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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡——一隻很會罵人的鸚鵡。天知道。
它會在外面亂說些什麼呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主？
很是緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發行量很大的。
報紙上，刊登了這麼一則廣告：「遺失一隻會說話的鸚鵡。特此鄭重聲明：
本人不同意它的政治觀點。」。

2、阿天來到一家餐廳吃東西，坐了很久，看著別的客人吃得津津有味，卻不見有侍者來招呼他。他不禁起身前去櫃檯詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」。

3、有一女士在郵電局給丈夫寫信，旁邊一個老大爺一直在看，於是她在信里寫到：』我不給你寫了，因為有人偷看。老大爺立刻喊叫：這是侮辱，我沒有看你的信。

4、「爸爸，你的頭上怎麼長出了白頭髮？」？
「兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭髮了呀！」。
「那么爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經滿頭白髮了。」。

5、有一次去天津公幹，我們三人到一家老牌飯店吃飯。點完菜後，服務員推薦我們嘗嘗他們集團的狗不理啤酒，我們決定先每人來一瓶，服務員見我們同意，轉身向櫃檯里高聲喊道:「這一桌三個狗痞（啤）。」頓時，所有的顧客向我們投來好奇的目光。

6、主人宴請客人，拿杯子斟了半杯酒。客人舉杯細細觀看，說：「這杯子好深啊，應當鋸。
截去一段。」。
主人問：「為什麼？」？
客人答道：「上半截不盛酒，要它有啥用？」。

7、史密斯惹怒了倫敦一個俱樂部的主顧們，因為他不是該劇俱樂部的成。
員，卻經常在會議院的途中停下來使用該部的衛生設備，這使得對他沒有。
好感的成員十分不快，他們要求管理人員制止這種「掠奪」。
一天，他又若無其事地走進了該部的衛生間，馬上跟進來一個侍者。
他提醒史密斯注意本俱樂部有隻對部內成員開放的規定。
「哦，」史密斯隨口說道：「廁所也是俱樂部嗎？」。

8、有個官員過生日，當地老百姓聽說他屬鼠，就湊錢鑄了一隻金鼠，送給他祝壽。官員見。
了大喜，就對百姓說：「你們可知道我夫人的生日？她的生日過幾天就到了，要千萬記住我。
夫人是屬牛的，也要記住，牛肚子千萬不要鑄成空的，要鑄成實的。」。

9、某詩人酒後即席誦詩，接著問人家怎麼樣？
甲說：沒想到你還真能吐出象牙。
乙道：就是這象牙的成色差些——不知是真是假。
那詩人急了，又乾了一杯，非再誦一首。
某大哥站起道：你們別老嘲笑詩人好不好。
（又轉臉對詩人）留著點牙吧——好吃肉。

10、斷頭台的鍘刀發生故障，落到犯人頭上幾寸的地方就停住了。
根據法國的法律，得將犯人釋放。
那天，有兩個幸運的犯人因此而死裡逃生。第三個犯人勇敢地、。
上了斷頭台，堅持頭向上受刑。
劊子手正要動手之際，這個犯人突然大叫：「等一下，我看出鍘。
刀的毛病在哪裡了！」。

11、戎夷背叛齊國逃到魯國去，正巧碰上大冷天，魯國城門又關閉了，只得同。
弟子在城外露宿。
深夜寒氣貶骨，戎夷對弟子說：「你把衣服脫給我穿，我就能不被凍死。
我把衣服脫給你穿，你也能活命。我是國家的人才，為了天下民眾我要愛。
惜自己的生命，你是不肖的小人，不必愛惜自己的身軀，你還是把衣服脫。
給我穿吧。」。
弟子答道：「我是不肖小人，怎能有高尚的品格，肯將衣服脫給你這個國。
家的人才穿呢?」。
戎夷長嘆一聲：「唉!我的社會理想看來實現不了啦！」說完，就將衣服。
脫下送給弟子，半夜活活凍死，弟子卻活了下來。

12、上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：「我贏定了。
因為我擁有世界上最好的球員。」。
撒旦回答：「你別高興太早了，我請的是中國裁判。」。

13、「考試得了多少分？」。
「3分。」。
話音剛落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸3鞋底子。
「下次再考，得多少分？」。
「下次我1分也不要了。」。

14、古希臘寓言家伊索是個奴隸．一天，主人派他進城辦貨，半路上他遇見一個法官．法官盤問他：＂你去哪兒？＂伊索對貪贓枉法的法官向來不屑一顧，回答道：＂不知道！＂＂不知道？＂法官表示懷疑，把伊索抓了起來，囚禁到監獄．＂說實話難道也犯法嗎？＂伊索在獄中抗議道，＂我是不知道你們會把我投入監獄的呀！＂法官只好把伊索放了．。

