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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、南朝梁人魚弘，性極侈靡，侍妾百餘人，車馬服玩，皆為一時之首。他歷任南樵、盱。
眙、競陵、永寧、新興諸郡太守，曾聒不知恥地對人說：「我做郡守有一特色，即皆為四盡：
水中魚鱉盡，山中麋鹿盡，田中米穀盡，村裡百姓盡。」。

2、讀大學那陣，學校食堂伙食極差，學生屢屢向校方投訴，屢屢不得絲毫改善。於是有義憤人士在校園布告欄處帖起了小字報。上面寫道：「……黃瓜炒肉中的肉分子，要用放大鏡才能發現……」。
下課之後，再經過布告欄，只見小字報中又被好事者用筆加了料：「……把那肉分子放到顯微鏡下一看，原來是一隻蒼蠅的一截斷腿……」。
上午課完後，又經過布告欄，小字報還沒被校方清除。上面的內容似乎變得更精采：「……是誰先把唯有的一點蒼蠅肉給偷吃了？！……」。
嗚呼！可憐天下學生肚。

3、米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。一個小孩的聲音在電話的另一頭問：「你的號碼是不是694136？」「不是，」米勒先生回答。「那你為什麼拿起電話聽筒？」孩子問？

4、老師：「彼得，你為什麼老是把一隻耳朵捂住？」？
彼得：「你不是說，我在聽課時，總是一隻耳朵進，一隻耳朵出。
嗎？我堵的是出的耳朵。」。

5、父：「孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀獎了嗎？」子：「沒有，老師說寫得太離題了。」父：「不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？」子：「是啊，可您寫的是我爺爺呀。」。

6、C君與朋友一起走進國際購物百貨公司。
突然朋友奇怪地看著作溜冰狀的C君，不明所以地問你在幹嗎：」。
C君指了指門後的一張警示牌，一本正經地的說：「。
既然來了就要遵守人家的規距。」。
那張牌上的告語，嚴然是「小心地滑」。

7、一天，一個農民，一個漁夫，一個妓女，他們三個死了之後，去見閻王。
農民說：「我中莊稼給人們吃！」於是閻王給他把金鑰匙，這是通向天堂的鑰匙。
漁夫說：「我打魚給人們吃！」於是閻王也給他把金鑰匙。
最後妓女說：「我帶給人們很多快樂！」。
閻王給了她把銀鑰匙。
妓女不解！閻王說：「這是我房間的鑰匙！」。
你先去等著我，看你到底能帶給人們什麼樣的快樂？

8、我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。
在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份充滿愛意的情書。
可是，幾次見到她。
那隻緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。
就這樣，浪費了好幾次機會，情書已變得皺皺巴巴。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她。
便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡，然後慌忙逃竄。
第二天，她打來電話，說要跟我見面。
心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見面了。
她看著忐忑不安的我，問道：
「昨天你塞給我一百塊錢幹嘛？」。

9、病患者被推進手術室，看到所有的醫生、護士都戴著面罩，緊張地問道：「你們為什麼都要戴面罩做手術？」「為了是萬一出了差，你誰也認不出啊！

10、賞花歸去馬如飛。
去馬如飛酒力微。
酒力微醒時已暮。
醒時已暮賞花歸。

11、西方世界出現一種疾病：電視病。
有個年輕的妻子，她丈夫每晚連續看電視的拳擊節目，什麼也不顧？
她一氣之下回到娘家，一進門，只見她父親一個人坐在電視機前，也在看。
拳擊節目。她問：『媽媽呢？她父親頭也沒回，說：「回你外婆家去了。」。

12、湯姆又來找女友瑪瑞，他正在客廳耐心等候時，瑪瑞的小弟弟。
艾米爾生氣地走出來。「討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自？
已沒有嗎？」。

