好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、周老先生剃光了鬍子回家。鄰家的女孩子見了，說道：「周伯伯！看。
你的臉，簡直不像老頭子了。」。
老周樂極，「你說我像一個少年人麼?」。
女孩：「不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘！」。

2、一位鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：「我生命之火已熄滅了。」。
不久，他又娶了一個妻子。某一天，他帶了他的第二個妻子到墳上去。這位新太太看見了墓碑上的字，就很不高興的說：「你的生命之火真的已熄滅了嗎？」。
「是的，」他回答，「但是我現在又重新劃了一根火柴。」。

3、小芳帶她五歲的弟弟去看電影，銀幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭。只見他們把身上的衣服一件件的丟到床下。
小芳緊張地轉過頭去看她弟弟的反應。還好，情況並沒有她想像的那麼糟。她的弟弟用十分不服氣的語氣問道：「姐，為什麼他們可以亂丟衣服，我就不可以呢？」？

4、人贏了：比狗還狠毒。
人輸了：連狗都不如。
打平了：跟狗一樣。

5、把孩子們打發上床後，母親換上了一條舊便褲和一件鬆鬆垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。最後她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著衝進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：「剛才是誰啊？」。

6、有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，非常緊張。他剛把臼齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。「非常抱歉，」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍之內，你應該去找喉科醫生。」當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了。喉科醫生給病人做了檢查。「非常抱歉，」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍之內了，你應該去找胃病專家。」胃病專家用調光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」腸病專家同樣做了調光檢查後說：「非常抱歉，牙齒不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫道：「啊，天哪！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」。

7、一日，偶聞後排同學大叫：「20萬預定普物作業，要求：一正確率百分之百；二越簡潔越好三（這是最重要的）盜版率低於20%。

8、一對戀人在灣仔區街頭爭論前往銅鑼灣的方向，男的說要向。
東走，女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友，於是男的請他公斷。
「如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。」朋友說。

9、法官：「你為什麼要偷走那輛汽車？」？
被告：「我認為那輛車一定是無主的。」。
法官：「為什麼？」？
被告：「因為那輛車就停在墓地旁邊。」。

10、我在英國一所女校讀高中時，約過幾個同學去跳舞。剛坐下來不久，來了一群鄰校的男生。我和同學打賭，說可以請到當中最丑的男生跳舞。果然，我上前一請，他立即答應了。
正跳舞時，他恰巧看到我向我的同學舉起勝利的手勢。他立即問：「你們是在玩『醜人遊戲』嗎？」我立即羞得面紅耳赤，低頭不語。他又說：「我們幾個也在玩這遊戲！」。

11、甲：「陳夫人的品行如何？」。
乙：可謂『三從四德』！」。
甲：「當真？」。
乙：「有錢則從，有貌則從，年少則從；吃得做不。
得，穿得動不得。」。

12、不久前，當代信息技術領域的三巨頭－微軟公司的比爾·蓋茨、ＩＮＴＥＬ公司的葛羅夫和ＩＢＭ的郭士納一起來到中東，在雅爾達舉行秘密會議，共商２１世紀信息世界的版圖劃分問題。
不言而喻，談判是艱難的，表面的友善掩不住實利的爭奪。談判還沒有開始多久，蓋茨身上突然發出ＢＰ機的呼叫聲。蓋茨趕忙抱歉說：「Sorry，我有緊急電話要回，剛才是我的緊急呼叫系統響了。」然後，蓋茨抬起手腕，將手錶貼近耳朵，並開始對著領帶的末梢講起話來。講完之後，蓋茨很得意地解釋說：「這是我最新裝置的緊急呼叫系統，耳機配在手錶中，麥克風則在我的領帶尖上。這樣我就能隨時地同我的手下保持聯繫了。挺『酷』的，不是嗎？」。
會議繼續進行。不一會兒，葛羅夫博士身上也發出了ＢＰ機的叫聲。葛羅夫同樣解釋說：「Sorry，我的緊急呼叫系統響了，一定有要緊的事談。」博士碰碰他的耳垂，然後就對著空氣說起話來。說完之後他趕忙解釋說：「我也配置了一套緊急呼叫系統，不過我的耳機是植在我的耳垂中的，而麥克風就嵌在我的這顆假牙裡面。你們看，夠不夠『酷』？」會議繼續進行。蓋茨與葛羅夫時不時相視而笑，心想這回註定要把ＩＢＭ大老闆的風頭壓下去了。<