15、化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來說明「飽和」這一概念。
一位同學忙舉手說：「比如乘公共汽車的時候，人多得連車門也不能關上。」。
「不，這還不算」，有人馬上站起來說道，「只有當後門擠上來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的『飽和，呢！」。

16、偵探學校舉行畢業考試，有個問題是：「公路上有一輛汽車飛馳，沒有。
開燈，突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈，也沒。
有月亮，眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然剎住了，是什麼原？
因？」。
有人答道：「因為醉鬼的眼睛發光。」。
有的答：「因為醉鬼大聲叫喊。」。
「都不對，正確的答案是：當時是白天。」。

17、一領導的妻子參觀生豬配種，當她看到公豬們個個可以連續作戰。回到家裡，還是一個勁地羨慕不已。
領導問：「是跟同一個母豬，還是跟幾個母豬。」。
妻子回答說：「跟所有的母豬。」。
領導說：「這樣的種豬，我也會。」。

18、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。
「這是怎麼回事呢？」朋友問？
「事情是這樣的，」士兵說，「在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。」。

19、深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。
「我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點，你這是怎麼了？」妻子發怒了？
「你真的是這麼說的嗎？看來我整個給記渾了……」。

20、幾何課上，阿SIR正提問一溜號學生：「由線和面組成的是什麼？」？
該生脫口而出道：「餡和面？餃子唄！」。

21、胖子問醫生：「大夫，什麼方法減肥最有效？」？
大夫看了胖子一眼，說：「搖頭。」。
「搖頭？什麼時候？」？
「別人讓你吃飯時。」。

22、三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人。
了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年。
年齡，怎麼辦呢？他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：
「我們忘了帶身份證了，請問，學校里的借書證管不管用？」。
女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道：
「來一瓶啤酒，兩冊圖書！」。

23、丈夫又回來晚了，一進家門就看見妻子嚴厲的目光，他自知理。
虧，又感到很不好意思，就走到沙發前，逗小貓玩。
他剛低下來去，就聽妻子一聲叫喊：「喂，你和那頭笨豬在一起。
有什麼意思？」？
丈夫抬起頭來，笑著說：「這哪裡是豬，這是貓呀！」。
妻子看也不看他一眼，對小貓一招手：「親愛的，到我這裡來。
我剛才是跟你說話呀！」。

24、談判時，外商打了個噴嚏，剛好翻譯也打了個噴嚏，經理滿臉不高興地說：「不用你翻譯，這個我懂。」。

25、兩位攝影師在倫敦相遇，其中一人對另一人說：「今天早晨，我在地鐵的出口，遇見一個年老憔悴的乞丐向我討錢。他冷得瑟瑟發抖。臉上有皺紋密布。在蕭條的街景中，更顯得他衣衫單薄、悽苦無助。我看了以後。心裡覺得十分難過，」「那麼，你給了他什麼呢？」「我給了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快門。」？

26、傑克在閱兵典禮中正步前進。穿過檢閱台時，他母親喊道：
「那麽多的士兵，只有我兒子的步伐沒錯。」。

27、一個男人向他的一個朋友道出了他婚後美滿生活的秘密o「我的夫人對所有的小事做出決定，」他解釋說，「而我，對所有的大事做出決定。我們互不干擾，從無怨言，從不爭吵o」。
「很有道理，」朋友贊同地說，「那麼，你的夫人對什麼樣的事情做出決定呢?」？
」她決定我應該申請什麼樣的工作，我們應該住在什麼樣的房子裡，應該買什麼樣的家具，應該到哪裡去度假，以及諸如此類的事。」？
朋友很驚奇：「那麼哪些是由你作決定的大事呢?」。
「喚，」這個男人回答，「我決定誰來當首相，我們是否應該增加對貧窮國家的援助，我們對原子彈應該採取什麼樣的態度，等等等等o」？

28、傑夫動完手術，高興地說：「謝天謝地，我終於度過那可怕的關。
口了！」。
約瑟夫冷靜地告誡說：「別高興得太早了！我動手術時，醫生忘。
了取出一個棉花球，害得我再吃一刀……」。
羅斯搶著說：「瞎，我也一樣，只是第二次開刀是為了取一塊紗。
布。」。
別克說：「給我開刀的醫生更棒，把手術鉗都留裡面了！」。
傑夫提心弔膽地說：「怎麼回事？怎麼留在肚子裡的東西會越？
來越大了呢？」。
「十月懷胎嘛，能不逐漸長大！」。
正在這時，醫生突然探頭進來問：「誰看到我的膠皮手術手套。
了？」。
傑夫一聽，當場就暈了過去。

29、「我想和丈夫離婚！」一位美國女演員走進紐約的一家律師事務所說。「可以。」律師爽快地回答：「您給300元，我馬上就給您辦妥離婚手續。」「什麼，要300元？」女演員大聲喊道：「太貴了！我找人開槍打死他，人家才只要150元呢！」？