13、局長做報告。當他把「大膽開拓」一詞念作「大膽開石」時，聽報告者譁然。秘書曰：局長，這是「拓（錯）字」。局長：拓（錯）什麼？這明明是一個「石」字！有邊讀邊嘛，你懂個屁！聽報告者更是大笑不止？
局長和司機一起因公驅車下鄉。這幾天剛好下雨。到一拐彎處，路標上寫著：「雨天路滑，小心駕駛！」，局長怕司機看不見，曰：「兩天路骨，小心駕駛！」。司機差點笑出聲來。

14、別佳同爺爺一起去參加古生物博物館，他指著巨大的恐龍骨架問：「爺爺，當這個怪物很小的時候，您看見它害怕嗎？」。

15、有一天，美術老師問小明，「你的畫呢？」。
小明：「老師，這就是我的一張畫呀！」。
老師：「你畫的是什麼呀？」？
小明：「老師，我畫的是牛吃草。」。
老師：「明明是張白紙，沒有畫呀？」。
小明：「老師，草被牛吃完了，所以畫上沒有草。」。
小明：「老師，牛吃完草走了，所以畫上沒有牛」。

16、一天，佩庫和國王一起打獵，射中兩隻鴨子，國王邀他晚上來吃鴨肉。晚餐時國王吩咐。
女僕，給佩庫盛碗蘿蔔，不要放鴨肉。他端起蘿蔔，每吃一塊都說「鴨肉真香！」。
第二天一早，他告訴國王，鴨肉太好吃了，他知道有地方鴨子極多，一箭能射中10。
只。國王興沖沖跟著佩庫前往，見到的卻是一片蘿蔔地。
國王大惑不解，佩庫說：「陛下，您昨晚賞我吃的鴨肉就是這個呀。」。

17、黃太太帶著6歲的兒子準備搭機到舊金山，他們在機場餐廳用餐後，匆忙趕到候機室，看時間還有5分鐘就要起飛，這時她檢查隨意所攜帶物品，忽然發現一個行李袋忘記在餐廳，其中裝了重要文件和首飾。黃太太非常急地對兒子說：「孩子，你快到餐廳去看一下我們的行李袋，還在不在那裡，飛機就快要起飛了。」離飛機起飛還有1分鐘，黃太太的寶貝兒子空著手、氣喘噓噓跑回來並大聲叫道：「媽咪，我們的行李袋還在那裡！」。

18、有個男孩，他不是口吃，只是說話很慢，某天雨剛停，男孩的父親帶著他去山坡采竹筍，來到個滿陡的山坡邊，男孩的父親正專心的采竹筍中，突然有顆石頭翻了下來。
男孩：「爸....有.....（唉呀！父親慘叫聲！）....石..頭..!」。
父親：「你怎麼這時講話還是這麼慢啊！還好只是擦到！」？
父親心想，以後要再發生這樣的事那還得了，於是就鍛鍊男孩說：爸！有石頭！」至少這樣一說還能快點反應。
某日，依平時的習慣，出門前先叫男孩說一遍。
男孩：「爸！有石頭！」。
父親：「嗯！不錯！這樣很好。」。
這次，又來到上次出事的地方，男孩還是在一旁背著框框，父親也放心的采竹筍，不巧，又有石頭滾了下來。
男孩：「爸！有石頭！（父親機警的跳開）！有......（唉呀！）兩....顆.......！」。

19、北齊高祖曾在八日齋戒祀日講說，石動甬正好也參加齋戒，當時還有德望很高的僧人在高座上論經講道，眾人提出許多問題都不能難佐高僧。
輪到石動甬相問，說：「今是何日?」。
僧答說：「是佛生日。」。
動甬滑稽地解釋：「那麼日是佛兒?」。
高僧面露不悅之色，說：「今日佛生。」。
動甬又裝作正經樣說：「噢，佛是日兒!」眾都大笑起來。

