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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、據說前幾日有一對新人舉行婚禮，因為家庭背景顯赫，來客眾多，連市長都來了，在婚宴上，主持人為了助興，建議行新酒令。眾來客立即山呼海應，現代的人不管墨水多少，誰不能侃出幾套？但主持人要求酒令必須和自身有聯繫，這就為難了眾者。
有位市長(因為受賄罪已被抓捕)這一桌的人都眼巴巴地瞧著市長，市長倒也爽快：「我先來。筷子尖尖，盤子圓圓，我去過的飯店有千千萬，我吃過的酒樓有萬萬千，我掏了一分錢沒有？沒有！「，眾人一聽，齊聲叫好。
市委宣傳部長(同為受賄罪被捕)就坐在市長旁邊，這點小問題根本不在巨筆話下，「筆桿尖尖，筆頭圓圓，我寫過的文章有千千萬，我發表過的文章有萬萬千，有一句實話沒有？沒有！」。
領導帶了頭，群眾爭上游，一個曾經進過局子的小偷也不含糊，「萬能鑰匙尖尖，保險柜的鎖頭圓圓，我偷過的經理有千千萬，我偷過的書記有萬萬千，有一個報案的沒有？沒有！」。
一個大款心想小偷真是雕蟲小計，「金條尖尖，金表圓圓，我承包的工程有千千萬，偽劣工程有萬萬千，有追究我責任的沒有？沒有！」。
林業局長(已被抓捕)也含笑來了一首：「鋸齒尖尖，滾木圓圓，我砍的樹有千千萬，我賣過的木材有萬

2、弗格森特別喜歡看電視，同學們空暇時間找他，十之八九見他。
坐在電視機前，所以大家都叫他是＂電視蟲＂．這不，當天文學老。
師在課堂上宣布：＂我建議你們今晚看月蝕．＂弗格森立即問道：
＂幾頻道？＂。

3、聖誕節期間，我的鄰居去了一個著名的"陽光海灘"，而我只能呆在陰雨連綿的家裡。
一天，我收到他從「陽光海灘」寄來的明信片，正面印著金色的陽光照著海灘。
他的第一句寫道：「請看正面三分鐘。」於是我便懷著羨慕的心情欣賞了一陣。
再翻回去看時。發現他下一句話寫的是：「祝賀你!你看見陽光的時間比我長多了。」。

4、一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什麼話好？
說的,卻冒出一句:澡堂里人多嗎？

5、兩個男人在飯館裡邊吃飯邊聊天。
甲：「我不得不在這兒吃飯，因為我妻子不想做飯。」。
乙：」您真幸運。我之所以在這兒吃飯，是因為我妻子一定要親自做飯。」。

6、「據醫學雜誌報道說，接吻是有損身體健康的。」。
「您算說對了。我前天晚上吻了牧師的女兒，被他撞見後挨一頓臭揍，直到現在還直不起腰哩。」。

7、從前有個姓陳的財主，給孩子請了一個姓龐的教書先生。這個。
龐先生見了姓陳的財主說：「吾久仰東家，只是無緣，不曾拜會，望。
東家日後多多關照。」。
姓陳的財主不懂東家這個詞，他聽了先生的話後，心裡罵道：
「什麼狗屁先生，我明明姓陳，怎麼叫我東家？這不是糟蹋人嗎！我？
也該報復報復他。」於是就回答說：「龍先生，我姓陳，不姓東。」龐先。
生一聽叫他龍先生，立即辯解道：「我姓龐，不姓龍。你怎麼叫我龍？
先生？」。
姓陳的財主怒沖沖地吼道：「你把我的『耳朵』割了，我就不敢。
把你的『皮』剝了？」。

8、有一個單位新領導上任後,砸屋蓋樓,拆東補西,竟聘上崗搞改革,得了不少好處。有好事者遂賦詩一首：活作是開拓，改革是盤剝。縱眼看這裡，一群土匪窩。

9、幾個早起積肥的知青各挑著一擔大糞匆匆地走著。忽然走在頭裡那人不慎滑倒。
擔著的東西潑灑一地。幾個同伴趕緊放下擔子，上前去正要扶他起來。
跌倒者奮力掙開同伴的攙扶，手指著正滿地流淌的那物，慷慨激昂、鏗鏘有力地說道：
「同志們，不要管我，搶救公社的大糞要緊！」。

10、妻子：趕快把你的司機辭退了吧。
丈夫：怎麼啦？
妻子：他開車毛手毛腳的，已經有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品。
丈夫：親愛的，你就再給他一次機會吧。
妻子：