30、頒獎儀式主題:生物的多樣性.主要內容:
當你洗手時,你就殺死了數十億個細菌,而這是不公正的,細菌也有他們。
的權利.因此,你應該減少或不洗手。
公共衛生獎:Harad Moi
原因:發現了一種通過可充氣的洋娃娃傳染的淋病感染病例。
藝術獎:Don Featherstone
原因:其鼓動人們購買粉紅色火烈鳥草地裝撾?以迷惑將來的考古學家"。
學獎:共同授予5位煙草公司的主管.原因:證明"尼古丁不會使人上癮"。
物理獎:Robert Mattews
原因:證明麵包片從餐桌掉落時,塗有奶油的一面的確是向下的。
生物學獎:Anders Baerheim & Hogne Sandvik
得獎論文:<<啤酒,大蒜和发酸奶油对水蛭食欲的影响>>
和平獎:法國總統Yark Sthilark
原因:在廣島遭原子彈轟炸50周年時在太平洋地區進行核實驗"以進行紀念"。
化學獎:George Goble
原因:使用液態氧和焦炭在3秒之內點燃一隻烤全豬。
生物多樣性獎:日本 Chonosuke Okamura 原因:

31、在課堂上，女教師提問：「要麼給我自由，要麼讓我死。』這句名言最早出自誰之口?知道的請舉手。」。
過了好大一會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：「1775年，巴特利克·亨利說的。」。
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」。
「1863年，亞伯拉罕·林肯說的。」。
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麼遺憾啊!」。
「把日本人幹掉?」教室里突然發出一聲怪叫。
「誰！誰說的!」女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道：「1945年，杜魯門總統說的。」。
這時候有人小聲嘟囔道：「這真叫人噁心……」女教師聽到後更加生氣。
「好吧，這是誰說的！？」。
「1991年，喬治·布希會見日本首相時候說的。」山本回答。
另外一個學生拍著桌子大笑：「耶！你真他媽的夠勁。」。
「1997年，比爾·柯林頓對萊恩斯基說的。」。
整個班級都陷入混亂，一些學生沖山本高喊：你這泡狗屎，你再敢說話我就把你干。
掉。」。
「2001年，蓋瑞·康迪特對萊薇說的。（註：萊

32、一個非常迷信風水的人，凡事都得請教風水先生，預卜凶吉禍福。
一日，他坐在一堵牆下，牆忽然倒塌，把他壓在下面。他大喊救命，僕人們走來一看，說：「東家，請忍耐一下！我們得先去問問風水先生，看看今天宜不宜動土。」。

33、在某國一座監獄裡，幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了，喊。
道：「101號囚犯，你的律師來了！」。
正要贏牌的馬克說：「先生，麻煩你告訴他，我剛出去。」。

34、一位法官對被官宣判死刑的囚犯說：「已經決定要你接受絞刑了，希。
望這可以作為你不再犯罪的最好告誡。」。

35、愛迪生試製白熾燈泡，失敗了１２００次．一個商人諷刺他是個毫無成就的人．愛迪生哈哈大笑：＂我已經有很大的成就，證明了１２００種材料不適合做燈絲．＂。

36、一天，兩個郵差在中午休息時相約去路邊攤吃飯，剛坐下來不久在他們座位的左前方爬來一隻蝸牛，其中一個郵差很生氣的用腳把那隻蝸牛踩死了，同伴問他：「那隻蝸牛惹到你了嗎？」他說：「就是啊！沒見過這麼煩人的蝸牛，它已經跟了我一個早上了。」。

37、轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果回家給媽媽吃，於是走近攤販彎下腰問道：「老闆，這水果怎麼賣？」？
頓時間，氣氛沉默下來，約過十幾秒，其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是在拜神啊...」。

38、革命的小酒天天醉。
喝紅了眼睛喝壞了胃。
喝得手軟腳也軟。
喝得記憶大減退。
喝得群眾翻白眼。
喝得單位缺經費。
喝得老婆流眼淚。
晚上睡覺背靠背。
一狀告到紀委會。
書記聽了手一揮—。
能喝不喝也不對。
我們也是天天醉。

39、老師：在中國古代女人沒有地位，她們嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。甚至連她們自己的名字都要隨丈夫的姓，你們知道一個姓霍的女子嫁給一個姓鄭的男人，她應該怎麼稱呼嗎？
學生：鄭霍氏（正合適）。
學生：好美滿婚姻。
學生：老師，如果姓洪的女人嫁給姓西的男人，她就應該叫西紅柿嗎？
老師：……。

40、一位孕婦正在路上行走，一個小女孩走過來問她：「阿姨，您的。
肚子為什麼這麼大？」？
「因為肚子裡有了孩子啊！」。
「阿姨，您是怕麻煩吧？」。
「啊？為什麼？」？
「您嫌孩子抱著不方便，就把他放進肚子裡了嘛。」。