13、高陽準備建造房子，木匠勸道：「暫時不能動工。木材沒幹，把泥抹上去。
定會壓彎。濕木材蓋房，眼下雖然好看，今後要倒塌。」。
高陽笑道：「照你的說法，房子更不會壞了。以後木樹越干越堅硬，泥。
漿越干越輕。用越來越堅硬的木材來承載越來越輕的泥土，房子怎麼會塌？
壞呢?」。
木匠無話可說，只得勉強聽從。房子建成了，初看挺好。過了一些日。
子，果然倒塌了。齊國某人叫他的僕人做一件非常艱難、不付出生命的代價就難以完成的事。
僕人貪生怕死，不肯去做。
他的朋友問：「你沒有去死嗎?」。
他答道：「是的。做事要對自己有利，死對自己不利，所以我不去死。」。
朋友說：「你這樣還有臉見人嗎?」。
他說：「你以為死了反而可以見人嗎?」。

14、當今世界電腦風靡，像瘟疫一樣急劇擴散流行。電腦帶來的信息產業革命，給人們的觀念、習慣及其工作、生活方式都產生了深刻而廣泛的影響。成電腦迷，患「電腦病」的人比得癌症的人還多。我有一朋友張，從事軟體工作，自然對電腦的痴狂無以倫比，其語言方式也很職業化，脫口便是電腦專業術語。試舉其對愛情的表述，便可成篇趣文。朋友張的戀愛可用雨果的一部名著概括：「悲慘世界」。一提這事，他就「苦大仇深」：「對談戀愛，我頂多算個電腦初學者水平，年齡都『286』了—28歲零6個月，愛情的『光標』還停留在『文首』位置。」好不容易經人介紹了一個女友，久經接觸，卻無喜人發展，用他的話說：「嗨，咱這戀愛整個一個『286』速度—運行太慢。都認識三個多月了，才剛剛算個『文件打開』，和她上街，橫走豎行，她竟保守得要和我保持過大的『字距』或『行距』。在她的『菜單』里，根本沒有浪漫抒情，卿卿我我的設置。我的感情『傳輸系統』十分暢通，她的『接收系統』總出故障。」過了些時日，朋友張心情鬱悶地前來找我，見面便說：「我那倒楣的戀愛徹底『死機』了。」問其原因，他答：「我倆不『兼容』。」他指指腦袋：「

15、小明暗戀隔離班的一個女孩，有一天，他終於鼓起勇氣，寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包。
小強就問小明︰『她的反應怎樣？』。
小明︰『她很激動。』。
小強︰『哦，那很好嘛，接下來呢？』。
小明︰『後來她就去報警了。。。。。。。。。』。
原來，小明的匿名信，是用報紙同雜誌上的字一個一個拼貼上去的，寫的是『我已經注意你很久了，嘻嘻。

16、歐洲有位君主雖年事已高，視力不好了，但他每年仍有獵鹿豪興。他。
的副官每次總要陪著君主外出獵鹿，但亦怕君主看不清誤射自己。有一。
次，他寫了「我不是鹿」的牌子掛在背上，走了不久，突然聽到「砰」的。
一槍，副官腿上中彈倒下。君主過來，副官訴苦說：「陛下難到沒看見我。
背上的字嗎？」君主走近細看，說：「對不起，我剛才看到的是『我的鹿』。
的字樣。」。

17、這幾天天氣突然轉冷。上課時，老師問：「同學們冷不冷。」同學們答道：「冷。」老師說：「冷點好，省得你們發困。」。
下面有一同學說道：「我們就是要在『困』境中成長。」。

18、某國腳第一個廣告：雪花啤酒，經典台詞，雪花啤酒，一次兩個。結果第一場比賽中國隊0：2。
該國腳第二個廣告：LG空調，經典台詞，LG空調，四層過濾。結果第二場比賽中國隊0：4。
該國腳第三個廣告：三元牛奶。結果中國隊第三場比賽0：3。
如此對應。

19、南北戰爭時，林肯有一回發令到前線去，要各司令官發到白宮來的報告，務求翔實，一無掛漏。麥克利蘭將軍是一個急性子的人，接到了林肯總統的這道命令著實有些受不住，馬上發個電報到白宮去，電報稱：「華盛頓林肯大總統鈞鑒：傾俘獲母牛6頭，請示處理辦法。麥克利蘭。」。
林肯接到了麥克利蘭將軍的電報，馬上給他一個回電：「麥克利蘭將軍勛鑒：電悉。所陳俘獲母牛6頭，擠其牛乳可也。林肯。」。