11、亨利·蓋伊·卡爾頓（1856—1910年），美國劇作家，他創作的劇本和他的口吃一樣為眾人知曉。他患有口吃，可他並不為此憂慮，並有特殊的解決方法。有一次，他對朋友，也是喜劇演員的納特·古德溫打招呼：「古、古、古德溫先生，我、我、我能占、占用您一、一、一刻鐘嗎？」「當然可以，您有什麼事？」「我、我、我想與、與您談、談、談5分鐘的話。」？

12、朝鮮一教師問一小學生：「誰是你爹？」「金正日。」「誰是你媽？」「勞動黨。」「很好，那你長大了想當什麼呢？」「孤兒。」？

13、F?D?E?施萊艾爾馬赫（1768--1834年），德國哲學家和神學家，他的神職工作做得尤其出色。有人稱頌他和他的布道具有少有的廣泛性，他的教義宣講能吸引社會各個階層的廣大聽眾，不僅有大學生，還有婦女和各級官員。對此，施萊艾爾馬赫解釋說：「我的聽眾確實由學生、婦女和官員組成，學生們來是為了聽我講道，女人們來是為了看學生，而官員們來則是為了看女人。」。

14、某日女兒看國外雜誌，母親也要看。女兒嫌母親看不懂於是考問母親：「你知道貝克漢姆是誰嗎？母親自信答到。踢球的。那辣妹呢？母親又答，唱歌的。女兒沒想到母親認識那麼多外國明星，興奮地問：」那你一定知道大嘴美女茱麗亞羅伯茨吧。母親茫然答道：「煮只鴨子就蘿蔔吃那是什麼玩藝呀！女兒大驚？

15、一個禿頭的男人坐在一家漂亮的美容店裡。
設計師問他：「我能為您做些什麼？」？
他說：「我想做頭髮移植，但我又不能忍受疼痛，如果你能使我的頭髮長成像你那樣，並且沒有任何不舒服，我將付給你5000美元。」。
設計師回答說：「沒問題。」她開始快速地剃自己的頭。

16、乘務員對旅遊者說：「你們大家的車票都是去基輔的，可這趟火車是去哈爾科夫的。」。
「是嗎？你們的司機常出這樣的錯嗎？」。

17、陳老師和他的日本朋友去看電影，前面有一位學生向售票小姐說：「學生票一張。」。
旁邊的軍人向售票小姐說：「軍人票一張。」。
結果那位日本人卻說：「小姐，日本人一張。」。
其他的人早已笑倒在地了。

18、老林從城裡回來，告訴太太：「我在街上一直打噴嚏。」。
太太：「那是因為我在家裡想你的緣故。」。
一天，老林挑重擔過危橋，又一連打了好幾個噴嚏，差點失足墜橋，不由頓足大罵：「壞婆娘！就是想我也該看在什麼地方！」？

19、某天，王爸爸接到一通電話。
A君：請問小美在嗎？
王爸：你是誰要找她。
A君：我是她朋友。
王爸：你找她有事嗎？
A君：呃，想問她功課。
王爸：你和她是什麼關係？
A君：沒，沒什麼啦？
王爸：那為什麼會打來？
A君：
王爸：年輕人，要認真念書，別把心思全放在愛情上。
A君：是啊，是啊，那小美在不在呀。
王爸：喔，這裡沒這個人，你打錯了。
A君：

20、共同社西安5月24日電：「韓喬生杯」中國足球幽默解說獎的爭奪日趨激烈，新人不斷湧現。今天下午又一名重量級選手在西安產生：陝西電視台播音員JQK似乎不懂得足協杯與聯賽的區別。當國力隊選手魯迪內攻入一球時，他連續3次高興地向觀眾宣布這是魯迪內在甲B聯賽中攻入的第9個球，此球進一步擴大了其在聯賽中最佳射手的領先地位。而不久後當魯迪內又入一球時，他再次死不改悔地宣稱魯迪內攻入了在聯賽中的第10粒入球。其執著的無知精神令人感動，充分顯示了其幽默大師的潛在氣質。在改革方針的指引下，中國體育工作者奮發圖強，正在向著「更暈、更糙、更亂」的奧林匹克理想而努力奮鬥。最後，我們引用中國唐代著名詩人趙本山的名句：「江山代有菜人出，各領風騷三兩天。」作為本次報道的結束。本社特約首席臨時記者：布穿依夫在印度首都紐西蘭向您報道。

21、公共汽車上，兩個大學生正在談論他們剛學過的驚人的事實：人體92%是水。正在這時，一個身材極其勻稱的女郎上了公共汽車。談話停止了一會兒，兩個人都被吸引住了。其中一個男孩說道：「乖乖，瞧人家那8%，長得多好！」。

