖（脫）。小李：你先上，上完我再拖（脫）。小王：你先拖，拖完我再上。就這樣，她們客氣了半天，最後還是小李先拖（脫），小王就上了。

32、有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在後面玩牌的男同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。

33、1976年，在一架飛越美國的飛機上，一個男人從座位上站了起來，掏出一支手槍，抓住一位空中小姐作為人質。
「把我送到底特律去！」他命令道。
「我們現在正是飛往底特律啊。」她回答說。
「噢……很好。」說著，他又重新回到座位上去了。

34、「地球老是繞著太陽轉，是真的嗎？」兒子問爸爸。
「當然是真的，不然我們怎麼能天天看到太陽呢？」？
「這我懂，我不懂的是地球晚上停在什麼地方。」？

35、妻子：你不愛我。
丈夫：為什麼？
妻子：你昨天又到紅燈區去鬼混了。
丈夫：那你愛我嗎？
妻子：當然。
丈夫：我當然也愛你。我找個妞快活，和你昨天因為電視劇中的男主角而大哭一場一樣，僅僅是娛樂而已。

36、亨利·克萊是位溫和的蓄奴派領袖，在對待奴隸制問題上，他被人諷稱為「偉大的妥協者。」但有一次，他在演講中觀點略有變化，便有幾個奴隸主想用「噓噓」聲壓倒他的聲音。而克萊則向聽眾們喊道：「紳士們，你們聽到這些聲音了嗎？這就是真理的甘霖撒落在地獄的火焰上發出的聲響！」。

37、有一個男人在結婚前每天固定給他的准太太送一朵玫瑰花.自從他們結婚後,他再也沒有給太太送過一朵玫瑰花.於是太太就問他:"親愛的,你為什麼這麼長時間不給我送玫瑰花了?"丈夫回答:"噢,親愛的,你聽說過有誰把魚釣到手了還給它誘餌嗎?"？

38、孩子：「媽媽什麼叫度蜜月？」？
媽媽：「就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。」。
孩子：「我去了麼？」。
媽媽：「當然去了！」。
孩子：「我怎麼不知道？」？
媽媽：「你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我帶你回來的。」。

39、一天，有人問英國光學權威人士W·S·富蘭克林：「為什麼一個物體在我們視網膜上的像是倒立的，而我們都不感到物體是倒立的呢？」？
富蘭克林想了一下回答說：「當你兩耳同時聽到一個嬰孩啼哭時，為什麼馬上能肯定啼哭的不是雙胞胎呢？」？

40、哥哥萬卡：「哎呀，這群豬是誰家的？跑到咱們菜園裡來了？」。
弟弟萬薩：「大豬是誰家的我不知道，小豬是誰的我知道。」。
「快說，小豬是誰的？」。
「小豬是大豬的？」。

41、１８７６年，亞歷山大·Ｇ·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲得專利。８年以後，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。他先在紙上塗寫了幾個字，將紙片捲起來，用鉛筆推塞進傳話器里，然後坐下來等候迴音。久候沒有反應，農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了半個小時，電話機仍然沒有什麼動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走了。工作人員拆開受損的電話，打開那個紙片，上面寫的是：向一家商店訂購扳鉗？

42、兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」？

43、一天晚上，我和弟弟沒事幹，便吹起了牛。
我說：「我沒現我現在有恐高症，都不敢低頭看自己的腳！我也真是太高了。」。
弟弟說：「那算啥！今天我在外面坐著看書，突然有一架飛機從我耳邊飛過，我一看，原來是一架波777。」。

44、放學回家；母親看見傑尼嘴邊掛著血跡，問道：
「傑尼，你又打架了？怎麼丟了兩顆牙齒！」？
傑尼急忙說道：「媽媽，牙齒沒有丟，我把它們放在口袋裡了！」。

45、冬天時，滿天風雪，天氣很冷。明生問他母親道：「媽！我們一個個。
都穿了許多衣服，還不見暖。為什麼貓兒身上，一件衣服也不穿，倒不會？
凍死呢?」。
他母親笑道：「你呆極了！貓兒身上長了許多毛，可以抵得我們很多。
的衣服，那兒還覺得冷呢?」。
過了幾個月，明生已由學校中放暑假回來。一天，他母親忽然看見貓。
兒從書房裡跳出來，不覺大嚷道：「哎喲！貓眯身上的毛，光赤赤的到哪。
里去了?」。
只見明生由房裡搶出來說道：「現在天氣熱得很，我們的皮衣，老早。
都收起來了。貓兒身上還披著這麼厚的毛衣，我怕它熱壞，所以我拿了剪。
刀，替他剪光了。」。

46、一位婦女抱著小孩站在銀行的窗口前，那小孩正一邊吃著麵包卷，一邊把麵包卷從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。
「親愛的，別這樣。」孩子的母親說。然後她又轉身對出納員說：「對不起，孩子剛去過動物園。」。

47、兒子是個小學生，這天他放學回家就問：「好爸爸，你有本事閉著眼睛在紙上簽字嗎？」。
「好孩子，這有什麼難的？閉著眼睛寫它幾行字都行！」？
「寫幾行字倒沒有必要。爸爸現在你就閉著眼睛，在這份成績單上籤個名吧。」。

48、1.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。「。
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了。
4.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。「「羨慕啥，沒脫褲子呢「。
5.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春「的，輪到你了。
6.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？
只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀。
7.軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？
軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的？
8.一個男人怒氣沖沖的衝進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了。
9.農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過

49、朱哈路過一個村子，看見一座高大的房子，他站在那兒上下左右看個不停，對這個高大。
而又堂皇的建築物讚嘆不已。
正巧院子裡走出一個管家，問朱哈道：「你在這兒看什麼？」？
朱哈答：「我在想，這麼高大的建築物是幹什麼用的？」？
管家見朱哈衣衫破舊，就打趣說：「你見過嗎？這是一座磨坊！」。
朱哈說：「呀！這麼大的磨坊，那磨坊里的驢子也一定很大啦！」。

50、一架飛機在一個小城鎮著陸了。這裡的人們都沒有見過飛機。飛機著陸後，參觀的人絡繹不絕，人們紛紛要求飛行員解釋飛機是如何飛起來的。飛行員用科學原理抽參觀者們作了細緻的、長時間的解釋。他講完以後，一位漂亮的姑娘說：「我們都懂了，只是還有一件。。。」飛行員說：「哪一件？」「我不理解是什麼東西使飛機上天的！」？