20、太原有一人家夜間失火，急忙把家中東西往外搬，準備搬杆銅槍時，不料誤拿了熨斗。
於是大感驚訝，對兒子說：
「怪事！火還沒有燒到，槍已被燒掉了長柄。」。

21、很久以前，有個傻子的鄰居死了一條牛，牛是莊稼戶的寶，所。
以鄰居很傷心，失聲痛哭。傻子的父親就勸他說：「牛死了又不能復。
活，哭有什麼用？倒不如把牛皮剝下來，做鼓皮，把牛肉賣了，這樣？
就有錢再買牛了。舊牛換成新牛，不是很好嗎？」。
鄰居聽了，覺得有道理，就依照傻子父親的話去做，並送他一。
塊牛肉表示謝意。
傻子看了這件事，很佩服父親，決心要學父親的樣子。
一天，傻子外出，看到有個人死了父親，傷心得嚎陶大哭。傻子。
就走過去勸他：「人死不能復活，哭有什麼用？倒不如把人皮剝下？
來，做鼓皮，把人肉賣了，這樣就有錢再買個父親了。舊父換新父。
不是很好嗎？」。
傻子說完活後，還自以為得意，準備得到獎賞。那人立即賞給。
他一頓拳頭。

22、兒子：「爸爸，人在學會了說話之後，還要學什麼嗎？」？
父親：「要學會沉默。」。

23、女職員：」我本可以按時上班，無奈我出門後便有一個男人在我後面緊緊跟著。」。
經理：「但這不見得會影響你上班啊」」。
女職員：「因為那個人走得很慢，時間就拖長了。」。

24、一對男女青年從商場裡出來了，女的滿面笑容，男的提著大包小包的東西滿頭大汗地跟女的在後面。女的停了下來，幫男的擦擦汗，誇耀男的：「你壯實得像頭牛，能給你在一起，我快樂極了，小王，你的感覺如何？」。
男的看了看口袋和手上的東西說：「我的感覺是口袋空了，手裡多了。」。

25、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘不挑毛病。」「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼總是把空調器開得很小呢？」「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲來？

26、話說蘇東坡兄妹二人與後山廟中的老禪師經常在一起談笑賦詩往來甚密但是蘇小妹大婚時卻未張揚只是婚後數日想起舊交即提步前往寺中。再說老和尚這幾日正生悶氣心想：「這小妮子一點都不念往日的交情大喜之日也不請老僧去喝杯喜酒！待她來時一定要好好羞辱她一番。。。」蘇小妹來到廟前一看廟門緊閉就知有事敲了半天門才有一小僧出來見是蘇小妹來了就遞上一張紙條說到：「師傅等您的回信呢...";蘇小妹展開一看只見上面寫著：「新婚之夜感覺如何？」心想這老禿驢真是無理隨即也寫了幾個字交予小和尚並囑咐如此這般。。。這般。。。老和尚久等小和尚不來心想蘇小妹這回知道老納的厲害了吧看她怎麼回復只見小和尚空手而歸心中好生納悶正要開囗小和尚卻搶先言到：「她已走了但請您親自到後院大鐘內看回信。」老和尚聞言心想這小妮子又耍什麼花樣去又何妨走到鍾前順著扶梯爬上去伸頭到鍾內一看只見上面寫到：「不過如此！」？

27、電腦白痴 part3。
你認為自己是個電腦白痴嗎？
不！恐怕你還沒那種資格。
一位Dell的技術人員要求他的客戶把問題磁片放在磁碟機里然後把門關上。
那名顧客要技術人員稍候片刻，接著技術人員聽到他把電話放下，起身去把他。
房間的門關上……。
另一個Dell的客戶打電話來說他無法用電腦傳送任何文件。在花了四十分鐘。
解決問題之後，技術人員發覺這個客人試著把紙固定在螢幕上，然後按著「傳。
送鍵」想要傳真……。

28、老師：「。同學們，你們看了《只要功夫深，鐵檸磨成針》這篇故事。
後，有何感想？」。
學生：「這老太婆大傻了，為啥不去商店買一根針，非要自己費。
力去磨針呢？」。

29、法國作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是沒有上路的錢，怎麼辦呢？他弄來一些有顏色的粉末，包成三包，在上面寫著「給國王吃的藥」、「給王后吃的藥」、「給太子吃的藥」，然後有意讓警察看見這些東西。警察發覺後，如臨大敵，馬上把他抓起來，當作重大嫌疑犯送到巴黎。經過調查，沒有治罪根據，只好把他放了，他達到了免費到巴黎的目的？