22、某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能。
詩，必欲一聆聽。新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深。
新娘無奈，只得輕咳一聲，展開櫻桃口，朗誦一絕句：「謝天謝地謝。
諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，『春宵一刻值千金』。」眾。
客轟然而散。

23、一個遊手好閒的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店。
去進修一番。一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學。
懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：「呔，為。
什麼不用臉對著我？」浪子仍然背對師傅答道：「師父息怒，我想來？
時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。」師傅一聽，瞠目結舌。
待了一會兒，他才如夢初醒地說：「你比我還懶，我可尊你為師了。」。

24、溫怒的父親對女兒斥道：「克拉拉，你為什麼在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！」？
「怎麼？他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它丟回去，難道您還讓我留著它不成？」？

25、有持大扇者，遇矮子，戲以扇置其頭曰：「欲借兄權作扇。
叭耳。」矮子大怒，罵曰：「日娘賊！若拿我做扇墜，我就兜心。
一腳踢殺你！」。

26、在法庭上，法官問：「被告，當原告下河游泳的時候，你為什麼乘機偷走了他的衣服？」「因為，要知道，那個地方是禁止游泳的，法官先生。」？

27、生活中女人需要男人，」妻子對丈夫說：「可是，同樣男人也離不開女人。」。
「男人為什麼需要女人呢？」丈夫問。「如果世界上沒有女人，誰來給男人的褲子釘鈕扣呢？」「如果世界上沒有女人，那誰還需要褲子呢！」？

28、妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。
夫：誰說的。
妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的。
夫：遼寧隊和八一隊賽球那天。

29、甲：「你知道西方國家鬧離婚的為什麼比中國的？
多？」。
乙：「這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小。
娃娃，而中國的月下老人，經驗當然豐富得多！」。

30、有一副對聯這樣寫到：上聯：南通州，北通州，南北通州通南北。
有藝人這樣對到：男學生，女學生，男女學生生男女。
又有一個人這樣對到：你吃草，馬吃草，你馬吃草，草你馬。

31、語文老師問幾個高三同學：「你們不少人都在說『搗漿糊』這個。
詞，誰給我解釋解釋？」一位同學略一思索說：「要來大家來，不來就搗蛋。」老師噗嗤一笑：「那是無賴！」另一同學說：「你不要和，我不要和，大家不要和。」老師又一樂：「麻將用語！」又一位搶著說：「好事不願干，壞事不敢於，和事最能幹。」老師搖頭：「專抹稀泥！」輪到第四位了：「一個人落魄江湖（漿糊）不得不逃（搗）也。」老師眼睛發亮了：「這句好，因為他用了諧音的修辭手法！」。

32、一天，陸某得到一支笛子，便拿去問朋友：「這笛子好嗎？」朋友說：「好是好的，可。
惜沒有獲得三種才氣，不算寶貝。」陸某問：「怎樣才可以獲得才氣？」。
朋友教道：「你在黎明爬上屋脊趁太陽出來的時候對著它，擎著笛子，10天後就可以吸。
收它的精華。」。
隔了10天朋友又教他道：「天氣得到了，還要得到地氣。將笛子沉到深井底里7天。至於。
人氣要將笛子放在女人下體內3次。」。
陸某將笛子放入井底7天後，想到家裡有個老太婆比較容易對付，便偷偷走到她床邊揭。
開被把笛子放進去。誰知老太婆發覺後驚叫起來。夫人驚醒起來查問，把笛子拿出來折裂了。
陸某皺著眉頭嘆道：「啊，這是功虧一簣啊！」。

33、自然課老師在課堂上給同學們上昆蟲課，當他講到有一種小蟲子壽。
命只有一天時，聽到教室後排有學生在低語。
「巴維爾，你在說什麼？」老師問？
「我說它可真走運。」。
「為什麼？」？
「因為它一生都在過生日。」。

34、一日，小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上後拿來鑽樹，突然心血來潮，跟小明說：「這好像很好玩，借爸爸用一下，明天買輛腳踏車給你！！」。
第二天，小明看到院子裡有一輛腳踏車和一輛寶馬汽車，心裡覺得很奇怪，於是跑去問爸爸。
爸爸說：「那輛腳踏車是我買給你的，至於寶馬。。。是你媽媽堅持要買給我的。。。」。

35、歷史老師講考卷答案，卷子上有一道很蹩腳的識圖題，一張地圖上點了幾個點，要求回答分別是哪幾個城市，在二戰期間發生了什麼大事。老師嫌我們考得不好，生氣地說：「標準答案是這樣的：A是廣島，二戰期間發生了什麼事？美國在這裡投下了一顆原子彈；B是長崎，二戰期間又發生了什麼事呢？美國在這裡又投了一顆原子彈。。。」全班哄堂大笑？