20、在阿富汗古城曾經住著兩個學者，他們互相憎恨並貶低對方的學識。因為他們倆一個否認神的存在，另一個則是信神的教徒。
一天，倆人在市場相遇，他們各由自己的信徒簇擁著，開始辯論是否有神。他們爭論了數小時之後才分手。
當晚，那個無神論者來到神殿，匍伏在聖壇之前，祈求神明寬恕他放蕩的過去。
就在同一時刻，另一個學者——那個信神的教徒，焚毀了他的聖書。因為他已變成了無神論者。

21、我的小甜心蜜糖兒茱麗安娜：
經過我幾天幾夜深思熟慮的頻頻長考。在我熔岩般。
的熱情將我自己燒死之前，我決定把我這壓抑不住的，噴薄。
欲出的，蠢蠢欲動的，希望不是單相思的相思，無拘束的。
甚至是違章的傾倒在這白雪雪的信紙上。讓它鋪滿我黑媽媽。
的字跡，和估計攝氏在1000度左右的滾燙燙的感情。
和你網上相約3個月，在花費了我成噸計的甜言蜜。
語和無法測量的感情大泛濫以後。我終於得到了你的。
照片。照片上的你就像是一大杯剛剛沸騰的鮮牛奶，讓我喝。
了之後體內充滿了不斷爆炸般的感覺。我就知道，我近30年。
來的這一列「守身如玉號」快車就快開到了終點站。
照片里的你好美，好靚，好瓊瑤哦（當然不是說你。
長得像她，而是像她筆下那些女主角）大眼睛，小梨渦。文。
學系女生的情懷和氣質。
嘖，嘖。簡直從感性一路直達性感。（請原諒我失控時的胡。
言亂語）。
今天正好是4月1日，我鼓足無比勇氣憋足二氧化碳。
我請求你，讓我們共墜愛河。不管你喜歡風過林梢月滿西樓。
我是一片雲之類柔情小夜曲式的戀愛，火

22、「有一點你應該特別注意。」。
「您可以告訴我嗎？」。
「當你作完報告後，應該向聽眾鞠一個躬，這是禮節。然後，你一定要踮著腳尖走出去。」。
「為什麼要踮著腳尖走呢？」？
「這樣就不會吵醒那些睡著了的聽眾。」。

23、太太認為醫生帳單太貴。醫生：你兒子出麻疹時，我去你家裡出疹八次。她反駁說：你別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。

24、在一次男女同學聚會喝酒時,有的女同學不會喝酒就喝奶。
在敬酒時,男同學對喝奶的女同學說：我們換著和好嗎，你們喝我們的酒，我們喝你們的奶好嗎，頓時，男同學大笑起來，女同學滿臉通紅。

25、兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
其中一個打著酒嗝說：「不對勁呀！」。
另一個說：「怎麼不對勁？」？
「吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在路上的階梯怎麼沒有個完？」？
另一個嘰嘰咕咕地說：「不，不對，那不是梯子，那是欄杆。」。

26、南酋7歲了，還是非常調皮。有一次，母親一本正經地對她說：
「南酋，你也該懂事了，再這樣調皮下去，將來你的孩子肯定也。
是個調皮鬼。」。
南酋得意忘形地高聲嚷了起來：
「好啊，好啊，這回媽媽可是不打自招啦！」。

27、他平素穿得很寒酸，但今天卻穿上了新皮鞋「人們問他：「你怎麼捨得買皮鞋呢？」「怎麼捨不得？我買了五年啦！」？

28、法官：你為什麼要印假鈔？
被告無辜的說：因為我不會印真鈔……。

29、一。
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。
在商店裡，指著機器對工作人員說：
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的？
--是從網站下載的。
--什麼？下崽兒？

30、有一個酒徒，每次飲酒必醉，醉了就到處嘔吐。一日酒醉，經過一家公館門口，酒湧上來，便直向那門口吐去。守門的喝道：「你這酒鬼，怎麼對著人家門口吐？」酒徒道：「誰叫你的門口正對我的口？」守門人不覺失笑道：「我的門口做了很久，並不是今天才開來對你的口的。」酒徒指著自己的嘴巴：「老子這口也有二十年了。」？