30、不知大家碰巧生病到醫院看病時有沒有注意過醫生的筆跡。一般說來都是龍飛鳳舞，讓人看了一頭霧水，不知所云。所以我很佩服領藥處的護士，她們總能辨認出應該拿什麼藥？
一次我的一個醫生朋友給我寫了一封信，邀請我去吃飯，信上的字我能辨認出一部分，可關鍵的時間、地點我認不出了。我就跑到附近醫院的藥房，把信交給護士，請她幫我認一下，她仔細的看了很長時間，把兩瓶藥拿給我，說：「這個，每天兩次！」。

31、有一個人去買車，賣車商給了他一個號，是「00544」，這個人覺得這個號不好，但車商說：「這號多好呀，你看，00544，動動我試試。」這個人很高興，開著車上路了，沒開多遠就和另一輛車撞了，這個人怒氣沖沖的問另一人：「你沒看到我的車是00544，動動我試試嗎？」另一人很不好意思的說：「對不起，你看，我的是44944，試試就試試。」。

32、有個書生學習蘇東坡的文章，學了很久毫無成果。他十分惱怒，便買了豬肉煮爛，大口。
大口地吃起來。朋友問他吃的是什麼，他說：「東坡肉！」？
朋友笑道：「你對蘇東坡恨得這麼厲害啊！」。

33、一個叫化子從京城回來，向人誇耀說看見了皇帝。別人問他：「皇帝穿啥衣服？」。
答：「頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。」。
問：「穿了金子袍服，怎能作揖？」叫化子聽了向他啐了一口道：「哈哈，真不懂。
世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？」。

34、兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：
「這些日子，我天天和老婆吵架。」。
「誰是勝利者？」他的朋友問。
「說最後一句話的自然是我了。」。
「這是怎麼回事兒？」朋友不解地又問？
「因為最後總是我道歉！」。

35、別佳站在正在寫生的畫家的背後看了半天，然後問：「叔叔，你一定很。
窮吧？這樣多費勁啊，幹嗎不買台照相機呢？」。

36、馮玉樣提倡廉潔勞苦。他在開封時不准人家穿綢緞衣服。
一見有穿綢緞的他便要千方百計，使之難堪。有一次他看見。
有個士兵穿了一雙緞鞋，他連忙上前去深深的一個揖，隨著。
一個90度的鞠躬禮，而且還左一個大揖，右一個鞠躬，把那。
個士兵先生弄得莫名其妙、呆若木雞！最後馮告訴他說：「我。
並不是給你行禮，只因為你的鞋子太漂亮了，我不敢不低頭。
下拜哩！」那位士兵先生嚇得魂飛天外，連忙脫下新鞋，飛。
跑而去。

37、遷新居了，爸爸把小豆豆叫到跟前，認真地對他說：「小豆豆，咱們的新房子夠漂亮吧？你以後就別再畫牆了。」。
小豆豆肯定地點點頭，說：「爸爸，我以後再不畫『牆』了，我畫小鴨子，好嗎？」。

38、有個老伙帶他的叔叔去美國，飛機剛剛起飛，叔叔吐了，老伙就把塑料帶給他吐，可是一袋不夠啊，於是他就找空中小姐解決，等他回到機倉的時候，所有的人都吐了，在一看他叔叔的塑料帶的東西少了不少。
老伙問：「叔叔，他們怎麼了？」？
叔叔答到：「剛才我見你一去不回，想到太麻煩了，我於是就把那一帶嘔吐物「咕咚」-----全喝了。

39、史密斯：「你從報上剪下什麼？」？
瓊斯：「一個人的離婚報告，因為他妻子私自搜查了他的口袋。」。
史密斯：「你剪下這份報告幹什麼呀？」？
瓊斯：「把它放在我的口袋裡呀！」。

40、一人往觀武場，飛箭誤中其身，迎外科治之。醫曰：「易。
事耳。」遂用小鋸截其外竿，即索謝辭去。問：「內截如何？」。
答曰：「此是內科的事。」。

41、布朗放學回家很晚，爸爸問他什麼原因，他說幫一個老太太找？
地址去了。
後來，爸爸知道他根本沒這回事，就生氣地對他說：「你真大。
膽！我在你這麼大年齡時，可從來不敢撒這麼大的謊。」。
「爸爸，」布朗說，「那您什麼時候開始撤這麼大的謊呢？」？

42、班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇。
Ａ：起來，下課了。
班長揉揉眼睛：起立。
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師。