41、旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那些水果。」？
「但是每天都有水果放在你房間裡。你們不吃，不能怪我們。」。
「我明白了，」那人說著從帳單上減去一百五十元。
「你在幹什麼？」經理著急地叫道？
「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」。
「你說什麼？我並沒有吻過尊夫人。」？
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那裡．．．」。

42、有一個縣令，昏庸無能，貪杯好酒。一天，喝著喝著，把酒都喝光了，他正想喊衙役們出去替他打酒，忽聽門外有人喊冤。縣令醉眼朦朧地升堂問案。他一見那個喊冤的人，立即火上心頭，拍案罵道：「大膽刁民，早不喊冤，晚不喊冤，老爺我酒興正濃，你卻跑來搗亂，誤了我的雅興，快快拖下去打！」衙役們忙問：「請問老爺，打多少？」縣令伸出三個指頭，連聲喊：「再打三斤！」。

43、有一天,IBM的高級工程師接到一位老太婆的電腦故障諮詢電話. 老太:喂,我電腦上的杯架突然不見了 IBM:杯架?是買電腦時送的嗎? 老太:不是！是跟電腦連在一起的，它下面有一個按鈕，每按一下都會出來，再按一下就進去。它出來時我便把杯子放在上面，方便極了！可今天它按不出來了。（IBM的高級工程師很納悶，便登門去服務去了，到了老太婆家一看，原來是電腦光碟機壞了！）。

44、A：「講到乘車安全，聽說坐在火車中段最保險，一旦發生事故，總是火車兩頭遭到的破壞最大。」。
B：「天哪！他們為什麼不把兩頭去掉呢？」？

45、一個英國商人在立遺矚，死後他要火葬。有人問他如何處理他的骨灰，他回答道：「把骨灰裝在一個信套里，送給財政大臣，同時附上一張紙條，上面寫著：『現在全部交給您了。」。

46、雞被殺掉請客，很不服氣，便到陰間去向閻王告狀：「雞請客是常事，可主人不該拿我。
這隻雞請許多客人。」原來主人殺了雞，用蘿蔔一同煮，而且請了30多位客人同吃。
閻王不信，說：「哪有這等事？」雞便要求傳訊蘿蔔來作證人。
蘿蔔作證說：「雞的話也不老實，那天請客，只見我蘿蔔哪見雞呀！」。

47、在旅遊旺季，一位英國導遊對一位外國旅客說：「這裡是簽署大憲章的地方。」。
旅客問：「什麼時候簽的？」？
導遊答：「1215。」(用英語讀)。
旅客看了一下手錶後頓足捶胸：「太遺憾了，我們只錯過了20分鐘。」。

48、前蘇聯一位導遊對遊客介紹說：「我國經濟不錯，相信到了2000年，莫斯科一半居民將擁有自己的私人飛機。」。
一位遊客問：「市民要私人飛機有什麼用？」？
導遊答：「這還不簡單，比如你聽說列寧格勒的麵包在某一天有大量麵包出售，你可以乘飛機搶先趕到那裡排隊。」。

49、母親把一碗胡蘿蔔端到桌上，對小兒子說：「快吃罷，剛才你不是說你。
餓得像狼一樣嗎？」。
「不錯，可你什麼時候看到過狼吃胡蘿蔔。」？

50、鼠：電視上是人見人愛的寵物，生活中是人見人打的怪物，屬於不被捧殺就被棒殺的「明星」。
牛：一輩子勤勤懇懇任勞任怨，沒想到因為有人愛吹它的皮而遭到無辜株連。
虎：把頭銜寫在腦門上，是為了表示自己有特殊的身份，以便向武松討還昔日的血債。
兔：隨嫦娥登上月球的第一批太空人，可惜至今無任何權威機構承認它的功績。
龍：自稱與每一位皇帝都有特殊的親戚關係，其實誰也沒有見過它的本來面目。
蛇：不管最終有沒有吞下大象，反正做出的廣告使人注意到了自己的存在。
馬：早也盼，晚也盼，盼出一個伯樂，最後卻發現自己只不過改變了被奴役的方式而已。
羊：古時候的名牌商標，在其頭下常有偽劣的狗肉混雜出售。
猴：據可靠消息，它是人類的祖先，但現在不是被鏈子拴著，就是被籠子關著，據說都是為了償還當年孫大聖大鬧天宮欠下的債。
雞：自從鬧鐘問世以後，便從此只能在餐桌上露面的早期報時員。
狗：無私的奉獻著，常常把自己的腿和肺捐獻給某些「殘疾」患者配用。
豬：不勞而獲，享受了人類送上的美味佳肴後便「慷慨就義」，屬於過把癮就死的朋友。