31、使用Modem時不需要你承擔任何義務。
想讓Modem服從你只需要鍵入「AT」。
如果你回家晚了，Modem決不會有任何抱怨。
如果你決定拋棄它，Modem不會向你要贍養費。
Modem經常耐心的在電話旁等候。
如果你在計算機前坐了一個晚上，它決不會嘮叨個沒完沒了。
如果有更快的Modem出現，Modem不會阻止你喜新厭舊。
Modem從不在意你是否給另一個Modem打電話。
Modem發生問題時你不必帶它去醫院。
你不必帶著Modem回家見父母。
如果發生錯誤，你不用擔心，只需選擇Abort、Retry或Fail
Modem絕對按指令行事。
Modem有音量控制鍵，你可以將它關掉，不必用棉花塞住耳朵。

32、有一個小伙子佳麗挺有錢的，有一天他突然想起來買輛車，於是就去汽車公司買了輛奔馳200，就在他回來的時候看見一輛拖拉機停在路邊。他就過去看了看，是拖拉機壞拉有個人在那修車拉，那為修車的人就問那個買車的小伙子，你能幫幫拉拉車嗎，小伙子是個熱心腸就答應他拉！那個卸車的人告訴他你拉車的時候我要是亮左閃火那是我人受不了你就慢點開，我要是亮右閃火，那就是車受不了你也慢點。小伙子說好的。就開始拉車拉！！小伙子開著自己的車放著音響一邊聽一邊給拉著車，這時候從後面來了輛奧迪車嗖的就朝過了奔馳！！他一看這哪行呀我這是新車我得朝他！！一踩油門就開始超那輛奧迪！可是把後面那輛拖拉機給忘拉！拖拉機的主人這時候就亮完左燈亮右燈！！可是那個小伙子也沒注意！！這時候正好到路口有個交警！怎麼攔沒攔住，交警就用報話機報告給下一個路口交警他說。有一輛奧迪超速行使，後面有輛奔馳想超那輛奧迪，最可氣的是有輛拖拉機在後面想超奔馳？

33、乞丐：「總的來說，我是個作家，我寫了一本《賺錢一百法》。」。
企業家：「那你幹嗎還出來要飯？」。
乞丐：「這是我所描寫的方法之一。」。

34、一個男子開車時超速被照相，警察局就他超速的照片寄給他，要他寄45英鎊的罰款過來，這種專業的精神令他肅然起敬，結果他就寄了一張45英鎊的支票照片過去。
過沒多久警察局又寄一張照片過來，那是一張「手拷」的照片，他馬上就乖乖的把支票寄出去了。

35、有個人，妻妾分居。有一天，妾要去看妻，便問丈夫怎樣寫名帖。丈夫說：「該用『寅弟』二字。」妾問這兩個字是什麼意思，丈夫說：「同僚之間交往，寫帖時都用此稱呼，這不過是官府中通行之例罷了。」妾說：「我們並無官職，怎麼也寫這樣的帖？」丈夫說：
「官職雖然沒有，但同僚總還是一樣的。」。

36、我有一個小外甥。一次生病，其母帶他到醫院看病回來後，一直帶著哭腔說：「我要變成烏龜」。問他為什麼要變成烏龜？答曰：「烏龜有大硬殼，針扎不進去」？

37、某神父諄諄告誡大家不要喝酒，說酒是人之大敵，但他卻嗜酒如命，常常喝得爛醉。一次，他喝醉了酒被人發現了。「神父，您為什么喝酒？您不是說過酒是人類的敵人嗎？」「是呀，可是你知道《聖經》上是怎麼說的？要愛你的敵人呀。。。」？

38、一對夫妻倆，太太問丈夫：「你愛我有多深？」丈夫說：「我會用我這一生來愛你。」。
太太說：「以前追我一個的男孩子，他說願意為我去死，你呢？」。
丈夫說：「他願為你而死，但我是為你而生。」。