43、病人去醫院打針，一進門就表揚護士：「昨天你打的針一點都不疼，水平真高。」。
他請護士再給他打一針，卻遲遲不見護士動手，他提著褲子問：「你在幹什麼？」？
護士說：「我在找昨天那個針眼。」。

44、話說醫院的婦產科里傳出令人驚奇的笑聲。
一小嬰兒出生後不哭,竟然笑。
醫生從他那小手中扳開一看,原來是避孕藥。
他說:想害死我沒門。

45、一天，江青騎馬出門遊逛，見一個騎毛驢的老大爺迎面過來。就說：
「老頭兒，白色的高頭大馬我騎膩了，我想騎一騎你的小毛驢．過一過癮。」。
老大爺慌忙說：「老佛爺，千萬騎不得，騎不得呀!」。
江青怒形於色，說：「胡說!當年武則天敢馴服烈馬，難道老娘連毛。
驢都騎不得?」。
老大爺說：「我倒不是那個意思。聽說有支歌兒，只因為叫『馬兒哎。
你慢些走』，這支歌結果被您給槍斃了。要知道．我的小毛驢走起路來比。
馬兒饅得多哩。如果您騎上毛驢，豈不是三打兩抽，沒幾天就把它折磨死。
了嗎?」。

46、五代時大臣馮道的門客講讀《道德經》的頭一章，有「道可道，非常道」的句子。但是「道」是馮道的名字，古人讀書說話要避長者名諱，以示尊敬，門客遇到「道」字，為避諱便改成「不敢說」，於是《道德經》上那句話便讀成了:"不敢說，可不敢說，非常不敢說."。

47、某富商一日在家舉辦宴會，席間指著大廳中央的池子對所有嘉賓說:"誰要是能從這池子這頭游到對岸,我就把我的女兒和我所有的家產全給他:"眾人聽了心裡都痒痒的.可他們往池子一看,都嚇了一跳.原來裡面養了幾大鍔魚,正虎視著眾人呢!這時候誰也沒有勇氣了.正猶豫間,只聽見"朴"的一聲,有人已經拚命地在池子裡遊了起來.好在運氣還不錯,幾分鐘後上了岸.眾人連忙跑過去向他祝賀,並問他為什麼那麼勇敢?只見此人滿臉怒氣,上氣不接下氣地說:"我現在只想知道,剛才是誰把我推到池子裡面去的?"？

48、有個婦人偷了鄰居的一隻羊，把它藏在床底下，關照兒子不要說出去。鄰人沿街罵了起。
來，她兒子趕緊說：「我娘沒偷羊。」。
這婦人怕兒子露餡，連忙斜著眼睛看他，暗示不要亂講。
他兒子指著母親對鄰人說：「你看我娘的那隻眼睛，活像床底下那隻羊眼。」。

49、為了分散肚子餓的注意力，我決定找點樂子。一直一來，我對她的衣櫃充滿好奇，因為它好象能給她帶來無窮樂趣。我扒開她的櫃門，頓時一片彩色森林聳立眼前，我跳起來把能夠到的衣服統統叼在地上，然後細細研究。我先聞，幾種不同的香水味讓我練練打了幾個噴嚏，然後我開始一件一件嚼過去。化纖的有股怪味，真絲又薄又滑，口感不好，純麻的最好，又有嚼頭味道又佳，我乾脆趴上面慢慢磨牙，不久我竟然舒服得趴在上面睡著了，醒來後我抬起後腿，用傳統方式在上面做了點記號，表示我曾到此一游。
晚上「公害」回來，我照例搖著尾巴又蹦又跳地為她舉行了為時3分鐘的歡迎儀式，這是我每天的例行工作之一，目的是使「公害」覺得每天也有「人」在家等她，拿她的話說是「讓家裡有點人氣」，否則她憑什麼養我呀？
「公害」一開始很高興，不停地誇我「骨頭可愛」（GOOD BOY），緊接著我聽到一聲驚恐的尖叫。她看到了我下午的「戰果」，起初一定認為有賊入室，因為她迅速從包里掏出一瓶「防色狼噴劑」，小心地從屋裡巡視了一遍，然後來到狼藉在地上的那堆「證物」前仔細查看。
她先發現了一些毛毛，不幸的是它們和我的毛髮一模一樣；接著她拿起那件被我格外青

50、「這次開運動會你的成績如何？」「太好了，五項全能，還多了四個點呢！」「那是什麼呢？」「五項全熊！」？