36、避雷針的發明者、美國物理學家富蘭克林（1706—1790年）正在邀請人們參觀他的新。
發明。其中一個闊太太問：「可是，它有什麼用呢？」富蘭克林回答道：「夫人，新生的嬰？
兒又有什麼用呢？」？

37、住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的周末，往南方佛羅里達度假。先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，發了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別儀式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想了解到底怎麼回事？
只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為你打理好一切要用的東西。多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念你了。」。

38、有個讀書人很懶惰，常恨書太多。一次讀《論語》，讀到顏淵死一節時，便讚賞道：
「死得好，死得好。」。
有人問他為什麼，他說：「如果他不死，再做出上顏回下顏回，我怎麼讀得完？累死我？
了！」。

39、一天讓博的老師問他:1+1=幾,他說:
我不知道.老師叫你去家長。
他回家問他媽媽1+1=幾.媽媽正在打麻將摸到一萬說;
一萬。
他又去問他爸爸1+1=幾.爸爸正在看足球說:踢的爽。
他又去他哥哥1+1=幾,哥哥正在談戀愛說:哦親愛的。
我沒時間。
第二天,老師又問他:1+1=幾他說=一萬老師就踢了他。
一腳,他就說踢的爽.老師叫他下課去她辦公室他說哦親愛的我沒時間.@@。

40、督學到某學校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你。
說說看，這個地球儀為何會傾斜23．5度？」。
學童甲惶恐地答道：「不是我弄歪的！」。
督學搖搖頭，轉問學童乙。學童乙雙手一攤，說道：「您也看見。
我是剛剛才進來的！」。
督學疑惑地問教師怎麼回事。教師滿懷歉意他說：「不能怪他們？
這地球儀買回來時已經是這樣的了。」。
校長見督學的臉色越來越難看，忙解釋：「說來慚愧，因為學校。
經費有限，我們買的是地攤貨。」。

41、女兒吵著要離婚，父親忙著替她找律師，東挑西。
選，她就是不滿意。
父親嘆道：「當年你找丈夫，如果也這麼慎重，哪。
會有今天？」。

42、有一對情侶，男的送女的回家時難捨難分，便在女方家門口吻起她來。
這一下可好，樓上的燈全亮了，女孩的爸爸下來開了門，沉著臉說：「小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，又在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是……你的身體請不要壓在門鈴上好嗎？」。

43、記者詢問一位億萬富翁白手發家的經過，富翁說這全。
得助於夫人的「一臂之力」。
「她怎樣幫助你呢？」記者問。
「我全告訴你吧，」富翁答，「是她引起了我的好奇。
心。我想知道到底我要賺多少錢，她才花不完。」。

44、「茉莉！一位以充滿疑問的口氣問道，「我真的是第一個睡在你床上的男人嗎？」。
「如果你真的睡著了的話，」女郎嘲弄地回答道，「那你真的就是第一個了……」。

45、胡安去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。胡安便從家裡提來一。
大瓶小便。
醫生檢查後，寫下了「並無異常」。回到家裡。
他高興地向全家宣布：「我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽媽和孩子也都沒有！」。

46、某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內，還。
在每個班級的鏡框旁貼上最具有代表性的《聖經》節選來作為說。
明。
一次，某畢業班同學問一位教授，《聖經》中哪一章節最能。
說明本班的情況。
「第十一章三十五節。」教授回答說。
同學們急忙翻開《聖經》，找到教授指出的那一節，只見上。
面寫著：
「那穌在哭泣。」。

47、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但還是買了一隻。有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我，自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案。我找到一個叫「REC.humor」的「group」，於是我把「雞蛋的幽默」寄給它，但我不知

48、小東：「真倒霉，昨天的四道應用題．我只做錯了兩道，挨了老師的。
一頓批評！」。
小柱：「我比你更倒霉，我沒做錯題也挨了老師一頓批評！」。
小東：「那是為什麼?」？
小柱：「因為我連一道題也沒做。」。

49、5：鈔票大放送：當年在報社的時候，有個同事，他有個特傳奇的愛好，一喝高了就喜歡給人發錢，一人一百，讓人打車回家。誰不要他就跟誰急，狠不得暴打人家一頓。
可一到第二天，他就特委屈的挨個跑到人家面前，擺出一付可憐相：「大哥，把昨天給你的錢還給我吧……」。
最搞笑的是，同樣的給人發錢的事，一個月內居然在他身上發生了三次。

50、一見鍾情。
二見調情。
三見色情。
四見溫情。
五見迷情。