39、在幼兒園裡，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向。
小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。阿姨生氣了，問她這是為什。
麼，小女孩回答說：
「在我們家裡，從來都是爸爸向媽媽道歉。」。

40、夫婦兩人一起去參觀美術展覽，當他們面對一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫時，丈夫立刻張口注目地盯著那幅畫，呆了半晌仍不想走開。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：
「喂!你是想站到秋天，等待樹葉落下來嗎?」。

41、著名的英國偵探小說家克里斯蒂的第二個丈夫是一位考古學者。
有人問她為什麼找了一位考古學家？
她說：「對於女人來說，考古學家是最好的丈夫。因為妻子越老，他就越愛。」。

42、一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：「本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。請君在撞我之前要三。
思而後行。」。

43、某日，一即將結婚的女子去商店為男友購買安全套，店員問道：「多大的尺寸？」，女子忘記，忽然記起，張開嘴，答：和我的嘴口徑一樣粗！」。

44、男士低聲對一位小姐說道：「小姐，我可以愛你嗎？」。
「當然可以。」小姐大方地點了點頭。
男士不由心花怒放，正要作進一步的表示，忽聽小姐柔聲嬌氣地問道：「先生，我可以不愛你嗎？」。

45、小強跟爸爸去湖裡划船，第二天去上學，同學看見他的臉紅腫紅腫的。同學問：「你的臉怎麼了？」？
小強：「昨天划船有隻蜜蜂在我臉上。」。
同學：「那你把它趕走啊！」。
小強：「我還沒來的急趕，就被我爸爸用划子打死了。」。

46、一日，王命令毛拉再丁：「你去灌木叢里，砍一車野刺拖回來。」。
毛拉再丁遵命從王府牽出4匹馬套在大車上，帶了一根數百尺長的繩索，去到灌木叢。
里。他砍了一墩野刺，將繩索的一頭系在野刺上，一頭拴在大車上，趕著大車進到王府。
在院內轉起來。
王問：「咦，你在搞什麼名堂？你砍的野刺呢？」？
毛拉再丁說：「您不是命令我把野刺拖回來嗎？野刺已來到城郊，馬上拖進王府院。
內。」說著，揚鞭打馬，吆著車奔跑起來。不一會兒，只見拴在大車後的繩索拖著一墩野。
刺，塵土飛揚地從王府大門外拖進來。

47、某人（到教堂〕：神父，我……我有罪…… 神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……。
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我讓他每天交我1500法郎租金……。
神父：你就為這事懺悔？那……。
某人：但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了。

48、有3個人在沙漠裡走，突然他們撿到一的神燈，神燈里蹦出個神燈超人，超人問：「我的主人，你有什麼要求？我能滿足你們每人一個願望」第一個人說：「我好想我的老婆，超人，把我送到家吧」？
第二個人說：「我好想吃頓意大利麵，超人，把我送到意大利麵館，讓我吃個夠」超人幫他倆完成了願望。
第三個人考慮了老半天說：「我平時做什麼事都要和這2人商量商量的，你先把他倆接回來吧」（昏~~~~~~~~~~~~~~~）？

49、眾怕婆者，各受其妻慘毒，糾合十人滴血盟誓，互為聲。
援。正在酬神飲酒，不想眾婦聞知，一齊打至盟所。九人飛跑。
驚竄，惟一人危坐不動。眾皆私相佩服曰：「何物乃爾，該讓。
他做大哥。」少頃婦散，察之，已驚死矣。

50、交通警察在公路上截停一名汽車司機。「你在車速限制為50。
公里的地帶超速至75公里。」警察寫傳票時說。
那汽車司機苦笑著問道：「請你改寫成我在車速限制為80公。
里的地帶把車開到120公里行嗎？我正想把這輛汽車賣掉！」。